Знаете, я думала, что стала лучше разбираться в людях, оказывается, что нет.
Я прекрасно понимаю, что люди предавали, предают и будут предавать...И я не говорю, что сама святая...Но на предательство я не способна, как не была способна в 5 лет, в 15, в 20 и в свои неполные 30.
Что толкает кого-то предавать? Заслужить доверие так сложно, но кто-то готов этим пожертвовать...Конечно, моя теория того, что все хотят счастья и зачастую причиняют боль неосознанно, но я к этому никогда, наверное, не привыкну.
Я общаюсь с предателями, я улыбаюсь им и смеюсь с ними, я обнимаю и целую их, но я знаю, что от них ждать и не доверять ни при каких обстоятельствах.
Как там говорят, держи своих друзей близко, а врагов еще ближе...
Просто хочется проснуться в один день и понять, что это все было не со мной...с кем другим и дышать спокойно, не переживая за то, что кто-то опять сделает больно.
Мечты...глупые и бессмысленные.

[559x700]
Мне пишется и дышится легче.
Никогда не понимала, зачем люди возвращаются однажды покинув. Зачем приходят с таким важным видом и глазами, как у кота из Шрека.
Мне не хватало тебя говорят они, я все время думал о тебе, ты снилась мне...
А в голове только один вопрос - "Какого черта ты ушел?"
Значит в тот момент ты сладко спал и совсем не думал и, тем более, я тебе не снилась.
Есть хорошая фраза, которую я очень люблю - "Уходя...уходи..."
И не оборачивайся назад, прими решения и твердо стой на нем. Ведь, если ты ушел, значит была причина, значит не было желания остаться...
Мы странные люди... никогда не ценим то, что есть..всегда хотим большего, а потом ищем вчерашний день...
Я тоже была такой, пока не поняла, что то, что было прошло и его не вернуть..Эмоций не повторить и сияние глаз не будет прежним...
В этом году все по-другому...
Мне пишется...
Мне дышится...

О нем...
Мыслей нет.. он просто в каждом вздохе...
И не важно, что прошли месяцы с последних прикосновений...я просто его чувствую...
Я засыпаю с ним...в голове...мыслях...
Он преследует...
Сегодня видела его..он сказал привет, так, как будто ничего не было..
Не было прикосновений и нежности...
Не было нас...
А я до сих пор ощущаю нас...

Писать о нас..о нем..обо всем...
Почему в нашей голове оседает человек, с которым ты не то, чтобы не видишь будущего, но еще и настоящего...
Человек наркотик...головная боль...опиум...
Кислород...
Которого вечно не хватает...
С которым спать это радость, а засыпать это мучение...
Он твоя тень...в голове...
У тебя от него мурашки... и он боль...глубокая и неразделимая...

Настроение сейчас - Solamente Tu

Седьмой день нового 2017 года. За окном на редкость последним дням солнце и тепло. Весь день с открытыми окнами, хотя и с пониженной температурой, насморком, кашлем и жуткой слабостью.
Новый год встретила странно и не привычно, хотя как это встречать новый год правильно я уже забыла. 30 декабря улетела с подругой в Амстердам. Город красивый и я бы с радостью вернулась туда, правда уже весной чтобы насладиться красотой с полной силой.
Принято писать планы на новый год и подводить итоги...даже не знаю, что меньше мне хочется делать. В целом год был хорошим и как всегда поучительным. Главное достижение - это все те же временные люди...
Не существует навсегда, есть только то, что есть в данный момент, есть то, что мы хотим чтобы было с нами как можно дольше, но навсегда не существует... у всего есть свое время.
У дружбы, любви, времени, сил, здоровья, работы, путешествия, веры, надежды у всего есть специально отведенное ему время. Главное во всем это не обманываться и воспринимать все так, как оно есть - не больше не меньше.
Пусть для вас этот год будет лучше чем уходящий, надеюсь, что в этом году вы больше приобретете и меньше потеряете...

[700x700]

В колонках Pablo Alboran, в голове и внутри столько не сказанных, не сформированных слов и чувств.
У нас зима - за окном дождь, а так хочется снег, такой чтобы хлопьями падал на лицо и таял.
Временные возвращаются...Хорошо или плохо, пока не знаю...Знаю только одно, у меня мурашки по коже бегут, когда он утыкается носом мне в шею и прижимает к себе.
Но вот только ему знать не обязательно, ведь, он временный...
Запутано, все так запутано, и на самом деле все так просто...Нужно только поговорить...А я не могу...
Поэтому он временный...
Так проще...
Ему...

Так странно вернуться сюда после почти года молчания.
Многое изменилось, но многое осталось без изменения.
Самое главное, что я осталась собой, но в тоже время изменилась до не узнаваемости.
Почему название поста сейчас - временные?
Потому что за этот год в моей жизни было много временных людей, которые открывали мне глаза на мир, оставляли во мне и моем мире отпечатки и уходили, поделившись кто чем.
Так хочется, сказать всем, что не нужно, не стоит боятся чего-то, что спонтанно врывается в вашу жизнь и так же спонтанно ее покидает.
Каждый из нас имеет значение в жизни других, просто кто-то больше и дольше, а кто-то пару минут и совсем незначительно.
Не зря есть столько крылатых фраз про то, что не стоит очаровываться...тогда тебе не придется страдать от несбывшихся планов.
Люди ведь не знаю, какие планы мы в своей голове возложили на них.
В тоже время мне хочется, каждый день благодарить тех, кто берет мою руку, которые чувствую мое состояние настолько тонко, как возможно даже я сама не чувствую.
Возможно, за этот год, что я жила совсем одна с собой наедине я повзрослела на несколько лет, которые пропустила, заморозив свои эмоции.
Мой брат с женой сейчас приехали для продления визы...И вот в один из вечером, когда мы мило беседовали с ней за бокалом вина...она призналась мне, что ей потребовалась несколько лет для того, что бы понять кто я такая и какая я...что только сейчас она видит какой взрослой и мудрой я стала.
Для меня эти слова, как никогда важны, ведь до недавнего времени я была уверенна, что потеряла себя, свою глубину..
Но нет, не правда... моя глубина набирала силы...

Несколько лет назад я разлюбила Новый год. Для меня он потерял свое волшебство...он стал жалким воспоминанием о том, что мечты
сбываются и разбиваются...
А в этом году все изменилось...ко мне вернулось волшебство, ко мне вернулась вера...
Сегодня нарядила елку в своей квартире, приготовила ужин и великолепно прогулялась на море...
Грейте счастье внутри...

За эти два месяца все так изменилось и закрутилось...Новая работа, опять поездки по стране с обучением...И самое главное я переехала жить одна...В свою "норку" - как мы ее ласково называем со страусом. Я как будто вздохнула с новой силой...Столько еще новых планов и эмоций появилось...
Продолжаю учебу и планирую поездку в Европу в следующем году! И так приятно добиваться своих целей... Никогда не опускайте руки.

Мне 28...странная цифра...Но и к ней я привыкну))) С Днем Рождения меня)))

Есть вещи, которые происходят каждый день, но которые не касаются тебя лично...Но они касаются твоих близких и любимых...
Вчера мне сказали, что я буду тетей...Не мой брат, а моя близкая подруга и я плакала...
Месяц назад и племянницы моей второй подруги обнаружили рак..и я плакала...
Сегодня мой крестик, которому три года, пообещала научить меня кататься на велосипеде...и я плакала...
Потому что когда счастье или горе происходят с твоими любимыми, они происходят и с тобой...
Не тратьте время на ерунду и глупости...Будь как можно чаще с теми, кто вам дорог...

Я так мечтала об этом дне...об одном дне спокойствия и тишины...
Экзамены сданы и на учебу возвращаться только в октябре. Впереди двухнедельные каникулы у Мишки...
А потом в омут с головой в новую работу...
Планы, планы...как хочется найти время на все и успевать везде...
С сентября все изменится...Осталось несколько дней...

[640x640]
У нас включили жару, были дни, что на приложение weather на моем телефоне показывало +40. И это резко после +19. Все сразу же побежали на море. Я не исключение, субботу провели на море, но в воду так и не вошла, еще холодная вода. Но вот в понедельник поехала на фитнес и заодно провалялась пару часиков на солнышке и поплавала в бассейне.
Считаю минуты до августа, уже сплю и вижу, как поеду к Мишке. Хочется просто отдохнуть, так как на работе сейчас начался полный завал, да и с учебой сумасшедший дом... приближаются экзамены... Приезжала Сашка на вручение диплома, и мы подумали, что можно будет съездить в Париж...А еще хочу в Стоунхендж.
На это лето огромное количество планов, которые постепенно реализуются. А еще, если все пойдет так как я хочу, то может получится полететь в Самару на Новый Год...Но это только так...наброски. В ближайшие два месяца все решится...

Вчера мой малыш перестал работать, да и предыдущие глюки уже порядком меня замучили...и не долго думая, я решила, что пришло время обновиться)))
Думала между Galaxy 6 и iPhone и в итоге решила не менять привычку)))
[700x700]

Довольна собой, как никогда. Я наконец-то записалась в тренажерный зал. И теперь никакая ленька и прочая ерунда мне не помешает. Ну, может только работа, но это уже совсем другая история.

Грешным делом я решила отправить все записи в архив и начать с сегодняшнего дня. Но вот что-то не понимаю как. В архиве пишу дату сегодня, а мне все равно показывают все записи. Помогите))) Очень нужно.
Последняя неделя была тяжелой. Я сильно заболела и еще приехал племянник. Это отдельная история.
Каждый раз с ним я чувствую себя самой ужасной теткой на свете. И каждый раз у всего этого есть оправдания. Он абсолютно не воспитанный, постоянно кричит, а точнее орет на всех, если ему что-то не нравится. Разговаривает со всеми так, словно все его рабы - "как ты смеешь", "я же тебе сказал", "ты во всем виновата", "ты что не понимаешь, сколько тебе можно повторять?", "ты что совсем тупая?" и еще огромный набор...Как говорит мама, то он родился гиперактивным, и что на самом деле с ним необходимо обратиться к врачу, но никто не слушает, а теперь и подавно, так как брат живет в Англии. То есть получается палка о двух концах и ничего не поделаешь. А так жалко ребенка, ему всего 6 лет и глядя на него становится страшно за то, что вырастет. Никто больше двух дней с ним не может провести вместе. Мамочки поделитесь вашим опытом.
Может я преувеличиваю из-за отсутствия опыта? И я действительна ужасная тетка...
[700x456]

Я пропустил такую дату...Моему дневничку уже 9 лет...9 лет жизни на просторах интернета...

Вчера поборола свой панический страх змей...Оказывается они не такие противные и страшные, как я думала. Очень даже теплые и гладкие...
[640x640]

[700x700]
Вот и началась сессия...Если ее так можно назвать. Сейчас сдаю два предмета. Статистика и макроэкономика (введение). Голова уже кружится от всех этих вероятностей и зависимостей. Быстрее бы 19 число и спокойствие.
Тем временем занялась пробежками и быстрой ходьбой вдоль моря. И как раньше я не обращала на это внимания?
Вот теперь страдаю от боли в мышцах и двигаюсь крайне медленно.
На пару дней вылезло солнышко, но скоро опять начнется зима...Но мне это и на руку - я занимаюсь...
6 дней отпуска и расслабления.
На работе договорилась об отпуске в августе - спокойно лечу на две недели.

А времени действительно ни на что не хватает. Его всегда мало, чтобы успеть самое важное и его всегда много, чтобы заниматься ерундой...Мне нужно 48 часов в сутки, а для чего? Для того чтобы было время отдыхать!Мне надоело работать и учиться, в промежутках спать, а потом опять работать и учиться...и без остановки на вдохи и выдохи.
Поэтому, когда Мишка позвонил и сказал, что нужно посидеть с Лиамом в я посмотрела и решила, что мне положено, по человеческим меркам отдых...Итог...
Он заказывает билеты в Лондон...
В этом году я увижу небо Лондона и погуляю по улочкам Кембриджа...
Я наконец-то расслаблюсь...и все будет к лучшему и мне будет хватать 24 часов в сутки для всего...
[700x493]