такое унылое грустное утро, и небо плачет. почему-то вспомнилось бунырёво. на мобильнике минус. в общем совсем как-то паршиво. мать с утра накричала. а я расплакалась...как маленькая

Настроение сейчас - сонно-плаксивое

в пятницу тёма позвал в казу. он делал мейк-ап девочкам для участия в конкурсе "лицо с обложки". познакомил со своей сестрой. такая милая, приятная. я ей тоже очень понравилась. приятно, правда. сидим в бывшем кинозале. я спиной к модели. по окончании работы артём просит заценить результат, она оборачивается и я узнаю старую знакомую лену антонову. мейк обалденный. ленка эффектная девчёнка. вторая девушка откровенно кривая. но он так над ней поработал, что она буквально преобразилась на глазах. довольно таки эффектно. третья вобще со шрамами на лице. мда. последняя, премилая лиза, он с ней начинал танцевать. второй визажист, лера, очень стильная приятная девочка с забавным хохолком, похожа на юлю волкову из тату. в итоге на сцене лучшими были лена и лиза. а выиграла косая девочка, которую тёма красил второй. обидно. мы в шоке. вёл горохов. более тупых вопросов давно не слышала, и более пошлых. фу. но и конкурсантки не подкачали. ответы были, мягко скажем, дебильноваты. диджей мария милашка. как всегда куча знакомых. двоих не узнала вобще. пыталась познакомиться во второй раз. отлииично. ну да пофиг. уходим с тёмкой вдвоём в студ. попадаем немного на гари. нати пропустили. жжжаль. а потом выходит алекс фааак. фак! не выдерживаем и уматываем в 7 чудес. там юна, бабочка и даша. бабочка позитив. в 8 домой, а к 9 иду на субботник. под дождём. с закрытым зонтом в руках. замёрзла очень. на субботнике выполняем идиотскую задачу-убрать пожуглую листву. и это после того, как ночью прошёл ливень. супер. тема. в начале я не нашла ничего лучшего, как ляпнуть, что выданные нам белые рабочие перчатки похожи на колбасёрские. потом я просто вообразила себя ведьмой и скакала на метле) танцевала в процессе уборки территории под радио в наушниках. проезжающие машины офигевали и сигналили. потом провожаю катю, сотрудницу мою, до места, где ей нужно быть, так. от нечего делать. звоню ирине. она говорит, куда идти. иду. на лавке икс сидят два замёрзших мальчика. не узнаю в упор. прохожу мимо наклоняясь и пристально вглядываясь. они мне: типа, что мимо идёшь. я такая. а это вы? пауза. ну что ж, бывает)) перетасовку. и вот мы с митей и ирой пьём у меня чай по тихой грусти. потом покупаю обалденную курточку. вечером по плану студ опять. знакомлюсь с сониным серёжей. приятный такой. едем в студию. подъезжают настя и ирины. мдааа. я вроде как в полном респекте. но все дружно палят, что грустная и спрашивают. что случилось, я вежливо посылаю. надо отметить, что ела в последний раз в 4 часа в пятницу, а уже 23 часа субботы. не могу съесть цезарь. такой он там ужасный. да и много. а надо отметить, что шампанское на голодный неспавший организм действует офигенно. покурили кальян. вишнёвый на вине. респект. вкус вишнёвого варенья. приезжает тёма. видела лизочку. встречаю олесю, юлю и ещё, не помню, как зовут) ещё встретила аллу. потом фирюлькина. влада. видела илюшу и сёму. мои уезжают спать. соня забывает букеты, пакет с подарком и 2 зонта. бля. мне нужно вести их домой( выход тёмы в виде сердючки. очень клёво. с ним девушка. переодетая под подругу сердючки. ведут конкурс. народ вялый. среди участвующих наша секретарша катя. девочка из её компании выигрывает шампанское и катька зовёт пить. знакомит с кучей мальчиков-девочек, естественно никого не запоминаю. потом казус. пропадают цветы и подарок. вернее, прихожу за наш стол. а их там нет. а вместо какие-то парни. класс. прошу нати найти. через охрану нахожу цветы, а пакета нет. официантка утверждает, что и не было. в итоге, высказываю охране, какого чёрта она посадила за мой стол хрен знает кого. вобщем, тёма обещал помочь. какой-то парниша, заколебавший всех, хватает меня за нос, и суёт в руку целую бутылку шампанского. нафиг она мне. а, ещё там кажется была юна. о. и один кекс в тюбетейке похожий на романа трахтенберга плясал забавно, мы все смеялись, выразила ему свой респект за улыбку, у него странное имя натан, целует руку, как мило. короче, я там кучу людей напрягала. кого стул принести с другой стороны, кого ещё чего, и всех называла "ой. ты такой милый", мда. встретила лёшку. а он как раз вечером звонил ещё ж, ууу, мда. а я не перезвонила. короче вот так вот. эээ. ещё денис вечерком заезжал, посидели в машине...погрустили, покурили. его мама передала мне яблочек своих. как мило. ещё этой ночью один чел, который раньше был мне очень интересен как-то странно пялился. как в старые добрые. хе. только мне как-то параллельно уже всё...в общем. вывод, как мне всё это надоело. алкоголь, сигареты, клубы, всё
P.S. А мысли мои далеко в другом городе...в другом клубе...

P.P.S. только тёмину фотку удалось прикрепить
[270x360]

если б я знала, что ты там будешь, я бы не пошла. я ничего не забыла. я всё помню. я...мне было очень больно увидеть тебя и знать, что ты не со мной. всё проходит. когда-нибудь. но это не мимолётное. это...ну когда ты понимаешь, что это твоё. как там в дурацкой клятве..."и в горе и в радости и в болезни и в здравии..." и ведь я никогда не просила того, что не моё, того, что ты не можешь дать. я изменила себя до неузнаваемости. я никогда не была покорной, терпеливой, да даже ласковой и нежной, чёрт возьми. я не могу спокойно отпустить то, что стало частью меня. также, как не могу оторвать руку или ногу. мне очень плохо без тебя, знать, что нечего ждать, что не будет сообщения, звонка и встречи.
P.S. наверное, я схожу с ума, я разговариваю сама с собой. потому что не могу, вернее, не должна с тобой. я совсем превратилась в половую тряпку. ты дал понять, что я номер...последний...что не нужна, как мусор, да. но...почему-то я не верю словам. может сознание рисует то, чего нет. а может чувствует сердце.
P.P.S. не верь смайлам в аське...не верь улыбкам в жизни...внутри только боль. сжигающая страшная мучительная.
P.P.P.S. я люблю тебя, бурундук, и только бог знает, когда это закончится, это мне не подвластно. я стараюсь не думать. но дело не в мыслях. я потеряла...я потерялась...
P.P.P.P.S. ни здраствуй, ни досвидания, будто не было ничего...антиреспект тебе за это
P.P.P.P.P.S. я тряпкаааа, убейте меня! И я ушла на субботник. только на нашей ёбаной работе есть эти дЭбильные субботники. ещё этот дождь. и эти слёзы украдкой, когда одна осталась. легче не станет. я знаю. я себя ненавижу

* Все изменяют. Это факт.
* Я постоянно занимаюсь душевным онанизмом.
* Мне всегда везло на странные отношения, точнее, на некоторую иллюзию отношений.
* Если ты доверяешь – тебя обязательно обманут.
* Глупо искать точку в триллионе запятых.
* Отношения…задумка хреновая, но графика обалденная.
* Хотелось позвонить Зигмунду Фрейду или хотя бы узнать толкование сновидений, хотелось написать sms Чернышевскому «что делать» и «кто виноват» во всем этом.
* Вот и вся любовь, которой не было, нет и не будет.
* Зависимость от мужчины начинала пугать.
* Я не ревную, мне просто дико больно…
* Я девушка, и у меня интуиция, а не логика. Нет у меня логики! По природе не заложено.
* В чем принципиальное отличие правды от обмана? В том, что вранье всегда обоснованно, оно имеет причину и следствия, а правда есть вне зависимости от желания, лжи может быть много, а правда одна.
* Когда не к чему придраться, мы начинаем опускать одежду – это чисто женское.
* Сказала тупую детскую фразу: «Давай оставим свободу и добрые дружеские отношения».
* Меня действительно тянуло нарушать правила и расплачиваться за все ошибки многократно, ведь за все нужно платить, за алкоголь похмельем, за секс хламидиозом и абортами, за знания усидчивостью и терпением, за опыт болью и трудностями. Я думала, этим можно купить счастье. Но в магазине две толстые продавщицы сказали, что продукт сняли с продажи, и повесили табличку «учет». Опять не успела.
* Как же все запуталось. Почему мы отвергаем от себя тех, кто нам близок? Почему так сильно манит жестокость, прирученное состояние, власть, последующая борьба против, загадки, интриги?
* Потихоньку, по затяжке сигарет, по глотку текилы, по струйке спермы пришло понимание, что жизнь – приключения, свобода, желание, наслаждение. С каждым похмельем, с каждыми судорогами приходило понимание, что за все надо платить. Это было в шестнадцать. А теперь взрослые игры, мы слишком рано решили играть! Домашние девочки с сумками от Луи Виттон. И самое странное – многие завидуют, потому что у них меньше ликвидных единиц, их угнетают родители…они девственны. И прекрасны.
* Лишних слез не бывает, потому что слезы – это то самое искреннее, что у тебя есть. Они не слова – их нельзя отредактировать или спрятать и нельзя промолчать.
* Мы часто не ценим того, что, проснувшись утром, мы имеем возможность набрать номер и просто сказать «доброе утро» тем, кто рядом.
* Помнится все: запахи, одежда, вкус слов, соль фраз, сладкие минуты молчания.

Это цитата сообщения Eva-Eva Оригинальное сообщение

О стервах.

Довольная своей жизнью женщина не может быть стервой. Так что нет в этом ничего хорошего, и мне непонятны стремления юных девчушек  любыми путями заполучить этот «статус». Нет в этом повода для гордости, ведь стерва не победительница, а проигравшая, озлобленная на весь мир и оттого несчастная женщина.

жизнь-серость, люди-инвалиды, тула-сплошное чп, солнце-бесит. холод-бесит. лицо, нет, даже ебальник (извини)-вечно опухшее, глаза-потухшие. возникла мысль проглотить лампочку и осветиться изнутри, ха-ха. работа не приносит удовлетворения, скорее дикая давка на мозг и мышечное напряжение нижнмх конечностей из-за беготни по судебным участкам. сегодня судья участка N отчитала за опоздание в 20 минут и никого не ебёт. что я была занята в офисе, и когда я их жду по полтора часа и всем похуй, ибо...ладно. положим на эту тему болт. короче цапля чахла, цапля сохла, цапля...сдохла. А я терплю, терплю, зачем не знаю, и , как в детстве, жду чуда...чудо, где ты? где ты, моё чудо чудное...ещё хочу секса. злобно так хочу. но как представлю...беее. не на кого не прёт. и вобще завтра день Х - месячные. ненавижу. всю жизнь испортили. бабы поймут)))

третий день просыпаюсь за минуту до будильника, презрительно смотрю одним полуоткрытым глазом на эту маленькую тварь и скрипя встаю в леденящий утренний холод

женя сказал, что у меня энергетический кризис, мать, что чувствует, как я теряю здоровье, а я сижу сейчас такая ужасно вымотанная и физически и морально, сижу, арбузик кушаю, и как-то мне тупо хорошо что ли...пригрелась в халате махровом, как воробей, похожа чем-то. обычно в кино в такие моменты герой умирает) например, засыпает и умирает во сне, ему тепло и хорошо

выгляжу, как...НАРКОМАН

проснулась из кошмара...в новый кошмар. реальное ощущение было сна во сне. и опять за минуту до будильника. бред какой-то. не могу есть, вернее, забываю, что это надо делать. не хочу курить в принципе. на улице дико холодно, в квартире и офисе ещё холоднее, а внутри меня треснувший лёд, упирающийся оскалками в сердце и мозг, давящий изнутри. память жестокая вещь. особенно моя. я помню всё. и она воспроизводит каждый момент, не спрашивая, хочу ли я этого, не реагируя на мои крики и стоны о пощаде. я тряпка

прошёл второй день, вторая вечность.......

проснулась за минуту до будильника от того, что плачу. не думала, что так бывает

а вчера я разучилась глотать и дышать, раза 3 не могла, организм просто забыл КАК это делать

мне очень холодно. мёрзнут пальцы и не оттаивают, как на морозе. пробирает холодный зимний озноб. замерзаю...

больно. невыносимо больно. ничего, кроме этого чувства. ни вопросов. ни упрёков. нет сил. только она. боль

самые горькие слёзы

всё напоминает. воспоминания повсюду. моя квартира. квартира ирины. вид в сторону пролетарского с её балкона. музыка. алкоголь. сигареты. казанова и ночной охотник. остров. мой мобильник. компьютер. интернет. icq. его диски. а также лето, солнце, дождь, машины, дороги, дворы, мой двор, дом через квартал. кафе, в котором работает ирка. угол стола, на котором лежал сотовый на работе. дорога в москву. радость от долгожданного сообщения в асе, радость от звонка, короткое счастье быть рядом. и нежность, нежность, нежность. в каждой мысле моей, взгляде, жесте

всё проходит и это должно пройти. только я действительно не представляю, как

идя по улице минут 30, всё то время, что шла, беззвучно плакала. люди вокруг перестали существовать просто

я чувствую себя настолько маленькой. и ничего не нужно, кроме...

я просто не могу не любить тебя
[450x299]

клёво, когда наперебой уделяют внимание, клёво, когда смотрят как на нечто, клёво...но не сейчас

я себя ненавижу. я ИХ ненавижу. я не знаю, что мне делать

Вот и пришло ОНО. время Х. ОСЕНЬ. Тусить абсолютно негде. Итак, что нам остаётся: студ, каза, примус и афтапати (пока чито ещё в охотнике). студ за наверное уже года 3 своей активной навязчивой деятельности и моего, одно время, постоянного посещения сего расчудесного заведения, надоел настолько. насколькотолько мог надоесть. и не спасёт ничего. ни музыка наипиздатейшая, ни новый контингент, ничегооо. что там у нас ещё? ах да, премьер, так вот, он мне собственно никогда не нравился, попсомузычка и толпы-толпы...как в баню в банный день. казанова. не, ну то, что там тусует всё откровенное быдло и гопота нашего города и районов аля ленинский, хомяково и т.д. это давно понятно, тоже полно народа, хотя, блин, мне аж тошно, но по ходу, это теперь самое нормальное из всех дЭбильных клубов города. бл...что ж теперь мой удел переминаться с носочка на носочек и потягивать алко у бара?? мдааа...даже после таких размышлений хочется сказать, КАК Я НЕНАВИЖУ НАШУ ПЕРЕФИРИЮ.

Не понимаю своё настроение. Что-то не так. Что-то меня так гложет из нутри. И поговорить не с кем. Не могу. Нельзя. Как понять? Опять начинается тоже самое? Опять?? Нет, я правда не понимаю...Но больше я не понимаю именно себя. Я искренне не могу понять. И я боюсь этого. Страшнее всего не найти ответа на свой вопрос себе же. Я...я...я не знаю. Я даже не могу понять эмоций. Не могу понять из-за чего они. Я им названия придумать не могу. Как комок в горле. Не знаю...как какой-то дикий дискомфорт физический. Может у меня ощущение собственной навязчивости? Наверное. Но а как я могу иначе в нашей ситуации?? Да, скучаю, да...И зачем говорить опять, "скажи ещё, что любишь", блин, ну по своему ведь люблю, какая разница, как это чувство назвать, я не понимаю, если оно есть как факт! да, вены не режу и фото на стены не вещаю. но по моему важнее то, что есть тепло и доверие, нежели ревность и истерики. не знаююю. я могу быть серьёзной...конечно...но смысл? на все мои серьёзные проявления идут шутки. Блин. Тяжело как-то. Но я сама этого хотела. И продолжаю хотеть. И от своих слов не отрекаюсь. И то, что так редко, спонтанно и скомкано всё выходит стерплю. Ведь я понимаю, что нельзя иначе. Понимаю. Честно. Ещё тяжело расслабиться от вечного твоего напряжения. Я же хочу, чтобы всё у тебя было хорошо. И никогда не сделаю так, чтобы плохо было тебе. Я хочу, чтобы ты был счастлив. Как говориться "со мной или без меня")) А моё счастье как то плавно скорелировало с понятием ТЫ, т.е. МЫ. Короче, что-то я загналась тут. Допишу позже. Гулять.
Короче вернулась. Пришла домой в 8, вернее к подъезду, а потом развернулась и пошла курить в соседний двор, а там бац, щенок бегает, маленький такой чёрный щен игруня, бежит уши и лапы в разные стороны, со всего размаха в мокрую траву, падает постоянно, поигралась с ним, и что-то так мне он показался на меня похожим...пиздец...зашла домой. написала начало поста и ушла гулять, вот в 4 вечера только вернулась...

Жара и непроходящий бронхит убивают. Невозможно есть, невозможно спать. Даже после душа тело мгновенно становится липким. Сегодня шёл дождь. На какой-то момент воздух наполнился свежестью. На момент, бля! Потом стало ещё хуже, душно, влажно, невыносимо. Сегодня хочется тусить. Где? Когда? Хз. Но явно не в клубе. Кондиционеры же у нас работают на 5 баллов!((( Неизменным останется наверняка лишь Охотник. Подольше бы там продлились афтапати. Хотя...Со 2 начнётся учёба, а т.к. она у меня, сука, по воскресеньям, отрываться в субботы, самые клёвые дни, у меня будет выдаваться крайне редко...((( Сегодня у деда д.р. пойдём с маман дружно выности друг другу мозг. Только вот где она?!? На жд-путях что пробки??! Ненавижу зависеть и ждать.
[показать]

Настроение сейчас - мозга нет. нет мозга)))

что-то как-то непонятно. я теряю мозг. мооозг?? где тыыы??? да где же ты, ёпт! по идеи сегодня я должна была грустить и втыкать, а я ржу аки коняшко, даже не, хуже, ибо мой голосочек совсем осип и превратился в сипилявый басочек. в итоге, конечно, мы мега-омуенно так "встретились, чтобы расстаться навсегдааа"))) ну и слава богу, т.к. всё равно это не было бы концом. наверное. а только лишь очередной дрочбой. спасибо, не наааадо. короче. меня сегодня забавляло всё. а ещё у меня странное состояние. может я и вправду превращаюсь в овоща?! что-то не тооо. хочу и не хочу одновременно некоторые вещи. может это усталость? а может ебанутость? кто знает то...а ещё опять болит язык, да шо ж это такое...я ещё и шипиляфить шо ля теперь должна?!))) инвалидка)))

Настроение сейчас - ууу))))

Мы с Иринкой сегодня поняли. что длится это уже больше полутора месяцев, плотно, капитааально. это "это" называется жееесть. бесповоротная. беспринципная. это то, что заставляет одних людей вокруг меня хвататься за голову, других наводит на чёткую мысль сдать меня в дурдом, а третьи дают чёткую характеристику, с которой даже не могу не согласиться. у самой складывается ощущение, что скоро резерв иссякнет. мне нужна зарядка, чёрт побери. аккамулятор садится. ещё этот долбаный кашель, меня наверное скоро не будет видно из-за горы бумажных платочков. 2 ночи подряд просыпаюсь каждый час от того, что понимаю - то, в чём я сплю мокрое насквозь! подушка вся мокрая! одеваю новую майку, переворачиваю подушку, и так всю ночь, каждый час!!! в итоге сплю в трусах, так вот, сегодня проснулась в 3 ночи, включила свет, и охуела! подо мной 2 омуенно-невъебенных мокрых пятна, т.к. энурезом я не страдаю, стало ясно откуда. короче я по ходу просто скоро высохну, ибо зарекусь пить. эта слабость от этого тупого бронхита меня убивает. эта влажность дикая на улице, бля, субтропики отакуют. а вы знаете, что скоро мы все сдохнем?? а я знаю. я знала, что не доживу до старости. а и не доживуууу. мне будет около сорока, когда мир накроется большой пиздой. все помрут от жары и засухи. так что, чуваки, продолжайте убивать себя. нам недолго осталось))))) *зловещее бугогаааа*