скучаю по этому человеку, скучаю, когда он не со мной, и когда он рядом. я скучаю по нему прежнему

мне слишком больно обидеть нарочно. мне слишком страшно быть причиной неприятностей. мне слишком обидно, что я так мало люблю себя. мне слишком жалко того, кто полюбит меня. я прошу прощенья у тех, кто любил меня. да, я истеричка, но это не самое страшное и редкое качество. да, я не могу посмотреть сверху, переступить и пойти дальше, глядя только вперёд. да, я часто живу прошлым. оно меня греет. в старости моя мозговая деятельность будет кипеть, а память возвращать к событиям давно минувшим, и я заново проживу жизнь. но, старости не будет. да, я невыносима в своём тупом бараньем упорстве. любимое занятие-биться головой в кирпичную стену. любимая философия-верить, что это обязательно приведёт к результату. все идут своими путями, а я стою перед стеной метр на два и упорно набиваю шишки. да, я ленива и обладаю "даром" видения недостатков. особенно в себе. да-да, я часть социума, но он не принимает меня, потому что я отрицаю его. кто-то это считает позёрством. лучше б так и было. к сожалению, это не так. и мне не грустно сейчас, вовсе нет, просто познаю себя глядя на отражение в чужих глазах. на самом деле, познать себя, понять себя, истинная цель человека. остальное от животных. хочу разучиться размышлять. в последнее время иногда случается, что получается. но этот мега-тупняк пугает меня чутьли не больше. наверное, от того, что просто не привычно.
Пы.Сы. о себе хорошее как то некрисиво писать. да и всё спорно. а вот плохого ещё много, но мне не хочется продолжать

ехала в лайне, далеко. смотрела в заднее окно. было темно, мокро, горели фонари. в ушах играла какая-то музыка. а по венам растекалась дикая ничем не оправданная и ничем не спровоцированная бессмысленная радость, также быстро ушедшая, как и появившая, минут 5, не больше, я тупо улыбалась улице проезжающей уличной жизни. я слишком хаотична. но на тот момент хотелось крикнуть, я люблю тебя, жизнь. люблю эти моменты.

только встала в итоге. все звонили, звонили...достали. суббота! человек может спать! ааа! такой бред снился...кошки, собаки, какое напоминание отеля, в котором отдыхали, мать, отец, будто у меня есть маленькая сестрёнка, будто у нас появилась собака очень похажая на моего макса, но я даже во сне понимала, что мою зайку не вернуть. прошло уже столько лет, а я до сих пор люблю своего бобика. это было чудесное существо. к тебе подбегает существо виляюще счастливо хвостом, готовое крутиться около тебя вечно, идущее к тебе по первому зову, преданное тебе, такой взрыв позитивных эмоций! но другое животное я не хочу.максюху никто не заменет( и ещё вот фишка про ребёнка. блииин, я вол сне держала её на коленках, она прижималась, девочка лет 3-х, и такое счастье внутри разливалось..почему у меня нет младших...к чему мне это снится...
позвонили, сказали, нужно ехать на рти, а на улице дождь и холод, я сдохну, мне в квартире то холодно
Пы.Сы. мне тут говорят постоянно, что у меня в дневнике почти один негатив, что я истеричка, ну уж извините, я воспринимаю его как некую нишу, куда я могу скинуть свои размышления и слить эмоции, позитив же лучше распрастранять вокруг. у меня нет желания писать про всякие ляськи-масяськи. кто как на кого и зачем посмотрел и т.д., ну не хочется, не нужно мне. так что, если кому что не нравится, не читайте, он в первую очередь для меня, а не для кого-то

смотрю за окно. туман. похоже на снегопад, если не приглядываться. захотелось снега. стереотипное ощущение, что начнётся что-то новое. что-то изменится. и обязательно в лучшую сторону. у меня с зимой всё таки связаны одни из самых тёплых эмоции, несмотря на горечь, слёзы,замерзавшие на щеках, разочарования. было столько романтики. столько встречь. столько чувств. было так мучительно хорошо. было так обалденно прекрасно.только свой день рождения, а он зимой, я не люблю, всегда лишь боль и слёзы. убрать бы из календаря это дурацкое 23 января...хочется искрящихся под светом фонарей и фар проезжающих машин снежинок, хочется тепла не смотря на холод, хочется ослепительного белого цвета. хочется чего-то волшебного, доброго...и чтобы всем было хорошо.хочется всё изменить. почти всё. что-то лучше оставить так, как есть. лучшее враг хорошего.
и всё таки хорошей девочки из меня никогда не получится. хм. наверное. нет внутреннего стремления к этой хорошести, нет позёрства, что бед это гуд, просто есть как есть...лучше наносить вред своему здоровью выкуриванием по пачке в день, чем приносить боль и страдания другим, ибо мучиться всё равно придётся тому, кто несёт боль. себя, как правило, не жалко. не знаю, к чему я это.
ещё хочется искренности...а порой непонятно, где правда, а где всё остальное. иногда люди врут, казалось бы, во благо...но всё ж лучше горькая правда, чем самообман. может поэтому, не ведусь на лесть..хз...опять не знаю, к чему это пишу

что-то в моей голове перевернулось. что-то клинит. я что правда больна?? опять начинается параноя какая-то помоему. непоняяятно) не, на самом деле мне не весело как-то. ну непоняяятно) даже выразить не могу...я, наверное, всё же неправильная. как бракованная барби. только я не барби...день сегодня был просто дикий ужас, один косяк порождал другой и так далее, идя по улице я про себя молила вселенский разум о том, чтобы домой я вернулась живой. что-то творилось катастрофичное. беспонтово-хреновое. ну ничего. всё будет хорошо всё равно. надо себя просто уговорить, что будет всё оке, и всё...и...

сегодня купила)
[230x500]

жду не дождусь, когда маман уедет в москву, торжественный день отправки-пятницы, и. блин, трагический день прибытия-суббота, неизвестно когда при чём...лучше б к вечеру. тогда я вдохну полной грудью и успокою нервы, постигая нирвану и свой внутренний мир в тишине и покое. а ещё я решила, что не пойду тусить в конце этой неделе. а так хотела...как быстро меняется настроение под воздействием внешних раздражителей((

прилетела. в понедельник. хочу лето, солнце, море. ещё, признаться, хочу того, чего нельзя. этих нельзя много на самом деле. я сейчас другая. нитакая. смотрю на себя, вглубь смотрю...и не узнаю...чего-то не хватает. но зато радует то, что не пропала способность радоваться, даже банальным вещам. а вообще, стоит ли игра свечь? с одной стороны, да, безусловно, несомненно. да-да-дааа! а с другой? с какой другой? я промолчу...лично мне это не нужно...но если кому-то нужно, и на этого кого-то мне не плевать, то так будет. от всего можно отказаться во благо чего-то/кого-то более важного. тем более эта хрень, она превращает нас в...ненас на самом деле...наверное, все кто был на моём месте, прошёл этот путь, в итоге пишут/говорят/считают также...но ко всему приходишь набивая шишки, синяки и ссадины на своём только упрямом лбу. мы бараны. мы стадо. беее. и даже выйдя из порочного круга загона для скота всё равно до конца не понимаешь, остался ты тем же блеящим жЫвотным или перешёл в разряд постухов или хотя бы вольно посущихся антилоп, например. я хочу быть собой. "в комнате с белым потолком с правом на надежду". меня пытаются загрести в психушку. я упираюсь активно. пока продуктивно. а может правда полечить мозги? а кому оно, спрашивается, надо? мне? мне-нет, я смирилась. так и сходят с ума. так и начинается шизофрения. зато пока меня не трогает мой самый активный раздражитель я вполне могу себя терпеть и даже делать вид, что социально более-менее адекват. всё это загоны. наверное

загонов вагоны, посуда битая, посреди комнаты,слезами умытая, плачет фантазия,крылья сложившая,горем убитая,презреньем облитая,глаза непонятные,бликами счастья,откровенья,прозренья,сметенья,унынья,чьим-то теплом укрытая,песнями напетая, монолитная,целая,стойкая,бойкая,дерзкая...честная

хз зачем, но знаю о чём, как и почему. и моё нет значит нет. и мне это в кайф!

that's all. всё прошло. и в этой маленькой войне я не победитель и не проигравший, а скорее игрок, и ставка...ну да...ставка у каждого своя

и всё же я хочу лето, безумно...до одури...это лето было настолько мозговыносным во всех отношениях, что...самого понятия лета здесь в принципе было мало. хочу тёплого ветра по голым рукам/ногам, тёплого солнца, горячих лавок, запаха скошеной травы, солнечных зайчиков и мыльных пузырей. хочу настоящего. не суррогатного. хочу мороженного. тающего на солнце. и именно так. пожалуй...сейчас уместно сказать, "привет! я вернулась! меня не было года полтора. наверное, и вот...привет!")

ну вот и всё. завтра в 12 выезжаем из тулы, в 20 вылет. бай-бай fucking тула))) боже, дай мне сил вытерпеть 8 дней общества моей маменьки) сегодня узнала, что звонок в нашу милую russia будет стоить 82 р. омуеть!!! смс -- 11 р. тут ещё более-менее. а вот жпрс 21 р. только вход в сеть, и далее за каждое сообщение, так что ася, гори в огне(( а ещё я не буду курить 8 дней(естественно вынужденно)). в общем, постораюсь быть хорошей девочкой) или не очень))) I'll be back)))
Пы.Сы. love ya kiss ya see ya

:)))
[559x400]

1. Прогуляться в полночь по берегу моря ­:)
2. Специально порезаться :)
3. Сняться в кино в массовке
4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить :)
5. Рассказать кому-нибудь историю вашей жизни, не пропуская ни одной важной для вас детали :)
6. Вырастить ребенка
7. Встретить рассвет ­ :)
8. Слепить снежную бабу ­ :)
9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости.
10. Научиться делать что-нибудь лучше всех ­:)
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей :)
12. Послать нах учителя/воспитателя­/шефа/начальника... :)
13. Разбить зеркало ­:)
14. Подобрать на улице бездомного котёнка ­ :)
15. Поплакать в одиночестве ­ :)
16. Промокнуть до нитки под дождем ­ :)
17. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное.­ :)
18. Полюбить ­ :)
19. Признаться в любви. ­ :)
20. Написать стих ­ :)
21. Написать рассказ :)
22. Радикально изменить прическу :)
23. Сделать татуировку.
24. Погулять в Лондоне
25. Постоять ночью на крыше. :)
26. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь ­ :)
27. Поцеловать совершенно незнакомого человека :)
28. Вываляться в снегу ­ :)
29. Попробовать наркотик :)
30. Написать на бумаге самое сокровенное ­ :)
31. Пережить злейшего врага ­
33. Спасти друга /подругу :)
34. Вырастить дерево.
35. Сбежать из дома :)
36. Простить того, кто очень сильно обидел :)­
37. Побывать в 5-ти секундах от смерти :)

вчера была фотосессия. оказывается, это очень трудно и утомительно. фотограф василий сказал сделать 2 хвоста, какой-то мен,который в студии сидел, сказал, что так я похожа на гаечку из чип и дейла))) а я с этого дня чувствую себя белкой-оборотнем, ибо всё время хочется их сделать и сказать, йа белко))) бугога))) я дурко))) василий сказал, что у меня очень необычной лицо и красивый профиль. чутка неожиданно, но приятно)
прошло 4 дня с начала отпуска. а я его не чувствую, сплошные дела. но меня и не напрягает. скоро день Х. скоро воскресенье, а может и суббота.
ты смешной, добрый, странный, милый. ты хороший...
сегодня я сказала, что больше не буду. сейчас я решила, что действительно не буду делать этого, вообще, пока смогу так. из-за тебя
мне очень грустно улетать. но...всё же будет хорошо)
тёмик звал завтра в москву клубиться, блин, а я не смогу...жаль...ну да ладно) всё будет аффигенно)))

первый отпускной день. отпускные не дали. з/п тоже. оффигенно. из релакса удалось только попить пивка днём. встретилась с фотографом с сайта, который предложил съёмку. согласилась. почему бы и нет. на улице ужасно холодно. 10 раз думаю перед тем как выйти, стоит ли это того. ещё всё время хочется спать. наверное, я мишка) северный) пришли холода и я впадаю в спячку))

В колонках играет - какое-то радио
Настроение сейчас - холодно брррр

подумала о тёмике. о том, что из москвы. попал в аварию. побыстрее бы поправился. с ним было очень интересно пока он был в туле. он крейзи, но это и привлекает внимание

Настроение сейчас - странное, умиротворённое

даже не хочу задумываться. даже не хочу запариваться. я была очень тебе рада, ну ты сам знаешь, я ж как на ладони, но ещё больше я была рада узнать, что у тебя всё хорошо. на самом деле это очень важно. для меня лично, что всё у тебя нормально. всем спокойной ночи. у меня сегодня сон за две ночи))

зацепила. трогательно
[700x463]

Какой Ваш реальный возраст и сколько Вы проживете? (Триникси)

[320x234]

Ваш реальный возраст 52 лет/года Вы проживете еще 18 лет/года Пройти тест!

в отпуске с сегодняшнего дня. вчера был странный замороченный день полный обломов по всем пунктам. почти. а потом ночью всё стало плавно реанимироваться и в итоге я уходила домой около 9 утра громко искренне смеясь и скулы сводило от непрекращающейся улыбки. спасибо тебе фенекс, давно мне не было так весело))) не сплю вторые сутки и кажется сейчас свалюсь с храпом с кресла))) причём психика не сильно устала, а вот физически лучше не говорить как вымотана. меня кое-что напрягает.возникает мысль обратиться к психологу или сексологу, к кому там не в курсе.тело хочет, а сознание вяло машет ручкой и говорит, успокойся, не до твоих животных инстинктов сейчас.интересно, это скоро закончится?...всё хотела написать. но как-то забывалась. курточка у меня новая. красненькая кожаная с лисичкой и она мне очень нравится.а больше ничего, наверное, не нравится. особенно дождь, ветер и холод. в последнее время познакомилась с достаточным количеством людей, в основном мужского пола. и все почему-то говорят, что я хорошая, милая, умная...хочется расплакаться и спросить почему? это за что мне такие приятные вещи слышать выдалось, интересно...а вобще, я псих, и подумываю, может закрыть дневник...оставить только для списка друзей...завтра надеюсь дойти до универа, но. признаться. видеть свою группу прям тошно. ничего не могу с собой поделать. а ещё сегодня почти закончилась 2-ая неделя...а ещё люди странные...они с другой планеты. не с моей. а ещё я дура

бля! у меня душа кричит и рвётся, в дождь и холод. солнце и жару, днём и вечером, а особенно ночью и ранним утром. что же делать?...........