[500x399]
Настроение сейчас - неопределённое

Сегодня с мальчиком с работы слушали в машине старую-престарую, но всё равно любимую песенку...Смотрели вперёд, и каждый думал о своём... Я-ни о чём-то или ком-то конкретном, но стало грустно, а за тонированными окнами проносился серый унылый пейзаж улиц, с которыми столько связано, на которых плакали взахлёб и смеялись навзрыд, именно так, я ничего не перепутала. И стало жалко убивать прошлое

No Doubt-Don't Speak

You and me
We used to be together
Every day together always
I really feel
I'm losing my best friend
I can't believe
This could be the end
It looks as though you're letting go
And if it's real,
Well I don't want to know
Don't speak
I know just what you're saying
So please stop explaining
Don't tell me 'cause it hurts
Don't speak
I know what you're thinking
I don't need your reasons
Don't tell me 'cause it hurts
Our memories
They can be inviting
But some are all together
Mighty frightening
As we die, both you and I
With my head in my hands
I sit and cry
CHORUS

Права моя мама, раньше было лучше, проще было раньше. Проще и человечнее. Сейчас же всё, ВСЁЁЁ!!! происходит по аське! Договариваются о встрече по асе, душу изливают по асе, знакомятся по асе, экзамены помогают сдавать по асе, в любви признаются по асе, извиняются по асе, расстаются по асе! Бляяя, а как же, а где же ЖИВОЕ общение?? Не обращали внимания, что чаще всего люди, даже те, кого мы хорошо знаем, в жизни и онлайн общаются абсолютно по разному?? Не задумывались, что не смотря на огромный список контактов в сети порой посещает чувство звенящего дикого одиночества?? Как хочется реально пообщаться с людьми, а не с их никами! Но как часто это невозможно чисто физически... В чём-то я ненавижу эту "программу обмена короткими сообщениями". Но она уже неотъемлемая часть жизни...
Пы.Сы. Это пишет человек, у которого icq работает круглосуточно)))))

[300x486]
Настроение сейчас - Хуёвое

Есть любимые праздники. Это нормально. А НЕлюбимые есть? на удивление, да! Блядь, я ненавижу день своего рождения! Просто ненавижу всей душой. Я была бы счастлива, если б дата 23 января вдруг исчезла. По идеи, этот праздник должен быть моим, капля эгоизма, так сказать. Но нет же, маменька считает, что это сугубо её день! Сколько себя помню, ещё с детства:"Маша, убери всю квартиру, к тебе придут гости!" Ах и ёпты, а ничего так, что по идеи хочется хорошо выглядеть, а в итоге весь вечер вылизываешь хату и готовишь еду, а на следующий день, день икс, уже нахуй ничего не нужно, особенно когда смотришь на свои синяки под глазами и поломанные ногти. Я прекрасно помню прошлый год. Мы с ней были в ужасной ссоре. Мне абсолютно не хотелось жить, а тут ещё этот грёбанный д.р. Не отметить с роднёй было котегорически нельзя, ибо она как фурия причитала, что во мне нет ничего святого и бла бла. В общем, пришлось готовить всё для празднования на работе, потом бежать домой и готовить дома. Ну за день до этого традиционное пидоривание квартиры. Бля, в очередной раз тосты по типу:"Нууу...хоть ты и такая хуёвая, но всё таки роднааая". Спасибо, ёпт, что терпите! Далее ночное мытьё посуды. И всёёё...Слава богу он закончен, милый-премилый праздничеГ.А, вспомнила, ещё катастрофически не хватало денег. Она не дала ни на что. СПАСИБО, мама, я тоже тебя люблю! Тогда просто с деньгами совсем туго было, пришлось попросить на работе подарить наличностью, чтобы тем самым часчтично покрыть расходы. Блядь, я бы никогда этого не написала на самом деле! Просто история повторяется снова и снова! Люди в 30 лет ждут своего праздника как маленькие, а я уже лет 5 нахожусь в состоянии дикого нервного срыва за неделю до него. Кстати да, истерику 23 мне устраивают регулярно ещё совсем с юного возраста. Я банально не могу позвать 2-х людей из другого города, потому что у меня очень милая маменька. Она ж не потерпит в квартире посторонних, и срать, что один денёк. Но это вообще мелочи... Короче, так противно, так тошно...Фу. Как то совсем не хочется верить, что я это заслужила. Сегодня она отмочила корки на тему: почему ты дожила до такого возраста и не устраиваешь праздники своим родным?? Ебааать, может мне встатьна табурететку и рассказать стишок??? Типа я не привношу в праздничный день позитивных вибраций! А ничего так, что всё таки как не крути, но, сука, я родилась, а не они?! Была б моя воля, может,этого дня и не было бы как факт

По тем же причинам ненавижу праздники в принципе...Но на д.р. такое уж очень обидно, очень...Я ведь ничего не жду, ничего не прошу. Но ведь люди имеют хамство просить и ждать от меня, когда по идеи должно быть наоборот

Только я, как ребёнок, буду ждать и верить в чудо. Чуда, наверняка,не случится, но разочарование давно вошло в привычку...

[560x412]
На душе какие-то тупые сопли, слюни и прочее фуфло. В очередной раз ощущение, что пора многое менять. Хочется написать очень многое, много мыслей, чувств, переживаний, событий. Но далеко не всё имеет место быть выложенным на всеобщее обозрение. Почти все люди вокруг не те. И даже те, кто по каким бы то ни было причинам продолжает оставаться дорогим и близким. Всё не то. Может это вообще ни тот город и ни та страна. Может вообще тупо жизнь не моя.

Настроение сейчас - Истурика

Вступление № 1
Сильные эмоции являются основной мотивацией к решительным действиям. Какое самое сильное чувство? Любовь? Ммм...Нет. Злость. Злоба. И нахуй все сопли! Идя по жизни твёрдой железной походкой...
Вступление № 2
Куча цинизма прошла через меня и благополучно осела внутри. Грязь такая по сути... А я равнодушна...Казалось бы...Как скажут мои старики "аморальна". Мне плевать...Физическое не задевает душу...
***
Сорвалась. С самого утра всё через ж. На работе всё так ужасно вышло, от отчаяния наварачивались слёзы и замерзали на морозе. В общем в течении дня всё по мелочи собралось в огромный ком и окончательно добило. Плакала вполголоса...несмелым полушёпотом...Я не могу простить себе слабость. Никто не может мне её позволить. А знаешь, какое самое жуткое чувство? это когда внутри всё сжимается, медленно стягивается таким зимним ментоловым холодом, почему-то частично отнимаются руки, мозг просит его уничтожить, одновременно рождая чувство, что ты один...вообще один...вся остальная живая субстанция не имеет к тебе никакого отношения...и тупо возникает желание выпить бокал с цианидом, закусывая самим же бокалом, по одному вырвать каждый зуб, а потом зачем-то побрить брови и выщипать ресницы, и много ещё чего интересного сделать с собой напоследок, а потом разбежаться со всей дури и ебануться с размаху о бетонную плитуууууу...Фантазия конечно, но вполне успокаивает нервы
Самое гадкое, что никто не сможет помочь...
Всё. Она закончилась. Истерика. А сил то ещё до хуя. Всё, что нас не разрушает, делает нас сильнее
Плохая, чужая, злая...

[622x469]

Вот скажи мне кто-нибудь, КАКОГО ХУЯ! Если человек занимается саможалением, это ещё полбеды, но какого, повторюсь, хуя у него хватает ума обвинять во всех своих проблемах окружающих??? Блядь, мне надоело слушать оскорбления в свой адрес! Никто никому ничего не должен. Всё, что ты совершаешь, добровольно и не должно требовать отдачи. Ненавижу позицию "ты мне-я тебе"!

[237x258]
Настроение сейчас - неновогоднее

с наступающим:) итоги года уходящего подведу на каникулах, ибо сейчас тяжело ёмко описать эти сами итоги:) Интересный год, необычный. Много чем. Много кем. Много новых знакомств. Много интересных встреч, огненных ночей, солнечных дней... Обо всём об этом позже. все, кого я люблю, ценю, кто мне дорог, увидимся, услышимся, спишемся в новом году!

Кто выразил любовь?)))

Настроение сейчас - :):):)

1/2 чекушки водки. хАрАшО. премьер, "лёгкое" порно, невполне адекват, куча знакомых. хАрАшО. а! вспомнила! ещё ягуар и ещё ягуар дениса))) коляяян-ты жееесть))) ещё какие-то люди, люди кругом. знакомство с колбасёром максимкой (сам так просил себя записать))) жееесть. прям на улице посреди ночиии. прикольно. респект одному любезному другу-всё очень мило и безупречно. "хорошо, когда на свете есть друзьяяя"))) однако, кто б мог подумать, что будет гораздо лучше, чем раньше...а мне всего лишь не стоило бы упираться и послушать "взрослого"))) человека))) хе) никита-ты жесть, твои танцы-мега чел! красиво! технично. артём оч приятный чувачок. горшков-такой ты ваще позитивчик ходячий) и ващеее, зашибись)

[288x463]
Настроение сейчас - да ну на ***

напрягает. напрягают. многое. многие... начинаю думать, и мысли разлетаются от обилия проблемм. и будто рвёт на клочки. ааах...а потом всё сжимается обратно, сильно-сильно крепко-крепко( не по себе. не в себе. непосебяема. невсебяема. самонеощущаема. во. я потеряласяяяя. ищусь. а ещё ощущение, что мну все прЕдали. или предАли. вопрос чему. распятию? забвению? земле? ммммм...хочу полетать на дирижабле. именно на нём. хотя я безумно боюсь высоты. также безумно, как предательства с ударением на Е. клин клином.

катя, ты прикольная, ващеее, и тачка у тебя клёвая, ващеее) дебильно писать рядом эти две вещи, но всё же) ващеее) ну ващеее)))

take me as i am don't try to understand

Настроение сейчас - полумёртвое тело

***
жизнь-дерьмо. нет сил больше так уставать. залипаю везде и всегда. только не ночью!!! ночью снятся бредовые сны (типа про ослика, спизженного злыми зоофилами), ночью переписка в асе сквозь сон, и полное отсутствие воспоминаний об этом на утро, ночью хождение по квартире с закрытыми глазами...хочу огромную батарейку энерджайзер вшитую в область позвоночника и чтоб зарадки хватило до нового года, дальше уже своими силами, хе-х)))

***
выдающиеся, талантливые, или просто интересные люди естественным образом привлекают внимание. существует стереотип-"гений и злодейств-две вещи не совместные", как-то так, мы сразу подсознгательно настраиваемся на позитив по отношению к этим "выдающимся" личностям. а что в итоге? а в итоге-это в основном(других не встречала, если честно) истеричные либо депрессивные, но всегда 100% эгоистичные люди, в общем безразличные к чужим чувствам, люди, с которыми невозможно сосуществовании рядом, они выводят, они невыносииимы. но вот парадокс, с хорошоими, добрыми, но обычными дико скучно...А вот если задуматься, почему они хорошие. добрые, участливые? не потому ли, что у них нет ничего отличительного от серой толпы, а вследствии нет завышенных амбиций? так с кем же быть, жить, дружить? с сумасбродами или простоками? решать каждому за себя. Пы.Сы. Ни о ком, о людях в общем

***
я не идеальный работник. далеко не идеальный. но! меня бесят эти тупые проститутки! у меня просто не хватает слов и эмоций. нет больше снисхождению. хватит!

***про А.***
ммм...основное качество: не отвечать чётко на вопросы, НИКОГДА, на вопросы любой сложности, наверное, это является следствием нежелания брать даже маломальскую ответственность за свои слова...вообще, мало таких людей встречала, может даже и вообще не встречала, кстати...ещё, как вариант, задавание наводящих вопросов или ответ вопросом на вопрос, кошмаррр))) ну это вообще ещё тот перец))))

***
я не идеальная девушка. далеко не идеальная. но! прости, всё так просто и до соплей банально

***для Ф."***
вы с Д. реально подходите друг другу. На то есть вполне объективные причины.
1. ты её идея фикс. она не додумывается посмотреть по сторонам и приглядеть более подходящую кандидатуру на роль мужа и отца (к слову: это вообще пока не твоё. абсолютно не твоё. слово ответственность для тебя пустой звук)
2. исходя из причины № 1 она примет тебя любым и после всего: вхлам и от другой тёлки, и плевать ей на свою гордость.
3. а тебе это очень удобно по причине № 2.
4. и далеко не факт, что это всё зовётся слюнявым словечком любовь. это симбиоз двух эгоистов. про его рациональную сторону умолчу
Пы.Сы. Ни капли злостьи,скорее мысли вслух. Гуд лак. бест уишис)

***2 вера***
я тебя люблю. ооо. ещё с 6-ого клааасса))) всё помню, и каждый день думаю, КОГДА?? но сама правильно поняла, причина в моём полутрупном состе( мне на самом деле очень интересно. чтоже это у тебя за пожилой мч и какие планы с учёбой/работой и как вообще всё происходит и где и с кем. до н.г. свяжемся полюбас, иначе я последняя распоследняя мерзкая старая цирковая кляча)))))

***про И.***
я очень рад. я произвела небольшую перезагрузку. думаю, всё будет немного подругому и даже лучше. все разные. нужно уметь это ценить и уметь сосуществовать. всё точно будет гуд

***актуально и не очень***
*а на люстре беспантово мотается розовый мышь. стараюсь не смотреть. бесит
*поняла, как рождаются карьеристы
*"ни тоски, ни любви, ни жалости"...а может, всё совсем наоборот?
*почему ты считаешь, что прелюдия нежная?? я всегда считала себя сНЕЖНОЙ королевой, скорее от слова снег. было откровением слышать, но приятно...приятно...
*тикает комп. включённый и нет. мейби бомба? у меня завелись часы с кукушкой? домашние? живущие рядом с куллером??? боже, как же спать?!

***о насущном***
разлагаюсь на атомы. устала. гонка. не могу большеее. тяжелооо. быстрее бы конец года, скорее бы отчёт, и каникулыыы, и НИКАКОЙ работы нафеГ.смешно признаться, но я не могу встретиться с близкими людьми по причине полной или частичной нетранспортабельности после конца рабочего дняяя. уныло. но и новый год мне видится как в страшном сне. либо не доживу-закончится батарейка. либо банально не хватит здоровья для его отмечания. я помню-пооомню прошлый забытийный happy new year!!! мозг+здоровье, досвидооос! хммм

***немного о себе теперешней***
субъективно спокойна. относительно рациональна. мягка и пушиста. сохраняю не видимое, а искреннее спокойствие, к некоторым вещам проявляю пугающее безразличие, доверяю, не проверяя, хотя, что нужно само приходит ко мне. и всё так и есть, пока из меня не начинают делать дуру! ненавижу, когда врут!
***
вообще почему-то когда с людьми не видишь смысла спорить и ругаться, начинает считать слабаком и идиоткой. поверьте, это не так. я всего лишь навсего поняла, что не хочу тратить свою жизненную энергию на переубеждение энного количества орущих остолопов. мне абсолютно не нужно мировое признание своего мнение, если конечно, это не играет какую-то роль для меня лично, на истину едину мне наплевать. иногда реально проще сделать вид, что ты согласна со всем и тупо улыбнуться. и, возможно, больше никогда не увидеть человека, который был готов спорить до посинения и брызгать слюной. не хочется подпитывать энергетических вампиров-я не гуманитарная помощь. лучше дворняжке колбаски куплю
***
хочу в охотник! хочу! в! охотник!!!
***про carlo pazolini***
ну офигенная обувь, а) в третий раз на распродаже покупаю обалденные туфли, в этот раз вообще за 1490! блеееск

люблю покупать и дарить подарки и цветы. сегодня покупала тёте) розы купила там же, где и олеське с юлькой, они стояли долго)) красиво) обожаю цветы)

"тёмная вода". тупо американский шаблонный сюжет. но всё равно страшно и плакаль...

Настроение сейчас - полуобморочноуставшее

вчера жЫвотное должно было совершить ритуал "прошения прощения", в итоге опоздав на 20 минут(да, на двааадцать)) он настиг меня уже на расстоянии метров 200 от места икс. стоит такой...несчастный))) с розовым мышом))) хахаха))) пока шли до полины с ильёй сошлись во мнении, что кто-то пидорас по образу мыслей, а мыша получил прозвище мелкий. в фантазии смешные сомики, целующие стекло аквариума, слепые рыбки, прикольная официантка) мальчик саша, который знает моё имя, а я его отчётливо помню, вспомнили кучу общих знакомых, но так и не вспомнили, кто именно нас знакомил)))) ну...вот так)

I'm holding on your rope
Got me ten feet off the ground
And I'm hearing what you say
But I just can't make a sound
You tell me that you need me
Then you go and cut me down
But wait...
You tell me that you're sorry
Didn't think I'd turn around and say.

That it's too late to apologize, it's too late
I said it's too late to apologize, it's too late

I'd take another chance, take a fall, take a shot for you
And I need you like a heart needs a beat
(But that's nothing new)
Yeah yeah

I loved you with a fire red, now it's turning blue
And you say
Sorry like an angel heaven let me think was you
But I'm afraid

It's too late to apologize, it's too late
I said it's too late to apologize, it's too late
Woahooo woah

It's too late to apologize, it's too late
I said it's too late to apologize, it's too late
I said it's too late to apologize, yeah yeah
I said it's too late to apologize, a yeah

I'm holding on your rope
Got me ten feet off the ground...

погорячилась вчера, наверное...вот

а ещё я, кажется, заболеваю из-за того, что вчера замёрзла(((
отвратительные ощущеньица

Настроение сейчас - соответсвенное

пятница.день рождения любимого начальника. бамбук. руководство! директор! прям напротив нас!!! шампанское, потом палевно водка, потом беспалевно))) танец типа стрип в исполнении вовки, зажигательные пируэты наших тёть, кружение в в парных танцах, ооо, потом все пошли в пляс, мы жгли))) у юли отличный, компонейский муж, им повезло друг с другом) руслан, катя и я уходим, по дороге понимаю, что ничего не понимаю, падаю, русланчик пытается меня поднять, сопротивляюсь, обосновывая, что хочу посидеть и посмеяться над ситуацией, он меня насильно тащит наверх, всё равно смеюсь, экшн в троллейбусе. вырисовывается его юля, он меня представляет как:"а вот это пьяное создание-маааша"))) залезаем с катюхой в автобус, теряю наушник от стерео-гарнитуры, я плакааал((( жду на остановке олесю, и понимаю-вхлам((( сидим во дворе, подваливает какое-то тело, достаёт меня вопросами своими, поднимаюсь и тупо ухожу, и понимаю-никакой казы, домооой! и мы идём ко мне. сцена:"здравствуй мама" отбирает у меня телефон, ключи. а смысл?? я сама никуда не уйду уже, нееет))) а на телефоне минус, хотя, он бы мне пригодился. ложимся. леська засыпает, я всю ночь, попеременно залипая, общаюсь в её аси с одним единственным знакомым мне контактом, ибо свой юин и пароль я врядли была б в состе ввести))) утром жёсткое похмелье((( кати, руслан интересуются самочувствием) последняя зараза нарекла не пить, ибо в понедельник на работу))) вечером на трясущихся ногах еду к денису, будут лена и андрей, ооо))) пьём, полегчало))) высокоинтеллектуальная игра в дурака под не особо эффектное порно, мальчики в дураках, девочки в горе))) потом приезжает она, марина. сидииим... андрей аля майкл джексон, мы с леной, пляшущие твист неистово))), денис с кинжалом, потеряли рубин( уморительные фото и видео))) и в студию я так и не попала, хотя тёма звонил, звонил ещё и ночью. но ночью было уже совсем всё равно) опять ася, но уже своя))) и не один контакт))) перечитала с утра этот бред, сообщения с перерывом в пол часа-час, и утром я вообще не помню, что писала))) полный бред)
а сегодня кое-кто очень сильно порадовал. я не просто так спросила:"а может не стоит? может домой??" и была права. мне это не нужно. мне это ТАК не нужно. все слова для меня давно потеряли смысл, главное поступки, а после сегодняшней "прекрасной прогулки"... все эти "дорога, я готов..., зацепило..." говори другим, можешь своим фанаткам, они будут счастливы. дошёл до дома и слава богу. всё...и все эти "прости"...мычания в трубку...нет желания слушать. нет желания видеть...

Настроение сейчас - хорошее

весело у нас на работе) реально мы клёвые) есть конечно одна ложка дёгтя в бочке мёда, вернее один, но, надеюсь, человек поймёт, что все откровенно над ним стебутся и подутихнет

раньше мы бегали курить за угол, с приходом зимы сказали ходить на запасной выход, через весь первый этаж, в итоге кто-то очень сердобольный стуканул маме, мама мне, теперь руслан любезно "выводит" меня табачить на расстояние 100 метров от работы))) совершенно без палева скользить по снегу в босоножках)))))) надо бросать курить! на работе)))))

зашла к бабуле с дедулей, надо сказать, накормили до отвала. (руслан, завидуй мне, давааай, обзавидуйся))) правда я ещё не знаю, как родители накормили тебя)))

погуляли так нормально, весело

пугающие моё сознание смски. ой-ой-ооой...оооой

фень, перечитала твой дневник(благо там всего 2 страницы), теперь я восприняла его по новому, и тебя тоже... кто бы мог подумать вообще...только мне не нравится пост про свадьбу (уже не состоявшуюся))) и фото дашки в белом платье)))

Дельфин - Любовь

Это больше, чем мое сердце
Это страшнее прыжка с крыши
Это громче вопля бешенного
Но гораздо тише писка забитой мыши
Это то, что каждый всю жизнь ищет
Находит, теряет, находит вновь
Это то, что в белой фате со злобным оскалом
По белому свету рыщет
Я говорю тебе про любовь
Она сама по себе невесома
Она легче, чем твои мысли
Но вспомни как душу рвало,
Когда она уходила
Как на глазах твоих слезы висли
Она руками своими нежными
Петлю на шею тебе набросит,
Не оставляя ничего от тебя прежнего,
Cама на цыпочки встать попросит
Ты даже не сможешь ее увидеть
Ты никогда не заглянешь в ее глаза,
А думаешь о том как бы ее не обидеть
Не веря в то, что она действительно зла
Ты можешь с ней расцвести и засохнуть
Она сожрет тебя как цветок тля,
Но все равно лучше уж так сдохнуть,
Чем никого никогда не любя
С ней хорошо, без нее как-то странно
Мне не хватает ее слез радости
Если она пришла, то тут же уходит плавно
Бросая в лицо какие-то гадости
Я держу свою дверь закрытой
Чтобы стучалась она перед тем, как ко мне войти
Чтобы не оказалась она той, мною давно забытой,
Той, с которой мне не по пути