Влас Дорошевич
СВЯТОЧНЫЙ РАССКАЗ (отрывок)
Иван Петрович, отставной полковник и большой добряк, закурил толстейшую папиросу и воскликнул:
- Чтоб чёрт меня взял, если я когда-нибудь забуду эту ночь! При воспоминании о ней до сих пор мороз подирает по коже.
Мы придвинулись поближе к столу.
- Я ехал, чёрт меня знает зачем, по железной дороге. За окном выла вьюга.
Нас было двое в вагоне: я и какой-то молчаливый пассажир... От скуки я задремал.
Чёрт меня знает, сколько времени я спал, но только, когда проснулся, было тихо, как в могиле. Мы не двигались.
Я взглянул в окно. Сплошная белая стена снегу, вплотную прилипшая к стеклу. Дверь занесена.
Мы погребены в сугробе вдвоём с моим спутником. Я оглянулся на него.
- Занос! - крикнул я.
- Да, занос! - преспокойно ответил он.
- Но ведь можно погибнуть в этом дьявольском ящике под сугробом снега.
- Не думаю. Недели через две нас отроют!
- Но ведь мы до тех пор умрём с голоду!
Он преспокойно отвечал:
- Нет. По крайней мере, что касается до меня. Когда мне станет невтерпёж, я вас съем.
- То есть как?
- Для меня это совершенно привычное дело. Я людоед.
- Такие шутки неуместны, милостивый государь!
- Да я вовсе и не думаю шутить. Я вас съем.
И он даже облизнулся, глядя на меня.
- Мне кажется, вы будете недурны на вкус. Сначала я съем у вас почки. Признаться, давно не ел почек...
Впрочем, бросим этот разговор. А то у меня разыгрывается аппетит. Я могу начать есть сейчас же, и тогда мне вас не хватит на две недели.
Я старался говорить как можно вежливее.
- Где же вы приобрели… такую странную замашку?
- Есть вашего брата? У дагомейского короля Беганзина, милейший. У него. Отличная кухня.
Уберите ваши ноги! Ваши ноги мешают мне рассказывать. Глядя на ваши ноги, мне ужасно хочется ножек фри.
Я сел по-турецки, свернув ноги калачиком...
Он облизнулся, глядя на мои руки.
Я надел перчатки.
- Благодаря людоедству, я сделал даже отличную карьеру
- Благодаря людоед…
- Не раскрывайте так широко рот. Я вижу ваш язык!.. Да-с, сделал карьеру! Это очень просто.
Когда мне хотелось повышения, я заманивал товарища, чьё место хотел получить, к себе в гости и съедал его.
Пока я делал карьеру, из нашего отделения пропало три столоначальника, два экзекутора, один начальник отделения и один писец.
Впрочем, последнего я съел не для карьеры, а просто потому, что он скверно писал.
Теперь мне хочется перевестись в N-ск, и я еду туда. Думаю съесть начальника департамента. И вдруг этакая неприятная задержка!
Впрочем, - добавил он, облизнувшись, - вы скрасите моё одиночество. Вы мне, чёрт возьми, нравитесь!
Я съем вас только тогда, когда мне будет невтерпёж! Но пока вы должны рассказывать мне смешные анекдоты...
Вы понимаете моё положение?!
Я забился в угол вагона и два дня не смыкал глаз.
И в это время я ещё должен был ему рассказывать смешные истории, чтоб он непременно держался за бока от хохота.
Так прошло двое суток, на третьи…
Мы ещё ближе придвинулись к столу:
- Ну, и что же?
Полковник оглянул нас презрительным взглядом, в котором можно было прочитать: «Эх, вы, щенята!»
и, глубоко вздохнув, закончил свой рассказ:
- Голод не тётка!.. На третий день он меня съел!
Влас Дорошевич
ХАРМС
РЕАБИЛИТАЦИЯ
Не хвастаясь, могу сказать, что, когда Володя ударил меня по уху и плюнул мне в лоб, я так его схватил, что он этого не забудет.
Уже потом я бил его примусом, а утюгом я бил его вечером.
Так что умер он совсем не сразу.
Это не доказательство, что ногу я оторвал ему ещё днем.
Тогда он был еще жив.
А Андрюшу я убил просто по инерции, и в этом я себя не могу обвинить.
Зачем Андрюша с Елизаветой Антоновной попались мне под руку?
Им было ни к чему выскакивать из-за двери.
Меня обвиняют в кровожадности, говорят, что я пил кровь, но это неверно:
я подлизывал кровяные лужи и пятна - это естественная потребность человека уничтожить следы своего, хотя бы и пустяшного, преступления.
А также я не насиловал Елизавету Антоновну.
Во-первых, она уже не была девушкой, а во-вторых, я имел дело с трупом, и ей жаловаться не приходится.
Что из того, что она вот-вот должна была родить?
Я и вытащил ребенка.
А то, что он вообще не жилец был на этом свете, в этом уж не моя вина.
Не я оторвал ему голову, причиной тому была его тонкая шея.
Он был создан не для жизни сей.
Это верно, что я сапогом размазал по полу их собачку.
Но это уж цинизм обвинять меня в убийстве собаки, когда тут рядом, можно сказать, уничтожены три человеческие жизни.
Ребенка я не считаю.
Ну хорошо: во всем этом (я могу согласиться) можно усмотреть некоторую жестокость с моей стороны.
Но считать преступлением то, что я сел и испражнился на свои жертвы,- это уже, извините, абсурд.
Испражняться - потребность естественная, а, следовательно, и отнюдь не преступная.
Таким образом, я понимаю опасения моего защитника, но все же надеюсь на полное оправдание.
Даниил Хармс
иду сегодня из магазина
и вдруг неведомый паразит
ко мне подкрался, свой рот разинув,
и попытался мной... закусить!
ему я двинул по роже страшной,
мудила плюхнулся прямо в грязь,
но вновь поднялся... руками машет
и лезет, падла, растяпив пасть
я матюгнулся и вмиг умчался
куда-подальше от мудака...
остановился, чуть отдышался,
гляжу подходят два мужика
походкой странной... «чего, ребята?»
идут... моргала совсем пусты...
всё ближе, ближе... «чего вам надо?!»
ревут (как звери) разинув рты
и их всё больше: десятки, сотни...
ползут (как танки) дрожит земля...
и тут я въехал: дак это ж - зомби!
ну, точно, - зомби! в натуре, мля!
пипец! чё делать? сожрут ведь, твари!
я сук какой-то скорей схватил
и дунул к дому, давая в хари,
всем тем, кто встретился на пути
и вот, я дома... включаю «ящик»
(узнать надеясь, что - за фуйня!)
и вдруг оттуда, толпой смердящей,
попёрли зОмбищи на меня
со всех каналов, из всех аналов:
ручищи тянут, хотят сожрать...
я крикнул: «мама-а!»...
заходит мама...
и мама - зомби!
итита мать!..
я крикнул: «Боже-е! спаси, помилуй!»
и «отче наш» прочитал крестясь...
и Он услышал мои молитвы...
разинув пасть...
.........................................................
© Copyright: Антип Ушкин, 2015
- - - - - - - - - - - - - - «не вы ль сперва так злобно гнали...» (Лермонтов)
вон Киселёв пиндосов мочит,
вон Соловьёв хохлов клюёт,
вон Мамонтов копытом бьёт,
пока Рогозин рог свой точит...
а вон Гордон с Толстым на пару
Европу лупят по губам,
вон Жириновский и Зюганов
дают Обаме по бобам...
вон свет-Милонов охраняет
от мерзких педиков страну,
вон папа-Чаплин выгоняет
из каждой твари сатану...
- - - -
боюсь на улицу я выйти,
а вдруг - там натовцы везде,
они мне зубы, ногти вырвут,
на цепь посадят и - кабздец!
или бандеровец-ублюдок
мне в лоб из бука долбанёт,
ну, или киевская хунта
меня на тополе распнёт!
ну, или суки-педерасты
мой зад невинности лишат,
ну, а за ними - либерасты
мой русский дух распотрошат!
я не могу наружу выйти,
я весь во вражеском котле...
о, люди добрые, спасите!
пожрать хотя бы принесите!
(давно не брал я в рот... котлет)
а если поздно вы придёте
с котлетой сочною свиной
и неживым меня найдёте,
то -
не рыдайте надо мной...
- - - -
«убит!.. к чему теперь рыданья,
пустых похвал ненужный хор
и жалкий лепет оправданья?
судьбы свершился приговор!
не вы ль сперва так злобно гнали
его свободный, смелый дар
и для потехи раздували
чуть затаившийся пожар?
что ж? веселитесь... он мучений
последних вынести не мог:
угас, как светоч, дивный гений,
увял торжественный венок...»
.............................................................
Антип Ушкин - Михаил Лермонтов
- - - - - - - - - - Олег Табаков назвал украинцев убогими,
- - - - - - - - - - тёмными и неграмотными людьми... (из новостей)
- - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - средства у нас есть... у нас ума не хватает... (кот Матроскин)
не обижайтесь на артиста! -
артист - он в образе всегда:
то в маске гадкого нациста,
то в маске милого кота...
что толку спрашивать о чём-то
того, кто сам не разберёт:
он кто? он что? какой породы?
бригаденфюрер? сукин кот?
актёры - чокнуты немного
(не веришь - доктора спроси)...
сегодня он - чекист убогий,
а завтра - царь всея Руси!
сегодня он - Владимир Ленин,
а завтра - Иисус Христос,
от этих перевоплощений
ума лишиться - не вопрос!
поэтому судить не будем,
того, кто весь свой век - играл...
хотя: «весь мир - театр, а люди -
актёры!» -
чёрт бы всех побрал! (мяу:)
..........................
Антип Ушкин
[461x322]
- - - - - - - - - - - - - всюду Будда Гаутама,
- - - - - - - - - - - - - страшный Будда Гаутама... (В.Степанцов)
я вчера из дома вышел
и упал в большую яму,
кто её, собака, вырыл? -
правильно - Барак Обама!
я открыл сегодня двери,
глядь - дерьмо у двери прямо,
кто скажите это сделал? -
правильно - говнюк Обама!
кто на корточки поставить
хочет вновь Россию-маму?
и свой флаг ей в сердце вставить? -
правильно - мудак Обама!
кто напал на Украину?
кто поддерживал майданы?
кто расстреливал невинных? -
правильно - Барак Обама!
кто поссорил нас с Европой
и с народом братским самым? -
это ясно каждой опе -
гамадрил - макак Обама!
где какая ни случится
катастрофа или драма,
кто зачинщик и убийца? -
правильно - маньяк Обама!
ну, а в сорок первом годе,
кто напал на нас внезапно? -
«Гитлер» - правильно, Володя,
но его послал - Обама!
кто душил народ в гулаге?
кто крушил дворцы и храмы? -
ну, причём тут коммуняки? -
это был - наш враг Обама!
кто дал Еве плод запретный,
чтоб она дала Адаму?
как зовут змеюгу эту? -
правильно - Барак Обама!
кто нас травит кока-колой?
кто нам сникерс в рот пихает?
голливуды, рок-н-роллы
и секс бомбы в нас кидает?
кто нас тащит в интернеты -
в сети срама и рекламы?
не гуляйте в гуглах, дети,
вас там ждёт - паук Обама!
кто недавно Рубь ударил
прям по яйцам (деревянным)
так что вмиг подорожали
и кокосы и бананы?
кто мозги народу пудрит
изо всех теле-аналов?
не шизди, причём тут Путин?
это всё - Барак Обама!
кто реформы не проводит
(кроме нано-дельта-планов)
ну-ка, отвечай, Володя? -
правильно - баран Обама!
кто лишь вывески меняет,
чтоб дерьмо прикрыть картоном?
а оно лежит, воняет,
и народ объединяет
общей скрепою духовной...
- - -
я открыл сегодня двери,
глядь - говно у двери прямо...
это всё - Барак Обама!
НАШЕ ВСЁ - БАРАК ОБАМА!
-----------------
антип ушкин
- - - - - - - - - - - - - ваш аккаунт временно заблокирован
- - - - - - - - - - - - - дата окончания бана - 5 мая 2025
- - - - - - - - - - - - - в случае повторной попытки регистрации
- - - - - - - - - - - - - срок наказания будет увеличен
ОДА МОДЕРАТОРАМ
я уважаю модераторов,
ценю, люблю и восхваляю!
админов, цензоров, редакторов
боготворю и прославляю!
а если кто-то где-то выкрикнет:
«все модераторы - ублюдки,
подонки, гады, твари, выродки,
мерзавцы, мрази, проститутки!»
ему скажу: «заткнись, ничтожество!
не обсирай людей напрасно!
все модераторы - хорошие!
они - премудры и прекрасны!»
они - на службе у всевышнего,
они - следят за каждым словом,
и если кто вдруг ляпнет лишнее -
наказан будет вмиг сурово!
они - законы чтят и правила,
которые крепки и святы,
которые нельзя оспаривать
(читайте правила - пункт пятый)
я уважаю модераторов,
аж по спине бегут мурашки,
когда взирают с аватаров их
ужасно милые мордашки!
они - вахтёры в общежитиях,
они - охранники в казармах,
они - блюстители, дружинники,
ассенизаторы на сайтах!
и если кто-то кое-где у нас
порою с чем-то не согласен
к тому они придут, и ласково
предупредят (на первый разик)
и если кто-то словом матерным
нас обругает (фуй ибаный)
придут на помощь модераторы,
и богохульника забанят!
спасибо вам, о модераторы,
за то, что есть вы на планете!
без вас - кому бы оды сладкие
я складывал при лунном свете?!
живите долго вы и счастливо!
(желаю искренне, без лести)
а на меня... не обращайте вы,
свой гордый взор не обращайте вы...
я не достоин этой чести!
-----------------
антип ушкин
«в эфир вышел долгожданный фильм «Президент»
(из новостей)
ПРЕЗИДЕНТ
я не смотрел про Путина кино...
но мне и без кино предельно ясно,
что наш Вован - не чмошник, не говно...
Он -
наше всё!
которое прекрасно!
Он Крым сакральный снова нам вернул,
Он дал отпор фашистам и укропам,
окно в Европу ватником заткнул,
шиш показав всем иносраным опам!
Он поднял нашу Родину с колен,
и Родина пошла... куда-подальше,
туда, где льётся квас и зреет хрен,
туда, где корни истинные наши!
да-да, страна очнулась ото сна,
и очутилась в чудном Русском мире,
в котором море мёда и… вина! -
кто не очнулся - замочить в сортире!
кто против - с теми нам не по пути!
кто против - чемодан, вокзал, европа!
противный мир мы в пепел превратим!
дрожите, мля, пиндосы и укропы!
вперёд, великорусский мой народ!
за Родину! за веру! за Вована!
мы победим! и счастье к нам придёт!
как Новый год!
как ёжик из тумана!
- - -
я не смотрел про Путина кино...
но мне и без кино предельно ясно,
что наш Вован - не чмошник, не говно...
Он -
наше всё!
которое прекрасно!
-----------------
антип ушкин
------
сказал один премудрый гад:
«Ад есть, чёрт побери!
и расположен этот Ад -
у каждого внутри!»
------
Еве говорил Адам
(из горлА хлебнув Агдам)
«Ева милая моя -
сладкий пэрсик... и змея!»
------
горячий смуглый парень
вскричал (на всё Баку)
«так женщин абажаю!..
терпеть аж не могу!»
------
самый меткий из гримёров
прошептал из-за кулис:
«если маски снять с актёров,
то увидите... актрис!»
------
добрый доктор произнёс:
«средство ото всех морщинок -
крепкий и здоровый сон...
за рулём автомашины»
------
вскричал водила: «меньше бы
происходило бед дорожных,
когда б... деревья и столбы
вели себя поосторожней!»
------
говорил майор бывалый
«офицерский долг мой в том,
чтоб... терпеть от генерала,
и... сержанту мстить потом!»
------
изрёк один святой отец
(набравшись где-то... смелости)
«на свой мирок взглянул Творец
и... атеистом сделался!»
------
изрёк пророк и звездочёт,
взирая вечером на звёзды:
«нам не известно наперёд
как скоро будет - слишком поздно!»
------
сказал проктолог окровенно
(пинцет засунув в чью-то задницу)
«легко решаем мы проблемы,
которые... нас не касаются!»
------
два весёлых землекопа
написали на лопатах:
«если вы в глубокой жопе -
дальше вам копать не надо!»
-----------------
антип ушкин
[475x540]Побачила плакат на Фейсбуці. Одразу написалось...
***
Синочки, лиш на вас надія!
Ми надто є і бУли боягузи...
Але і в нас не вбили ізувіри влади мрію.
Під дих чужинцям ФСБ-ушним!
На суд запроданців, садистів-звірів!
Пробачте нам, що ми дозволили
таку нахабную "правителів" розпусту.
Та ми, хоч чаю на Майдані вам зігрієм...
Хай жиє завжди наша Україна!
Хай буде мир та спокій,
"цвіте садочок коло хати".
Хай родить хліб і в кожного із вас
народиться колись дитина.
Ой, сину мій...
Тебе благословляє Неня-Русь і тато.
Іди на барикади. Молюсь за тебе...
Твоя мати.
14.02.2014
Не титан
маленький мальчик на скрипке играл
рядом котёнок истошно орал
разницы я не услышал большой
выстрелил дважды и дальше пошёл
«коня на скаку остановит,
в горящую избу войдёт» -
я встретился как-то с такою...
и в гипсе лежал целый год
«свеча горела на столе»
горела свечка -
был трёхэтажный особняк
осталась - печка
«шла Саша по шоссе
и сосала сушку» -
с удовольствием бы - ела,
если б... челюсти имела
я свою милашку Глашу
целый час по ляжке глажу...
задолжала двадцать штук -
грейся, грейся, мой утюг
я купил его на рынке,
оказалось в нём две дырки -
так что алименты, Катя,
пусть тебе китайцы платят
на балконе я сидел,
водку пил, селёдку ел...
после в комнату вхожу,
глядь, там - я, с женой лежу!
Антип Ушкин
ДАНИИЛ ХАРМС
ПАДЕНИЕ
Два человека упали с крыши пятиэтажного дома, новостройки. Кажется, школы. Они съехали по крыше в сидячем положении до самой кромки и тут начали падать.
Их падение раньше всех заметила Ида Марковна. Она стояла у окна в противоложном доме и сморкалась в стакан. И вдруг она увидела, что кто-то с крыши противоположного дома начинает падать. Вглядевшись, Ида Марковна увидела, что это начинают падать сразу целых двое. Совершенно растерявшись, Ида Марковна содрала с себя рубашку и начала этой рубашкой скорее протирать запотевшее оконное стекло, чтобы лучше разглядеть, кто там падает с крыши. Однако сообразив, что, пожалуй, падающие могут увидеть ее голой и невесть чего про нее подумать, Ида Марковна отскочила от окна за плетеный треножник, на котором стоял горшок с цветком.
В это время падающих с крыш увидела другая особа, живущая в том же доме, что и Ида Марковна, но только двумя этажами ниже. Особу эту тоже звали Ида Марковна. Она, как раз в это время, сидела с ногами на подоконнике и
пришивала к своей туфле пуговку. Взгянув в окно, она увидела падающих с крыши. Ида Марковна взвизгнула и, вскочив с подоконника, начала спешно открывать окно, чтобы лучше увидеть, как падающие с крыши ударятся об землю.
Но окно не открывалось. Ида Марковна вспомнила, что она забила окно снизу гвоздем, и кинулась к печке, в которой она хранила инструменты: четыре молотка, долото и клещи.
Схватив клещи, Ида Марковна опять подбежала к окну и выдернула гвоздь.
Теперь окно легко распахнулось. Ида Марковна высунулась из окна и увидела, как падающие с крыши со свистом подлетали к земле.
Ехал в трамвае, смотрел на красоты местные.
Подошла старушка: «Милок, уступи-ка место мне!»
«Бабуля, садись на мои коленки, ага, прямо сюда!»
Подошёл инвалид: «Уступите мне место, товарищи, дамы и господа!»
Старушка не растерялась: «На меня вскарабкивайтесь и садитесь!»
Подошёл кондуктор: «Это место кондуктора, а ну расходитесь!»
«Лезь на меня, не ори!» – инвалид поднял свою палочку.
Вошла дама с ребёнком: «Дайте место с ребёнком мамочке!»
Им дали место на самых верхах.
Ребёнок пальцами пыль стирал с потолка.
Тут мне было пора выходить, и выпрыгнул из трамвая я.
Вся пирамида рассыпалась до самого основания.
Ребёночек очутился у меня на плечах.
«Отдайте мальчонку!» – мамаша стала кричать.
Но я уже был далеко, ребёнок плакал, словно только родился.
Я купил ему пива, он опохмелился и развеселился.
Но дома он стал буянить, разбил мою любимую копилку и вазу.
Я выбросил его из окошка, и он успокоился как-то сразу...
Месяц спустя я встретил мать его. «Ну, как там мой малыш?»
«Да ничего, закопали как следует, кстати, с вас восемь тыщ»
Она с горючими слезами выдала мне деньги.
Я спросил: «А у вас ещё имеются какие-нибудь дети?»
«Нет, ни детей, ни мужа и вообще никаких животных и растений»
То да сё, разговорились и пошли ко мне пить водку с угощением...
Живём душа в душу уже пять лет, ребёночек появился.
Ходим в лес, ездим на трамвае, смотрим телевизор.
Часто приглашаем в гости кондуктора и бабушку с инвалидом.
Разговариваем, выпиваем, закусываем, строим пирамиду.
Антип Ушкин
ДАНИИЛ ХАРМС
ГРЯЗНАЯ ЛИЧНОСТЬ
Сенька стукнул Федьку по морде и спрятался под комод.
Федька достал кочергой Сеньку из-под комода и оторвал ему правое ухо.
Сенька вывернулся из рук Федьки и с оторванным ухом в руках побежал к соседям.
Но Федька догнал Сеньку и двинул его сахарницей по голове.
Сенька упал и, кажется, умер.
Тогда Федька уложил вещи в чемодан и уехал во Владивосток.
Во Владивостоке Федька стал портным: собственно говоря, он стал не совсем портным, потому что шил только дамское белье, преимущественно панталоны и бюстгальтеры. Дамы не стеснялись Федьки, прямо при нем поднимали свои юбки, и Федька снимал с них мерку.
Федька, что называется, насмотрелся видов.
Федька — грязная личность.
Федька — убийца Сеньки.
Федька — сладострастник.
Федька — обжора, потому что он каждый вечер съедал по двенадцать котлет. У Федьки вырос такой живот, что он сделал себе корсет и стал его носить.
Федька — бессовестный человек: он отнимал на улице у встречных детей деньги, он подставлял старичкам подножку и пугал старух, занося над ними руку, а когда испуганная старуха шарахалась в сторону, Федька делал вид, что поднял руку только для того, чтобы почесать себе голову.
Кончилось тем, что к Федьке подошел Николай, стукнул его по морде и спрятался под шкап.
Федька достал Николая из-под шкапа кочергой и разорвал ему рот.
Николай с разорванным ртом побежал к соседям, но Федька догнал его и ударил его пивной кружкой. Николай упал и умер.
А Федька собрал свои вещи и уехал из
Представляем вашему вниманию интересную подборку блога о рекламе Стамеска.Net «ТОП5 шокирующей социальной рекламы», которая выделяется тем, что нарушает общепринятые нормы и шокирует зрителя, вызывая живую ответную реакцию.
[500x333]Подобные автобусы разъезжают в Бразилии. Данная кампания, как вы уже наверняка поняли, призвана напомнить людям о Правилах Дорожного Движения и позволить на наглядном примере убедиться, что может произойти при их несоблюдении.
Бэрт Крайшер - большой юморист... Уходя из гостиничного номера, он всегда оставляет сюрприз для горничной, сделанный из подручных материалов. ))
[550x416]+7 фото