По утрам я выгляжу как долбаная шлюха-наркоманка. Которая еще и не против выпить после работы. И во время работы. И вместо нее. А затем все мои неистраченные чувства/эмоции, которые целых два года посылали меня нахуй, вырываются наружу. И я пишу пишу пишу тебе. И жду. И надеюсь зря. По утрам мне кажется, что я больше никогда не встану с постели. Не выйду из комнаты и буду в одиночестве страдать паническими атаками высунуться наружу. Ты будешь навещать меня с апельсинками и трахаться мы будем молча. Боже, какая романтика. РО-МАН-ТИ-КА

Не было ни дня с нашей первой переписки, когда я не думала о тебе. Хотелось бы соврать, но не буду. И даже сейчас, будучи немного взрослой и перестав верить во всякие сказки, я не хочу не верить в нашу с тобой.

Временами, когда мне кажется, что я уже выздоровела, она снова ко мне приходит. Душит меня своими костлявыми пальцами, сжирает мое время, деньги и силы. Ночью нагоняет на меня приступы и не дает спать. Шумит в голове, будит воспоминания, делает все, чтобы я не забывала. О том, какой была, какой стала, какой могу еще быть. Свое подсознание я именую ею. Потому что почти всегда я не хочу иметь к себе никакого отношения [400x265]

4 часа утра. Я выхожу курить в холодной подъезд. Кажется, я никогда не брошу эту привычку, как и пить кофе целыми днями. Мне столько всего хочется тебе сказать. А иногда поныть о том, что я очень устала и хочу уехать отсюда. И дело даже не в том, что тебя нет в моей жизни, но вроде я начинаю к этому привыкать. И это меня настолько пугает, что я не сплю и выхожу курить в холодный подъезд в 4 часа утра

Моя жизнь имеет тенденцию распадаться на части, когда он появляется. Его никогда нет, когда я могу сказать, что у меня все хорошо и долго рассказывать про работу или про ту крутую вечеринку, которую я посетила в выходные. А потом про новые выставки и фильмы. Он появляется, когда я в отчаянии не могу найти себя. Сижу на одном месте и все что я могу- пялиться в телевизор с ведром мороженного и лить из глаз весь свой негатив. Ныть про то, что любви нет и все мужики банально мудаки. Про то, что никто не ценит душу и всем насрать на тебя до тех пор пока ты не весишь 40 и не одеваешься красиво. И при встрече он бурно рассказывает про путешествия, про интересную работу и новых знакомых. А я напротив пытаюсь выдавать что-то похожее на улыбку еле сдерживая слезы и ненависть. А потом в один прекрасный день я выхожу в ближайший магазин и встречаю любовь всей его жизни. И понимаю, что имелось ввиду под "внешностью и душой" [400x267]

[500x330] Раньше влюбленность, пусть даже безответная, заставляла чувствовать нас живыми. Внутри все так жгло, больно билось слева и каждое сообщение НЕ_МНЕ сопровождалось бессонными "почему?" и "зачем?". Взрослеть грустно. Однообразные дни и даже выходные равносильны жизни зомби. Я ничего не чувствую. И кажется прошло тысяча лет с тех пор как я тебя любила. С тех пор как все чувства превратились в привычку

Если долго повторять одно и то же слово, оно потеряет всякий смысл. тытытытытытытытытытытытытытытытытытытытытытытытытытытытыты

Это цитата сообщения Рождена_Весной Оригинальное сообщение

Плетем браслет.

 

ДАЛЕЕ...

Вся моя жизнь- это сплошное ожидание. Чего-то лучше. Чего-то нового. Кого-то лучше. Жду когда карма повернется ко мне лицом. И тогда с неба посыпятся 4-хлистные клеверы, а черные коты пробегут мимо лунной походкой. Жизнь должна подавать именно такие знаки. Резко рассеятся облака, небо станет ярко-голубым, солнце засверкает и как бы подмигнет:"Детка, гоу! Вот оно- настало твое время." А потом я просыпаюсь. Просыпаюсь и просыпаюсь. Оказываюсь там, где выбор никогда не падает на меня. Выбирают учебу, работу, других девушек. Но не меня. На экране все, что должно идеально складываться в текст, как пазл с первого раза, превращается в мат в сообщениях с вечными вопросами "Почему не я?" [558x700]

Когда я начала это писать, мне подмигнул свет в комнате, мол ты можешь детка. Да, я и правда могу. Просто мне тебя не хватает. Даже когда мы идем за руку, едем на эскалаторе, сидим в кафе. Я всегда пытаюсь тебя потормошить, и посмотреть, что случиться. Может так тебя станет больше. Как маленькие дети постоянно разбирают на части свои игрушки. Тупое состояние, когда вроде много, но мало. Когда и злость и дикий восторг с элементами легкого обажания. Когда не хочешь видеть, но если не увидишь - просто подохнешь. Когда завидуешь тем людям, которые видят тебя на работе, в метро, которые живут с тобой в одной квартире. Потому что им можно, а мне нельзя. Когда завидуешь твоей подушке и одеялу, потому что они, а не я, спят с тобой. Если это и есть любовь, то я люблю тебя. [500x510]

я люблю засыпать с телефоном в руке когда ты где-то пьешь с друзьями
и среди ночи просыпаться от смсок
а на утро получить
"Ты спишь?Позвони мне.Хочу услышать твой голос.Это будет меня греть"

Я вчера ждала тебя у метро целый час Как будто мы договаривались Почему-то я знала точно, что мы встретимся Она говорит: -Ванга.. А, Ванга.. У нас с ним всё будет хорошо? Он напишет? Позвонит? Ванга бы ответила А я не она Но всё равно чужие жизни я угадываю с точностью А свою не вижу Её нет Я никогда не представляла себя старой С кем-то или без Всегда думала/была уверена, что умру лет в 35-45 В свои 22 я чувствую себя на целых 40 Это неправильно в таком возрасте иметь такой богатый опыт Но если даже я доживу на самой глубокой старости Даже если побью рекорд по долголетию Я знаю точно Я знаю Что рядом со мной будешь ты [700x295]

Когда долго с кем-то не общаешься, а потом вдруг пишешь ему, всегда хочется вспомнить почему вы перестали общаться. Присматриваешь последнюю переписки, а потом перематываешь выше.. И ещё. Ещё До конца До точки И все те же воспоминания. На сколько они тебя закинули? На месяц? На год назад? Больше? Иногда закрываешь глаза руками и шепчешь:"боже, ну я не могла такое писать..". потом улыбаешься, умиляешься по-дурацки милым фразам. Не проходит и часа, как ты снова влюбляешься. На следующий день ты фанатично копаешься на его страницах в соц сетях, ищешь новые фотография, новые записи в надежде прочитать хоть немного о себе как знак, что это взаимно. А сверху видишь статус и два счастливых лица После пары часов слёз и беспокойного сна до утра ты думаешь:" а на её месте могла быть я" Проходят дни и не уходит чувство, что он вот-вот снова появится в твоей жизни Часы напролет ты проводишь в "ваших" местах, на его станциях и остановках, переслушиваешь песни, пересматриваешь фильмы, перелистываешь фотография И наконец переживаешь эту ностальгию по умершим чувствам Проходит время и понимаешь:"я никогда не смогла бы быть на её месте" [500x668]

В один солнечный день он написал ей "Как ты?".
"Целый день льет дождь" получил он в ответ.
Если вы понимаете о чем я

Реальность:
Очень хочется написать тебе. К вечеру желание усиливается из-за алкоголя, одиночества и холода. На утро, правда, становится легче, когда вспоминаю, что твой контакт потерян
Хотелось бы дописать "навсегда"

Сон:
Я родила тебе дочь
Ты узнал об этом позже
Ты был так рад, так счастлив
Мы шли, держась за руки, и придумывали ей имя
Ты так полюбил меня за это

Воспоминания:
Однажды мы провели с ним целый день в постели. Я приехала к нему рано утром. И мы заснули вместе. Дальше разговоры ни о чем, дурацкие хихикания под травкой, секс, вино, сигареты, часто меняющаяся музыка. Он постоянно просил меня есть. Иногда так злился, что хватал и силой пихал шоколадку. Потом целовал коленки и называл меня маленькой. Уезжала я ближе к 12. Собирала разбросанные вещи и специально оставляла что-нибудь. Чтобы он помнил меня. Он незаметно подкрадывался сзади, убирал волосы с шеи и целовал в татуировку. По пути домой я уже начинала скучать, а он писал, что вся кровать и весь он пропахли мной. Он никогда не говорил, что любит меня.
Я его не любила
[495x368]

Она говорит:"Тебе для счастья всего-то надо музыку погромче и шоколада побольше"
Я сидела напротив вся зареванная и думала как шоколад не лезет в глотку, а от музыки еще больше болит голова

Когда земля уходит из под ног и все превращается в руины, а вокруг одни тени и ни одного родного и близкого.
Ни одного.
Понимаешь о чем я?
Когда в пробке хочется бежать,
а в тишине заорать
И любить так, чтобы всегда взаимно
[700x544]

Они так радуются за меня
Каждый считает своим долгом похлопать по плечу и сказать, как он горд за меня
Что я смогла выздороветь
Спрашивают как долго я болела и как смогла это пережить
Я вру про маму, как она придавала мне сил
Вру, что все приходит с возрастом,
Говорю, что повзрослев, меняются ценности
И время лечит

Нихуя не лечит
Я больна
Больна
Больна

На протяжении месяца я вижу сон:
Мы вдвоем
Мы вместе
Наш дом. Уютное теплое гнездо. Вижу твою дочь, наших детей
Совместные завтраки/ обеды/ ужины
Я готовлю, а ты целуешь меня в висок и приобнимаешь за плечи
Внутри все переполняется нежностью
И ты.. Ты такой красивый!

Моя смерть прозванивает противным будильником, когда я просыпаюсь в реальности, где мы с тобой даже не здороваемся

[500x589]

Временами возникают мысли:
Нужно начать что-то делать
Исправлять ошибки, себя
Менять привычки, интересы, образ жизни
Спорт, правильное питание, учеба
Научиться доводить до конца начатое, сдерживать обещания, чаще звонить друзьям и маме

Всё это легко, когда просыпаешься среди ночи и понимаешь,что с тебя хватит

Работа съедает полностью
Но я продолжаю двигаться вперёд
Как эти глупые игрушечные роботы, которые работают на батарейках- ходят, ходят, ходят
А потом БАЦ! и натыкаются на стенку
И тупо бъются об неё головой или падают на спину
Но всё равно продолжают двигаться

Я двигаюсь
Лежа на спине двигаюсь вверх

Господи, прости меня
ибо ведаю что творю

Сознательно и тщательно расчищаю круги в своем аду
Раз за разом не становится легче
Не спасают новые лица
Скорее бы выходные и снова забыться
Недосказанное и невыплаканное ждет своей алкогольной очереди, родных плеч и теплых рук
Знакомые места, улицы, дороги
Толпы,толпы,толпы
И где-то там я

Господи,
дай мне сил
Осталось-то совсем чуть-чуть

Временами хочется остановиться
Не двигаться
Пристать к прохожему: "А вы куда? Домой? А что в пакете? С кем живете? Вас ждут? Любите? Любимы?"
А им бы быстрей домой
"А как же я?А я?"
[500x371]

Никогда-нибудь мы будем вместе
Ты перестанешь мне сниться
Я перестану посвящать тебе черновики
[420x307]