Ну, здравствуй 

Это снова я

Как часто я представляла нашу встречу. Случайно, где-нибудь на перекрестке, в толпе в самый час пик. Ты бы сначала не узнал меня, а я бы сделала вид. Но сердце б непременно сделало кульбит

3

2

1

Неловкое привет, улыбка, 

Что я несу..

Я взрослый человек!

Спокойно. 

Ну, привет. Я тут

эй

Надеюсь, у тебя всё хорошо. Где-то там на другом континенте. С другой. 

Привет!

Я снова за своё..

Прошло уже столько лет

Надеюсь, ты счастлив

Я тоже

 

 

 

 

 

 

нет

Я не из тех, кому хочется звонить по пьяни.
Почему?

Ну где писано, что нельзя плакать в общественных местах? Ко мне подошел дядя полиционер и сказал, что я пугаю остальных

Ты знаешь, сон скрепит, как рельсы под грузовым поездом. И просыпаться с именем твоим в крови и в груди - я устала. И эти птицы летят, но меня с собой не берут, ну и не стояло. Я в темной ночи, в темноте ,с твоим голосом, одна танцевала. Не рассказывай мне о далеких странах, о грёзах и своем пепле. Я не принцесса из сказок, не русалочка, не Белоснежка и не Одетта. Я та кто не глядя в омут, ныряет в него с головой, в клетке - Ты стал омутом моим, пылающим, сажей, туши сигареты. Мне не нужны обятия, крепкие узы и взгляды в небо со звёздами. Эта романтика пережита, позабыта и разтоптана грозным прошлым. Мне бы болтать без умолку с тобой, томными , тёмными, вечерами поздними. Обсуждать дружбу, космос и поступки, что для нас невозможны. Устало глядя на рельсы под шумным грузовым поездом. И засыпать с именем твоим в крови и в груди - я устала. И эти птицы летят, но меня с собой не берут, ну и не стояло. Я в темной ночи, в темноте ,с твоим голосом, одна танцевала Романюк Юлия

А я вернулась сюда. И все потому, что снова попадая в пучину безразличия, скуки и постоянной монотонной серости мне невольно хочется утопить в этом кого-то еще. Во мне накапливается все больше вещей, о которых хочется говорить, что приходится молчать. И *обожемой* есть разница между "хочу сдохнуть" и "я б хотела никогда не рождаться".

Попытки умереть молодой заканчиваются головной болью с утра и глупыми исписанными стикерами.

Эти приступы блядского человеколюбия. Я не знаю, что я здесь до сих пор делаю и когда это закончится. Несколько месяцев назад мне говорили “я ухожу , потому что жить на новопассите уже не получается”, а я только удивлялась, почему ? Это ведь такое охуительное место с охуительными людьми. Сейчас я ищу малейший повод, чтобы не появляться там, но я не смогу уйти. То ли людей люблю, то ли эти мнимые перспективы не дают сделать шаг в сторону. Это чувство нарисованной свободы. Шаг право и тебя расстреляют, и все, на что у тебя хватает смелости - это звонить посередине ночи и говорить, как же это все в глотке стоит. Такой пьяный май. Когда вдыхаешь в себя дым и удивляешься, как до этого момента ты так много молчал. Через неделю мы будем там, где самолеты задирают носы в небо, и если бы мне сказали, что когда-нибудь все будет так, я бы рассмеялась им в лицо. -я приеду ? -приезжай. - а через пару часов находишь тысячу причин, чтобы не срослось.

Когда все идет по пизде- нужно что-то менять. Сама вселенная говорит "Подними задницу и делай! Твори добро, бро" ну или что-то подобное. Я не знаю как говорит вселенная, но думаю, именно это она имеет ввиду. Ну или кто там есть наверху.

Почему в фильмах парни всегда перезванивают?

С тех пор как ты меня оставил/мы расстались я сделала очень много ошибок. Много пила. Курила. Встречалась не с теми. Спала не с теми. Открывалась не тем. Каждый вечер хотела тебя обратно. И чувствовала, что тону и не могу дышать в своей маленькой вселенной. Я осталась одна. Много читала, смотрела много фильмов, встречалась с друзьями. Но всегда чувствовалась пустота. Дело в тебе/во мне? Многое вспоминается. Многое хочется забыть и вычеркнуть из памяти к чертовой матери. Но тебя хочется всегда. Любить

Этот неловкий момент, когда кашляешь кровью

Сегодня приснилось, что ты приехал. И я судорожно собиралась и убиралась в квартире. Неужели это то, что я называла взрослой жизни в детстве? Независимость? Свобода? Я просто хочу на ручки и чтоб за меня решили все проблемы. Я хочу к маме

Я курю. И курю я много. Пью тоже. Но сейчас не об этом. Я в своей кухне, прикончила целую пачку сигарет, бутылку вина и альбом Coldplay. Они умоляли меня остановиться. Телефон от тебя не звонит уже целую вечность. Зато операторы напоминают о задолжностях и кредите. Единственное в жизни, что я хотела б изменить, так это никогда, НИКОГДА, слышишь? Никогда б тебя не отдала. Никому. Никогда

Если б я была супергероем, то моя суперспособность была б притягивать мудаков

Я не хочу быть дома. Сейчас. Никогда

Ладно. Похуй. Начну все сначала.

Я тут подумала. Знаешь, чего хочу? Чтоб мне наночь читали книжку. Лежать у кого-нибудь на плече, смотреть на буквы как на линии, а не на символы, обозначающие звук. Слушать. Я люблю слушать книги. Но аудиокниги - это не то. Они не поймут, когда ты заснешь, не будут размеренно дышать, не поправят плед. И вообще я давно не засыпала вместе с хорошим человеком.

Эскапизм

Любовь- это когда много куришь и красная помада остается на фильтре. Пьешь много вина и делаешь много глупостей, потому что нельзя нельзя нельзя напиться и не написать/позвонить ему. Любовь- это отходняки по утрам. Мешки под глазами. Голод. Любовь- это..

Сдохну я, наверное, где-то в сорок от рака желудка. Потому что мой организм пошлет меня нахуй и скажет "Я заебался от твоих привычек, шлюха" и перестанет функционировать. Думаю, будет весело