Читаю - Фазиль Искандер. "Кролики и удавы".
Все таки хороший писатель, он и психолог, и мудрец...
Такие вещи встречаешь, аж за душу берет...
Ну например даже следующие вещи...

1) Всякая мысль стремится к завершению заложенных в ней возможностей.

2) Cегодняшняя неловкость непереносимей завтрашнего предательства.
Неловкость -- это сейчас, вот-вот, а завтра -- это еще бабушка надвое
сказала, может, вообще ничего не будет или, скажем, будет солнечное затмение
и по этому поводу все отменят.

3) -- Да, -- повторил Король, продолжая прохаживаться по кабинету, --
когда кролик, выполняя деликатное поручение, испытывает некоторый стыд, он
старается как можно чище выполнить его, чтобы потом не извиваться от стыда,
оставив за собой неряшливые улики. А это как раз то, что нам надо. Не
смертельная доза совести, вот что должны прививать кроликам наши мудрецы.
В колонках играет: Laam - Petite Soeur

LI 5.09.15

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом.
Те же действия с вашей стороны...
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой да еще с энтузиазмом.
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

В колонках играет: Волга-Волга - Белые розы

Начну пожалуй с того, что уже второй раз, моя новая знакомая, Золотистая_не_я, отвечает на мои вопросы, так и не услышав их… странно… И вот теперь добравшись до клавиатуры, с более-менее "писАбельным" настроением, постараюсь вернуть упущенное…
Ну и наверно по порядку…

Ночь, пару дней назад… я перед клавой… мысли…

Настроение… блин, словно есть у нас в где-то в душе, голове какие-то кнопки..
Нажал на крайнюю слева, во втором ряду снизу и настроение изменилось. Правда важно знать, какая кнопка за что отвечает…
В НЛП эта фишка называется "Якорем"… А еще есть такая интересная штука, называется она - DHE. Там есть техники, с помощью которых можно устанавливать всякие там кнопочки, и рычажки. Покрутил и стал радостней, нажал и уверенным, переключил и можно писать стихи… Мечта блин…
Но об этом как-нибудь в следующий раз…

И что интересно, вот например: хреново на душе - знаю что могу это изменить, могу стать радостным, придурошным, но нет… иногда важно походить грустным - ведь если звезды зажигают, значит это кому-нибудь нужно?!

Вчера… мысли есть - желание писать нет…

Смотрел мультик "Князь Владимир" - молодцы… давно уж пора взяться за производство правильных мультиков…
Где-то на 60-ой минуте…
Владимир лежит на скамье, на половину мертв…
Разговор деда(Д) с мальчуганом(М)..
Д: Теперь ждать надо…
М: А чего ждать?
Д: Пока хворь он свою переборет, я ему только помочь могу, а одолеть он её сам должен... Владимир сейчас у черты стоит, ему выбирать нужно…
М: А что выбирать то?
Д: Во тьме оставаться, аль к свету идти…

О чем это я? А, ну так вот…
В последнее время начал замечать, что заболеваю тогда, когда на душе не спокойно, когда в чем-то разобраться надо… И что интересно, регулярно нахожу подтверждения данной теории, во внешнем мире… взять тот же самый мультик…
Позволю себе сделать некоторые выводы…

Начну пожалуй с того, что в каждом человеке присутствует две обязательные составляющие его психики, называть их можно по-разному, но суть одна.
(сознательное - бессознательное, сознание - подсознание, я - истинное я, на востоке: тело-душа).
Я остановлюсь на первом названии…
Сознательное занимает очень маленькую часть нашего мозга. К примеру одновременно сознательно можно удерживать от 5 до 9 единиц информации. Например: одновременно чувствовать некоторые ощущения в мизинце на левой ноге и руке, слышать музыку, видеть какой-то образ, слышать чей-то голос и ощущать какой-то запах… Сознательное мыслит логически, линейно. Сосредоточившись на одном, про другое забываем…

А бессознательное одновременно обрабатывает кучу информации, следит за дыханием, температурой, сердцем, давлением, а также параллельно решать какие-либо другие задачи…
Бессознательное намного мудрее, чем сознательное… ведь у него гораздо больше опыта… Многие исследования подтверждают данные предположение..
Также в нем прячется, то что некоторые называют "Истинное Я"…

Когда сознательное не противоречит бессознательному - все нормально, замечательно…
Иначе начинаются всякие болячки, плохие повторяющиеся сны и т.п. Бессознательное бьет тревогу и всякими методами дает понять - "Остановись", "Подумай", "Обрати внимание"…
И если игнорировать данные предупреждения… бессознательное с каждым разом будет давать более жесткие подсказки…

Просто на сознательное, с детства, ведется очень серьезное давление…
Ему постоянно навязывают чьи-то точки зрения… только вот, далеко не каждая из них полезна человеку… И сейчас я стараюсь проверять, истинность каких-либо своих желаний… И если желание вызывает радость - МОЁ… То же самое и с привычками…

Но вернемся к нашим баранам… т.е. мультику…
Если посмотреть его и маленько вдуматься, то можно сделать определенные выводы…
Например:
По словам деда, Владимиру выбирать нужно, куда идти... Т.е. присутствует внутренний конфликт, который влияет на скорость его выздоровления…
А конфликт данный возник из-за следующего…
На сознательное влияли посторонние люди навязывая свои точки зрения, говоря что брат Владимира, его предал. Показывая какие-то доказательства… Для сознательного данных доказательств было достаточно, чтобы снарядить поход на Киев, против собственного брата…
Читать далее...

Настроение сейчас - :)

А я сегодня на удивление быстро встал... Вообще я по своей натуре "сова"- поэтому кагда утром нужно встать начинаются муки... во первых каждые десять минут играет будильник.. и каждые 10 мин говоришь - "ну еще маленько, ну еще чуть-чуть"...
а сегодня нет... утренний важный звонок прервал моё пребывание в сонном царстве...
звонок... определился номер... и пришлось подпрыгивать и голосом человека который уже давно не спит отвечать... запрыгивать в одежду и бежать... и сон как рукой снело...
каждый день б так....

Дааа люблю поспать... вот сейчас пишу это письмо и зеваю.. (ааааааа)

Весна... Пора любви...

Все дело в том, что я не верю в любовь...
может это грустно звучит... конечно можно сейчас наговорить много слов...
ещё прийдет... ты просто не встретил такого человека.. и т.п.

Но прежде я хочу рассказать... что значит для меня слово "любить"..

и во первых хотелось бы зацепиться за само слово...
любить, люблю, я тебя люблю,любимая, любимый, любовь моя, давай займемся любовью....
и это только малая часть наборов используемых в нашей повседневной жизни...
так вот я хочу сказать что это слово - заездили, испошлили, оно стало произносится в каждой ситуации... оно превратилось в ширпотреб - а ведь чувства которые может описывать данное слова они очень интимные... и что интересно для каждого человека это слово означает что то совершенно другое... не такое как у всех... не такое как у другого человека...
один говорит: "Я тебя люблю"- и понимает под этим словом - "для меня важно когда каждое утро ты просыпаешься рядом со мной, и когда ты меня чмокаешь в щечку когда убегаешь из дома".. а для другого который рядом, это что-то другое - "мне комфортно когда я прихожу домой, а там меня ждут, чисто, убрано, жрать пригтовлено... "
И каждый из них когда говорит слово "люблю" - говорит правду...
только вот если у них наступит кризис, то в обе стороны полетит фраза - " ты меня не любишь", и ведь каждый из них будет прав... особенно если в фразу добавить - "так как я тебя"...
Вот и получается одно и то же слово означает- очень многое... разное.. а порой даже противоречивое..
Поэтому я предпочитаю, отодвинуться от этого слова подальше... и подбирать, возможно, более точные слова... относящиеся к тому, что ты сейчас чувтсвуешь, видишь, слышишь...
Хотя если честно все равно произносить это слово приходится... иногда потому-что другой человек тебе это уже несколько раз сказал... иногда потому-что в данной ситуации это необходимо... но так не хочется...

Ну а дальше, я, пожалуй, расскажу свою точку зрения на взаимоотношения полов... пожалуй будет в этом что-то непонятное... а может непривычное... а может и для кого-то неприемлимо... но все-таки...

Ну так вот взаимоотношения я разделяю на как минимум на две ветви...
Первая - влюбленность.

Ты видишь человека, слышишь его, чувствуешь..
и каждое его слово, прикосновение, взгляд - тебя будоражит... заставляет твое сердце сильнее стучать... и делать всякие глупости..
с одной стороны это прекрасно... этого хочется... это нужно...
НО!!
влюбленность конечна...

И длится она по моим подсчетам в среднем месяца 3-4...
И что самое главное- это то, что ВЛЮБЛЕННЫЙ ТЫ и просто ТЫ это два разных человека...
Потому-что, когда ты влюблен, ты можешь себя в чем-то урезать, ужимать, подстраиваться под другого человека... набивать себе цену... и т.п. Но когда проходит пора влюбленности, ты становишься таким какой ты есть на самом деле- т.е. совсем другим человеком.. и вот здесь происходит офигенный конфликт... потому как тебя начинают обвинять в том что ты лгал, врал, что ты испортился и что раньше все было подругому... Только извините! но ты то говорил правду.. ты действительно был таким, каким ты говорил.. ты что-то делал и тебе это было в кайф.. но только ты был - ВЛЮБЛЕН! А потому это был совсем другой человек!

Вторая - привычка, комфортность..
Это тогда, когда человек который рядом, имеет, возможно те же жизненные приоритеты, воспитание, взгляды на какие-то вещи - такие же как и у тебя... когда находясь рядом с этим человеком тебе нет смысла строить из себя кого-то... потому как он понимает твои поступки потому-что для него это нормально...
Ну так вот где то на этой стадии я думаю неободимо заводить семью.. потому как возвращаясь домой с работы, человек должен отдыхать,радоваться..

И самое интересно... Это то, что эти две части,для большинства людей плохо совметимы... а точнее- в большей степени противоречивы, хотя каждая часть одинаково важна для человека....

Вот и получается... живи с одним человеком, а влюбляйся в других?

Вот здесь и встает понятие - ИЗМЕНА..
Что это??

Грустно...
Но от чего не известно.
Хотя..
из твоей трубки
Голос, чужой было слышно..
И в душе от этого стало тесно,
мыслям ...
Потому и гуляю я босиком
по листьям...

Ух... Дела... движутся потихоньку... живем так сказать и пытаемся жить
радостно...
Придумываем себе трудности, преодолеваем...
Вы ж читали "Вероника хочет умереть"? так вот там врач Игорь говорит
о том, что "шизами" становятся люди, у которых "все" есть (ну или почти
все), а становятся оттого, что им скучно становится...

Вот мы чтоб скучно не становилось, и придумываем себе сложности... Чтоб
веселей жизнь казалась...
Например, я уволился с основной работы...
Хочу теперь Бизенесс по "Кийосаки" мутить...
Завтра встреча с инвесторами.. Седня бизнес план дописываю :)

Кстати говорят, есть такое племя, где-то далеко, далеко.. так вот они
копят копят добро, строят, покупают еду, одежду..
а раз в 5 лет, все бросают и начинают жить заново.. :)
прикольно...

А ну да... маленько опишу поездку...
в начале съездил, значит я домой:

Папа... Мамины слезы радости... Небритый друг-детства с женой... Коньяк...
Спать...

Утро... Зеваю... Мороз... Топаем к автобусу... Семипалатинск... Барахолка... Бежим к туалету... Греемся стопкой коньяка... Покупаем шапку... туалет. Опять стопка коньяка. примерка костюмов, маты(про себя)... примерка курточки(неоднократная), покупка...

дом... горячая ванна :), спать... и так до отъезда...
отъезд: автобус. папанька. мамины слезы... я в ватниках. До встречи...

обещали в пути морозы до -45...

еду... после 4 часов задубел. на улице всего -30...
Барнаул: автобусов в Томск Х@Й... на маршрутке до новосиба..
новосиб (20:20): маршруток на Томск Х@Й, до жд вокзала...
там 3 часа отсидки и в купе в Томск.. (уффф повезло..)

Томск
-45, аж туман... такси, хата, работа, спать.

8:00 Утро, самолет (кайф, когда идет на взлет, как на хорошей иномарочке
разогнаться)...

9:00 Утро, Москва, школьные друзья , один из них с женой...
метро, метро, метро... пешком хрен знает куда, поймали машину...
воинская часть, брат. Сопли на глазах, у него, у меня... обнимаемся..

-Ну, как у тебя?
-Нормально...
......
......
......
- Але, мам привет, это я, щас братке трубку передам....
......
......
......
-Ладно, пока, всего хорошего... через дней 10 заеду...

тачки... ближайшая кафешка... школьные годы из памяти...
водка... красная площадь, кремль, мавзолей...

-Пока, дней через десять позвоню...
-Ага, встретим...


Поезд... ночь... сон..
Питер:
Утро, радостная рожа дружбана и моя...
- Дарова! как дорога?
- Ок!

На машине по ночному-утреннему питеру... красота...
сауна. боулинг. пиво. водка. спать...
два дня без головного убора...

Мороз бля...
-15, а противно то кааак!!!
вокруг Питера речки, море...

-25, просто писец...

Дом... бегом... метро... кайф...
метро. бегом. Эрмитаж. кайф..
вечером греемся.. :) (коньяк, и хорошо покушать)
и так все 10 дней...

В один из десяти вечеров...
Я, друг, гитара, бутылка коньяка..
песни детства, новые песни, еще бутылка коньяка...
рассуждения о жизни, о дружбе, любви и еще бутылка коньяка...

- а я думал ты не приедешь...
- неее... я ведь собирался..

опять мысли ручьем... и еще последняя бутылка коньяка...
не допили...

утро(пятница), звонок друга на работу:
- Алее, да на улице погода поганая, я приболел...
-.....
-ага, в понедельник буду...

Отъезд.
- Ну, как отдых? Мороз все испортил...
- Неее... зашибись! спасибо за гостепреимство!
- Ждем еще в гости...
- Вот и договорились....

Поезд, сон, Москва...

Утром за город....
в обед Москва...
метро, метро, метро...
купил пол курочки гриль, яблоко, мандарины...

Брат...
- ешь, сказал...
- да нее, не хочу...
- жри блин сказал, выпендривается еще... вояка блин...
....
....
- Але! мам привет....

метро, метро, метро...


Аэропорт.
- Поднимите руки, повернитесь, свободны...
взлет, заложенные уши... попить... принесли покушать... сон...


Томск
-37...

сон...
работа...

- Привет дружбан, я уволился.. .ураааа свободаааааа!! :)
- я тожь хочу....
- повремени маленько, рановато пока..


А теперь ночь, я в халате сижу, слушаю музыку, пишу письмо...

Толпа, суета. Невеста в прекрасном платье... вокруг друзья, гости,
родители...
Стандартный маршрут: пушкин, эмблема, фонтан, лагерный сад, самая старая
церковь в сибири( с. коларово), и сразу 2-3 невесты в одном месте...
Фотограф бегает и бормочет станьте так, а еще и так... видеоператор рядом
жениху-"Подними руку, а ты невеста отойди подальше", а еще вот так рукой
сделай.... все стандартно.. а нафига кому-то напрягаться деньги уже
заплачены.... нафига что-то думать новое... ведь есть стандартное, ведь
есть уже заезженные шаблоны.. все как у всех... а потом стандартная
гулянка.. тамада что-то опять-же по заезженному шаблону бормочет, и не
отступает же от него гад... народ поглащает пищу и запивает алкаголем...
какие-то поздравления... стырили невесту, туфель, жениха...
ну вот пожалуй и подходит все к концу.. невеста с женихом уехали в
гостинницу на "первую брачную" ночь... и тут все родственники,
как "стервятники" налетели на столы.. собирать все что не доели и по
коробочкам, пакетикам, сумкам...
противно до ужаса...
А Я ТАК НЕХОЧУ.... конечно пока незнаю как... но уж точно не по шаблону...
уж лучше просто обвенчаться... где-нибудь... может даже на пляже... пусть
даже в костюмах... ведь девушка наверно всю жизнь до свадьбы мечтает, в
прекрасном белом платье - целый день, у всех на глазах...

ну ладненько... это наверно пока и всё... такая вот была свадьба...
конечно же было и другое.. знакомые лица друзей, которые любят веселится..
сам в одежде бабки... ну и конечно же улыбка до ушей....

Звезды нежно шепчут: "Привет" - твоим голосом, смотрят на меня - твоими
глазами... ветер обнимает меня - твоими руками, и нежно целует - твоими
губами... А утром солнце улыбнется - твоей прекрасной улыбкой...

И я отвечаю звездам: "Привет милая...", смотрю на них и вижу тебя...
расстегиваю куртку, чтоб чувствовать лучше твои объятия и закрываю глаза
ощущая твой поцелуй...

И где бы ты милая, не была б, ты можешь почувствовать мой поцелуй, увидеть
взгляд, ощутить нежные прикосновения... услышать от меня "Привет! я с
тобой..."

Наконец то... Наконец то я добрался до клавиатуры в хорошем настроении и
вроде бы даже здоровый...
Опять дожди... Облака... и запахло прошлым... стало маленько грустно, а от
чего непонятно...
может ностальгия? хотя...
лет пять назад... когда еще учился в универе, бывали моменты когда
оставался один... так хотелось... хотелось пройти по ночному городу, где
все светится... где дует прохладный ветерок... и от этого как-то свежо и
приятно... а еще легче думается, размышляется...
Помню как однажды одна знакомая сказала:"Интересно, но ты одновременно, и
со всеми, и как-будто один"... я тогда задумался... и действительно так и
было... и как позже прочитав Самюэля Беккета который говорил:" Мы пришли в
этот мир одни и одни из него уйдем... поэтому нужно научиться жить
одному...", я размышлял о том, что в любой момент полностью доверится
можно только себе, потому, как только для себя ты "целостный"... а для
других просто частичка... для кого-то - сорви голова... для другого -
человек, на которого можно положиться... ну и для третьего тоже какой-нибудь... а чтоб в целом, полностью такой, какой ты есть на самом деле...
знаешь только ты один... хотя наверно и то не до конца...

ну вот что о себе рассказать???
было б живое общение другой разговор... а так как-то тяжко...

Хотя....
..
начал бриться я с 8 класса... где-то в тоже время и учился играть на
гитаре... в подъезде с другом перебирали струны на расстроенных гитарах...
пели друг другу песни... в основном дворовые, а точнее даже вначале даже
только пошлые...( как никак переходный возраст...)
далее в 10 классе перешел в другую школу... в профильный юридический
класс.. там мы с другом создали мини группу... а точнее вокально
инструментальный ансамбль... нам выделили свою каморку... где мы в
перерывах, между уроками, оттачивали свое мастерство игры на гитаре и
навыки соблазнения одноклассниц... Но теперь все реже и реже беру в руки
гитару... может, потому что нет подходящей аудитории... а может частично и
от того, что гитара сломалась...
Также где-то одновременно с игрой на гитаре начал увлекаться
психологией... помаленьку, потихоньку... Карнеги, Козлов... параллельно
борьба... бокс... конечно же еще и были влюбленности, разочарования,
большие попойки и драки... все как у простых смертных...

А вот пишу я довольно таки редко....
конечно, можно написать много отмазок... только вот зачем? все гораздо проще... трепаться в прямом диалоге я могу
долго и упорно... в хорошем настроении или плохом...

а вот писать... пока для этого мне необходимо какое-то особенное состояние
души... потому как в письмо я вкладываю частичку себя... частичку своей
души... по крайней мере, пока...

А в голове- возмущение!? негодование!? радость!?....
не знаю... какая-то адская смесь...

Хочется с пеной у рта доказывать, что я не такой, как все....
я белый, пушистый.... (хотя если посмотреть в зеркало- маленький и щербатый.... :) )

Такое вот не значимое событие... Она вышла замуж... лишний раз, ткнув меня лицом в песок и очередной раз показав, что жизнь бежит, летит, несется...
и некоторые вещи, желания так и останутся в прошлом, а просто потому, что, когда-то, вместо того чтобы проявить активность, понадеялся на "авось"... типа если нужно будет, то все сложится...
и что интересно... большинство из нас и продолжают так жить... надеясь, что
какой-нибудь добрый дяденька придет и подарит тебе миллион миллиардов денежек и счастья целый мешок...( аля - иванушка дурачок на своей печке...)

а те несбывшиеся желания, потом когда-нибудь будут гложить... просто потому, что они остались несбывшимися...

и вот получается, что с одной стороны - "жизнь одна, и прожить её нужно так как хочется..." правда в этом случае возможно будет больно тем, кто рядом с тобой был(есть).
с другой - " жить - "правильно", т.е. так, как живут большинство вокруг... " только в этом случае больно тебе будет... когда в конце жизни поймешь, что жил чужой жизнью....

и в последнее время я стараюсь жить более полной жизнью... той, которую я сам творю, пусть даже кому-то это и не нравится...

вот пожалуй пока и всё...
остальные мыли бродят в голове параллельно текущей, потому и расскажу о них как-нибудь потом...

На улице стало холодать... Люди начинают закутываться в более теплое шмутье... и скоро думаю, прилетит синичка, и будет по утрам рикошетом, через кусочек сала стучаться в окно...

а я нынче валяюсь в постельке... до пятницы - постельный режим... давно уж организм не отдыхал...

вот расширенный текстовый редактор глючит...
а можь я???
ну да ладно.. все блин с этой "первой" записью неладно...
надеюсь дальше будет глубже.. ой лучше ;)

В колонках играет - Muriam - Enta el hayat

Начинаю писать эту первую запись, раз третий...     Вначале настроение не то, затем Интернет глючит… и вот сейчас надеюсь, все-таки, напишу...

Так вот...

Несколько первых записей, этого дневника, будут состоять из уже ранее записанных мыслей... кто-то узнает в них письма, написанные им, мной... сами понимаете, письма имеют свойства теряться.. то ящик сменил, то удалил нечаянно..   а потерянные мысли жаль, все-таки мои...  

Так у меня уже было в жизни... когда-то, давным давно, когда только начинал учиться играть на гитаре, записывали мы с дружбаном наши первые попытки на магнитофон... и пусть тогда эти записи казались стремными, никчемными.. но сейчас я б многое пожалуй бы отдал, за то чтоб сейчас достать эти записи..  ну и пусть гитара расстроена и голос срывается, но ведь это Я..

Вот и сейчас.. Делаю первые шаги в.. как бы это выразить.. во..  в ПИСАНИНЕ...   болтать вроде научился, выражаю мысли довольно таки складно.. но это в диалоге.. а здесь, где приходится писать в никуда... все как-то по-другому...

 Вотсс....

Солнце… ветер … пыль…. жара…
И снова тополиный пух…
Жизнь идет, бежит, несется
Сметая всех на своем пути:
Родных, друзей, подруг…
Бабушка в памяти- сзади далеко
Вроде здесь и сейчас, но в тоже время уже нет…
Грустно…
Друзья- вот один был друг,
Но уже вроде нет…
нас разделяет расстояние
и социальный опыт,
полученный за этот промежуток времени…
Но будем жить... здесь и сейчас…
И все то, что было раннее, пусть помогает идти прямой дорогой
В будущее, где я буду папой, потом дедушкой….
И мой сын, и моя дочь будут расти, и радоваться жизни…
Ведь во всем есть положительные стороны, их надо только уметь замечать…
Чего я вам и желаю…