Вот и кончились букеты,

СМС, понты, конфеты,

Поздравленья, пожеланья,

Ссоры, крики, расставанья,

«Почему не позвонил?»

«Сволочь, ты меня забыл!»

«Гад, не любишь ты меня!»

«Как гвоздики? Что за хня?»

«Шуба где? Ты обещал!»

«Клавку тоже поздравлял?»

«Ты кому звонил весь вечер?»

«Да какая нафиг встреча?»

«Я хочу как тот, в рекламе!»

«Ну и где подарок маме?»

Обошлося без инфаркта?



Мужики, с 9-м марта!

 Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.

Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался. Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные!

Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом...

Весна пришла!!! хи-хи, только ей помоему об этом сообщить забыли, судя по тому минусу на улице и снегу который валит целый день сегодня. Даже зимой он был не частым гостем.

Хотя мне все-таки нравится снег хлопьями. Всю пару сидела и с завистью смотрела в окно... Вторую не выдержала и поехала домой. Точнее я надеялась кого-нить выцепить и пойти гулять, но с этим ничего не получилось... Зато помирилась с Танюхой, точнее помирилась это громко сказано конечно, мы и не ссорились, просто недели две упорно делали вид, что не замечаем друг-друга...  Знаю что глупость, знаю что детство :))) ну есть это во мне... дурацкие принципы "не я начала, не мне заканчивать", даже если причина уже давно забыта и больно лишь от самого молчания :) мдям...

А вообще не люблю я ссоры, обиды и все прочее!!! "Ребята, давайте жить дружно!!!" ;)

.

Если бы я могла выбирать себя, я была бы темноволосой хрупкой женщиной - с короткой стрижкой, с серыми холодными глазами и неизменной тонкой сигаретой в мундштуке – в длинных пальцах, очень длинных пальцах с такими же длинными ногтями. Пошло, кроваво-красными. Сто тыщ миллионов лет назад, в отрывном календаре я прочитала бы про «триады красоты»: «три красные – волосы, ногти, губы», и поверила бы, раз и навсегда, бесповоротно. Правда, оставив за собой право изменять красному цвету волос. Я носила бы черное, шелковое черное белье и поднимала тонкую бровь. У меня был бы светлый маленький шрам под подбородком – я не сказала бы тебе, откуда. Я говорила бы вообще мало – низким хрипловатым голосом, отпуская голубой сигаретный дым в открытое окно. Я держала бы расписную чашку из-под кофе за прозрачную ручку, и густая кофейная жижа пятнала бы бледное блюдце будущего. Я проводила бы пальцами по твоей груди – гладкой и безволосой, по мускулистой шее, где пульсировала бы голубая жилка, накручивала на палец твои темные пряди. Я бы улыбалась рассеянно, задумчиво и рассеяно, и крутила на пальце гладкое золотое кольцо. Ты был бы просто идеальным, идеально красивым – холодной, никелированной красотой, которая бы входила как острый скальпель, под ребро и от нее перехватывало бы дыхание. Я бы не любила тебя, нет. Я уходила бы ближе к вечеру, рассеянно глянув в потрескавшееся зеркало. А однажды ушла бы от тебя совсем– легко и как бы между прочим; может быть, оставив записку с угловатыми росчерками. Женщина, имя которой «может быть». Несостоявшаяся судьба.

Если бы я могла выбирать себя, я была бы томной белокурой стервой с волосами, гладкими, как бритва в руке наемного убийцы. Я лежала бы на смятой простыне в твоем большом и гулком доме, и ела малину, капая красным на загорелый живот. Ты потянулся бы к сладким лужицам, а я отмахнулась устало. Жарко, лето, сквозняк тревожит легкие шторы. Я отражалась бы в зеркале – мраморным сфинксом. Я куталась бы в розовое, лежа у бассейна, и лениво поворачивая в пальцах запотевший стакан с джином. Утром. Я говорила бы по мобильному – бесконечно, растягивая гласные. Я не любила бы детей и скучные семейные выезды с твоими друзьями. Я вообще бы ничего не любила, и легко раздражалась – откидывая голову назад, и глядя на тебя – презрительно. Хотя я любила бы тебя. Но это было бы так давно, и кончилось. Я бы никогда не простила тебе этого, и никогда от тебя не ушла. Пережив всех тех, кто хотел бы быть на моем месте. Женщина, для которой все уже закончилось. Расплывающаяся точка на вощеной бумаге.

Если бы я могла выбирать себя, я была рыжей, огненно-рыжей кошкой с веснушками на плечах. Я смеялась бы – легко, а плакала – редко, и не при тебе. Я засыпала бы, уткнувшись в твою кожу, и слегка касаясь ее губами. Я пахла бы летом. Я бы звонила тебе домой, только домой – и представляла бы, как звонок скользит по паркету в твоей квартире – под крышей, окнами на восток. Я ненавидела бы твой мобильник. Я любила бы чай. Обычный чай, с молоком и с сахаром. Я вообще бы любила все сладкое. Все сладкое и цветное. Как ты. Вечером я слушала бы джаз, и смотрела, как солнце билось на осколки в окнах многоэтажек. Ты бы любил меня.

Если бы я могла выбирать себя, я осталась бы собой. Глупо, ненужно, неуклюже, волшебно. Если бы я могла выбирать тебя… Я оставила бы все, как есть. Может быть, ты бы любил меня. Хотя, по большому счету, это совершенно неважно.

Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу. Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный.
Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.
Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.
Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю!

Мля, достали все, я обычно не выражаюсь, но сейчас у меня просто нет других слов... Достали, бесят, ненавижу все это... Почему все думают что имеют право вмешиваться в личную жизнь, с чего они взяли что чья то жизнь их вообще касается. Мне на.....уй не нужны ничьи советы. Я сама в состоянии разобраться со своей жизнью. Разбирайтесь со своей, а меня не трогайте. Ведь у самих куча проблем, вот и решайте их, какого х... вы лезете ко мне. Я просто в бешенстве, меня распирает от злости. Даже я, хотя довести меня не так то просто. Ну зачем, кто вас просит лезть мне в душу. Что за привычка доставать с глупыми распросами, советами, упреками, ведь я ни о чем таком не прошу, я даже давно уже не прошу просто выслушать себя, мне даже этого не нужно.

Ну и что что тетя, ну и что что старше, ну и что что опыт и все такое. Да твой опыт... Расчетливая дура...  Ненавижу все ваши ценности... Квартира, машина, счет в банке, а остальное все пох...й.  Устроила допрос.... а почему ты считаешь, что имеешь на это право... Мама не может, решила вмешаться ты, как всегда без комплексов.... Нужно думать о будущем, а я не хочу думать о том что будет, я хочу жить сегодня. Может завтра уже никогда не будет - выйду из подъезда и попаду под машину, ну и что... 

Ненавижу когда ко мне лезут в душу. Я сама все знаю и в состоянии разобраться. Я не нуждаюсь ни в чьих советах, ни в чьей помощи. Отстаньте все от меня, просто не лезти. Слишком поздно, когда я была маленькой девочкай, которая хотела рассказать о каждом своем открытии, меня никто не слышал, сейчас я разучилась говорить. Так что смиритесь и забейте.

Преднозначено маме, тете и кое-кому из подруг. Никогда не скажу это в слух, но пар то надо было выпустить.

[500x500]

Так... состояние ужасное, настроение еще хуже, хотя нет не хуже, его просто нет...никакого.  Сегодня на меня обиделись все кто только может,. Позвонить наверное надо, но так в лом что то объяснять, что то выслушивать... хотя обычно я этим и не занимаюсь, просто начинаю доставать пока злость не сменится улыбкой, кстате гораздо эффективней, а может перебесятся сами.  Зато ко мне пока никто не будет лезть. 

Вообще в лом что-либо делать. Приехала из универа, поборолась немного с инетом (его чего-то глючило сегодня), да брякнулась спать. Еще бы пара бессонных ночей, да и сегодня в 6 уже вставать пришлось. Старею я, такой график уже не по мне.

О, Егорка позвонил. Хоть настроние немного поднялось.  Покрайней мере проснулась (от удивления). Поняла, что безумно соскучилась...

Он юный. Он мальчик. Он пробует силы.
Он шут и обманщик. Он может быть милым.
Он в тысячу масок, как гномик, упрятан.
Он тысячью красок, как чёртик, заляпан.
Он многое знает. Он многое смеет.
Он злобным бывает - он ранить умеет.
Обидчив безмерно - и, верно, спесивый!
Он грубый. Он скверный. Он очень красивый.
С ним надо помягче. С ним надо построже.
Конечно, он мальчик... И всё же. И всё же...
Злодейство и гений - дилемма поэта.
Тогда почему же я чувствую это? -
Он робкий, он нежный, он сложно-ранимый!
Он замертво-снежный. Он мною любимый…
И жаль, что труслив и отчётливо ясен...
Он юный. Он мальчик. Он тем и прекрасен...

А существуют ли идеалы? Или это то, что существует лишь у нас в голове? Идеал создаем мы сами и приписываем его конкретному человеку?  Или действительно где то на земле бродят наши вторые половинки, те кто не просто нас понимает, те кто нас чувствует и кого чувствуем мы. Наши логические продолжения. Например, как описывал это Платон:

«Еще при начале времен мужчины и женщины были сотворены не такими, каковы они теперь, - это было существо единое, но с двумя лицами, глядевшими в разные стороны. Одно туловище, одна шея, но четыре руки и четыре ноги и признаки обоих полов. Они словно срослись спинами.

Однако ревнивые греческие боги заметили, что благодаря четырем рукам это существо работает больше, а два лица, глядящие в разные стороны, позволяют ему всегда быть на стороже, так что в врасплох его не застанешь, а на четырех ногах можно и долго стоять, и далеко уйти. Но самое опасное - будучи двуполым, ни в ком оно не нуждалось, чтобы производить себе подобных.

 И Зевс, верховный олимпийский бог, сказал тогда: "Я знаю, как поступить, чтобы эти смертные потеряли свою силу".

 И ударом молнии рассек существо надвое, создав мужчину и женщину. Таким образом, народонаселение земли сильно увеличилось, но при этом ослабело и растерялось - отныне каждый должен был отыскивать свою потерянную половину и, соединясь с ней, возвращать себе прежнюю силу, и способность избегать измены, и свойство работать долго и шагать без устали.»

Но тогда почему все психологи мира утверждают обратное? Разрушая иллюзию о половинках чего, то одного - целого, нас называют противоположными полами.  Изучают и доказывают нашу непохожесть друг на друга.  Объясняют физиологическими особенностями и природными инстинктами невозможность понимать друг друга.  Начиная с того что природой заложено женщинам детородные функции, продолжение рода, воспитание и забота, а мужчинам – добывающие и заканчивая тем что у женщин и мужчин даже строение мозга является разным.  Хорошо, с особенностями строения организмов, конечно, я не могу поспорить, это есть и никуда от этого не деться. А вот насчет того, что так положено, предначертано судьбой, природой или еще там чем, вот здесь не знаю. В конце концов, когда удовлетворены первичные потребности, появляется возможность стремиться к чему-то большему, высшему.  Попробовать понять не понимаемое, ощутить неощутимое, развить в себе «мужское» (женское) начало. Ну да ладно, куда то меня далеко понесло.

- Если мужчина понимает тебя абсолютно во всем, значит он либо голубой, либо это девушка и третьего не дано!!!

 Хотя нет, опять не согласна (ну люблю я поспорить), думаю, дано все-таки третье – он очень хочет тебе понравиться, но не знаю, как на долго его хватит.

 ‘Она познакомилась с ним на каком то форуме. Этот форум был посвящен ее любимой книге и сделан в виде ролевой игры. В качестве ников все носили имена героев, и свои личные данные сообщали далеко не все.  Затем они обменялись аськами, начали общаться и там. Она могла говорить с ним на любые темы, он понимал ее буквально во всем и чуть ли не с полуслова. Он был идеален. Так легко и непринужденно ей еще ни с кем не было. И не знание ничего конкретно о нем упрощало их общение, пока… она не поняла, что влюбилась.  Вот здесь и появляется вопрос, на сколько же большое значение имеет внешность и….

- Ты знаешь XXX, я думаю это девчонка. Он не похож на парня. По поведению, разговорному стилю, по

"Добро пожаловать в...." блин, не могу вспомнить как же он сказал, ну не важно! Наконец то закончилась сессия, все здано, можно расслабится. Несмотря на то что с последней пересдачей я расчиталась еще вчера, только сегодня едя в троллейбусе я почувствовала вкус халявы, того что пару месяцев можно снова особо не напрягаться, так хорошо и легко стало. Сразу появилась куча планов: хочу то, то, и еще вот это неплохо было бы сделать =)))

А  еще я почувствовала что уже почти весна!!! И не только на улице, но и во мне. Все, хватит, больше никаких страданий, никаких слез и пусть "Будут счастливы все те кто нас не любит..."  и я тоже буду счастливой, обязательно буду!!!

Скоро лето, срочно нужно заняться собой. Никак не могу заставить себя начать бегать, для этого надо пораньше вставать, а это так сложно. Моя бы воля я б лучше ночью жила а спала днем. И почему все подстроено под тех кто является "жаворонками" , ведь по статистике их чуть ли не в два раза меньше чем "сов".