я бы сделала из тебя духи
такие вкусные
со вкусом апельсина
и ванили
душилась бы ими ежедневно
без устали
уверена, все этот запах
оценили бы.

я бы сделала из тебя будильник
громкий
и утром просыпалась бы
с улыбкой
неслась бы как безумная
по комнате
кидая вещи в сумку
с рыбкой.

я бы сняла про тебя фильм
мелодраму.
и смотрела бы его
каждую ночь.
я бы добавила тебя
в помаду
и ни с кем не целовалась бы
губы прочь!

я бы превратила тебя в ветер
теплый.
ты бы была со мной почти
всегда.
а потом ты стала бы дождем мокрым
из моих глаз - слезы, из твоих-
вода.

мы были бы вместе..
ты веришь?
духи, кино, будильник
и я.
я жалею что не так всё.
а ты не жалеешь?
мне так не хватает в моей жизни
тебя.

(c) someone

порой лучше много не думать.

сегодня решила провести работу над ошибками. села, вспомнила, поняла. поняла, что да, действительно многого за собой не замечаю. а сегодня даже указали - и то поняла только когда в голову ударило.
извинилась пошла. легче не стало, ибо кучу минусов в себе нашла за последние дни. не то чтобы раньше их не было. просто не искала.
чересчур эмоциональная, вспыльчивая, резкая, странная...

пугает лишь одна вещь - минусы-минусами...но положительного ничего пока не нашлось. вот так вот.

как бы много вокруг тебя ни было людей. как бы много ни было друзей.
ты все равно чувствуешь себя ужасно одинокой.
особенно когда уходишь из дома, забывая телефон и оставляя ноут висеть в онлайне - и вечером обнаруживаешь все в исконном виде. без (циферки) у слов Мои сообщения и без непринятых вызовов. только смска от йоты.

скорее всего, дома окажусь только летом. конечно, круто отметить др в питере. первый раз. но я таааак соскучилась по родным, что готова была бы прилететь на выходные, были бы такие деньги..

странные эмоции последнее время, из крайности в крайность.

Настроение сейчас - раздавленное

классно, все опять прекрасно.
одно большое почему и ощущение полного похуизма на ситуацию.
да, мне захотелось поучаствовать в обсуждениях насчет поездки. да, мне надоело, что какие-то посторонние для меня люди пишут мне с наездами, мол, какого фига мы не хотим таскать их за собой хвостом. да, я не смогу посвятить воскресенье встрече.
но почему так выходит, что, пытаясь угодить всем - выходишь крайней, да еще на тебя сыпятся какие-то левые обиды?
все. мне просто надоело тратить свои нервы. их и так уже не осталось.
собственно, зачем мне все это? я не получаю ни грамма позитива от этого процесса.
опять выходит, что из-за фан-клуба ругаешься с друзьями.
но если у человека постоянно идет обида на любое твое слово - явно не в фан-клубе дело.
на-до-е-ло.
беру самоотвод.

Настроение сейчас - заболевшее

внезапно вспомнилось, что вчера было ровно 4 месяца, как мы не виделись.
вообще.
даже странно..учимся на одной территории, а даже не сталкиваемся нигде. хотя, может, это и к лучшему. я совершенно не знаю даже, как с тобой здороваться, как улыбаться и что говорить. боюсь, что включится прошлый режим - а не надо.
обычно в такой ситуации хочется, чтобы мы пересеклись исключительно в момент моей полнейшей исключительности. но у меня такого ощущения нет..может, я просто не хочу, чтобы у тебя оставалось хоть какое-то воспоминание обо мне - даже не знаю. возможно.
а вообще у меня все хорошо. это радует.
напрягает только учеба...ведь это единственное, что по факту обеспечивает мое наличие в этом городе. не хочется уезжать

Это цитата сообщения Heady_Life Оригинальное сообщение

-5780-

Вроде бы еще вчера ты знала мельчайшие подробности ее жизни: на какую радиостанцию запрограммирован ее будильник, и что на завтрак она ест кефир с клетчаткой, и почему ей никогда не нравился Джонни Дэпп, а Леонардо Ди Каприо назойливо являлся в эротических сновидениях, и что у нее вдруг образовалась аллергия на противозачаточные пилюли, и что позачера, катаясь на велосипеде в Ботаническом саду, она познакомилась с мужчиной, от которого вот уже пятьдесят часов нервно ждет телефонного звонка. Ты доверяла ей все свои секреты, она даже знала, что в школе к тебе отчаянно клеился физрук и ты однажды позволила ему снять твой лифчик в обмен на вечную справку об освобождении (ты до сих пор считаешь это главным позором своей жизни). Каждый вечер вы созваниваетесь, каждую среду ужинаете вместе, раз в году выезжаете вдвоем в Анталью и там зажигаете так, что все местные мачо еще долго прицокивают языками, вспоминая о вас. Кажется, что вы не расстанетесь никогда, и даже в старости будете вместе есть фруктовые корзиночки на летних верандах, с деликатным смешком вспоминая былые годы.
Но потом как-то незаметно все меняется. Ей звонит тот самый красавец-велосипедист, и она отменяет ритуальный ужин-по-средам. Ты легко ее прощаешь, ведь потрясающий секс с перспективой любви до гроба куда важнее сплетен за капучино. А потом ты меняешь работу, снимаешь квартиру поближе к центру, а соседкой по лестничной клетке оказывается веселая одинокая девушка, которая в первый же вечер приглашает тебя на вегетарианский обед, который заканчивается бутылкой текилы «gold» и взаимными откровениями. Дружить с соседкой удобнее, она всегда под рукой. А лучшая подруга все равно никуда не денется, к тому же ей не до тебя, у нее головокружительный роман. Вы созваниваетесь реже и реже, иногда пересекаетесь за пиццей в «Бокончино», и вроде бы вам по-прежнему весело вдвоем, но у каждой из вас своя жизнь, вы больше не единый организм, именуемый «лучшие подруги». И в Анталью она поехать не сможет, бойфренд пригласил ее в велотур по Крымскому побережью. А на день рождения она подарит тебе старомодные духи Диор, забыв, что ты терпеть не можешь «пыльные» ароматы. Обидно, но иногда всего за год-два и может произойти эта метаморфоза: от «ну как ты могла не позвонить вчера, мы же не обсудили последнюю серию „Lost“ до „как-нибудь встретимся, о’кей?“»

(с)Маша Царева. Девушка с голодными глазами.

 7 страниц записей. стало интересно, ну вот что такого можно было понаписать - и принялась читать...каким все-таки ребенком я была в 15. а сейчас хочу  чего-то сознательного от таких же 15-16-летних. хотя раз на раз не приходится..в смысле, человек на человека.

октябрь..год назад примерно в это же время я болела. сильно и страшно. в общем-то, об этом уже только глухой, наверное, не знает ) за те полторы недели, или сколько их там было, этих бредово-лихорадочных дней, я поняла только одно: у меня в этом пятимиллионном городе нет ни одного человека, которого я бы могла назвать другом.

и кто ж подумать мог, что минутная слабость в виде пары понравившихся песен одной группы в результате приведет к тому, что у меня будет еще один смысл в жизни - и главный смысл моего существования в этом городе, в котором очень трудно быть одной (с) 

22 ноября...и все так быстро закрутилось. 

я к тому, что КАК много может значить в жизни человека какая-то случайность. но, видимо, наши судьбы из таких случайностей и состоят. жаль только, что человек не может знать этого заранее: что ему уготована какая-то встреча.  

и как бы сложилась моя линия жизни, не переступи я свою застенчивость и робость и не приди тогда к трем на владимирскую...хотя, мне абсолютно не интересно, что бы там было. я счастлива тому, что есть. и будет.

а у нас с вами еще много всего будет. я уверена.  и пусть наша жизнь похожа на какой-то сериал. так же интереснее :) 

люблю

 

 устала.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

да.

не знаю я, что писать. очень редко так бывает, кстати.

периодически настроение падает на ноль. слишком часто за последнее время. на это есть свои субъективные причины, и мне не наплевать, что некоторые дорогие мне люди принимают эти спады на свой счет. 

можно, конечно, списать все на то, что у меня снова - в какой-то мере - новая жизнь началась. общага, новая группа в универе..это все жесткий стресс. странно, наверное, но мне реально очень сложно сходиться с людьми. очень сложно. 

плюс ко всему у меня просто слишком эмоциональный взгляд на вещи. который иногда тааак мешает. хочется смотреть на все беспристрастно, а не выходит. 

парю сама себя. без смысла и очевидных причин. лечиться надо

а мне просто приснилось, как я уткнулась тебе в плечо. просто сон.
но почему же так хочется снова заснуть и оказаться снова рядом с тобой?..
там, в моем сне, у нас с тобой все было, как раньше. и даже запах.
и мне сейчас безумно больно, что все вышло именно так. нет, сейчас уже ничего не будет.
но если бы я оказалась в том дне..то мой сон был бы нашей реальностью.
вот так вот..парой слов..ненужными действиями мы меняем свою судьбу. жаль, что не всегда в лучшую сторону.
хотя кто знает..
а я пока пойду и постараюсь заснуть. я же соскучилась

Будем очень-очень рады видеть вас среди ПЧ вновь открывшегося блога ОФК группы "Ранетки" в Санкт-Петербурге "Опавшие листья" ! Нам неважно, где вы живете - нам важно, чтобы мы были вместе на просторах Ли.Ру !! :)))

Так что ждем...скоро будет много нового и интересного из жизни ОФК :)

http://www.liveinternet.ru/users/opavshie_listya/profile/

 

Это цитата сообщения Даша-милаша Оригинальное сообщение

-7117-



Если бы у меня был любовник, я бы никогда не записала его в справочнике телефона как "михалыч, налоговая". Я бы не стала его называть "портниха, вднх". И "автосервис" не стала бы его называть. Как то все же неуверенно себя чувствуешь, когда в три часа ночи муж смотрит на твой телефон, а там настойчиво идет вызов от "салон Бестия, косметолог".
Если бы у меня был любовник, девочки, я бы назвала его "Номер не определен"
(c)

 Интересно, что будет, если написать о том, как я провела этот день?) Наверное, ничего содержательного)

Стандартный понедельник во время сессии. Сессия - это вообще такое странное нечто. Вроде бы и делать нужно много, и учить так, что разум завянет....но не хочется же).

Ближайший экзамен в пятницу, а пока - чашка горячего чая на ночь в обнимку с любимыми песнями..Еще посмотрела сегодня "Новолуние". Поняла, что в кинотеатре из-за собственного ржача упустила множество немаловажных деталей)))

170 минут КВМ из четвертого сезона, ананасовое варенье - и жизнь удалась!)

А. Еще меня сегодня торжественно разбудила мама. В два часа дня)))

Из потока ее слов-предложений спросонок я усвоила лишь то, что мне нужно разыскать два последних диска "Смешариков" для Васьки)

 

[26 дней]

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Ленинградская Оригинальное сообщение

<1922>

Твоя девочка выросла. Выросла. Выросла. Выросла. Каблуки, телефоны, свидания - все дела. Как волчонком испуганным ночью тихонько выла, отдавала себя, да так и не отдала - никогда не узнаешь. Не вспомнишь. Да и не захочешь. Не волчонком скалилась - ластилась глупым щенком. Твоя девочка больше не знает, как плакать ночью. Вместо чёрного кофе - еще черней чай с молоком. Твоя девочка всё успевает, со всеми приветлива, знает явки, пароли, желания - тайных тайней. Вместо "Нет" - "Да, возможно, с тобою мы встретимся вечером", вместо "Нафиг!" - "Подумаю". Девочка стала умней. Твоя девочка ищет себя, у неё получается. И уже не волчонка - волчицы стальные глаза. Твоя девочка больше с тобою нигде не встречается - потому что не стоит. Не нужно. Так лучше. Нельзя. Твоя девочка Выросла. Выросла. Выросла. Выросла. У неё - интересы, пристрастия, цели, друзья. У неё всё взаправду - ни капельки глупого вымысла. Твоя девочка - девочка…больше уже не твоя?..

(c)

 

опубликовано псевдо_мысли

Сегодня странное какое-то настроение. Видимо, мне противопоказано длительное сидение дома..весь день: чай-телевизор-ноут-чай-телевизор...
А еще сейчас январь. Знаешь, это как у спортсменов..когда до финиша остаются считанные метры, они кажутся вечностью.
Так и у меня.
[27 дней.]

Пожалуй, займусь делом. Буду сейчас мастерить схемку дизайна для нашего блога.

На Дальнем Востоке уже утро. Морозно так..если приоткрыть правый глаз, то увидишь покрытое инеем окно.
Иришкин хомяк мирно сопит в своей трубе после многокилометровых пробежек в своем колесе, совершаемых им каждую ночь.
Слышно тикание часов, висящих на кухне.
Бабушка уже встала. Открыла ящик, где хранятся всякие бумажки.
Сейчас сестра подскочит..интересно, что она сделает сначала - включит компьютер или пойдет умываться?
Мелодия Windows XP. Все-таки первое)
Сегодня воскресенье, значит, бабушка готовит завтрак, и ей не нужно спешить к моим родителям.

А что делаю я?
А у меня два часа ночи, крепкий чай в кружке: зачиталась очередным фиком и забыла про заварку; за окном мягкий снег бо-о-о-льшими хлопьями....и вообще, за окном Питер.

28.
Двадцать восемь дней.
Четыре раза по семь.
Именно этот срок разделяет меня от морозного утра, спящего хомяка, звука дедушкиной электробритвы и так далее.
Вроде бы не так уж и много..но должно произойти еще очень много событий, прежде чем я услышу долгожданное "Объявляется посадка на рейс №..."Москва-Хабаровск"

Доживем?..