Настроение сейчас - tvorcheskoye

Chto ty govorish mne sotnei golosov, ya tvoi slova i frazy raznyh inostrannyh yazykov pestrymi bumazhkami raskleyu na stene i prochitayu, slovari perelistayu. Skolko form imeesh ty, tsvetov, chuzhoye soderzhanye, nosish novomodnyye odezhdy, ty dayosh nadezhdu, a poka ty esh, luchshiye kuski hvatayesh, potomu chto znayesh, vse zhivoye nichego ne pozhaleet, chtob ty ne delilo s nim rassvety nevidimkoi, ne rvalo na chasti ih mechty, chtoby rastvorilos v dymke...Ty...Tolko to v tebe, pozhalui, horosho, chto ne bud tebya, bezlikogo yavlenya, te serdtsa, chto ty izmuchalo davno, ne nashli b putei proniknovenya, v tsartvo to, gde ty zhivesh i ponimaesh, tam, gde sertdtsa dva - ty umiraesh.....
O chem eto?

Dazhe i pisat-to nechego...Obychny den...Serenky i dovolno holodny...
Segodnya vdrug pribezhala ko mne russkaya devka vsya vpopyhah i skazala, chto ee vyselyayut iz Taiwanya...Bylo ochen smeshno...Ona byla v takoi speshke, chto ya dumal, chto ona uzhe edet v aeroport, hotya esche chas nazad presokoinenko sidela na uroke...
Bolee togo, ona zachem-to zabrala u menya vse dengi, kotoryye u menya byli s soboi, tem samym ne pozvolila mne otpravit pisma...In zhe ne na chto bylo otpravlyat...A vozvraschatsya domoi za dengami, a potom opyat idti len..Dozhd idyot, i pochta na gore...
Interesno....Chto mozhet tut so mnoi proizoity takogo neobychnogo...Tut po-moemu takoye mesto, huzhe Evropy....Tish da blagodat...Nichego ne sluchayetsya...
Kstati....Zhelayuschiye poluchit ot menya otkrytki, skoree soobschite mne svoi adresa...
Ne u kogo net volshebnoi palochki, dat mne na denek popolzovatsya?

Kak-to stranno ya tut poslednee vremya zhivu...S nachalom ucheby vremya opyat poletelo...Dnyami uzhe soschitat nevozmozhno...Chto takoye den i kak on prohodit eto prosto ne zamechaesh...Esli hochetsya oschutit proshedschee vremya, to mozhno schitat tolko nedeli...
V poslednee vremya ponyal, chto ya inogda boyus samogo sebya...Potomu chto mogu nadumat sebe chert znayet chego, a potom muchatsya...Kitaytsev tepertozhe boyus...I dazhe ne hochu s nimi imet nikakih del...Ne znayu, takoye vot oschuscheniye...Seichas tsuyus v osnovnom s russkimi po vyhodnym...Tak kak-to namnogo komfortnee...Potomu chto ya znayu, chto zdes ya v svoei tarelke...Dazhe ne znayu, kak pravilno obyasnit eto chuvstvo...Hot sami lyudi mozhet mne i ne interesny, no s nimi mne komfortno...A s kitaytsami nekomfortno...YA kogda s kitaytsem, srazu nachinayu slishkom mnogo dumat, chto skazat, kak skazat, kak nado delat...Eto zhe mozhno s uma soity...Poetomu ya na vremya ili uzhe navsegda, etogo ya poka ne znayu, ya reshil izbavit sebya ot kitaytsev...Ya za pervyye polgoda dostatochno s nimi namuchalsya, teper mozhno i otdohnut...
Ya ne mogu skazat, chto ya bezumo tut schastliv i rad, lovlyu kaif ot kazhdoi minuty, no zato mne spokoino, golova rabotayet normalno i splyu ya horosho...Tak ved esli zhdat kakogo-to kitaytsa, s kotorym ty obyezdeesh ves Taiwan, kotory tebe vse pokazhet i rasskazhet, tak ved mozhno i ne dozhdatsya, i priedu ya domoi, poimu, chto nichego ne videl i ne znayu...Mne stalo strashno, chto esli ya budu prodolzhat zhdat, to imenno tak i budet...Tak uzh luchshe ya s russkimi vezde poedu i vse posmotryu...
Ya pomnyu, kak ya zhil posledny mesyats v Rossii pered otyezdom na Taiwan...Nogi byli tam, no golova uzhe byla zdes...Seichas neumolimo priblizhayetsya vremya, kogda nogi moi esche budut zdes, a golova uzhe doma...Tak chto mne kazhetsya, chto volneny i perevorotov budet vse menshe i menshe...
Est konechno oschuscheniye, chto ya nedobirayu zdes ot zhizni to, chto mozhno vzyat, nu tak eto erunda...Vse-taki god eto ochen malo, chtoby vlitsya v zhizn drugogo naroda i videt, gde i chto mozhno vzyat...Eto malo...Da i ne nado mne...Moi dom ne zdes...I schastye moyo tozhe ne zdes...A zdes tolko uroki...Kitaysky, zhizn..uroki, kak nado zhit odnomu...Ya dazhe ne znayu, kak eto nazvat...Vse eto ochen nuzhno dlya opyta...I opyt ya privezu bogaty...
Nu vot i vse...
P.S. Vchera, kstati, delali bliny...Tak chto na maslenitsu my tut ne zabili...

Propalo nastroeniye...Ya imeyu v vidu, chto net nikakogo nastroeniya...Plan po nesideniyu doma v vyhodnyye vypolnyayu...Kuda-to hozhu, gde-to byvayu, che-to delayu...Segodnya, naprimer, el sashlyki...Da...s russkimi estestvenno...Zavtra opyat kuda-to poprus...Nadeyus kuplyu sebe obuv zavtra...Tut obuv kstati esche ne ochen dorogaya, mozhno kupit...K tomu zhe, to chto zdes po pogode, eto voobsche ne dorogo...Nu vot tak kak-to chego-to gde-to...A tam i avgust, tam i doma budu...S kitaytsami vse-taki nado shevelitsya tozhe...V tom plane chto vse russkiye otsyuda svalyat v iyune, a chto ya zdes budu delat v iyule i avguste, ya poka ne znayu...Do nih, konechno daleko ochen, no nado pomnit...Nu ladno...Poka esche fevral, silno gruzit sebya po etomu povodu ne budu...Chto-nibud pridumayu...
A tak nastroeniya nikakogo...To est v tom ponimanii, chto ego prosto net...Nichego....nichego...Ni horosho, ni ploho...Zastoi...I slava bogu, hot vzdohnu poka nemnozhko..zastoi tozhe inogda polezen...
Vot i vse...

Настроение сейчас - Grustnoye

Hodit v mestnyye kluby stanovitsya prosto nevynosimo...Portitsya k chertyam sobachim vse nastroeniye...U nas pridyosh v klub, nu naidyotsya parochka simpatyag, smotrish pereodicheski na nih, no voobschem-to razvlekayeshsya dlya samogo senya, utrom idyosh domoi i normalno...
Zdes zhe, nachinayetsya kakoi-to nervyak...Ty stoish v okruzheniye ofigennyh malchikov, k kotorym i priblizitsya nikak nelzya...Doma ya znayu, chto esli prispichit, to ya mogu podoity i naidu zh slova kakiye-nibud i voobsche smogu podderzhat besedu,potomu, chtopo-russki mozhno govorit ni o chem..tak prosto shevelit yazykom, zapolnyaya nenuzhnyye pauzy...Zdes zhe eto nevozmozhno...osobenno v shume kluba, da i esche po ih litsam ne osobo zametno, chto oni hotyat poznakomitsya, nu tak smotryat, no bolshe s kakim-to lyubopytstvom..Tipa, chego tut inostrantsy mogut pokazat...Chego pyut, chego nosyat, kak tantsuyut...
A glavnoye, chto u menya strah, chto ya priedu v Rossiyu i mne nikto tam ne ponravitsya...Takoi uzh u menya vidimo sklad...Kak-to aziaty privlekayut kuda bolshe..
Da i posle etogo kitaytsa, dazhe i dumat o evropeitsah ne hochetsya...
A glavnoye, chto zlost ot togo, chto k nim nikak ne priblizitsya, porozhdayet kakuyu-to nenavist k yazyku i kulture...Hotya tut konechno vina moya...Oni tut i ni prichem...I zlyus ya na samogo sebya...Potomu chto mne kazhetsya, chto eto ya kak-to ne tak vse delayu i ruki u menya iz zhopy i golova moya tam zhe...
Hochetsya uzhe uzhasno domoi, no ne hochetsya, chtoby tak hotelos..
Neizvestno, gde mne esche v zhizni pridyotsya okazatsya, i nado umet zhit vo vseh usloviyah...Ne hochu nachinat otschityvat vremya do vozvrascheniya...Mne eto kazhetsya kakoi-to gluposty i slabostyu...
Vot tut ya i pribyvayu v kakom-to konflikte s samim soboi...
Nado zabit na etih kitaytsev...Potomu chto ya zdes vne kakoi-to sredy, gde vse eto proishodit...No s rugoi storony, ya ne hochu zabivat...Hochu imenno i popast v etu sredu...No eto nikak nevozmozhno, potomu chto za god takiye dela ne delayutsya...
Koroche ocherednoi zamknuty krug narisovalsya...
I esche etot kitayets vse vremya v bashke krutitsya...
I ne mogu ponyat, chto ya k nemu chuvstvuyu...Poka sleduyuschego ne budet, tak i ne poimu...

Ya teper igrayu v badminton...Potomu kak reshil, chto mne seichas neobhodimy fizicheskiye nagruzki...Badmintonom ya postarayus ne ogranichetsya...V planah esche fitness i bassein...Koli u menya do hrena vremeni, pochemu by ego ne tratit na eto...V rossii naprimer ego ne hvatalo na vse eto...Fizicheskiye nagruzki nuzhny esche i potomu, chto mne hochetsya prihodit domoi i zavalivatsya spat...nu tam podelat to syo i spat...
Igrat zdorovo...Pravda s partnerami problema...S devchenkami igrat ne interesno...Slishkom mutarno...Igraesh dva chasa i ni figa..A paren tut odin, on to hochet, t ne hochet...Da kstati, ya esche budu begat...V nashem sportzale natyanuty setki...Okazyvayetsya igrat v badminton s setkoi - sovsem po-drugomu, voobsche igra drugaya, napryazhennaya i ustayosh figitelno pod konets...Kak raz to chto nado..
Skoro nachnu vstrechatsya s tutorom...Nachnu otvechat na tupeishiye voprsy...Voobsche na udivleniye ne umnaya natsiya...To est u nih est konechno svoya zhiznennaya filosofiya, i chasto ochen pravilnaya....No to, chto nazyvayut elementarnoi eruditsiei - eto polnostyu otsutstvuyet...I logika - etogo voobsche net...
Naprimer menya sprashivayut, est li v Pitere polyarnaya noch...Ya govoryu, chto net...Ugadaite sleduyuschy vopros...A est li v Pitere polyarny den...U menya slov ne bylo, a eta dura uporno zhdala otveta...
Ya ne govoryu uzhe o tom, chto im ne obyat svoim umom to, chto Rossiya strana ogromnaya, i to, chto kasayetsya klimata, prirody i prochego, vse sovershenno raznoye...Narimer, vopros...skolko v Rossii gradusov zimoi...Ya im tychu kartoi i obyasnyayu, chto strana ogromnaya, vse po-raznomu...Na chto mne otvet, nu v srednem...I etoi dure opyat zhe ne ponyat...Chto esli v Yakutske minus sorok, a v Sochi plus 5, to v srednem eto -17,5...No eto ne govorit ni o pogode v Sochi, ni o pogode v Yakuyske...Nu koroche duraki oni....
Vse...poidu kino smotret...Serial kakoi-to...No ne soap opera...

Nemnozhko skuchayu...Konechno, kogda bylo chto-to i ne stalo vdrug, vsegda est takoye chuvstvo...No eto tak...kakaya-to takay legkaya toska..Inogda ya zametil, chto bol dushevnaya, oschuschayetsya, kak fizicheskaya, kak budto chto-to tyanet gde-to...
Nu tak ya zhe ne beschuvstvenny churban, chtoby v moment vse zabyvat...No mne ne meshayet eto zhit, a dazhe pomogayet...
Ya voobsche ne znayu, kak-to mysli putayutsya...
Domoi hochetsya...Ne silno, no ak ustoichivo...Vse vremya teper eto oschuschayu..
Vse-taki u nas vse prosche...Est kakoye-to shestoye chuvstvo...Da i lyudi kak-to chitayutsya prosche...
Vot nado uchit kitaysky...Chto a sizhu, pochemu ya ne idu uchit? Vot eto menya interesuyet? Ya vse gde-to vnutri sebya zhdu, chto poyavitsya kitayets, zaberet menya pos svoyo krylo i vsemu nauchit...I hotya ya uzhe chetko znayu, chto nikogda on ne poyavitsya, a esli i poyavitsya, to vse oni beskrylyye, ih samih nado pod krylo brat..
No pochemu-to ne idu uchit...Net stimula...A kakoi na hren mne esche nuzhen stimul...
Oi...Ya kogda-nibud ubyu sebya prosto ot zlosti na samogo sebya..
Vo mne zhivut kak minimum dva kakih-to cheloveka...I vedut diskussii mezhdu soboi...A ya sam kakoi-to trety chelovek...Tak eto dvoi, svoimi razgovorami otvlekayut menya, imgda esche i spat meshayut...I ne izbavitsya ot nih...
Ladno, ya ne sumaschedshy..Hvatit bred pisat..
More...rasskazhu pro more....Solenoye..Ya proveril...Snachala byl otliv...No potom nachalsya priliv...Volny poshli, zashumelo...Vot takoye more mne blizhe...Tam vezde pesok...I solntse bylo..Bylo zdorovo..I domiki takiye, s telekom...Poshel na more, vernulsya posmotrel telek, esche poshel na more...I ni tebe myslei, ni katastrof..Vot tak horosho..A zdes eti steny...Mne kazhetsya, chto oni vpitali v sebya moi tritsatelnyye emotsii, teper mne ih tdayut obratno..Kak posizhu tut bolshe 15 minut, vse nachinayetsya chto-to...Dazhe na sto metrov otoidyosh, uzhe luchshe..

Vot eto uzhe interesno...

Nu vot i posmotrel...Pravilno govoryat buddisty, vrode by oni...Chto nikto tebe ne vrag, krome tebya samogo...Ty sam sebe i vrag...
Ya eto oschutil...Po mnogim prichinam...Naprimer, chto delayu veschi, kotoryye zavedomo delat nelzya...Ili ne doveryayu svoemu zhe sobstvennomu chuvstvu...A skolko raz govoril, kogda strelnulo tam, znachit tak ono i est...I ved nikogda esche ne oshibalsya, hoty esche zeleny sovsem...Odnako...Sam sebe vse eto sozdayu...Sam stavlyu sebya na gran katastrofy...I v poslednyuyu sekundu chto-to spasayet...
To chto proizoshlo segodnya mozhno nazvat ne spaseniyem, a dazhe podarkom...Leshivshis odnogo, ya sovershenno neozhidanno poluchil drugoye...Prichem ochen vazhnoye drugoye...
Sil prebavilos, uverennosti tozhe...Glavnoye vsegda derzhat golovu holodnoi,a serdtse goryachim...U menya vse i ne priyatnosti, chto vmesto 30 sekund glubokih vzdohov, ya nachinayu otdavat sebya v rasporyazheniye kavardaka, kotory tvoritsya v golove...A nado delat vzdohi...
I priznat eto nado, hot ya i dolgo soprotivlyalsya etomu (vzrosleyu), chto do opredelennogo momenta, kazhdy shag dolzhen byt produman i kazhdoye slovo vzveshena...Rol?...da mozhet eto i takaya rol...I nado ee ograt..nado...I ne tak eto i ploho..Esli horosho sygrat, to horoshy priz dadut...
A esche ponyal ya, chto deistvitelno my sami tvortsy esli ne vsego, chto s nami proishodit, to bolshei chasti iz etogo..
Hot sotvoril-to ya glupost, no polegchalo neskazanno...Potomu chto osoznal, chto eto ya sam i sdelal takoye, a ne to chto u menya vsya zhizn chernaya polosa i na menya snishodit vechnaya kara...
Moya kara - eto ya sam...
Nu...teper est novyye idei...Opyt, opyt...Hochetsya uzhe idti i primenit...A raz chto-to hochetsya, to razve eto ne nazivayetsya zhizn?...Eto i est zhizn...
Pravda chuyu, chto s primeneniyem novogo opyta do blestyaschih rezultatov ne doidu, skoree vsego priobretu novy opyt...Takoi upgrade vechny...Ili ne vechny..Vot eto uzh tochno skazat ne mogu...No sklonyayus, chto vechny..
A drugaya problema, chto znat, kak nuzhno, i poiti tak i sdelat - eto dve bolshiye raznitsy...
Golova v holode, golova v holode...
Vse...novy deviz..dazhe tsel...Sdelayem...

A voobsche i tak ne ploho...My sami sozdayem sebe konets sveta...Zanimayemsya samoobmanom v razlichnyh ego proyavleniyah...U menya-to eto otbezdelya...Nahozhus v lovushke...No takoi...gde nado provodki pererezat, ona i otkroyetsya...Vot ya i gadayu, kakoi provodok rezat....No u menya kak u koshki, devyat zhiznei...Ili kak v igre komputernoi...Ya ne tot provodok pererezhu...Vzorvus...No pochemu-to ne umirayu...Tolko novy raund nachinayu opyat v lovushke...I che zh mne ne ugadat vse, kakoi provod rezat....
S drugoi storony ne odereveneyu uzh tochno, hotya i ne meshalo by...
Moya strana vstretit menya, gotovogo k novym podvigam...Ya tak dumayu

Настроение сейчас - Da parshivoye...Che govorit...Che pryamo radovatsya, kogda nu nikak ne vezet..

Oi....ne ohota razbiratsya s etimi tehnicheskimi voprosami, chto kuda nazhimat..
Da i ne eto glavnoye...
Ne znayu, komu eto ponadobitsya chitat, mozhet komu-to i ponadobitsya...
Grustno mne ochen...
Ochen grustno...i zhalko, chto propalo chto-to...oschuscheniye, chto opyat prosto potratilsya...Tak chto zh teper ne zhit...Nado sebya berech, no tozhe, esli ot vsego berech, gde zhe zhizn...
Znayu ya, i v etom-to vsya i ironiya, chto v etom i zhizn...Seichas lihoradit, perevorachivayet, neset...voobschem amerikanskiye gorki...Gde-to ya pronoshus i ne zaderzhivayus, a gde-to pytayus ostanovitsya, no mne govoryat, provalivai, chego tut tipa vstal....Posle etogo kak pravilo nachinayetsya rezky obryv vniz....I skolko zhe ya interesno zaplatil za etot bilet, chto menya katayut na etih gorkah uzhe cherte skolko vremeni...
A samoye smeshnoye, chto gorki-to eti predstavlyayut iz sebya zamknutuyu liniyu...i tak inosishsya ot odnogo k drugomu...i ne vyrvatsya...nu ne vyrvatsya....
I kak tolko ty na povorote sobirayeshsya soveshit etot pryzhok, iz etoi mashiny, kotoraya tak i budet prodolzhat tebya vezti...i ty dumaesh, razobyus ili net, razobyus ili net....Ved nikto zh ne prygnet, uverenny v tom, chto on razobyotsya...I nakonets, ty pochuvstvoval...Net ya ne razobyus...ty uvidel zelenuyu, zelenuyu travu vnizu...ty videsh ee i prygaesh tuda...i vdrug tebe govoryat, chto v trave shipy...i ty i ne pytaysya prygat..Izvini uzh brat, no ne pytaysya...Kak dalshe zhit...ty myslyami uzhe proshel po zemle...vzglyanul na solntse bez etoi krugoverti v golove...A tam shipy...I net nadezhd...Ili est nadezhda...Vot eto i vopros...
Eto zhe mozhno vyrabotat v sebe upast na shipy i ne poranitsya....a potom razlomat k chertu vse eto i dat drugim vozmozhnost prygnut uzhe travu....Tak kak? Est nadezhda? Nado li verit?
Ya ne znayu....

Ya snachala hochu, posmotret, chto eto...