Каждая капля Всевышнего
В моей крови наперечёт.
Тело разрезали. Люби ближнего…
Боль наружу течёт.

Люди вокруг не знают, что делали,
Разводят руками. А Бог
ИЗ узких щелей – не спросив, хотела ли –
Утёк. В песок.

И я звала тебя, стучалась в дверь,
Открывала ключами и ломами.
Плакала молча, без слёз, как зверь
Со сросшимися переломами.

Ты воскрес. Ты идёшь по земле.
Светло. Радостно. Праздник!
Сколько кусочков ушло вовне?
Разве?



И на десерт – Хвала Себе

http://www.promenyal.ru/
Хреново завуалированная система рекламы. ребята. Опускает репутацию на несколько поинтов.

В который раз ловлю себя на мысли, что мне очень хотелось бы петь в церковном хоре.

Спасибо, которое я сейчас тебе скажу, не имеет ничего общего с ледяными осколками или жалостью к себе. Это честная и невероятно огромная благодарность. За что?

В этом безумном мире, каждый – как иголка, торчащая из стены. Не может изменить мой путь, но достаточно неприятно колет. А я – особа дико чувствительная, шарахаюсь от каждого укола.

Почувствовав страх и неуверенность, собаки бросаются на человека, особенно если они – стая.

И вот я совершенно одна в холодной квартире, где собственные гены завязывают на шее долгожданный узелок. Затягивают.

Мне уже почти всё равно и хочется только выйти на длинную пустую дорогу, и идти по ней до бесконечности, подальше от города-где-меня-ненавидят.

Так вот. Есть они – а есть ты.
Ты, единственный мудрый, светлый и добрый человек, который остался вокруг меня. У которого есть, что мне предъявить и за что меня казнить, но который этого не делает. И я знаю, что не сделает. Ты говоришь мне вещи, которые являются по сути единственным верным решением, но я упорно тебя не слышу, зациклившись на себе, своём холоде и том, что меня все ненавидят. Мне начинает становиться хорошо. Как тогда, в жарком предуниверситетском июле…

Но ты достучался. До рвался сквозь кокон из холода и отвращения, и сказал самое-самое главное, чем до воскресенья я буду жить.

И мне всё равно, кто что думает обо мне и о том, что я делаю. И мне всё равно, что завтра я проснусь и в голове будут другие мысли. Всё равно, я скажу тебе это спасибо. И пусть в нём будет в миллион раз больше чем в любом другом слове.

Спасибо, котёнок.

Упасть в любовь и ласково согреться.

И чтобы все всё поняли, правильно.

Как жаль, что то, чего мне сейчас хочется неосуществимо и я буду мёрзнуть одна всё ночь, зубря историю Азии и Африки.

и как жаль, что эти желания продиктованы только болью и холодом.

И как жаль, что я не постилась.
Мне надо исповедоваться и уйти в монастырь.

Всё, решила.
Зарубка на запястье из руны "ждать".

Извините.

Говорили мне, что я наследственная ведьма. Наследственная.
Я просто не думала, что моя мама – закрытая ото всех, слабая энергетически, жутко нежелающая верить во всё это…

Блин, мам, думай, дуумаай, что и как ты говоришь. Ты же можешь меня так убить.

Они продолжают. Продолжают меня убеждать в том, что всё, что я делаю – ошибки. Что надо держать то, что имеешь, чего бы это ни стоило, что все остальные меня добьются и бросят (короче, что я дура… Да нет, мам, я и не сомневалась, что вы считаете меня дурой…)…

А может, они правы?

Чёрт, голова болит. Очень мощный, неожиданный удар, мам. Больно.

Это цитата сообщения Knopca-ru Оригинальное сообщение

Без заголовка

"Мы лежали на траве и целовались. Смейтесь, смейтесь. Да, всего лишь лежали и целовались. Сейчас вы, молодежь, делитесь друг с другом своими телами, забавляетесь ими, отдаетесь целиком, а нам это было недоступно. Но знайте: при этом вы жертвуете тайнами драгоценной робости. Вымирают не только редкие виды животных, но и редкие виды чувств. Мудрец не станет презирать людей прошлого за то, что те многого не умели; он станет презирать себя ибо не умеет того, что умели они." (с) Джон Фаулз "Волхв"

Из дорогих мне людей *усмехаюсь*

Зрить

Разбирала документы и письма тысячелетней давности и нашла песню. Милую, добрую, позитивную, детскую песню)

Улыбнуло и порадовало)))

Песнь моя летит стрелою…

А ещё,
Ни на что я в конце концов не способна. Только словами да обещаниями бросаться – даже самой себе.

И нравственность у меня не просто пошатнулась, а к чёртовой бабушке уехала. Трудно понять, что хорошо, а что неправильно.

Я очень надеюсь, что вылечусь.

Это цитата сообщения Knopca-ru Оригинальное сообщение

Спасибо


А еще реже можно встретить благодарность за любовь, хотя кажется что одно без другого существовать не может. Может, только так и существует. Один любит, другой позволяет себя любить. Доказывать что взаимная любовь редкое исключение из правил такое же бессмысленное занятие, как объяснять, что дед мороз существует. Так и живут люди - один любит, другой получает любовь и не отвечает на нее. Да и не отвечал бы дальше, достаточно лишь ценить ее полученную, благодарить за это. Цинизм и эгоизм выбивают уже зачатки ответных чувств, благодарности, а ведь она куда ценнее ответной любви. И потому плачут по ночам любящие, что благодарность вымерла в нас от наших же рук, мы сами ее убили. Не жизнь такая, мы такие. А я знаю пару, где один любит, а другой благодарит его за это, хотя полюбить не может, но более крепкого союза я еще не видела. А так кидаемся людьми на право и на лево, в надежде, что в них ничего не сломается. А вместо благодарности их вычеркивают из жизни.

Сегодня ходила в храм.
Первый раз после очень, очень многого.

Нет, я, разумеется, была в храме Христа Спасителя в Москве, но я туда не ходила, я там была.

У нас от станции метро до Церкви Всех Святых – Camino de Santiago. Пока дойдёшь – передумаешь всё-всё. На самом деле Церковь начинается прямо от начала узкой асфальтированной дорожки. И заканчивается где-то внутри.

Сегодня я шла не на праздник. Я шла просить.

Шла просить вернуть мне меня. Я последнее время как призрак на этой земле. Пустая оболочка и наиболее характерные черты. А всё остальное – тёмные тяжёлые углы.

Грехи бывают разные. Бывают грехи по отношению к себе, бывают – по отношению к другим, бывают – перед Богом. За свои я расплачиваюсь сама. Это наше личное дело.
За те, что перед Богом, я попрошу прощения через неделю, если сочту себя достойной прощения.

А за грехи перед другими я прошу прощения сейчас.
За все ножи в сердце. За все эксперименты, за все непродуманные слова. За ложь. За то, что недоговаривала. За нерешительность…За надежды, которые не оправдала и за слова, которые не сдержала.

Я много делала неправильных вещей.
И мне очень, очень, очень от этого тяжело.
Простите меня, если хоть немножко сохранили ко мне тёплые чувства.
Все.

*
И ещё…я поняла, почему меня всегда тянуло в церковь. Это не набожность, не слабость и не желание порисоваться.

Просто как все сильные люди я принимаю от мира всё. А во всём иногда попадаются камни.
А от камней надо очищаться. Иначе тяжело идти.

Сегодня всю ночь мне в голову приходили строчки стихов. Но как только я доводила до конца вторую, первая истаивала в неотчётливый туман. А пока я пыталась вспомнить первую, вторая просто исчезала. Будто кто-то стирал их из моей памяти тряпочкой, как с чёрной доски мел.

А потом мне снился сон. Про Лондон. Длинный, я постоянно в нём пыталась разговаривать по-испански и искала мужское кольцо с рунами. Серебро. Размер восемнадцать.
Ещё там был дух забвения в китайском фонарике, он постоянно путал мысли всех, кто пришёл в гости к Ювелирше и пытался вырваться через дырочки, а я прижимала фонарик к себе и не выпускала дух, сколько могла. Мне пришлось вызывать друга из Комиссии по Утилизации, чтобы на балконе этот дух уничтожить. Было холодно. Неприятно, колко холодно и иронично светили фонари.

А потом я кажется падала, но это уже совсем другая история.

Каждый раз, когда мне уделяют недостаточно внимания, я бешусь.

Бешусь и ненавижу всё и вся.

Когда кто-то не говорит то, что должен по моему мнению сказать или не делает то, что обязан – опять-таки по моему мнению. В этом плане я редкостная дрянь и могу наделать глупостей. Именно глупостей – я никому ничего не скажу, но выводы будут нелестными для окружающего. Я просто буду беситься. Буду без конца выдавать в этот мир импульсы.
Ужас.

При этом такого не бывает – casi nunca – при личном общении. Только по телефону, аське, смс, в общем тогда, когда передать всё, что хочешь сложно, а чаще – невозможно.

Тем сильнее меня это раздражает.
Тем сильнее хочется укутаться в колючий плед бешенства и дырявить яростным и чёрным взглядом стенку перед собой. И упиваться собственной ненавистью.

Всё это тлен и прах, и никакой (ну, хм, почти никакой) угрозы для окружающих не составляет (разве что под руку лучше не попадаться – с раздвоенного языка срывается в два раза больше яда). Ровно до тех пор, пока моё мнение касательно чего-то не приобретает достаточного веса в будущих событиях как то: принятие решения, раздача пряников, семихвостые плётки.

И ой как нехороша эта черта моего характера. Как я её презираю и не люблю, как мечтаю от неё избавиться…

Но звонят люди. Звонят люди – милые, дорогие, знакомые, чужие, не туда попадают… Звонят, стучатся в аську, пишут сэмэсэс, и я бешусь.

Апрель подарил мне неба кусочек
И несколько строчек
О сонных рассветах в объятиях лета,
Кудрявых рассветах;
О днях, разноцветных, как лужа с бензином,
О грушах в корзинах;
По-зимнему листьях на небе шуршащих,
О нас, настоящих.

Y no se contaré nada mas! Son insoportables!
Padres… ¿Qué quieren? ¿Yo que sé, que quieren? Entonces, ¿por qué se portan como…

Joder.
¿Qué pasa con mi vida? Todo se rompe en mi vida. Todos tienen los planes grandes sobre Catherina. Y nadie piensa, que quiero… No piensa nunca. Todos piensan, que tengo un lugar muy importante en su vidas… pero YO ESTOY CANSADO de los problemas y necesidad de decidir algo…
No quiero decidir más. Necesito mucho tiempo para decidir, pero no tengo.
¿Por qué?

La vida es una mierda.

¿Qué más puedo decir? Nada.

El pasado está esperando.
Me asusto, que el futuro tiene que esperar tambien.

Esta sabado será “Oskar y la madre rosada”. La semana que viene tengo el descanso. De todo.


[652x437]

Да, кстати, не могу не потешить своё самолюбие.

Второе место на фонетическом конкурсе по испанскому языку за "A veces" и "Alcoba Azul"...

Только вот почему-то уже не радует(

Она никогда не оборачивается навстречу уходящим кораблям.

У неё всегда впереди море,
Мир не делённый ни с кем пополам,
Сонмы историй.

Она улыбается на слово "Люблю"
Она отзывается на просьбу без имени.
По маленьким обрывкам её накоплю
На целый город, умытый ливнями.

Её, открывающую глаза
На первые звуки собственного голоса,
Умеющую жить, а иногда - вязать,
Я попрошу вплести себя в волосы.



П.С.: стихотворение моё.
П.П.С.: да, я себя люблю.
П.П.П.С. Я была пятизвёздочная и сиреневая, а стала однозвёздочная, но голубая.
Возможно, так даже...

Я научилась быть любимой.
Верните мне умение любить.

Я научилась быть счастьем.
Научите меня быть счастливой.

Надеюсь, мне простят эту маленькую радость в самом разгаре ответственной игры...

Они вымкнули меня из своей системы, и хотят, чтобы я была им за это благодарна.
И я благодарна. Действительно благодарна, ведь этим мне дали возможность вомкнуться в какую-то другую, более нужную мне…
Они считают, что знают всё на свете.
И это так, право же. Они не учитывают, что может быть что-то не на этом свете, а гораздо, гораздо, гораздо больше. Не верят.

Сначала я перестала петь во время еды. Перестала петь по вечерам. Мне стало страшно в этом доме брать чистые, сильные, высокие ноты.
Всё чистое, сильное и высокое здесь умирает. Безвозвратно.
Потом я стала открывать окна. Приходить и открывать окна нараспашку, чтобы дышать и петь неслышными мелодиями.
Она пришла и закрыла. Холодно.

Теперь я не могу дышать и петь.

Зато я умею болеть. Долго, в затуманенной от паутин скуки и треволнений квартире, напоенной от самого первого кирпича криками и руганью.

Приходить, переступать порог и чувствовать, как серый паук с мощными хелицерами вцепляется в сердце и пытается проглотить тебя всего.