http://mywishlist.ru/me/amerellianta

Мне очень хочется написать стихотворение. Но каждый раз, когда приходит строчка или две, я понимаю, что этого не хватит. Это как попытки объевшегося кота поймать мышь: вроде и хочется, и надо показать, на что годен, но не нужно по чисто физиологическим причинам.

Надо найти работу, подумалось мне.

Странное ощущение: сижу в комнате и упаковываю подарок для одной мамы, выхожу из комнаты, ем и разговариваю – с другой.

Первое я делаю с радостью и улыбкой, мысленно представляя, как она будет радоваться и радуясь сама. Мне нравится, когда мама рада.

А второе я делаю внутренне сжавшись, готовая каждую секунду отразить неожиданный удар, и думаю, почему же этот самый, казалось бы, дорогой мне человек так старается меня от себя отвернуть, почему делает всё, чтобы я его ненавидела – сколько бы я ни упиралась.

И я не понимаю, просто в голове не укладывается, за что они так меня разлюбили, за что постоянно недовольны, колются, когда я так стараюсь оправдать все их ожидания – и делаю порой даже больше. И люблю их, и хочется плакать – пока их нету рядом. Но стоит нам сойтись на расстояние два метра, как что-то срывается, и я еле-еле сдерживаю ярость и желание сказать что-нибудь бóльное – но правдивое.

Мысли в голове крутятся: может, всё так потому, что я так это воспринимаю, загоняю легкоисправимую ситуацию вглубь? Но почему тогда, стоит мне попытаться глядеть по-другому, и даже начинает получаться – они снова делают что-то, что бьёт в самые больные места, не задумываясь делают мою жизнь шипастой белой комнатой?

З.Ы.ть: Фотографийки подарка прилагаются. Я вот думаю, мне дарить его завтра или 22го, когда у папы день? Подарок-то на двоих.

З.З.Ы.ть: Спасибо тебе ещё раз огромное.


http://static.diary.ru/userdir/2/4/2/8/242843/31200350.jpg

http://static.diary.ru/userdir/2/4/2/8/242843/31200520.jpg

Дневники для людей исполняют роль индикатора. Для кого-то это индикатор собственной годности, измеряющийся количеством положительных и нейтральных комментариев на один негативный. Для других – индикатор собственного несчастья, сравниваемого с другими индикаторами того же признака, измеряемого комментариями со словами-дефинициями «Держись», «Мы с тобой», «Всё будет хорошо». Для некоторых, это индикатор состояния близкого – или напротив, ненавистного – человека. Нас читают, думая что так можно лучше понять человека, успеть к нему вовремя, поддержать или пнуть с размаху вовремя, чтобы было больнее. Это индикатор любви, зависящий от тайных и явных упоминаний нас в чужом дневнике…

То, что «дневник» давно потерял своё исконное значение – интимного, сокровенного документа, которому однажды может прийтись свидетельствовать о том, что мы жили, и жили здорово, не глядя на все провалы и слёзы, - давно всем известно. Только сегодня утром господин Р.Бах сказал мне следующее:

«Глубина твоей интимности с другим человеком обратно пропорциональна числу других людей в твоей жизни».

Вам нужны сотни ПЧ?


ПС: да, Владимир, вы от меня отписались из-за моего взгляда на нашу культуру?)

Брр…выбралась на пробежку)

Кошмарное ощущение.

Шаг.

У любви столько граней, что нет ни одной…
Я её положу на чужую ладонь.
Я уже закопалась по самое дно.
Не пытайся меня защитить, и не тронь,

На «снаружи» достаточно медных колец,
Каждый счёл своим долгом оставить замок.
Все считают, что можно – ведь я не певец,
И не страшно услышать, что «кто-то» замолк.

Все мы верим в одно – в то, что завтра чуть-чуть
Станет больше, светлее и чище. Но я
Слишком много смотрела на будущий путь,
Чтобы знать: граней – много. Но есть лишь одна.



Стоило мне сегодня захотеть, начать, пройтись по новой дороге, приглядеться к кустам и подумать, что тут всё не так уж плохо, и можно попробовать – спасибо, сестрёнка! – как выяснилось, что я подпортила вечер очень хорошему человеку. Без задней мысли, совершенно по-доброму, в поисках поддержки подпортила вечер. Алеф, извини ещё раз. Скажи Наде, что я не хотел и мне очень стыдно. Мне надо прекращать общаться с мальчиками, уж больно это чревато…

Because the world is round It turns me on.
Because the wind is high It blows my mind.
Because the sky is blue It makes me cry.
Because.

Биттлз. Вверх. По-другому.

Я понял!
Котя, жди.
Я напишу тебе длинное письмо.

какой я дурак...

Я фригидна душой - у меня не выходит чувствовать. (Ненависть - не чувство, а болезнь)
Я фригидна разумом - у меня нет потребности в познании (Чтение проходит мимо сердца)
Я фригидна телом - у меня нет потребностей и желаний кроме тех, что уже на автомате (но мне снится, что они есть, и иногда кажется, что что-то нужно)

А я человек?

Это цитата сообщения ImaginaryOne Оригинальное сообщение

Юлия Иванова "Away from Her."

* * *

А она была совершенна, от бога - леди;
улыбалась как солнце, пела как соловей.
Он поймал её в день её совершеннолетья,
покорил её, приманил на изгиб бровей.
Он любил её, как способен любить лишь нищий,
отдавался так, чтобы полностью, целиком -
он боялся, что когда-нибудь станет лишним,
что её унесёт каким-нибудь сквозняком. Ч
то однажды, проснувшись, она вдруг взовьётся птицей -
и исчезнет в какой-то немыслимой высоте;
а она не знала, чего это он боится,
и искала изъяны в собственной красоте.
День за днём она ему подавала ужин,
утыкалась в ключицу после холодным лбом.
Она думала: "Ну чего тебе ещё нужно? Я люблю тебя, неотёсанный дуболом".
Он любил её - и она отзывалась звоном,
криком, смехом; вцеплялась в простыни, в рукава.
Он любил её - и боялся, что незаконно.
Что он сам придумал себе на неё права.
Он желал её, как будто воды в пустыне,
как желают тени жарким июльским днём;
он всё ждал, когда она наконец остынет
и начнёт писать стихи свои не о нём.
И когда уже ей исполнилось дважды сорок,
и она была белее, чем первый снег,
он всё ждал, когда развеется старый морок.
А она смеялась. Её серебристый смех
был таким же, как раньше, лёгким и невесомым,
с губ срывался - и звонкой россыпью падал в мир.
Он считал себя навечно в неё влюблённым,
а она всего-то хотела быть рядом с ним.

(с)

Фотографии Amerel : Эгоистичные (я)

Бабочки)

Заберите меня отсюда. Из этой квартиры, из этого города, из этой страны.

П.С.: а у меня со стилем никогда проблем не было. Просто потому, что его нет?

А ещё

Да, кстати, новые фотографии...

Первый раз плачу от боли. От самой настоящей, дикой, раздирающей изнутри боли.
Никто здесь ни при чём.
Просто внезапно в один день рухнуло всё: надежды, стремления, иллюзии, стены. По внутренностям прогнали спирт, там сухо, жжётся и очень, очень больно.

Провалилась по экзамену. Первый в жизни кол за экзамен. И дело не в том, что я не учила. Это всё равно, ведь оценки и результаты – это мелочи. Просто это стало началом пятницы тринадцатого числа июня две тысячи восьмого года.

А потом знание того, что начнутся височные боли и выговоры, и захочется плакать просто оттого, что жалко себя, и что всё несправедливо. И от этого снова дрянь, потому что надо, надо с собой что-то делать, пока ещё можно всё исправить.

Потом сон наяву. Кошмарный недосып, вытянувший из меня всё, до чего дотянулся.
И потом.
Скажи честно. Не зря?

И потом.

Фокси, я тебя поначалу не узнала. Знаешь, как я была рада тебя слышать. Дико, безумно. Глупо, наверное, но тем не менее. Появилась у меня привычка говорить то, что я думаю.


Вот теперь я сижу тут, поплакать снова не удалось, потому что больно до нестерпимости, но дома люди. А больше всего мне хочется проснуться и чтобы вокруг была пустота, из которой можно построить всё заново: мир, жизнь, себя.

=)
история России - 8.
Я учу Европу и Америку.
Мне подарили чай!
Я не умею петь.
В голове Битлы:
Dear Prudens - как отражение души.
Strawberry Fields Forever - как отражение разума.
I want you - как отражение тела.

Много всего, вылетело из головы.
Жарко.
Хватит в меня влюбляться, подождите чуть-чуть.

Чмоки.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Вишневский. Одностишия.

По-моему он -Вишневский - (не путать с автором известной мази) очень классный. Это - на мой взгляд, лучшее:

...и женщина, как буря, улеглась...
* * *
Исход семитов не всегда летальный.
* * *
Ты мне роди, а я перезвоню!..
* * *
На этот раз тебя зовут Татьяна...
* * *
Давно я не лежал в колонном зале...
* * *
Я умираю, но об этом - позже...
* * *
Все больше людей нашу тайну хранит...
* * *
Нет времени на медленные танцы.
* * *
Любимая, да ты и собеседник?!.
* * *
Не так я вас любил, как вы стонали...
* * *
Спасибо мне, что есть я у тебя!..
* * *
Тут я заснул, но было уже поздно...
* * *
Желанная моя, скорей бы утро!..
* * *
О, как внезапно кончился диван!..
* * *
А скольких медсестер вернул я к жизни...
* * *
Был отвергаем, но - зато какими!..
* * *
Любви моей не опошляй согласьем...
* * *
Куда пропал?.. Да не было в живых!..

:)

Para un pajaro no hay el viente calor y el viente frío. Hay el suyo y el otro. Pero ahora todos los vientes son mios.

Quiero hablar español sin descanso. Con todos.

El lunes yo voy a movarme a mi abuela. Porque si no lo hago, siempre seré infantil – para mis padres.


Y ademas... Esta primavera me ha dado mucho. Yo he perdido muchas cosas, que me parecían verdaderas y necesitas, pero he estudiado, que cuando quiero alguien, tengo que hacerlo. Porque es el camino a la felicidad. Nada más.


Даже если здесь куча ошибок, и пока мой уровень не позволяет писать по-испански – это должно быть написано именно на этом языке.

А ещё я наконец-то посмотрела «Через Вселенную» целиком, на большом экране, с хорошим звуком и правильными людьми вокруг. И я счастлива.

Не смотреть в субтитры – это кайф.

Это цитата сообщения April_autumn Оригинальное сообщение

Когда некуда идти...

Можно ныть "Мне нечего надеть", "Где бы парня найти?" или "Сессия - зло". На определенном этапе жизни это важно, да. Только вот всегда сие блекнет, когда случается _это_.
Можно курить тайком, проводить ночи со случайными и валить экзамены сессии, потому что так модно. Так ощущения остроты больше. Только вот это становится скучным, когда понимаешь _это_.
Можно расстраиваться, услышав "Нам лучше расстаться", "Увидимся на пересдаче" или "Вы нам не подходите". От этого грустно, да. Только вот решаемое, а _это_ без выхода.

_Это_ бывает, когда бродишь днями по улице, уже замерзнув и устав, а все равно продолжая идти вникуда. Когда не отвечаешь на мамин звонок потому что он снова вовлечет тебя в рутину, из которой едва-едва вылез. Когда не хочется подходить к родному подъезду, доставать ключ и прислонять его к замку. Потому что там - холодная пустота.
И не хочется в этот "домашний очаг" не потому что "друзья оценит" или мама опять за позднее возвращение наругает, а просто... Дом, когда там никто_не_ждет и никому_не_нужен забирает тепло и желание что-то делать. Это тот момент, когда от противных мыслей никуда не деться.
И бродишь-думаешь-развлекаешься, но... идти-то некуда.

Берегите домашнее тепло. Оно, как оказалось, может быть не бесконечным.