Куча всякой хрени

Чтобы понять смысл слова «университет», нужно проучиться в нём как минимум год, влюбиться в нём, разделить с ним что-то пусть и неважное, но сильное. Нужно его прожить.

У меня иногда нет слов вам рассказать, что же было, есть и будет. Хоть я знаю это, и знаю, что много слов, наверное, сказали бы почти всё, только придя домой, я сажусь и набираю в заголовок всего одно слово. Оно, и только оно – содержимое этого поста, ничто больше не важно, всё другое обёртка.

«Жаль, что я совсем не рисую, мне бы хотелось рисовать твои руки, читать твои мысли, не думать о звуках, не помнить о числах, рассказать тебе много смешных и не очень, слишком долго сегодня, завтра будет короче».

Я хотела написать сюда какую-то цитату, но забыла.

Зёма.

Обожаю Оперу.
Заблокировала содержание рекламы везде, где смогла.
Живём!

Всё вдруг стало совсем не таким, каким было раньше. У белого появился серый оттенок. Казавшееся нерушимым спокойствие постоянно вспыхивало яростью и нежностью. Даже то, что я чувствовала себя сильным, выросшим на верной почве деревом, стало казаться наносным рисунком.
Всё дело было в том, что я никогда не любила мёд. Его яростная сладость, казалось, не сходила потом с языка днями, его запах – запах сахара – вызывал во мне жгучее раздражение, будто это был запах репчатого лука. Я не любила мёд, нет, я не выносила мёд на дух. Весь, кроме этого.
А с этим всё было по-другому. Ни принципы, ни здравый смысл не спасали: меня тянуло к тягучему, бархатистому веществу, хотелось есть его ложками, не останавливаясь, невзирая на последствия. Я сдерживалась, сдерживалась изо всех сил, пока одним вечером не оказалась прямо рядом с открытой банкой, из которой торчала большая деревянная ложка. Я не помню, как начинала есть. Маленькими кусочками, всё ещё опасаясь – и надеясь, – что одумаюсь, что снова почувствую неприязнь и брошу. Мёд таял во рту и становился похож на наркотик. А я всё ела, иногда ускоряясь, словно пытаясь наесться быстрее, пока никто не помешал, пока не передумала, пока банка почти полная. Это был неправильный, совсем неправильный мёд, и я отдавала себе в этом отчёт.
Я никогда не была сладкоежкой, и мёд – на завтрак, обед и ужин – не мог не сказаться на мне. Я округлилась, я привыкла к сладкой жизни. Привычка эта, наверняка, дурная, ведь говорит мне мама: банка закончится, а обычный мёд ты не выносишь. И я не зря сейчас хожу неделями облизываясь, оттягивая следующую порцию. Я хочу, чтобы банка не кончалась. Никогда.

Знаете, я решила восстановить традицию писать красивый бред. Вследствие предлагаю систему, обнаруженную у Мари-Хуаниты, но немного смягчённую, а точнее:
1. В комментариях любой из ПЧ может задать мне любую тему, на которую я пишу пост/стихотворение/картинку и выкладываю с пометкой «Тема/имя заказчика».
2. В ответ я каждому давшему мне тему даю ответную, и он по желанию может сделать то же.

Маленькая просьба: задавайте мне это маленькую работоудовольствие, пожалуйста, даже если не хотите выполнять пункт 2. Он необязателен.

Предупредительный выстрел почему-то всегда звучит громче всех остальных.
Предупреждает.

Самое страшное в людях то, что они разучиваются верить быстрее, чем учатся.

*

Вот и я – то ли привыкла уже так, то ли на самом деле всё правильно – но я же живу. Даже бываю счастливой.
Только почему-то чувствую себя ребёнком.

*то лошадью, то ребёнком…*

Нет, я вовсе не хочу становиться взрослой «мамочкой» для других. Я хочу маленького равноправия.

А ещё я хочу, чтобы прошлые и чужие ранки перестали меня теребить с такой неожиданной силой.
Прошлое стирается, скрытое вуалью, а ранки остаются.

Да, он мне нравится.
Кажется, я возвращаюсь.

[627x64]
[248x245]
[242x248]
[218x291]
[233x288]


[454x237]

Плюсадин.

Знаете, мальчикам надо отрезать кусочек уха за каждый раз, когда он не может себя пересилить и сказать девушке, что она ему нравится, и целое ухо, когда он без памяти влюблён и молчит об этом. Тогда если девушка видит парня без обоих ух, она знает, что перед нею лузер.

Почему так жестоко? Да потому, что мне это надоело. Ходят, сопят, молчат, строят неведомо что из себя. В последнюю очередь надо думать о том, что тебя отошьют.
(а за то, что мальчика отшили нужно ему кусочек уха (обратно) пришивать, в компенсацию).

Так что, девушки, если к вам сватается человек с четырьмя ушами, знайте: он очень смелый лузер.

П.С.:можете рассматривать меня как начавшую возвращаться.

Знаете, я тут подумала...
В общем, надо мне тут поменять дизайн, а то удалю к чёртовой матери этот психоделично-депрессивный результат детства.

Жду советов/помощи, коли не лень. А то раз-два в неделю залезаю, тоскливо становится.

А не слёзы, а не крики –
Телефонные звонки.
Мы почти уже привыкли
Жить почти что без тоски.

Я почти не вспоминаю,
Завязала узелком…
А вина всё подгрызает
Душу, жизнь, мечты и дом.

Если я однажды встречусь,
Не ругай за поцелуй…
А у нас до встречи – вечность,
А не.

Настроение сейчас - Никто не будет скучать, я так сказала.

Валю отсюда на неопределённый срок.
Отучаться (по рукам линейкой!) подглядывать в замочные скважины.

Настроение сейчас - Я похожа на Ибаньеса. Колебания оставить маятникам.

всё здорово, всё замечательно (кому я вру-то), только вот...
Только вот почему тогда плакать хочется, когда люди исчезают.

Глупая.

Псой Короленко Галактионович

Пока я тут оргазмирую от мороженого с Амаретто, расскажите мне.

Кто по вашему мнению.
1.Самый достойный человек.
2.Самый мудрый человек.
3.Самый красивый человек.
4.Самый злой человек.
5.Самый добрый человек.
6.Самый сильный человек.
7.Самый презренный из людей.
8.Самый гармоничный.
9. Самый талантливый.
10.Какой «самый» вы.
11. Какой «самый» я.

Ответы меня

Давно я сделала ошибку. Глупую, грубую, непростительную. Хотя тогда она таковой не казалась, моему детскому ещё сознанию представлялись картины доверия.
В принципе, тогда оно и умерло.

Ну да ладно, это громкие слова ни о чём. Только грустно – к первому – чем бы оно ни было – привязываешься сильней всего.

*

Мне трудно стало радоваться за людей. То ли это оттого, что они счастливы напоказ, то ли оттого, что сами люди на это не способны. То ли я всё-таки не та, которой мечтаю быть.
Ты говоришь мне: не доказывай всем, что ты хорошая. Я ведь не доказываю, я просто хочу такой быть, светлой и радостной. И часто получается – как с автором глинтвейна или с Котом, Даней, или даже с Эльо и Ирь – просто я пустила их так близко, что по-другому нельзя - , с тобой. Я плохо понимаю, как можно людей просто не любить. Ну ладно, не любить – это ещё может быть, есть неприятные особи. Но выказывать неприязнь, и сваливать все смертные грехи – разве это не бесхарактерность и безответственность?
Давно этого не понимала, и, надеюсь, не пойму.

*

Мне не хватает женщин. В моём близком окружении их – сидите смирно – нет. Я про дружеско-знакомский круг. Я, конечно, где-то на задворках уже поняла, что виной тому одно: во мне видят соперницу. Вопрос: где вы там её увидели?
Мне сказали как-то, что я, наверное, меняю людей как перчатки.
Горько я тогда усмехалась.

Ещё виной тому мои – сидите смирно – попытки казаться хорошей. Актёр и меня никудышный, наверняка они выглядят фальшивкой. Всё, даже радость.

А впрочем, что это я о себе да о себе. Виноваты и люди. Упорно нежелающие доверять – и меня от этого отучившие. А откуда вас так много?
Где-то посадили целую плантацию.

*

Впрочем, это не мешает мне жить.

*
Пока.

*

Сегодня был красивый момент: знаешь, дом, который стоит на «Уручье», за спиной ожидающих автобус? У него вечером синие окна, и такое ощущение, что он – фанерная декорация, и синее вечернее небо светится сквозь окна…

*

Смотри,
Ошалело пью глазами до дна
Мир. Цвета запоздало
Понимают что из слишком мало
Для бывшей слепой,
В которой цветным было всё:
Звук, движение, она самоё!

Я его сегодня пила.

*

«Бойню» необходимо разорвать на цитаты. Странно, что никто до этого этого не сделал. Странно.

*

Много всего накопилось!

*

Можно было бы поразмышлять ещё над несовершенством мира, над тем, как исчезает приязнь. О том, как внезапно появляется неязнь – и понять, отчего, почти невозможно.

Я реально возвращаюсь обратно. Из мудрой, многознающей и рассудительной в ребёнка, не знающего почти ничего. Это скоро завершится рождением. Нооовым)

*

Подумаю ещё.

*

Сразу: это не про меня. На дороге лежала чёрная кудрявая пса, а когда я подошла, подняла на меня глаза…едва не утонула.

Как это, быть лохматой кудрявой собакой?
Чёрной, с глазами – как в спинах жучиных сталь,
Повязанной на крови быть со всеми драками,
Несбитой лишь потому, что машинам жаль.
Дорожной, в пыли, облезлой, никем не любленной
(Когда не считать кобелевых дворовых свор),
Почти на кусочки мыла и свеч изрубленной, *
Как выжить, когда ты старый клеймёный вор?
Когда по ночам по улицам ходят беглые
Из мира, в котором каждый себе не враг.
Жестокие, чёрные, жёлтые, красные, белые…
Стреляют собак, за «так».

*

Мурк.

У мяне чамусьцi не атрымлiваецца гэты запiс працыцiраваць, таму адсылку пакiдаю тут. Заусёды ведала, што штось за усiм гэтым стаiць!
http://www.liveinternet.ru/users/katastroffe/post81837300/page1.html#BlCom477312240

Уже-не-пьяная и уставшая, я почти что смирилась со всем, уже подхожу к сладостной грани безмерного счастья, фактически, нужен только ключ.
Кто долганёт?

Ей-ей, надо ввязаться в ещё одну скоропалительную дуэль, чтобы окончательно пробило, чтобы слова потекли густым ликёром «Vana Tallin» на разношёрстные страницы и листки.

Ночи снова бархатеют, но я засыпаю слишком поздно, чтобы как раньше захотеть летать над влажной травой и прикасаться к небу, щупать его, как придирчивый ткач…
Возни-то сколько.

Аперитив разбавляла шампанским и ананасовым сиропом. Вкусная гадость.

Сейчас выложу вКонтакте фотоотчёт о поездке)