Это цитата сообщения Мари-Хуанита-Кончита Оригинальное сообщение

Белые халаты, чистые руки...

...В 16 лет, отравившись паленой водкой, я попала в больницу.
Это были незабываемые шесть дней в моей жизни, до сих пор вспоминаю - трясет.

Это была одна из главных больниц в городе, громадное здание то ли в 15, то ли в 16 этажей. Хаос и беспредел.
Хаос начался с момента, когда меня, в коматозном состоянии, выгрузили из скорой. В приемном отделении я назвала все данные, которые полагается называть - ФИО, дату рождения, адрес, телефон - а затем меня потеряли. Забавно звучит? Я поползла, сама не понимая что делаю, по коридору в поисках туалета, где меня вырвало. А затем заблудилась. Искать в общем-то меня никто и не думал, часа через полтора на меня наткнулась врачиха, присутствовавшая при записи, вспомнила и отвела в реанимацию.
Забрала вещи, раздела до майки и трусов, поставила капельницу и влепила пощечину за то, что я чуть вскрикнула при этой процедуре.

Следующий день ознаменовался тем, что на мою повторную просьбу сменить опустевшую банку с раствором в капельнице, я получила вторую, отпущенную от души, пощечину. Рука отекла и почти не двигалась неделю. К вечеру меня перевели в токсикологическое отделение.

Закрытое отделение.
С решетками на окнах и запирающейся на ключ палатой.
Почему? Потому что в основном там лежали неудавшиеся самоубийцы. А еще женщина, которую отравила 14-летная полюбовница ее мужа, пара наркоманок и люди, отравившиеся нечаянно, как я, в основном неправильным приемом таблеток и микстур.
Я бы хотела рассказать о них, но это множество совсем других историй, слишком долго, а сейчас о другом.

Это была неплохая школа жизни.
В палате, разделенной на 2 части (женская и мужская) днем прямо при врачах бегали крысы размером с кошку. Крысы не таились, им нечего было бояться. На голову время от времени падали приличные куски штукатурки. Через пару дней больных заставили перетаскивать неподьемные железные кровати, чтобы уплотнить место.
Лечащего врача я узнала только на четвертый день, задав вопрос медсестре (как я думала) и получив тяжелый взгляд вкупе с пощечиной (бывшей здесь хорошим обычаем), я узнала, что это и есть лечащий врач.
Она продемонстрировала мне дело, из которого я с изумлением узнала, что оказывается я сама отравилась таблетками с диковинным названием, а сейчас меня лечат трижды уколами в день да еще какими-то препаратами.
Препараты не давались никому. Когда та женщина (которую отравили) с воспалением легких попросила какие-нибудь таблетки, то... То что? То вы, правильно поняли, что же она получила в ответ. Пощечину.
Несколько раз заходил психолог, беседовал с пациентами. Когда я на трижды повторенный подряд вопрос "Какое сегодня число?" не выдержала и сказала "Да вы что, издеваетесь?", он довольно улыбнулся и записал в своих бумагах что-то про агрессию и психоз. Зачем это было нужно, я узнала позже.

Передачи друзей мне не отдавали, да и немудрено, ведь за передачу брали 100 рублей, а за встречу с больными с родственников брали 500. Просьбы, чтобы позвонили моим родителям и сообщили, что я здесь, игнорировались.
Кормили кашей и пюре, 2 раза в день.
Из-за того, что у меня с детства была пищевая аллергия на эти блюда - меня просто сразу же рвало - я питалась только куском хлеба, который к ним полагался. За те дни я похудела на 8 килограммов.

Два раза приходил главврач и, недоуменно показывая на меня, вопрошал, почему же меня не выписали. А вот собственно почему: оказалось, что лечащий врач с психологом занесли меня в милый список тех, кого предполагалось отправить в психушку, как самоубийцу. У них знаете ли, что-то вроде плана было, ну, как в милиции на раскрытие преступлений.

Я насмотрелось всякого: и как врачи избивали больных, и на воровство ими же препаратов, и на беспредел, при котором совершенно здоровых людей отправляли в психушки, и на взятки, и, как больной, протащивший нож, когда его ложили в палату, кинулся на другого и ранил его (стоит ли упоминать, что помощь не была оказана?), как недавно родившая тетка, ночью вскочила, стала биться головой о стенки, тягать кровать, а потом медсестры заставили других вытирать пол от крови и мочи своей одеждой, как бегали и сюсюкали вокруг настоящих психов, но зато со связями - жена одного высокопоставленного чиновника пыталась придушить одну девочку во сне (ей так приказали голоса), выпустили, как только за ней приехали, как умирала ночью старая цыганка, метаясь в конвульсиях и изрекая нам предсказания о будущем, а медсестра, чье было дежурное время за дверью пила спирт и трахалась с медбратом...
И все время бегали крысы, и реальное страшно остаться здесь навсегда, быть придушенной во сне или что крысы отгрызут что-нибудь, или что отправят в психушку... Без абстракций.
И если бы я бралась это все описать подробно, а не как сейчас привести примеры, получился бы рассказ не хуже, чем у Паланика или Кинга - мерзота и животный ужас. Во мне и вокруг - от сошедших с ума людей и от врачей-животных.

Меня спасло чудо, маме на шестой день позвонила Читать далее...

Настроение сейчас - Я-хочу-всё-забыть

Каждый раз, когда звучит ложь, где-то умирает ангел. Он падает откуда-то с Небес, так и не успев понять, что же произошло.
А мы лжём.
Знаете, когда я заставляю себя сказать то, чего нет и быть не может, я чувствую, как камень начинает тянуть меня вниз. Мне плохо. Я не умею лгать.
Не умею, но смотрю в глаза тех, кому надо сказать правду…и лгу. Всё равно, каждый раз, снова и снова. Ради них, посылаю к чёрту то, что после буду страдать, втянутая первой ложью в водоворот. Я не могу по-другому, я сама писала правила собственной жизни.
*Амерель поняла, что открыла дверь слишком широко. Закройте глаза, я оденусь*

Я живу, а где-то умирают ангелы.

[700x478]

Дорогие ПЧ! Не люблю заниматься рекламой, сами знаете. Но мимо этого события я не смогла пройти.

http://www.liveinternet.ru/community/1449382/post57931608/

Итак, 50 лучших блогов по мнению читателей ЛиРУ. Если вы считаете что кто-то из ваших Друзей достоин этого - отписывайтесь.

Давно мне не снилось таких страшных снов.
Больница? Ребёнок? Измена? Наклонный пол?
Как в классическом фильме ужасов, оттуда было не выбраться, пока я не узнаю причину. А причина была проста.

Я проснулась в ужасе. Вы спрашивали, смогу ли я изменить любимому? Никогда.
Я проснулась в надежде что меня ласково погладят по голове и я провалюсь в безмятежный, без видений сон.

А вместо этого я до самого утра не могла вырваться из полудрёмы, где строила и строила дороги, дома, дворцы, пирамиды…
Компьютерные игры – зло.

Я всё пыталась вспомнить, что же будет завтра…всё хотела вырваться оттуда, сбежать в какой-нибудь укромный уголок подсознания, но сны порой сильнее нас.
[220x210]

1. Цена за право быть с тобой? - Доверие
2. Кому позволено видеть твои слезы? - никому
3. Что для тебя любовь? – сознание того, что живёшь лишь ради…
4. Ты считаешь себя счастливым эльфом? – счасть понятие растяжимое…
5. Куда уходит детство? – прячется в глубину.
6. Сколько весит 21 грамм? – 21 грамм
7. Поступок, который нельзя прощать? – предательство. Настоящее, осознанное, рассчитанное…
8. Что ты больше всего ценишь в человеке? – умение доверять и силу.
9. Ты пишешь стихи? – пишу.
10. У тебя необычная жизнь? – да
11. Книга, с которой ты не расстаешься? – всё уходит, всё прах, книги сменяются….
12. На сколько лет ты себя ощущаешь? – на вечность…
13. С тобой часто знакомятся на улицах? – нет
14. О чем ты мечтал в детстве? – стать самой-самой…
15. О чем мечтаешь сейчас? – прекратить себя терзать.
16. У тебя много друзей? – наверное да/нет
17. Есть ли вещи, о которых ты предпочитаешь никому не говорить? – конечно.
18. Чего ты боишься? – понять что всё, что я делаю – напрасно и ненужно.
19. О чем ты думаешь, когда заходишь в подъезд своего дома? – не хочу заходить. Хочу постоять под морозным небом и подумать…
20. Любовь или привычка? – любовь по сути и есть привычка…
21. Моногамия или полигамия? – воздержание, ага)
22. Песня, отражающая твое мировоззрение? – «Кардиограмма» БГ
23. Что ты слушаешь, когда тебе грустно? – НИЧЕГО. Я слушаю музыку когда мне плохо, радостно или раздражённо.
24. А когда хочется летать? – летаю.
25. У тебя есть враги? – наверное да/нет
26. У тебя есть кумир? – «Не создай себе кумира и не поклоняйся ему». А как же заповеди?
27. Какие у тебя отношения с родителями? – Необыкновенные…я их люблю.
28. Твоя ориентация? – на местности хреновая. В Минске заблужусь.
29. Любимый мультик? – Ёжик в тумане.
30. Какой у тебя характер? – жёсткий внутри, пушистый с иголками снаружи.
31. В чём смысл жизни? – идиотский вопрос. Минуссто.
32. Если я одна, обычно я...? – я уже не помню, что я делаю когда одна…
33. Если меня унижают, я...? – Смеюсь…нет, ну реально смешно же…детсад.
34. Если мне нравится человек...? – Общаюсь с ним.
35. Если кто-то узнал обо мне то, что не должен был знать...? – значит он должен был это узнать.
36. Если меня любят, а я нет...? – страдаю.
37. Если я плачу, это говорит о том, что ...? – мне хочется поплакать.
38. Если прощаться, то...? – быстро.
39. Напиши что-нибудь смешное? – А у нас сессию отменили…
40. Твой ангел? – Спит со мной рядом.
41. Твои чувства, когда ты узнала, что Деда Мороза не существует? – Я всегда это знала.
42. Что делать, если умер самый любимый человек? – Жить.
43. Твоя любовь безответна? – Нет.
44. То, что ты умеешь, как никто другой? – Быть хорошей.
45. Любимый способ передвижения? – Телепортация.
46. То, чего тебе сейчас очень хочется? – Целоваться.
47. Ты умеешь целоваться? – см. выше. Говорят, умею.
48. Принимать ванну...? – Нет.
49. Любимый вид транспорта? – Конь.
50. Носить наручные часы...? – Нет.
51. Ты веришь в предсказания? – В свои – изредка.
52. Говорить правду...? – Трудно.
53. Любить других...? – Неблагодарный труд.
54. Любить себя...? – Непременно.
55. Вечная любовь...? – Сказки.
56. Сколько ты вообще обычно спишь? – 5-12 часов.
57. Ты умеешь извиняться? – Да.
58. Последнее, что ты читал/а, это...? – «Драконий родич», Энн МакКефри.
59. Что может испортить тебе настроение на весь день? – Люди
60. Быть может, в прошлой жизни...? – …про меня написали книгу)
61. А вдруг…? – Тогда и посмотрим.
62. Я надеюсь...? – На себя.
63. Бесконечность...? – Конечна.
64. Сейчас ты влюблен/а? – Да.
65. Последнее воспоминание, которое вызвало у тебя улыбку? – Вспомнила песню Тол Мириам «Девушка-не-по-зубам».
66. Чем ты гордишься? – Собой.
73. Яркое воспоминание из детства? – Докуя.
67. Мог бы полюбить человека своего пола? – Полюбить…любовь понятие растяжимое.
68. А заняться с ним сексом? – *скрытый текст*
69. Мысли, которых не стало...? – Чиво?
70. Оно ушло незаметно...? – Прошлое.
71. У вас часто в голове появляется мысль, что вас все бросили и вы в этом виноваты? – Нет *смеюсь* наоборот.
72. Видел несколько раз один и тот же сон? – Да.
73. Ты заботишься о своей внешности? – Весьма.
74. Я не люблю...? – Предателей и лгунов.
75. Жизнь это...? – Жизнь.
76. Смерть это...? – Конец начала.
77. Вы уникальны? – Разумеется.
78. С утра...? – Компьютер.
79. Каждый день...? – Улыбка.
80. Когда нервничаю...? – Ко мне лучше не подходить.
81. В школе любил...? – Спать.
82. Хотел бы ты стать противоположным полом? – Нет.
83. Участником какой группы ты хотел бы быть? – Своей.
84. Ты мог бы изменить любимому человеку? – Не знаю. Никогда не задумывалась.
85. Какой у тебя стиль в одежде? – Мой.
86. Когда ты едешь в метро...? – Пытаюсь понять, чем живут люди, едущие рядом.
87. Пытался (не собирался, а именно пытался) наложить на себя руки? – Нет.
88. Что самое необходимое в жизни? – Здоровье.
89. Как окружающие относятся к тебе? – По-разному.
90. Часто помогаешь другим в ущерб себе? – Читать далее...

Вера спрячется в недрах испуганных глаз,
Мы забьёмся в углы и забудем про нас,
Мне оставят животное, сытое я
И отвадят, отнимут, отрежут тебя.

Поцелуй! Напоследок мы станем одним,
Выбирающим вечность сплошным выходным,
Под одним одеялом единственный сон,
И слова, и дыханье, и жизнь в унисон…

Я не часть, я не целое, я – ровно треть.
Нам достаточно жить – и легко умереть…
А ладони у Бога – как вечность, без дна…
Поцелуй, я запомню, что я не одна…


Ну что…не стану я вам жаловаться, как мне было тяжело и грустно эти две недели, из которых три дня были проведены в реанимации, а одна неделя была не запланирована…

Скажу только что это стало настоящим испытанием. Неожиданным, жестоким, тяжёлым. Испытанием моим родным…больно видеть маму, у которой от бессонных ночей под глазами синие тени…
Испытанием моим друзьям… странно видеть рядом тех, кого не ожидал и не находить тех, кто клялся быть рядом…
Испытанием любви…хотя нужно ли было оно…
Испытанием мне. Испытанием на прочность и стойкость. На силу духа. На чувства… на терпеливость.

А боль всё же есть прах. Я себе не соврала ни капли…

Знаете, мне приходилось много меняться в жизни. Это не всегда было приятно, порой я того не замечала… но то, как много я вынесла из этих двух недель я не осознала ещё сама. Очень много. Слишком.

Все кто за меня беспокоился и так поддерживал – пусть и незримо – спасибо огромное! Вы вытащили меня в мгновения, когда мне не хотелось жить…

Говорят, я снова смогу петь…непрофессионально, но смогу…

Говорят, я слишком жестока к себе…говорят, надо плакать…

Я не знаю, кто я теперь. Но теперь я знаю, кто вокруг меня.

И это мне нравится.
[650x650]

"Превед! Йа криведко, поэтому задержусь в больнице.
Не волнуйтесь, со мну кровавый отчет о проведенных тут днях."

От себя добавлю, что с Катеной все норм. Пишу за нее, за неимением инета ф больнице.
Скоро будет сама здесь постить. :)

NeoNazgul...

Завтра меня кладут в больницу. В пятницу операция. Я не боюсь. Я просто живу. Пережить полчаса – и всё будет хорошо. Вот достойный стимул… я очень хочу верить, что все кто ко мне собирался придут. Знаете, это очень здорово, когда вот так…это так безумно здорово…

Ну что я вам скажу, не скучайте тут без меня) И держите за меня пальчики крестиками в пятницу. Когда вернусь – всё-всё расскажу обязательно)

Ну вот, теперь вроде всё…

Вдруг что-то хорошее стало происходить с моим сердцем…
Иногда мне кажется, что это ты…

Да, впрочем ты и так всё знаешь…

Внимание, приглашаю всех в НОВОЕ СООБЩЕСТВО
Исповедуя_шоколад.

http://www.liveinternet.ru/community/2055522/blog/

Хе)
[553x699]

Бл*. Бл*-бл*-бл*-бл*-бл*.

Убьюсь тапком. Уйду в монастырь. Стану имобоем.

Кто сказал что этот гребаный анализ делают два дня. Где сия сволоч.

Десять дней. Бл*… а я уже была готова. Йопт.

Ну ясно, я короче поняла, пора мне фтопку.

ЗЫ: млеющей кошке наступили на хвост. Дико оря, она укусила обидчика за нос.
Дайте мне сюда его обратно…

Неясные облики того, кого нет. Они везде, они во всех, все верят, все ждут.
Начало зимы. Часы и мгновенья. В них застывает время, дабы кружение белых мотыльков не нарушила спешка или бег. Любое неосторожное движение – и всё разрушено. Но в молчании можно услышать, как они падают на землю, одна за одной, одна за одной…
Звон колокольчиков,
Копыта коней вечности,
Смех венценосной зимы…

А что ты слышишь, когда они падают?

Снег соткался в покрывало
Белых стен – а мне всё мало.
Я сама как вечный снег…
Время, унимай свой бег!

Руть под кожей сладко кружит,
Снег – не ты – меня заслужит,
Я его навек теперь,
Серый, ясноглазый зверь.

Унесут – никто не вспомнит,
Пусть же так! Давно пора…
Снег меня по край заполнит –
И умчится со двора…

Иду по улице, думаю о жизни. Замечаю, что дождь слишком легко падает. Так, словно это не дождь а…
Снег. Стоило мне об этом подумать, как пошёл он, самый настоящий, белый, правильный, снежный снег. Лёгкой походкой, из ниоткуда… я тоже хочу летать как снег. А кто мешает мне?

Глупая, слишком много думающая я. Неужели ты не видишь?

Он пронзает меня, видит насквозь. Забирает всё лишнее, оставляет горячую, похожую на глоток кофе, любовь. Когда фон белый, мы просто вынуждены убрать всё лишнее. Я вдруг проснулась, я вдруг зажила – совершенно отдельно ото всех, кто казался мне таким нужным и важным вчера. В этом мире всю зиму есть только я и снег. Я, снег, и тот, с кем зимой не просто тепло, а горячо.

Господи, как же я по тебе скучала…

Зимой смысл не нужен. Зимой нужен снег.

Меня снова засыплет метелью…
Мир за снежной стеной
Не холодный – иной,
А метель предаётся веселью…

Перед тем как сковать мои руки,
Даст один миг – иль век –
Опустить руки в снег,
Замереть перед долгой разлукой…

Вихрем ветра мне бросится прямо
Он в лицо, словно ты…
Отгоняю мечты,
Точно снежные хлопья упрямо…

Хочешь знать, отчего непривычно
Я люблю этот снег?
Знаешь, он человек,
Только лучше гораздо обычных…
[700x525]

Он может быть даром – а может стать наказанием.
Он вызывает эйфорию – а порой отвращение.
Все постоянно молчат – но всё время думают о нём.
В нём – непреодолимая тяга – и опасение.
Мы говорим, что это серьёзно – и сами же это опровергаем.

Мы никогда не задумываемся над тем, что всё было придумано давным-давно, не нами и даже не нашими предками. Разве природа может быть глупее и бездарнее нас?

Мы слишком много значения придаём ему, и слишком мало – собственному личностному росту. А не пора ли прекращать?

ЗЫ: да знаю я, что у мну мозги заклинило. На вас бы я посмотрела если бы…
[380x270]

Вчера…о, вчераа…

Знаете, я не доживу до января без съехавшей крыши…это уже просто…ня.

Ну зато вчера я получила наконец-то полную и всепоглощающую консультацию по всем интересующим меня вопросам.

Села, закрыла глаза, посчитала до десяти. Вот, я почти что уже работоспособна.

И после этого мне будут говорить, что мы вас понять не можем. Хаха…

Социальные связи. Ниточки, связывающие нас с миром, а мир с нами. Сеть, из которой вырваться можно только одним способом. А возможно – теплая кофточка, связанная жизнью и нашими руками. Социальные связи гораздо больше, чем нам кажется, когда мы их завязываем. Это то, что позволяет улыбнуться, на улице, встретив знакомого человека. Или стиснуть кулаки от злости. Это то, что не даёт просто так исчезнуть, это часть нас в общей информационной сети. И мы знаем это. И мы стараемся их держать, а возможно – рушим безвозвратно, боимся, прячемся, умираем…

Каждый контакт хранится на ПК, записанный на таинственные серые извилины. Сотни изображений твоего лица хранятся в подсознании тысяч людей. Мы всё помним, но делаем вид что забываем.

Счастье не в этом. Я говорила, что я одиночка. Так уж бывает, у каждого свои испытания. Одиночки как я помещаются в мир, где им рады, где с ними дружат – или ненавидят и боятся, где они в самом центре того, что им не нужно, и паутина связей оплетает их коконом… я рада этому. Без этого Меня не было бы. Но я очень – очень боюсь, что среди сотен, тысяч ниточек я потеряю те, самые важные, и не замечу…
[334x500]

Сегодня на паре писала себе письмо. Если с ума сходят, то сходят по лестнице нашего факультета.

Если бы были слова – я бы сказала.
Но я исповедую шоколад, любовь и небо.

Ты всё знаешь, к чему что-то?

Ты дал мне всё, о чём я мечтала.
А мои мечты исполнять опасно…

А ещё в мире очень много хорошего. Неужели вы не видите?
[662x425]

Когда домашние животные умирают не у тебя на руках, гораздо легче поверить, что им там лучше. Я выросла. Я уже не плачу, когда хомячка внезапно не становится . А возможно, я просто не сидела с ним рядом, когда он бился в агониях…
Но сразу двое…мой мадагаскарский полонез пережил двоих собратьев и кучу неприятностей. И умер. А я так и не узнала, мальчик это был или девочка…

*

Моя чёртова правдивость в один прекрасный момент наделает мне подлостей. Зато вы можете мне верить, потому что мне незачем вам лгать. Возможно, этого недостаточно, чтобы компенсировать преступную правдивость, но мне так легче. Да, я эгоистка. А вы нет?

*

Я ни капли не жалею ни о чём. Да, мне было бы легче одной. Я из тех, кто в одиночку чувствует себя гораздо спокойнее и полнее. Но – но я не жалею. Ни о чём.

*

Женщины любят ушами. И это невероятно, когда можно любить в том числе и ушами. А я вот не умею делать людям приятно. Я умею делать гадости и глупости. Вот так.

*

С ума можно сойти. Но не нужно. Каждый из вас знает обо мне всё. Да, каждый знает своё всё. Я, как это ни удивительно, никогда ничего не скрываю. Незачем. Вам остаётся только понять то, что вы знаете, правильно. Малость…

Нет, ну это же песец. Сплошной и полный, йоп однако.
Вот вы после этого будете утверждать, что в этом есть хоть не много здравого смысла?! Нет, нет, и ещё раз нет… *бормоча медленно уходит за кулисы*
А вы меня любите?

Вчера написала длинный пост. Не выложила. Я просто не стану этого делать, потому что не надо. Главное, чтобы в следующий раз…чтобы следующего раза не было.

«Либо вы верите, либо вас нет»
[500x625]

Расцарапать ей лицо – и убежать.
[500x469]