У меня только что родился второй сын!
ЙЕ-ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!!!
Че за хрень? За ночь слегка пинганул 100500 бап человек, и никто даже не отозвался. Еще немного, и начну пинговать ту тех, кого Ирка забанила под страхом смертных казней.
- Что значит, ты не будешь бухать все это время? Это неуважение к рожающей женщине! (С)
Я бычок подниму, горький дым затяну
Люк открою, полезу домой
Не жалейте меня, я прекрасно живу,
Только кушать охота порой
Если я что-нибудь понимаю в искусстве, то ИМХО песня должна трогать душу, тогда техническая составляющая уходит на второй план. Случайно вот напоролся на песню "Бомж". Очень жестокая и очень прекрасная, по-моему.
НАСА уловила довольно таки интересные сигналы с довольно таки близкой экзопланеты.
Для тех, кто в танке, объясняю, что есть экзопланеты. Многие супер-личности привыкли считать себя пупом во вселенной, т.е. верить в бога, в нашей широте обычно христианского. Он как бы ставит евреев выше всех, но всем срать, потому что библию никто не читал.
Тем более менее людей осознают свое место во вселенной. Вот то что миллиарды звезд (Солнце - звезда, на всякий пожарный) толпятся в галактике, а миллиарды галактик толпятся во что-то еще - это всем пофиг. Людям нравится думать, что Иисус смотрит только на него, следит, как бы он не подрочил в ванной. А все остальные миллиарды парсеков - просто декорации. Я лично называю их дебилами, есть более толерантное слово "верующие", кому как удобней.
-------------------------
Пока доказывали, что земля круглая, много человеков погорело. Потом гелеоцентрическая система - опять то же самое. И опять та же песня, дескть, это было давно и неправда. А долбоебы как велись так и ведутся.
Ептыть, поздравляю. Ваша плесень будет произростать даже когда люди заселят Галактику. Аминь.
Падали только те ракеты, которые мы не освящали - сказал отец Сергий
Упавшая ракета "Протон" также не была освящена.
Всего-то хотел найти информацию, с которого запуска сделано это фото.
Обрел нечто большее: ресурс, где правоверные на полном серьезе объясняют безбожникам, насколько это важно, освящать ракеты перед стартом.
Это адский ад, товарищи.
Сегодня вот буквально через час грядет небольшое солнечное затмение.
В Москве начнётся в 12:12 по местному времени и закончится в 14:26. В максимальной фазе будет закрыто 56% солнечного диска. Желающим понаблюдать советую вооружится затемненной пленкой или оптикой, невооруженным глазом ничегошеньки интересного не будет видно.
В России больше всего повезло Мурманску — там будет закрыто до 87% Солнца.
По ссылке можно посмотреть расписание и фазы затмения для вашего города. Обратите внимание — время там по Гринвичу.
Забросав яму землей, Харка-браконьер вдруг ощутил, что должен произнести хоть несколько прощальных слов. - Ну, короче, вот оно и все... - неопределенно выразился он.
(с)
Жаль. По мне, лучший из новейших писателей.
...существо получилось злобное, но симпатичное.
Я, в общем, хотел о другом написать, но уж больно комментарий понравился. У кого что болит, но чтоб настолько... ))))
Картинка хреновая, на всякий случай продублирую текстом.
Комментарий: Ишь ты как скачут, вон даже статуя упала. Очень уж они мне некоторых из Украины напоминают.
Интересно, чувак когда порнуху смотрит, его все равно не отпускает?
Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение
Если долго смотреть на виолончелисток, можно заслушаться и незаметно для себя развестись. Они так выразительно трясут смычками, сидя на своих виолончелях. Женатым мужчинам приходится усилием воли вырывать себя из лап искусства. С другой стороны, пианисты с длинными пальцами провоцируют убийства из ревности. Поэтому, частный сыщик Андрей избегает классической музыки. Планируя светский раут, он готовит много водки и приглашает в гости лауреатов фестиваля бардовской грусти Выдропужск-96. В трезвого Андрея наше искусство не лезет.
У Андрея красивая жена и дом с мебелью в царском стиле. Без шумных праздников в таких местах заводятся привидения. Но вот мы приходим, поём, и привидения убегают. Ещё один наш плюс, мы работаем за салат.
Я сказал Андрею, что не пью. В ответ он хотел сбить меня с ног и обыскать. Но как радушный хозяин сказал только, что это странно. Трезвый бард не аутотентичен. Есть в таком человеке фальшь на грани вандализма. Не пьёшь - ступай к баптистам. Андрей пытался рассмотреть во мне попытку осмеять, низвергнуть творческую ось всего направления. Но ничего не увидел и велел входить. Несколько моих лирических песен подтвердили худшие его предположения.
Чтобы как-то отвлечь хозяина, я попросил рассказать о жизни частного детектива. Многие люди добреют от собственной речи. Любовь к совам, например, целиком основана на этом феномене. У сов такой понимающий и неравнодушный взгляд, что хочется рассказывать ещё и ещё. Ради мира и понимания я собирался стать его совой в этот вечер.
Андрей рассказал о своём товарище, бойце спецназа, который охранял банк. И вот, врываются тридцать омоновцев в масках. Товарищ сначала сдался, потому что омон – друг человека. Хоть и неявный, вроде слона и носорога. Вдруг один омоновец хрясь - и ломает товарищу ногу. Ломом. По этому поступку стало ясно, пришли бандиты. Их костюмы - для отвода глаз и перелома ног. Встать товарищ уже не может. Тогда, с помощью тибетской ментальной техники он отключает боль. И тут же, не вставая, убивает шестнадцать человек. Голыми руками. И ещё четырнадцать бежали, побросав ломы.
Всего на счету товарища двести убитых противников. Приблизительно. В Латинской Америке он штурмовал одну тюрьму и сбился со счёта, настолько быстро продвигался. Сейчас он работает массажистом в Москве, вправляет шейные позвонки. Обычный такой парень из спецназа. Нормальный. Так сказал Андрей и покосился на мою пустую рюмку.
В следующей истории сыщик вспомнил, как помогал ворам восстанавливать порядок. Однажды страна выпустила из тюрем тучи молодых беспредельщиков. Дойных бизнесменов на всех не хватало и беспредельщики объявили войну. По городу ездили БМВ со станком для сверления коленей, столько было срочной работы. Воры собрали боевые отряды, называли их «красные бригады», в шутку. Три года в лучших ресторанах и банях Прибалтики не затихала пальба. Сейчас, спасибо в том числе Андрею, все беспредельщики залиты в бетон, лежат на дне Даугавы в железных бочках. Жалко их. Нормальные, в общем-то, обычные ребята. Андрей снова на меня покосился.
А его родной дядя – синий от наколок как эфиопский негр, - живёт в приюте, в маленьком городке на западе Латвии. Он безногий, но за поясом заточка. Ездит на тележке по району, как шериф. Когда местный пацан выхватил у дяди кошелёк, дядя остановил мальчика
- Правильно, что в колено. Не напильником же в печень. За какой-то кошелёк.
- Откуда ты знаешь про напильник в печень? – спросил Андрей и прищурился. С его точки зрения, розовые пони не могут знать фольклорных подробностей. Хотя, ещё у Лермонтова было: "напильник в печень я воткнул и там два раза повернул". Как-то так. Я скромно упомянул детство без солнца и юность, полную ошибок. И сплюнул с таким видом, будто с трёх лет бомблю прохожих.
- Зашитый, что ли? – спросил Андрей с надеждой. Я кивнул и тут же стал нормальным человеком. Не таким обычным, как его знакомый генерал полиции, которого охраняют 150 чеченских автоматчиков. Но всё-таки, моё девиантное поведение стало объяснимым. Мы спели несколько уголовных песен и почти подружились. Для окончательного сближения пришлось бы кого-нибудь зарезать, я не чувстввовал себя настолько одиноким. Расстались по-приятельски. Договорились ещё встретиться. Всем приятно иметь каких-нибудь странных, необычных знакомых. Параллельные миры должны дружить, мы считаем.
Американский какой-то психолог помогал параноикам встраивать их уникальный бред в серую действительность. Ну летают вокруг человека бабочки, пусть летают. Если не травмировать общество бабочками, можно избежать электрошока. Не помню подробностей, помню только, психолога того посадили. Идея многих картин мира кому-то показалась опасной. А единственно правильную картину, и вообще критерии истины нам назначают сверху
Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение
Президенты других банановых республик смеются над нашим, поскольку у нас не растут бананы. (c)
Восьмиклассника Булкина спросили, кто такой президент, зачем он едет в школу и как следует себя вести. Булкин ответил: президент - инопланетянин, едет откладывать яйца и нужно поднять мятеж. Булкина выгнали из класса, отдельно подчеркнув, что это наказание. Следом отправили балерину Риту. Вчера, на репетиции в театре, Рита обсуждала международные новости с другими девочками. По результатам дискуссии под глазом возник синяк. В целом, на перекраску кордебалета театр израсходовал в тот вечер рекордные три ведра грима. И ещё, танцевали в полумраке. При ярком дневном свете, взглянув на Риту, президент мог решить будто педагоги так и не научились бить детей, не оставляя следов. От греха, Риту прогнали. Также хотели избавиться от Петрова, за вопрос как будет по-латышски "ваше величество". Но передумали, пригрозив убить, если что. Оставшихся рассадили по принципу прилизанности.
Президенты других банановых республик смеются над нашим, поскольку у нас не растут бананы. Зато, тут не водятся пираньи, тарантулы и некоторые виды хомо эректусов, спасибо гадкому климату и неумению производителей глобусов впихнуть куда-нибудь нашу красивую страну. Половине населения наш президент приходится кумом, а второй половине шурином. Для него не обязательно было стараться, но математичка не настолько замужем, чтобы игнорировать шансы. Она приготовила лучшее из своего творчества - очкастую Алину.
В условленный час, заслышав шаги в коридоре, Алина выбегала к доске, рисовала координатную плоскость и функцию, похожую на удава и слона. Шесть раз подряд. Также Алина выучила текст:
- Таким образом, дифференцируемая функция на отрезке между двумя точками имеет хотя бы одну касательную, параллельную секущей, или хорде, проведённой через эти две точки.
Заворожённый этой чушью, президент должен быть отдать за математичку родного сына. Ужасное заблуждение. На первом свидании со свёкром нельзя опираться на математику. Если надвигается президент, а под рукой только Алина, посадите её на шпагат. Это лучший способ придать вечеру романтический флёр. От хорошего продольного шпагата никто ещё не уходил. Разве что к поперечному.
Когда ручка двери медленно повернулась, Алина запела текст. Вошли три телохранителя, за ними сто человек с прожекторами и микрофонами. Отдельные рабы внесли золотистые отражающие экраны, чтобы в момент любви к детям вождь выглядел загорелым. Потом снова кто-то входил, выходил, самые тупые ученики уже посмотрели в телефонах что такое хорда. Последним вбежал нервный режиссёр, спросил все ли готовы. И тогда только вошел президент.
Гость заранее втянул антенны и выглядел как обычный старик, только очень высокий. Согласно протоколу, вождь включил добрую улыбку. Далее по сценарию шёл непринуждённый диалог с народом. Дети достали из карманов шпаргалки. Светоч разгладил листок с ответами. На вопрос о погоде он ответил, что провёл детство в провинции, где перечитал все книги в библиотеке. Его спросили как называлась его деревня. Режиссёр открыл сценарий, почесал голову. Журналисты защёлкали камерами и диктофонами. Чтобы не отвечать "Альфа Центавра", президент вернулся к рассказу о библиотеке. В ней хранилось всего пятнадцать книг, чьих названий он не помнит. На языке политики это означает "собрание сочинений М.Горького в 15-ти томах". Запрещённая литература. Алина спросила вне регламента, есть ли у президента внуки. Так нагло рваться замуж при всём классе может только отчаянная женщина. Тут режиссёр вскочил, объявил конец беседы. Почуял конкуренцию, сучка. Журналистов выгнали из кадра, стали снимать так, будто президент и дети одни в этом огромном здании.
Потом его увели. На память осталось только это фото. Позже на нём проступили дополнительные женщины, кокетливо не понимающие кто тут президент. В реальности их не было. Через неделю у всех, кто подходил близко, возникла странная сыпь. Многие чешутся. Видимо, прав был Булкин.
[700x486]
У меня есть любимые грабли. Это когда я с воодушевлением берусь исправлять то, что сделано через жопу, и оп! Обнаруживаю, что а вокруг все тоже через жопу. Честно так удивляюсь, искренне. Каждый раз.
Так и тут. Когда-то давным давно часть розеток на кухне объявили сепаратистские настроения по отношению к общей сети и разом перестали давать электричество. Вот просто так.
Оно никого и не парило, но раз уж запилил очередной ремонт, надо ж исправить (кому надо и зачем я правда сам не понял). Плана проводки... ахаха, что вы делаете, прекратите. В общем, его как бы нет. Короче, было принято решение пробуриться через стену и запитаться оттудова (на тот автомат все равно нагрузки никакой).
Главные проблемы мне виделись такие:
1. Надыбать перфоратор.
2. Прохерачить метровую штробу. После подобных метоприятий в радиусе километра все покрывается изрядным слоем говнища резко ухудшается экология квартиры.
Но это все фигня, это скучно и понятно. Фигня в том, что перфоратор я надыбал 750-ваттный, а стена - та самая, из сплава ирридия и платины, об которую вешался в свое время 3-киловаттный (это еще когда я умудрился застрять тремя сверлами в одной дырке). Что вообще странно, потому что все остальные сделаны по-правильному, из песка. Во внешних наблюдаются примеси цементу.
----------------------
Ну да не суть. В общем, глобальные проблемы я видел как-то так, а остальное - дело техники.
На то ушел час. Теперь второй день по несколько часов трахаюсь с проводкой. Ну кто ж знал, что оно вообще все может быть сделано так? Нельзя же идя по улице постоянно смотреть вверх, опасаясь падения кирпича. И одновременно проверять дорогу на предмет открытых люков.
---------------------
А вообще это закон кармы такой. Пол в одной комнате перестелил - в другой розетки полетели. Меблю переставил - батарея потекла, и тэдэ, и тэпэ. Мля, когда ж это кончится?
– Успокойся, мы тут все такие. Том, человеческий мозг вовсе не простое устройство; это ужасно сложная штуковина. Где то на его верхушке находится сознание, у которого имеются собственные мысли и стремления, частично порожденные самим мозгом, частично внушенные ему пропагандой, образованием, желанием производить хорошее впечатление и стремлением казаться в глазах других людей привлекательным. А ниже лежит подсознание – слепое, глухое, тупое и коварное, обладающее, как правило, совсем другим набором стремлений и другими мотивациями действий. Оно стремится получить свое… и когда ему это не удается, оно поднимает бучу, пока не будет удовлетворено полученным результатом. Если ты хочешь обрести легкую жизнь, то фокус заключается в том, чтобы, узнав, чего именно хочет твое подсознание, предоставить ему это на льготных условиях, прежде чем оно доведет тебя до эмоционального банкротства, добиваясь получения того, чего жаждет.
(с) Р. Хайнлайн, "Время для звезд"
Иисус рассказывает:
- Короче, возвращаюсь я значит на землю, а они везде крестов понатыкали. Чё за херня? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он бы захотел видеть повсюду снайперские винтовки?
Вокруг падают снежины. Стою у подъезда с бокалом пива, курю. Хорошо...
- Вжих... вжих... - то поодаль дворник метко метет метлой упавшие не туда снежины, дабы жильцов путь менее скользким стал.
На горизонте появляется Мымрик, очевидно чтобы опять порушить к херам всю скопившуюся было идилию. В этот раз честь послать ее на хуй оказаться виноватым выпала дворнику. Но я забегаю вперед.
Итак, Мымрик орет на дворника со словами, что она точно знает, что побил ее машину кто-то из нашего подъезда, а он сукаблять, не уследил. Зачот.
--------------------------------
Резюме. Болезнь очень узнаваема, к сожалению. Человек крайне охуенен. Ну, просто сам по себе. А судьба его так подставила. Мало того, что жить в панельном доме 70 года постройки, так еще и иметь соседей. Что уже унижение само по себе. А у них дети. Собаки. Они сверлят. Они ходят по подъезду. Родственник в полиции крутит пальцем у виска, когда ему предлагают с собаками прийти к соседу, который ее унизил и обидел. Дворник, последний, казалось бы, холоп, - и тот не следит ночами, чтоб ее машину никто не поцарапал. Пиздец. Просто пиздец...
я говорил олег послушай
вот здесь скрипты линейка здесь
на хуй пошел олег сказал мне
и взял двуручку и пошел
а я кричал давайте вместе
скрипты полезные писать
и хоть бы кто вот взял подумал
допустим мысль а давай
поставил я цээс четвертый
и все смеются а зачем
но право же не третий ставить
и не тем более второй
а фрейм не твердый и не гибкий
ну прямо шредингера фрейм
ведь как проверить как он гнется
ведь не удариться башкой
Только что само сочинилось:
идет глухая переписка
где матерьялы и ваще
и тут редактор чуть подумав
прикинулся что хочет спать
- Быков, на тебя постоянно жалуются интерны, что ты их унижаешь и называешь дебилами.
- Ну так резонно же. Настя, сама посуди, эт ж сколько надо мозгов, чтобы настучать на своего начальника его любовнице?
Любимая теща атакуе и отжигае. Заявилась. Нахамила. Получила вежливый ответ. Позвонила Ирке и сказала, что я ей нахамил, и она просто не представляет, как с этим дальше жить.
Чтобы закрепить результат, поинтересовалась у меня же телефоном о-нет-нет-нет-только-не-это-пожалуйста моих родителей. На минутку, мне 30 лет, с родителями я общаюсь на равных, в основном за рюмкой.
Сегодня поеду перетирать, шо это было. Я так и вижу и слышу (мерзким таким голосом): "А вы знаааете, а ваш сыыын...". Хоть кто-то откроет глаза, а то за 30 лет никто-то и не догадывался.
Блять, что у людей в голове?..