Если что-то ломайца, это надо починяйт. Закон жизни и природа.
Пока никого не прибивайт, сажусь на антидепрессанты. Крайне огорчает, что сукины дети не совместимы с алкоголем вообще. Так что надо постараться резко снова стать радостным.
Девятое мая блызько. А я давно забываю похвастаться. Правда, всего-то достижением в игре. Но тем не менее.
3 звезды на стволе обозначают, что я владею данной техникой лучше, чем остальные 95% игроков..
Кто не скачет угадает машину - тот москаль, тому учебником современной истории по башке.
Купил давеча герметик. Вот такой.
Работаю, значит, никого не трогаю, а потом глядь! Название-то не политкоррректное. За что ви тгавите немцев, я вас спрашиваю? Правильно вот так:
Почти 2 года, полет нормальный.
Мелкий пытается начать говорить осмысленные вещи. Основной арсенал составляют "па", "ма", "пи", "ам-ам", "кака!" (= хорошо, как ни странно), "э!" (= играть) и внезапно "от винта!", просто как междометие.
А вот да, мне тут подсказали.
Оказывается, 9 февраля незамеченным прошел день рождения стриптиза. О как!
Всех причастных и просто любителей этого дела слегка запоздало поздравляю с праздником!
Люди, которые больше всех ноют, что кругом говно и страна - тоже говно, круче всех разбрасывают бычки, находясь в 3 метрах от урны, мусорят у подъезда, вообще просто мусорят и хер кого уважают.
И не забывайте про любимых.
Ради бабы своей все дела отложу!
Чтоб в тоске у окна не сидела -
То коня шугану, то избу подожгу...
Ей нельзя без любимого дела!
Вчера стукнуло.
В конкурсе пожеланий выиграло "Евреям не попадайся".
Пока вы тут все занимаетесь фигней, команда Elki_namotalki уделала команду люля_кебаб на карте "Харьков".
Вот!
Недавно дитё за время перекура качественно, но незаметно запоганило документ, да еще смогло вернуться в ту позицию, где я работал. В итоге после отправки заказчику был получен ответ "Это что за говно?" ))
В другой раз вообще чуть не открутил башку винде.
Наконец-то поставил ChildLock.
Удобный блокировщик клавиатуры и мыши, умеет работать в нескольких режимах. Рекомендую. Аккуратно, по ссылке неверно указаны кнопки запуска и остановки программы. Правильно - Alt+Shift+Home и Alt+Shift+End.
За последний год посмотрели разве что 4 новых фильма. Что интересно, оба четыре - российские.
Так-то обычно пересматриваем старье по 10 разу. Как понимаю, не мы одни такие. И все же, о новинках.
1. 28 панфиловцев.
- Сёгодни за батькившину вмыраты нэ трэба. Сёгодни за нэй пожиты трэба.
Это, если что, транслит с украинского. Дословный перевод - "сегодня за родину умирать не нужно. Сегодня за нее пожить нужно". И это лейтмотив, который идет вразрез с современными лентами.
Туда же - "Нас двадцать восемь. Разбились на звенья по три. Задача каждого звена - один танк. Так что девять танков должны пылать... Хотя, конечно, лучше сразу по два брать. И никто не геройствует, ясно?! Спокойно жгем танки". Фильм помимо оооочень круто снятой батальной сцены состоит из диалогов, этого не передать.
Оценка 10+
2. Ледокол
Фильм просто очень понравился, чего-то определенного, пусть даже сжато, как в п.1 вынести не могу.
Оценка 8
3. Небо падших
Об этом был пост выше. Лента, она не одна такая, делится на две части. Первая - юморная, о том, как все весело начиналось. Вторая - серьезная, мрачная и саркастичная. Много можно рассуждать, что, мол, картина о том и о том, но это, во-первых, будут спойлеры, во-вторых это будут выдранные куски. Так что лучше в общем.
Фильм сложный, но при этом смотрится очень легко. Драма и мелодрама в чистом виде. Закрученный сюжет, отличные персонажи, отличная игра актеров.
Оценка 10
4. Осенью 41-го
Ни для кого не секрет, интересуюсь ВОВ со всех сторон, в т.ч. мониторю кинематограф.
Конкретный фильм тянет на галимый штатовский псевдобоевик-драму. Общее содержание. Вы не поверите.
1. Немцы - говнюки, нелюди и злые оккупанты.
2. Партизаны - хорошие.
3. Полицаи - предатели и сволочи.
Немцы сначала отобрали всю еду. В конце убийцей оказался шофер хотели всех сжечь, партизаны резко вышли из леса, перестреляли немцев и всех наших спасли, заодно заколбасили штаб. Главный герой, получив пулю от главного фрица, конечно же, выжил.
И это все осенью 41 года. Блять, режиссер вообще не то что архивы, учебники по истории читал?
За реквизит - пять, за историчность - два. По пятибальной.
Итоговая оценка 2 (по десятибальной)
Поднимите руки те, кто ни разу не вылазил и не влазил через окно?
Ну, по любым поводам, не обязательно как в известных анекдотах )))
- Помните сказку про Кащея? У него смерть хранилась в иголке, что находилась в яйце. У каждого человека есть такая игла, только не все знают, где она есть. А я знал: она - в кулаке любимой женщины.
Всем, кто не видел, рекомендую!
- Значит, город Москва, да? В городе Москва дохрена богатых дебилов. Вот эти дебилы после кабаков, саун, продажной любви наверняка захотят че-нить эдаково. Например, сигануть с парашютом с вышки. Ну, или накрайняк не блевануть....
- Уверена, что за деньги можно купить даже любовь?
- Нет, любовь в лучшем случае можно купить только за любовь.
- А в худшем?
- А в худшем за смерть.
Анекдот к ДСВ.
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-НА-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Не фартануло, влез в очередной командный турнир. И вот интересный фикус. СССР производил не только самые крутые по боевым способностям танки, но и самые красивые. Лада-калина отдыхает. При попытке сделать красивую и функциональную ладу-калину, как результат, появляется новый танк, красивый и функциональный. А теперь резко болеем за отечественного производителя. Ща буду дергать виртуальные рычаги такого зверя.
[показать]
Пожелайте удачи!
- Андрюха, полчаса-час до окончания регистрации в турнире. Резко придумай, как назвать мою команду!
- Елки-намоталки, вот ты спросил...
- О, гениально! Так и запишем, Elki_namotalki.
Дитё со скуки надыбало правдами и неправдами кейс с шуруповертом. Когда задолбало его возить туда-сюда, стало пробовать на него встать. Сначала положив на бок, потом карабкаться по вполне себе в вертикальной проэкцые. Жду, чего еще изобретет, мож я чего не знаю.
---------
С мыслей "А чо б и нет?" зарядился в танковый чемпионат.
В отборочном туре чууууть-чуть не хватило до выхода в четверть-финал. С одной стороны для команды, собранной за полчаса и не проведшей ни единой тренировки - это неплохо. С другой стороны обидно, что не дожали.
----------
Скоро буду бурить две шахты в капитальных стенах. Наконец-то поздравлю соседей сверху как надо, а то чот они расслабились.