Это цитата сообщения Дневник_эгоистки Оригинальное сообщение

-9021-

Вы знаете, мои родители были, есть и будут для меня самым лучшим примером.
Всю жизнь я очень стараюсь быть не похожей на них.
(с)

Хватит.
Хватит бегать вокруг пустого, разрушеного дома и пытаться заклеить его цветными плакатами.
Хватит покупать вкусные, цветочные духи и имитировать ими весну в доме.
В этом доме никогда не было весны. В этом доме живут только тени.
И я превратилась в тень.
Хватит улыбаться пустоте, только потому что нужно улыбаться. Потому что иначе хочется выть и биться головой об стену.
Хватит врать себе. Человек обманывающий себя, не заслуживает правды.

Спустя 20 лет, я понимаю, что проползала нагруженная чьими-то желаниями и ожиданиями. Проелозила животом в пыли, ловя кого-то за штанину, смеясь, плача и утверждая, что это жизнь. Склеилавала кровью и словами иллюзии, и удивлялась, почему они получаются такими уродливыми. Отдавала свои желания и мечты, приносила их в жертву ради тех, кто всю жизнь никогда и ни чем не жертвовал.

И если сейчас, я не разрушу всё то дерьмо, что сама же настроила, то всю жизнь буду в нём жить, и смотреть злыми, печальными глазами туда, где есть свет, тепло и счастье.
Значит нужно рвать с мясом. Отгрызать себе лапу и жить.

Хватит быть никем.

http://twitter.com/Schnee_eulchen

Это цитата сообщения Jewel_of_the_Sea Оригинальное сообщение

я устала...

Так вот ждешь, неделями, месяцами… ждешь, терпишь и все хорошо, ожидание томит, но не больно… умудряешься жить воспоминаниями о нем... подменяя реальное общение строчками в аське и СМСками. … фотографиями помогая памяти оживлять образ, живущий в ней… закрывая глаза, вспоминать… Заставляя себя верить, что так и надо, что все в порядке, ожидание когда-нибудь, вот уже очень скоро, закончится

 

А потом в какой то момент – что-то надламывается, и все…и больше нет сил ждать, ожидание режет, больно до слез, и не хватает таких, казалось бы, простых вещей. Не хватает человека рядом. и невозможно оказаться рядом сейчас же…

 

 

Как же я устала от этого!!! Как устала!!!

 

Это цитата сообщения Shine_or_Die Оригинальное сообщение

Глупо...но...

Это цитата сообщения Elle_Couverture Оригинальное сообщение

-7812-

Сладко - садистские струи в усталые вены.
От безысходности, видно, отчаянный крик.
Всю эту боль хорошо бы выбить об стены...
Мама, не утешай меня. Это тупик.

Чем нынче стресс заливают? Мартини? Абсентом?
Ценят ли в обществе этом искусственный смех?
Чем моё сердце чужое? Стучится с акцентом?
Мама, спокойно. Живо ещё. Но против всех.

Выменял - выбросил девочку. Девочка плачет.
Как ему эта свобода за счёт моих слёз?
\"Впрочем забудь, для меня это мало что значит...\"
Так и сказала. Поверил. А я не всерьёз.

(с) Алена Чеботарь

Произошло то,чего я всё время так боялась. Что забивала алкоголем и никотином. Старалась совсем искренне улыбаться.
Не получилось. Не обманешь себя. Я сломалась.
Такое бывает нечасто. Раз в три года, возможно.
Это всегда начинается с эйфории и заканчивается изрезаными руками, персеном и бессоницей.
Как я хотела рассказать.
Пыталась себя склеить, и уговорить, что всё нормально. Всё замечательно. Ты ведь со мной. Теперь навсегда.
А память, сука, подкидывала словечки, оброненные фразы. И что я никогда на самом деле не была нужна. И где-то какая-то маленькая змея шипит:
А помнишь, ведь так же было всё и три, и два года назад.
Разве не было слов "Люблю"? Разве не хотелось сесть в первый самолёт и бежать, сбивая ноги на встречу?
Тогда разве получилось? Разве он не играл?
Разве он тогда помнил? Разменял на близкое, доступное тепло.
Что сейчас по другому? Разве люди меняются?
А я ей не верю.
Не хочу верить.
Всё по другому сейчас. Я - единственная.

Блять, больно-то как. Обычно я ломаюсь как ломаются куклы. Посередине.
Болит сердце. Боль стреляет до позвоночника.
И совесть шепчет: Расплачься, ну расплачься.
Пожалей себя.

Не бывает чудес. Нет Деда Мороза.
Нет счасливых дней рождения.
Не будет никогда то, что ты себе представляешь.
Твои сны - всегда остануться снами.
И это ломает, дико ломает.
И хочется немножечко умереть.
Не так, чтобы все тосковали и скучали.
А незаметно. Как будто нет и не было никогда.
Чтобы никто не вспомнил. Не было кого вспоминать.
Стереть себя отовсюду и уйти со спокойной совестью в вечность.
Но так не получится. К сожалению.

Я всё понимаю логикой и умом. Всё правильно. Так и должно быть.
А чувства скребут ногтями по стеклу, и рассказывают, что так никогда не будет.
Жестокое это слово "никогда".

Ткнула пальцем- осталась дырка
прямо в сердце
больше не надо
ночь-как прошлая
под копирку
и нифига никого
рядом

Почему-то спрашивая "Кто он?", многие ожидают услышать рост и вес, социальное положение, профессию, количество денег и крутости, хорошие и дурные привычки, подробные описания, на худой конец размер члена. Пикантные и смешные истории, особые опознавательные знаки.
А я всех разочаровываю, говоря просто: "Он самый лучший."

(с) Смешная_немка

Это цитата сообщения сбоку_бантик Оригинальное сообщение

-8787-

Почему-то тебя отчаянно не хватает в последнее время. Чёрти что.
Как будто я не взрослая и не знаю, что сказок не бывает. Как будто я забыла о том, что вокруг реальность и живу маленьким окошком просвета впереди.
"Завтра" внезапно преобрело смысл и надежду. Больше не звучит пусто, как стук по крышке гроба, а отдаётся маленькими колокольчиками впереди.
Ну не дура ли?
Внезапно хочется тебя обнять и никогда не отпускать. Чуть-чуть стереть язвительность и цинизм. Оставить улыбку.
Как в последний раз.
Я знаю, что завтра наступит. Обязательно наступит, только не забудь встретить.

Для happy end'a всегда нужны два человека. Не бывает happy end'ов в одиночестве.

Ты знаешь, я выброшу все тёплые носки и чайные чашки.
Раздавлю своими гадами плеер и выкину все планшеты.
Удалю фотошоп, разучусь танцевать и перестану писать грустные вещи о грустных людях.
Я сделаю всё, честное слово, только будь настоящим.

- Почему так холодно? Разве уже наступила зима?
- Вовсе не холодно. На улице приличная осенняя погода.
- Да нет, холодно. Видишь снег на моих губах?
- Какой снег? Не вижу никакого снега.
- Как не видишь? Вот он. На моих ресницах. На губах. В моих волосах снежинки!
- Ты меня за дурака держишь? Нет на тебе никакого снега и не было!
- Моя кожа заиндевела. Посмотри, она как мраморная.
- Нормальная кожа. Бледноватая, но абсолютно нормальная.
- Загляни мне в глаза. Ты видишь эту морозные узоры на зрачках?
- Вот дура. Если холодно, так оденься теплее!
- Не могу.
- Тогда не ной!
- Ни одна одежда меня не согреет. Я хочу лето.
- Ишь, лето ей подавай. Сходи в солярий!
- Немножко солнца. Лучистых глаз. Смеха. Я бы согрелась.
- Я похож на клоуна?
- Нет-нет, посмотри на меня. Посмотри на меня как будто никогда не наступит зима.
- Да пошла ты со своими тараканами вместе.

А девочка-лето всё никак не могла согреться на холодных ветрах осени, и первые незаметные снежинки лежали в её светлых волосах. Где-то был мальчик-лето, который согрел бы её. Увёз бы в сказочною страну, где никогда не опадают листья. Но этот мальчик и сам замёрз возле батареи, отчаянно пытаясь согреться чаем, когда слезы замерзали жемчужинами на его щеках.
Сколько их, тех, кто ищет лето?

А я считала, что понимаю этот мир, что мне всё равно и плевать.
А мне страшно. Мне панически страшно. Мне УЖЕ 20, а тропинка назад в детство так и не нашлась.

За окном был дождь. Мелкий, ничего не выражающий дождь. Он решетил дорогу мелкими каплями, загонял птиц под навесы и в чердаки, сгонял людей с тротуаров и навеивал на меня тоску. Неприятно, когда на улице плохая погода, а возле тебя только пусто место.
На столе валялись обёртки от шоколада, начатая бутылка вина неуверенно балансировала на стопке книг, а лифчик украшал пустой аквариум. Скучно. Мерзко. Одиноко.
Одиночество я всегда воспринимала как нечто само собой разумеющееся. Никогда не хотела действовать на нервы окружающим, бурно искать общества. Но иногда мне хотелось иметь рядом не тёплый, сухой воздух, а человека. Понимающего, хорошего и мягкого. Нужно сказать, что я всегда находилась в активных поисках этого человека и его образ менялся с завидной постоянностью. Но почему-то мне всегда было мало. Мне всегда чего-то нехватало. Подруги списывали это на непостоянность, а я на собственный характер, так всё и шло.
До сегодня. Сегодня было как-то особенно одиноко. Хотелось поделиться с кем-то и шоколадом и вином. Поделиться снами и слезами. Не бояться, что такой милый мальчик внезапно использует против тебя все твои слабости, да так, что ты даже не вспомнишь когда рассказывала такие детали.
Одиночество - это не количество окружающих, стремящееся к нулю, это не состояние души или что там непремено вселяют под рёбра человеку, это налиие понимающего тебя человека. Можно иметь кучу знакомых, плотный костяк друзей, любимого человека и всё равно... чувствовать себя брошенной.
Мужчины этого не поймут. Психология не та. Мужчины понимаю всё буквально и прямо. Сказала - обними меня, обнял. Сказала - подыши эротично на ухо, подышал. Вот тебе и всё понимание. А более утоненные господа либо не интересуются дамами, либо уходят в бесвкусные субкультуры, где и теряют задатки свей чувствительности, уже позируя на публику.
Сложно всё. Мой вздох оставил мутноватое обачко на стекле и я только сейчас заметила, что прижалась носом к окну.
Н-да, нужно кого-нибудь завести себя. Там кошку или парня. Или рыбок. Какая идиотская фраза "завести". Как-будто под опеку безмозглое животное берёшь, а всё орут по любви да по любви. Пойду-ка я хлебнуть винца и на боковую. Всё таки завтра нужно будет заново вкрывать тот болотный, безжизненный огонёк, который многие любят принимать за костёр страсти.

Пы Сы: Во избежании недоразумений: Эти записи не имеют ничего общего с моей жизнью. Это фиктивные истории, в которые я вплетаю своё видение мира.

[показать]
[показать]

В последнее время отчаянно нуждаюсь в красивых и приятно пахнущих типографской краской книгах. Заходя в книжный магазин, я понимаю, что "приехали". Сюжеты - откровенный дебилизм. В моде - страдания богатых, красивых вампиров влюбившихся в провинциальных дев с лебедиными шейками. Отсутствие хороших книг прямо пропорционально отражается на моём настроении. Правда, найдя новое развлечение в виде фитнесс студии(5 раз в неделю), прогулки по полям с завершительными поседелками во ржи(или пшенице? Черт его разберёт) и страданиям о неудовлетворенности личной жизни, оно временно поднимается, но после снова падает вникуда.
Прошвырнулась по дневникам старых и горячо любимых друзей. Две трети не пишет, одна треть пишет, но абсолютную хрень.
Кстати, о хрени, я нахожусь в процессе чтения The Тёлки неповторимого, обалденного и такого оригинального Сергея Минаева. Более неправдоподобного бреда я не читала. Дочитываю чисто по инерции и из чувства долга. Про все эти фуфайки за 450 баксов и олигархов, и журналистов с комплексом Ивана дурачка, и всех этих жадных московских Мальвин... Кто это читает?
"Книга о ненастоящей любви от культового автора Духless!" Не читала последнюю, но предчувствую, что тема о тех же размазаных соплях со стразами от Swarowski на тарелке Royal Copenhagen.
Главный герой в "Тёлках", такой гламурный подонок, врунишка и просто очаровашка, которому всё с рук сходит. А мечтает он быть местным авторитетом с пацанами, ножом гопника и остальными прелестями районого авторитета. Такое ощущение, что автор писал приукрашенный автопортрет. Что сам автор нихрена в жизни не добился, но ему очень нравится разбрасываться зарубежными названиями дорогих фирм, это, наверное, ритуал такой. Повышает гламурность, ширпотребность и потенцию, не иначе.
Пост как-то ниочём вышел, извиняюсь. :/

Уррра! Я закончила школу. В кои-то веки. Теперь осталось только перестать лениться и подать документы на юридический, а также надеяться, что возьмут.
В двух словах о выпускном: Убеждаюсь, что моих родителей противопоказанно брать с собой куда-либо на мероприятия. Моя мамочка обладает удивительной способность перегадить самое воздушное и прекрасное настроение своим зудением. Программа вечера была довольно таки скучная и блеклая. Некоторые мадамы поприходили в таких платьях, что я с трудом сдерживала смешки в кулачек.
Итоговый табель оказался не таким уж радужным в силу моей лени и постоянных перепадов настроения в последнее время, но вполне приличным, если сравнить его с другими.
Сейчас в поисках работы и развлечений, так как сидеть в маленьком селе на отшибе - повесится можно.

Пы Сы: От абсолютной скуки, решила написать парочку фанфиков о Гарри Поттере. Гениальная книга, которую любит даже такая старая тётка как я. Самое удручающее и отбивающее желание писать - модеры различных сайтов с фиками. Придираются к: Опечаткам, забытым запятым и тире, "безидейности", "неформальности" и просят переписать по канону. Честное слово, я уж то не обижаюсь, мне как-то глубоко всё равно, а вот в 14 лет обиделась бы очень сильно и перестала бы писать. Очень важно не обрубать зачатки авторских способностей нудятиной.
Пы сы 2: Если вдруг появятся фанаты почитать мои опусы о Гаррике(не совсем о неём, скорее о милашке Малфое), чиркните в комменты, опубликую первую главу. :)
Пы сы 3: Ищу бету! Желательно человека, который очень уверенн в своей грамматике и пунктуации.Потому что я - не очень уверенна. ;) Просьба писать в личку по этому поводу.

Показывают страшные картинки лёгких умерших курильщиков, мол испугайтесь дети. Если бы кто-то показал в разрезе мою душу, то все бы ещё болше испугались и поседели. Делайте выводы - жить очень вредно.

Ты хотел иметь меня всю, обладать каждой клеточкой меня. Куда бы я не посмотрела - ты был там. Ты ломал мне рёбра, чтобы поцеловать моё тёплое сердце. Нежно запускал пальцы в волосы и щекотал уши. Меня душил аромат цветов, которые ты каждый день ставил настолько близко насколько возможно к кровати, ты выбирал мне платья и делал мне причёски. Ты обнимал меня так, что вылетали позвонки и ломались ключицы.
Ты так сильно хотел меня, что я сломалась. Прости.