xxxx: Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра".
xxxx: Купил билет, начал стирать квадратики. Открылись буквы: *, *, *, В, А, М...
xxxx: Что бы это значило?...

xxxx: Работаю оператором. Жениху 50 невесте лет 18 (фотомоделька). Идет церемония росписи.. Регистратор спрашивает - Вы согласны взять её в жёны, в это время у жениха звонит мобила и он выдает фразу - " да, да, берем всю партию, это не вам и вам тоже да!" Народ был в полном ауте !
xxxx: Вот после этого я понял что меня чем-то удивить уже на свадьбе тяжело...

Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился. Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:
- Чё под курткой?
Мне сеё вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:
- Я.
Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:
- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец. О_о
- Терпила что ли или бухой?
- Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.
- Да идёт он тогда в хуй - ответила рация и отключилась.
Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал:
- Битте!
- Данке шон - ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл.
До сих пор думаю, как всё-таки клёва что эти дибилы сразу в посольство не позвонили.

прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))

так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))

ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла)

Работаю дизайнером. Надо было сделать пластиковые карточки для VIP-клиентов. Появилась идея, чтоб на карточке была личная подпись ГенДирека. Пошли к нему, попросили дать образец. Он расписался. Когда вернулся на рабочее место, понял, что у меня на руках пустой листок А4 с подписью генерального деректора

мда...не оскуднеет родина идиотами...
на распределении студентов по группам в инсте спрашивали какой язык изучал, ну я и решил прикольнуцца и сказал "албанский" , думал препод оценит шутку...ага, хрен, позвал за собой и отвел в какой то класс, полный таких же отморозков, оказываецца не один я такой "ниибаццо остроумный чел"... самое интересное что инст то ищет нам препода по языку...из албании...вот он много нового узнает о своем языке...

В случае опасности улитка прячется в раковину.
Там у неё есть бутылка водки и пистолет.

...а нам опять повод...
[700x525]

Смотреть это видео

7-40

-Здарова Кострома!
-Здаровен я!
-А что вы делаете?!
-Да яйца мнём...
-Ну, мните...

Смотреть это видео

За милых дам

Смотреть это видео

Sla devecka.wmv

Люблю такое мора, немного при волне.
Только спасатели гоняют, сцуки...
[700x525]

В дюнах. Сначала. Пока не расплавились как сырки...
[700x525]

Говорят из таких сооружений немцы в войну по кораблям ху...стреляли
[700x525]



Доча стоит за пивом. У папы зажда.
[700x525]


Толпа валит на паром. На нём на Куршскую косу.
[700x525]


Нида. Очень большой дюн.
[700x525]


Залезли на большой дюн.
[700x525]


С медузой. Правда дохлой...
[700x525]



Не совсем понятен принцип расстановки буйков. Это самый дальний. Возле других воды по колено.
[700x525]


Дядько Черномор небритый вылазиит.
[700x525]


Закат.
[700x525]


Дети на закате.
[700x525]



[700x525]


Перед уездом детство решило попробовать всё что можно. Вино горячее, вино холодное, коктейль из пива, сока и хз чего...
[700x525]

Отсутствовал неделю и сейчас уже два часа не могу осилить ленту друзей.


Друзей многа!...

-Мама, меня один парень замуж зовёт. Только я боюсь, что он алкоголик. Как только меня тискает, чувствую у него в кармане бутылка.
-Бутылка поллитровая?
-Не, больше...
-Ноль семь???
-Если не литр...
-Соглашайся!!! А то я всю жизнь с чекушкой прожила...

Подпишитесь к нему.
Можно уписяца заваркой...
[594x335]

http://www.liveinternet.ru/community/rss_bash_org_ru/post45757668/

#54:90480#

Вот и доча выросла незаметно...
[700x525]


А ведь скоро и этого будем выпускать...
[700x525]

-Папа, я хочу женица.
-Хорошо. Как зовут невесту?
-Вася.
-Так это же мальчик!
-Хуясе, мальчик... 52 года...

Лёня из Украины приехал, нигдот привёз.

-На повестке дна один вопрос. Экология.
-Так вот я ж и кажу, куда ни глянь - то жид, то москаль...
-Товарищ, вы не по теме. У нас экология...
-Так вот я ж и кажу... леса вырубили, болота высушили. Ни жида повесить, ни москаля утопить...




-Мыкола, ты куда?
-Пойду пару москалей убью.
-А если они тебя?
-А меня за что?...

-Дедушка завтра не может придти.
-Болеет?
-Не. Женица.
-Хуясе... Он ещё хочет женица?
-Не хочет. Должен!...