......................
[700x525]

.....

[476x544]

Вот в фотошопе чуть подкорректировала.... и вот что получилось
[699x611]

[699x546]
Журнал XXL: 26 Причин Тому, Почему Bow Wow Никогда Не Будут Уважать




Статья из журнала XXL:

“Дорогой Bow Wow,

Вообще, ты мне нравишься, и некоторые из твоих песен мне тоже нравятся. Я так же предсказываю, что даже после всего того, что здесь будет сказано, у тебя будет карьера, похожая на карьеры LL или Will‘а Smith‘а. Похоже, ты останешься в рэпе надолго. Но никто этого не ценит. Так что же ты делаешь? Ты ведёшь себя, как дурак. Вот почему ты не получаешься респект. Но есть ещё несколько причин, дружок.

26 Причин Тому, Почему Shad Gregory Moss никогда не получит респект:

1 Ты низкорослый.

2 Ты реальной низкорослый.

3 У тебя до сих пор лицо ребёнка.

4 Ты выглядишь, как маменькин сынок.

5 . С твоей девушкой был кое-кто ещё. 50 Cent!

6 R Kelly опустил тебя на песне “I’m a Flirt”.

7 Твоего ментора JD не уважают.

8 Ты похож на неблагодарного человека, потому что ты всегда льёшь грязь на парня, который вытащил тебя на сцену.

9 Ты родился в 1987-м году. Через год после ”Raising Hell”.

10 Ты убрал приставку ”Lil” из своего имени. И это хуже, чем быть “Lil” по-настоящему.

11 Ты записал альбом с ниггером из B2K.

12 Тебя любят девочки-малолетки. Нет, они реально любят тебя.

13 Ты называешь себя “Мистер 106 and Park”, как будто это так круто.

14 Ты называешь себя Bow Wizzle, будто ты фальшивый ребёнок Snoop Dogg‘а, а ведь не он тебя вытянул на сцену.

15 Death Row никогда не подписывали с тобой контракт.

16 Ты называешь себя Bow Weezy, а у нас уже есть Weezy.

17 Ты зовёшь себя Принцем O-Town.

18 У тебя плохие клички.

19 Ты воруешь стиль и читку других рэпперов.

20 У тебя плохие фильмы.

21 У тебя комплекс Наполеона.

22 Ты слишком много говоришь.

23 Ты не слушаешь.

24 Ты всегда орёшь, и ты всегда неправ.

25 Скорее всего ты спутаешь эту и любую другую критику с ненавистью.

26 У тебя нет хип-хоп фэнов, которые бы заботились о тебе настолько, чтобы составить такой длинный список”.
[466x699]

Вот желаю ............
[400x294]

....
[344x400]

Это цитата сообщения darkkafka Оригинальное сообщение

Best friends

Best Friends!

FRIENDS: Never ask for anything to eat or drink.
BEST FRIENDS: Helps themselves and are the reason why you have no food.


FRIENDS: Calls your parents by Mr. and Mrs.
BEST FRIENDS: Calls your parents DAD and MOM


FRIENDS: Would bail you out of jail.
BEST FRIENDS: Would be sitting next to you sayin
"We fucked up ... but that shit was fun!"


FRIENDS: Have never seen you cry.
BEST FRIENDS: Wont tell everyone else you cried...just laugh about it with you in private when your not down anymore.


FRIENDS: Borrows your stuff for a few days then gives it back.
BEST FRIENDS: Loses your shit and tells you, "My bad...here's a tissue."


FRIENDS: Only know a few things about you.
BEST FRIENDS: Could write a very embarrassing biography on your life story...


FRIENDS: Will leave you behind if that is what the crowd is doing.
BEST FRIENDS: Will kick the whole crowds ass that left you.


FRIENDS: Would knock on your front door.
BEST FRIENDS: Walk right in and say "I'M HOME!"


FRIENDS: Are only through highschool.
BEST FRIENDS: Are for life.

FRIENDS: Will be there to take your drink away from you when they think you've had enough.
BEST FRIENDS: Will look at you stumbling all over the place & say "Bitch drink the rest of that you know we don't waste."


FRIENDS: Would ignore this letter
BEST FRIENDS: Will repost this shit

Это цитата сообщения darkkafka Оригинальное сообщение

Когда женщина живет одна

В колонках играет - Fat Joe feat Yomo - "Yomo Dele"
Настроение сейчас - reggaeton'ское

May. 2nd, 2007 at 9:32 PM by r_u_b_i_a in LiveJournal

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких иверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники. 7
много текста
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2000 год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама...
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе :)))

......
[689x640]

Это цитата сообщения darkkafka Оригинальное сообщение

Что мы узнаем из Голливудских фильмов

Настроение сейчас - gr8

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

[показать]

Ahahahaa

Все делают это!!!!!
не верите? смотрите сами


t-pain doin da crank dat in Philly




Chris Brown и T-Pain




Beyonce




Lil Wayne

ребята прикалываются в раздевалке после тренировки
ахаха а кто то там вообще с голой попой пробежал

[365x231]
И снова не понятно из за чего проблемы с компом образовалась - ну не загружался ни с того ни с сего и на тебе
пришлось заново переустанавливать Windows и два вечера после занималась тем, что заново устанавливала все программы и сохраняла пароли

и снова этот Itunes

и Msn почему то не устанавливался - но сегодня когда наконец то установила - поняла что опять потеряла все свои смайлики,а у меня там столько много интересного было от ребят из Парижа и Америки((( которых я уже удалила... чтоб не расстраиваться - так как они то в россию не приедут да и я пока не могу никуда - только каждый раз болтаешь с ними и думаешь - эх блин ну почему у нас таких ребят нет((((

и ещё Crank dat ....
типа еще что то - каждый хочет как то выделится и показывают свои вариации...

ЧАСТЬ 1 - Мальчики пишут:

Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.
Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
Мужчина ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице.
Если придут все четверо, буду только рад.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком.
Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.
Принц на белом Ауди ищет принцессу с гаражем.
Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого
ребенка.
Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Сниму женщину с квартирой.
Дети цветы жизни! Продаю семена!
Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы два симпатичных ласта.
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
Молодой парень 24лет хочет познакомиться с веселой девченкой для всестороннего общения. И спереди, и сзади.
Давай дружить организмами!

ЧАСТЬ 2 - Девочки пишут:

Симпатичная, но наглая ищет спокойного,но вредного.
Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.
Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.
Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди.
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи
Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.
Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно! Алинка.
Мойтесь перед сном.Особенно эротическим!
Кто отдаст в добрые руки веревку и мыло?
За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина
Длинноногая голубоглазая блондинка 2157176, без вп, с чю, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая купит пружинку от сиденья велосипеда Спутник .
Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел скидки.
Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интеграллы французским способом
4 девушки и один надувной матрац ждут вас!
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Ищу курсанта или серьезные отношения.

[450x319]
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом на беременность.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

[400x303]
ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
Сегодня не сделал больших глупостей.

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддаёт.

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддаёт с начальством.

ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.

ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.

НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.



ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.

К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.

С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ
РАБОЧЕГО ДНЯ:
с молодыми сотрудницами.

ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.

ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.

БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.

СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.

ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.

ДАЛЕКО ПОЙДЁТ:
Имеет родню в дирекции.

ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да - и подальше, пожалуйста, подальше.

ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.

ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что
требуется.

ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.

СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто маньяк!!!!

Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 22

1. Кpасивый.

2. Очаpовательный.

3. Матеpиально успешный.

4. Внимательный слушатель.

5. Остpоумный.

6. В хоpошей физической фоpме.

7. Стильно одет.

8. Ценит пpекpасное.

9. Готов на пpиятные сюpпpизы.

10. Яpкий, pомантичный, влюбленный.


Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 32

1. Хоpошо выглядит (особенно волосы на его голове).

2. Откpывает автомобильные двеpи, подаёт стул.

3. Имеет достаточно денег на хоpоший обед.

4. Слушает больше, чем говоpит.

5. Смеётся от моих шуток.

6. Hесёт пакеты из гастpонома с непpинуждённостью.

7. Имеет по кpайней меpе один галстук.

8. Ценит хоpошую пpиготовленную дома пищу.

9. Помнит дни pождения и годовщины.

10. Готов к нежным отношениям по кpайней меpе один pаз в неделю.


Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 42

1. Hе слишком уpодливая и лысая голова.

2. Hе отъезжает, пока я ещё полностью не вошла в автомобиль.

3. Стабильно загpужен на pаботе — pазоpяется на обед иногда.

4. Кивает головой, когда я говоpю.

5. Обычно помнит изюминки шуток.

6. Hаходится в достаточно хоpошей фоpме, чтобы пеpеставить мебель.

7. Hосит pубашку, котоpая закpывает его живот.

8. Знает, что не надо покупать шампанское со скpученной пpобкой.

9. Hе забывает опускать сиденье от унитаза.

10. Бpеется к большинству уикэндов.

Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 52

1. Стpижёт волосы в носу и на ушах.

2. Hе pыгает и не поpтит воздух публично.

3. Hе слишком часто занимает деньги.

4. Hе засыпает, когда я выpажаю свои мысли.

5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много pаз.

6. Hаходится в достаточно хоpошей фоpме, чтобы слезать с дивана в уикэнды.

7. Обычно меняет носки одновpеменно с нижним бельём.

8. Оценивает хоpоший обед за пpосмотpом телевизоpа.

9. Помнит моё имя.

10. Бpеется в некотоpые уикэнды.


Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 62

1. Hе пугает маленьких детей.

2. Помнит, где ванная.

3. Hе тpебует много денег для содеpжания.

4. Только слегка хpапит во сне.

5. Помнит, почему он смеётся.

6. Hаходится в достаточно хоpошей фоpме, чтобы встать самостоятельно.

7. Обычно надевает одежду.

8. Hаходит пpиятными мягкие пищевые пpодукты.

9. Помнит, где он оставил свои зубы.

10. Помнит, что это — уикэнд.


Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 72

1. Дышит.

2. Hе пpомахивается мимо унитаза.

Гуляли с Алисой мы как то в центре и проходя мимо Московский драматический театр

им. К. С. Станиславского и тут мне в голову ударяет воспоминание что года четыре назад слышала очень много об одном интересном спектакле и что он очень смешной - Мужской род, единственное число..... подходим
...и оказывается, что до сих пор он есть... и мне прям приспичило на него сходить!!!:derisive:

Зашли. узнали. оказалось что на декабрь все билеты уже проданы... Кассир нам сказала чтобы приезжали в выходный и как раз будут билеты на первую декаду Января



Мужской род, единственное число

Жан-Жак Брикер, Морис Ласег

Комедия в 2-х действиях
Перевод с французского Н.Левкоевой и Л.Аносовой.


Имеется некая семья - отец и сын. При них - сексапильная горничная, которая, как вскоре выясняется, делит ложе с обоими. Причем оба, отец и сын, собираются жениться: старший - на подруге своей бывшей жены, младший - на некрасивой, но богатой испанке. Очевидно, в семье существует какая-то тайна - она связана с загадочным исчезновением матери молодого человека. Когда тот был еще ребенком, в одно прекрасное утро она ушла на работу, и больше ее никто не видел...
...Сын мучается неизвестностью, расспрашивает отца, но не может получить от него вразумительного ответа. Неожиданно в дом приезжает полковник американской армии - немолодой, импозантный мужчина. Он рассказывает отцу, что его жена была агентом спецслужб, завалила какое-то дело, ей грозила смерть, но она скрылась в Соединенных Штатах, сделала там операцию по перемене пола, дослужилась до полковника... Одним словом, полковник - это и есть мать юноши, и приехала она теперь, не в силах справиться с материнским инстинктом, все же не убитым в ней. Так, в обиход наших подмостков введена тема трансвеститов. Но это все же комедия, сделанная с французским мастерством. Комедия ошибок, комедия узнаваний.

Премьера состоялась в 2002 году.

Продолжительность спектакля 2 ч. 30 мин.

Сценограф - заслуженный художник России Март Китаев (С.-Петербург)
Художник по костюмам - Светлана Логофет

Действующие лица и исполнители:

Фрэнк Хардер, полковник американской армии - народный артист России Владимир Коренев;
Альбер Ламар, депутат парламента - народный артист России Владимир Анисько/заслуженный артист России - Борис Невзоров;
Матильда Ласбри - заслуженная артистка России Людмила Лушина;
Жасант, гувернантка - Ирина Коренева

Петербургский режиссер Семен Спивак поставил в Театре им. К.С. Станиславского пьесу, о которой любой директор театра может только мечтать.
[426x640]