Фильм. По РТР. Ничего примечательного, но что делать? Спать пока не хочу, болит немного голова. Сегодня снова читать (да, не учить, а читать, так как учить я не хочу:) русский, потому что в четверг тест. Этот тест может избавить меня от экзамена в июле, но только при условии, что я его напишу на пять. Зная русский, скажем, не лучше всех остальных предметов, мне придется сдавать в июле. Нет, не то, чтобы я в себя не верю, просто нет сил и возможностей. Но я, конечно, постараюсь написать на пять. Очень постараюсь. А дальше - как фишка ляжет (плохое выражение). Русский - великий и могучий) Но как же сложно с ним "справиться". Сложно, но можно. Курсу так к третьему.

Эх, жизнь)

Мое:

Ты снова снишься мне во сне.
Тебе не надоело это?
Забудь простую сказку обо мне,
Где я на белоснежном скакуне,
И мне в глаза струится лето.

Я снова не могу уснуть один,
И будто без тебя неловко.
В своей постели - господин
Среди опушенных гардин,
А ты - зари золовка.

Нам не хватает двух-трех слов,
Чтобы наговориться.
Я за судьбой идти готов.
Ты - православный часослов,
Молитв мне дай напиться.
20.05.06г.

Ваше мнение. Жду в комментариях:)

Вердикт таков. Вы — Волк С Ледяным Дыханием

[показать] — Не важно, чью шкуру ты носишь поверх, / Насколько она хороша и мила, / Как дорог и ценен примеренный мех, / И сколько в нем золота иль серебра. / Пусть ворс тот колюч, и беден окрас, / И выращен был в непролазной глуши — / Он так гармонирует с искрами глаз / И с сутью твоей... все же дикой души. / Ты острых когтей не скрывай от других, / Пусть видят они и большие клыки. / Тогда для случайных и прочих Гостей / Ответ очевиден : ты ешь НЕ С РУКИ ! (С) Wolfy 20.03.2003

Пройти тест

На кого?
[680x680]

Сегодня смотрела рязанское телевидение. Показывали, как ребята сдавали экзамен по литературе. Эх...напали воспоминания...
Я сдавала экзамен 3 июня. Тоже было сочинение, так как на изложение я бы ни за какие коврижки не пошла:) Память не такая) Помню, ночью, накануне экзамена, зашла в интернет и всех своих друзей замучила. Все кричала, что ничего не знаю, не напишу, боюсь. Сейчас точно не помню, во сколько легла спать, но утром еле проснулась. Как и все, писала сочинение 6 часов...потом еще три часа все переписывала, оформляла как следует. Домой пришла часов в шесть вечера!) Это было ужасно! С 9 до 18!
То ли на следующий день, то ли через несколько дней мне позвонила классная руководительница и сказала, что у меня 5/5. Я так рада была! Но!
Мое счастье было недолгим. Вечером с девчонками пошла в школу посмотреть, что им поставили. И...представляете мое удивление, когда я увидела, что у меня оказывается 5/4! Так было обидно...не то слово!:)
Но ладно! Конечно, я расстроилась, но все же пережила) Теперь вспоминаю с грустью и радостью одновременно. Какие были времена...я бы с удовольствием еще раз сдала экзамен по лит-ре! А то сессия...

Не стремитесь вырасти! Это всегда успеется! Главное, оставаться ребенком в душе! Так легче жить! Поверьте моему опыту (небольшому)

Я уж готов. Я робкий.
Глянь на бутылок рать!
Я собираю пробки -
Душу мою затыкать.
С. Есенин.

Казалось бы, человек на земле как рыба в воде. Он не одинок, он не должен быть одиноким! Но...
"Человек рождается сам и умирает тоже сам..." (Леонид Быков "В бой идут одни старики")
Человек все же одинок: в пустой комнате и в шумной компании, на лоне природы и в пустыне цивилизации. Нельзя постоянно быть в центре всеобщего водоворота, в центре вселенной. Иногда лучше побыть одному, но остаться собой, нежели распыляться на ненужные разговоры. Но это не замкнутость, а просто отдых, который полезен для любого человека.

"Самые серьезные ошибки в мире совершались с серьезным выражением лица".
Почаще улыбайтесь: искренне, нежно, безответно.
Все не проходит напрасно...

Я хочу...
Хочу сделать многое, но что...
Хочу быть лучше, но кого лучше...
Хочу быть сильнее, но итак сильная...
Хочу мечтать, но мечтаю...

Быть уверенным в себе - важно!

Здравствуйте!
Извени, по техническим причинам я не могла быть с вами на протяжении некоторого времени, так как у меня были зачеты. Были - не то слово, так как они еще продолжаются. Скажу честно: очень устала, нет сил что-то еще учить. Но все же я продолжаю держаться и не сдамся! Буду стоять до конца!
Пожелайте мне только удачи...

Посвящяется покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.
http://www.lineage2.wnet.ua/board/i...showtopic=38407 (взято отсюда) Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться


--------------------------------------------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

--------------------------------------------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

-----------------------------------------------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

--------------------------------------------------

2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

-----------------------------------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

----------------------------------------------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.

Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только Читать далее...

Ты чужая, но любишь
Любишь только меня.
Ты меня не забудешь
До последнего дня.

Ты покорно и скромно
Шла за ним от венца.
Но лицо ты склонила -
Он не видел лица.

Ты с ним женщиной стала,
Но не девушка ль ты?
Сколько в каждом движенье
Простоты, красоты!

Будут снова измены...
Но один только раз
Так застенчиво светит
Нежность любящих глаз.

Ты и скрыть не умеешь,
Что ему ты чужда.
Ты меня не забудешь
Никогда, никогда!

Хочу рассказать это стихотворение в театральной студии. Как вам? Думаете, стоит?

Ничего, действительно ничего...мыслей много, но писать сюда не хочу...пропал интерес к своему же дневнику...одна радость, что могу к вас заглядывать и узнавать, как вы, что у вас происходит в жизни) Как говорится, люди любят совать нос не в свои дела) Сейчас я как раз этим и буду заниматься, так как больше ничего не хочу) Точнее, жду, когда же скачаю песню, которую очень люблю) А именно Scorpions - Wind of Change)

Опять никто ничего не комментит, никто не заходит...и, кстати, правильно) По многочисленным просьбам удаляю дневник)
Просто решила сообщить официально)
Точнее, удалять я его не буду, так как для памяти мне пригодится.
Просто больше не буду ничего писать.
Это все, что я хотела вам сказать)
Спасибо, что были со мной все это время, спасибо некоторым людям, кто меня поддерживал, в особенности:
Esmeralda_the_best
Pretty_orange_girl
storm_girl_in_love
LonelyAnd
Дина7
DJ_Slamius

Мой бывший парень, а на данный момент, друг - Лешка. Люблю его и все) Конечно, только как друга) Он симпатяжка)
[700x525]

Болтаю со своим бывшим...не могу удержаться от смеха...ой...боже мой

Поддержим акцию "Георгиевская ленточка" у себя в дневнике!
"Георгиевская ленточка" - является символом памяти о войне и Победе.
Прикреплённое изображение георгиевской ленточки можно поставить на фон своего дневника!
И помните, наших защитников остается все меньше и меньше. Без них небыло и нас!
Если вы помните - разместите её у себя...
[170x211]

Отдых...хотя...кому отдых, а кому работа. Мне - работа...

Возвращаться или нет - вот в чем вопрос? Нужно ли мне это? Зачем я здесь? Извените, ничего не успеваю...

И где вы все? Все меня бросили...эх...

Танцы и сцендвижение - все, что запомнилось от прошедшего дня...

Как быстро летит время! Даже жить не успеваешь. Хотя...то, что я называю временем быстротечным, и есть моя жизнь.

Целый день маялась...и до сих пор моя канитель продолжается. Наконец занялась учебой. Почти закончила задание по отечественной литературе, которое нужно будет к среде; читала "Дон Кихота" моего любимого, необходимого к экзамену к июне; сделала английский язык к завтрашнему дню, правда, еще не до конца, так как готовлюсь к его чтению; вчера сделала работу над ошибками...

Хм...собственно говоря, зачем вам все это знать? Галимотья такая никому не нужна...извените. Пишу для того, чтобы запомнить, что день не прошел даром когда-то. Надо подумать над этюдом, но все никак руки не доходят. Что-то я устала. Интересное явление. Я...да еще и устала. Два слова несовместимых) Хотя я всего лишь человек, это обычное состояние после изнурительного умственного труда.

Пошаливают нервы.

Закончила стихотворение "Утомленный гений", но выкладывать на ваш суд не буду. Странное предчувствие у меня. Причем нехорошее. Лучше пусть он побудет в одиночестве на моем Рабочем столе.
До сих пор не закончен "Разговор с самим собой". Мое упущение. Но "старый, добрый, заезженный Пегас" пока не посещает меня. Будем ждать. Возвращайся, дружок)

После субботнего спектакля похвалили меня и Лизу. Зависть - гнусное чувство. А может мне все только кажется?

В последнее время стало чересчур подозрительной и придирчивой ко всему: к вещам, делам, мыслям...даже к людям. Взрослею или же глупею? Час от часу не легче.

Чтение полезно...особенно, когда оно в радость. Слава Богу, так чаще всего и бывает.

Буду раскованнее...в театре, но не в жизни.
[700x525]

ID:

Моя подруга говорит, что мое имя запомнили и меня заметили в театре еще до того, как я что-то сделала. Разве такое может быть? Уж извените, но у меня есть силы для того, чтобы действовать и добиваться своего. И заметить "просто так" человека - невозможно. Это значит, что тот, кто заметил "просто так", - человек непрофессиональный. Такого про своего руководителя я не могу сказать, так как это не так.
К этому всему басня Эзопа:
Голодная лисица увидела виноградную лозу со свисающими гроздьями и хотела до них добраться, да не смогла; и, уходя прочь, сказала сама себе: "Они еще зеленые!".

Так и у людей иные не могут добиться успеха по причине того, что сил нет, а винят в этом обстоятельства.

В точности то, что есть...