Спасает сейчас только музыка. Нет слов, нет эмоций. Пустота. Все повторяется. Снова. Возвращается неделя "молчания". Я не хочу никого видеть, слышать, чувствовать. Просто не хочу. Вот он, мой эгоизм. Вот она, моя сущность. Глухое одиночество - мой дом.
Но я так не хочу терять людей. Я знаю, кто останется, и знаю, кто уйдет. Но отчего так больно?
Просто бывают периоды, когда перечеркивается все, что ты писал долгие годы, и начинается новая страница. Кто знает, когда и она будет скомкана и выброшена? Может, никогда. Но в моей жизни... наверное, скоро.
Хочу быть с ним. И не хочу больше его видеть. Между нами постоянное противоречение. Да, черт, несвоевременность - вечная драма... Наши дороги пересеклись не вовремя, не там, и жизнь нас толкает не под те машины. Мы окончательно запутались в мыслях и желаниях друг друга. Но мне нужен его запах, его кожа, его прикосновения. Мне нужен его голос. Но мне больно от того, что я рядом с ним. Больно, больно. Время, помоги!
Выяснили с Андрюшкой, что время - вода: иногда оно течет быстро, как река, а иногда не двигается, как озеро.

"О, маленькая девочка со взглядом волчицы,
Я тоже когда-то был самоубийцей"
Крематорий... Боже ты мой, что я... пою!!! Перед философией, а! Правда ведь, правда!)

Но любовь в сердце остается... хотя все и повторяется.. опять все так же) буду снова учиться жить одной...

Я это просто знаю... осталось только доказать ему... да и он знает... только не понимает... о, насколько это разные вещи... как надоело жить в беспамятстве...

Кажется, это было воскресенье... или... точно не помню. Было актерское мастерство, после которого мы должны были репетировать "Свадьбу". Еще когда там играли Настя и Оля... еще когда мы были первым курсом... еще когда был Дима.
[700x525]

И что в тебе хорошего, жизнь? Сколько не спрашиваю, ты все не отвечаешь. А я ищу твои хорошие стороны. И они находятся. На самом деле их так много... и когда они вдруг закрывают плохие(хоть это бывает так редко), то я действительно начинаю тебя цинить. Верить в тебя и думать, что еще не все потеряно. Да и что может быть потеряно в 19-то лет? Разве это возраст? Еще столько всего впереди - в это я начинаю верить. Но я же живой человек, живой... И раз я дышу, вижу этот мир, общаюсь с кем-то - значит, все еще живу. Может, в этом и есть самая главная твоя хорошая сторона, жизнь? Может быть... Но иногда, особенно по вечерам, когда приходишь из театра (после очередной читки или спектакля) нападает какое-то странное уныние. В театре все так просто, легко. Никогда не надо мучить какие-то распросами, проблемами, делами. Просто живешь там и все. А дома ты абсолютно один, не защищен ни от чего. Страшно, так страшно становится, когда выключаешь свет, ложишься и смотришь в окно на оранжевый фонарь. Вспоминаешь прошлое (пусть и не большое), смерть родных тебе людей. И страшно становится за других. Как же нелепо умирают люди... так глупо умирают, не оставив после себя ничего. И когда слышишь разговоры (например, сегодня) от мальчика 18 лет о том, что он хочет умереть, потому что нет смысла жить, то так по-настоящему страшно становится за этого глупого мальчишку, который еще ничего не понимает в жизни, который в ней не видел ничего. Да что же это такое? Разве то, что мы уже живем, не самое главное? Почему люди так часто теряют смысл жизни? Кто знает, что этот мальчик надумает, что у него в голове происходит? Конечно, он ничего не сделает с собой. Раньше бы я так и сказала. Но теперь, когда за плечами смерть одного, что будет с другим? Ведь разве кто-то из нас предполагал, что он что-то с собой сделает? Кто-то думал об этом? Нет, все говорили, что он сильный, не пропадет. А он всего лишь был человеком, которому так нужна была помощь... вот и все. И он сделал то, что он него меньше всего ожидали. Он снова всех удивил:((((( Да Боже мой... Что из нас получится в будущем, из нас - из молодежи, когда мы такие слабые сейчас и руководствуемся только эмоциями? Эти самоубийства - вот что... Что нас ждет. Надо быть сильнее... из последних сил... сильнее. Но жить, жить, жить!

14 марта 2007г., среда
Я уже не знаю, чему верить: своему сердцу или голове? Всегда проще доверяться разуму, он вроде бы точно подскажет все правильные пути и решения. А если я все-таки хочу совершать ошибки? Свои ошибки, а не учиться на чужих. Это только говорят, что «на чужих ошибках учатся». А кто научился-то? Примеры есть? Может быть, и есть, но настолько мало, что о них уже и не помнят. Издревле люди ошибались, сбивались с пути, но потом, если у них была голова на плечах, находили выход! Всегда! Это выплеск эмоций, адреналин. Сила духа, проще сказать. Когда ты сам проходишь через это, то осознаешь все и принимаешь верные решения впоследствии.

20 февраля 2007г, вторник
Наверное, каждый день – это некая совокупность эмоций, пронизывающих сердце, или, может, беспрерывно торопящееся время, потраченное зря. Непрожитое. А мечта есть, чтобы дни были чередой приятных событий, которые через много лет вспомнишь. Большего-то и не надо. Ведь то, что со мной сейчас – это собрание детских надежд и рухнувших в пропасть возможностей. Когда человеку девятнадцать, может ли он себя назвать Человеком? Кто он? Вчера был вопрос: зачем мы живем? Как-то на философии сказали, что как только человек задает этот вопрос, он сталкивается с этой самой философией, то есть он пытается осознать, что он Человек. Так неужели можно назваться Человеком, не получив этого звания свыше? Подумаешь, какой-то вопрос.
Да, нельзя назвать то, что прожито, неудачным. Оно же прожито. Выплеснуты необходимые эмоции. Это все.
Был спектакль. Это сочетание магнетическое. Но… почему-то больше нет того восторга, с которым его встречали ранее. Был да был. Да и бог с ним. Все потому, что в нем нет того, что хотелось бы увидеть. Нескромно говорить о себе.
Заключить ничего не могу. День начался удачно, но еще не закончился. Пустота только продолжает размножаться внутри. Простите меня, люди. Простите меня.

Отстреляемся? Думаю, что да. Но как? О Боже мой, надо постараться...поднапрячься...последнее...последнее...

Ну 4, ешкин-бакарешкин! Вот я как всегда...нельзя мне ничего говорить! Вот нельзя! Знаю, черт побери, что нельзя. А нет...так всегда получается. В общем, в этот раз не оказала должного внимания экзаменам...так и получается. Но знаете, интересна мне сейчас...зарубежная литература! Думала, вызовет меньший интерес, чем русская. Нет же! Наоборот. Очень, очень интересна...Люблю я философии, всю болталогию ненужную и непомогающую глупому человечеству. И извиняться не буду, сама отношусь к этому же человечеству. Глупому...не значит, что все глупые, ни в коей мере. Но вы поняли, да? Будем надеяться. Просто философия - это теория, теория! Но! Люди, занимающиеся философией сейчас и занимающиеся ей ранее (17-18-19 века) - совершенно противоположны! Координально! Извините, тогда филосифия - есть совокупность ума человеческого и пратичности его опыта. А сейчас именно, как я сказала, болталогия. Вот и все...не знаю, что наговорила...пусть этот будет на совести француза Дени Дидро)))

[512x384]
Чувствую себя отвратительно. Столько билетов не выучить!! Ну это надо же!! А! Что со мной? Что творится? Русская литература 19 века!! Пушкин, Лермонтов, Гоголь!! И я не знаю?! Нет, я знаю, но своими словами...черт побери! Извините, у меня истерика! Просто это невозможно!! НЕВОЗМОЖНО!

Сессия в самом разгаре!!! А я - потухший вулкан. Никак не могу раскочегариться. А еще впереди два экзамена - две литературы!!! Да...нелегка жизнь студента иногда) Но пора бы уже привыкнуть. А все как в первый раз...

Давно я не выкладывала сюда своих стихотворений. Вот, решилась-таки после долгого промежутка))
Метет, метет. На улице светло.
Бегут дороги в полушубке снежном.
Ты понимаешь, все это назло,
И это, представляешь, неизбежно.

Кругом салюты беспокойных луж,
Жужжат, кружат кричащие улыбки.
Я принимаю массу этих стуж,
Пускай… они смывают все ошибки.

И клеит розовым мороз лицо,
Сдувая белое с ресниц опухших.
Зима скрутила головы в кольцо,
Перегорел фонарь потухший.

Отныне, раз и навсегда!
Решила – ты меня не стоишь!

По берегам озябших ног
Трезвонит песню лед хрустальный.
Где протянулся тощий лог,
Теперь земля блестит печально.

Моя гроза придет весной,
Кусая губы горьким медом.
Под теплой шубой грозовой
Я замерзаю год от года.

Прости меня, прости, прости!
Я столько глупостей сказала!

И солнце город окропив,
Стреляет по мишеням в сосны.
Глоток из жалости допив,
Уходишь в призрачные вёсны.

Давай, беги, держать не стану!
Нет, стой! Люблю, люблю, люблю…

Не сказать, что старое...но...и не новое))) Читайте)
[350x233]

[512x384]
В три часа ночи хочется только одного - спать. Когда все мысли теряют смысл, это называется - легко на душе. Нет никаких препятствий! Ты никто и звать тебя никак. А спать хочется. Значит, еще живешь. Правда, без чувств, потому что они надоели, и на этот день их потрачено достаточно. Без смысла, потому что день не принес того, чего хотелось бы. Зато с усталостью на глазах и со слезной болью внутри. Будем спать!

Вот скоро наступит Новый год! Что-то изменится: кто-то станет старше, кто-то родится, кто-то родит...Может, кому-то год Свиньи принесет несказанное счастье! А кому-то - наоборот. Кто-то влюбится, кто-то расстанется. Каждый год - это все-таки не только новое, но и постоянно варьирующее старое. Посмотрим, что он будет для каждого из нас. Многое ли изменится, и к лучшему ли? Главное, чтобы вы всегда были вместе с теми, кого любите!! С Наступающим!!!!
[250x500]

Я знала, что будет. Прекрасно знала. Так оно и получилось...ну правильно - получай, что заслужила. Только думаю, чем заслужила-то? Может, да нет, точно - неправильно живу. Но это же, казалось бы, мое дело...ан нет. За все нужно платить.

Через день уже...банкетом командовать буду Я!:) Да уж...зато потом - поем, попью, посмотрю...и домой, видимо...ну в конце концов, не смотреть же, как Макс будет со Светой танцевать, правильно?:) Ну вот) Зато выполню свою работу...)

если бы не было так тяжело...

Мы с Максом очень похожи. Просто очень! Это же нереально! Хотя...он мне напоминает меня же года три назад. Разговор по душам удался наславу, правда теперь он не уснет всю ночь. Не люблю людям открывать глаза на что-то...тяжелая это работа...

Видела Макса, поговорили...любит, нужна!!! (размечталась...было давно, не обращайте внимания, все меняется...)