Ну конечно! Завтра 8 марта! А я уже неделю сижу дома=( Естественно,подарки я никому не купила...НЕсколько кощунственно покупать маме подарок на её же деньги -это я прекрасно понимаю. Поэтому я нашла выход. Остался один день и несмотря на то,что мне всё ещё хреново, я уберусь в квартире -это точно будет лучшим подарком)))Может приготовлю что-нибудь вкусненькое,я ж великий повар!

В универе щаз наши музчины поздравляют наших девушек,ну а я ...как всегда в пролёте.  Интересно,как они там?  ООо,ещё помню в том году 8 марта я считала количество букетов цветов по дороге куда-то. Путь лежал также через метро. Насчитал этого я добра где-то 250 с копейками)) Представляю прибыль продавцов цветов в этот период...

Вчера вспомнила отрывки из своего, казалось бы, такого далёкого детства. Как будто оно было тычячу лет назад. Как будто это была не я. Это был человек, который радовался окружающему его миру, стремился к его познанию.

Я снова и снова переношусь в тот мир беззаботности.

Старые разношенный кроссовки,в которые въелась жёлтая грязь. Огромный раскидистый клён, нависающий над футбольной      площадкой. Заржавевшие качели, турники с давно слезшей краской. Бабушки мирно сплетничущие на лавочках у подъездов. Ветер, вперемешку с пылью, которую мы поднимали, гоняясь по футбольной площадке. Там был особенный воздух. Приятный,особенно после летнего дождя,который смывал всю грязь с листьев.

И я была другая. Я редко играла в куклы. Чаще крутилась на турникетах (вот почему я сейчас нормально управляюсь с брусьями). А любимой игрой всех и вся были, конечно, казаки-разбойники. Веселее всего было забираться на деревья. А потом нас «пытали» - щекотали, и минут через 10 кто-нибудь не выдерживал  и выдавал пароль. Играли в футбол –любимую игру всех времён и народов. Т.к. я была девчонкой и ещё на пару лет младше остальных, то меня особо не били по ногам, когда мне перепадал мяч. Я была стратегическим игроком=).И даже пару раз забила гол.

Иногда я была абсолютно безбашенным ребёнком. Мы сидели на какой-то железяке и как всегда выделывали всякие акробатические трюки на ней. К нам подлетели две безумные собаки и начали без остановки лаять. Было страшно –это точно. Две моих подруги (даже имена их уже забыла) заревели…А я сидела и думала, что делать. На детской площадке никого не было. Редким прохожим было просто насрать на то, что на маленьких пятилетних детей кидаются бездомные собаки. ДО ближайшего подъезда было где-то метров 50. Значит, устраиваем забег на выживание…Каким местом я интересно думала?!? Подруги перестали реветь. Как только собаки немного отступили и более-менее перестали рычать… ПО моей команде…Раз…Два…Три…Я так быстро никогда не бегала… Конечно,когда по пятам за тобой бегут озверевшие собаки!МЫ еле успели добежать до подъезда и закрыть за собой картонную дверку. Ппц, сердце билось как ошпаренное.  Этот эпизод врезался в память особенно сильно.

Четвёртый день сижу дома -страшно на себя смотреть. Хотела сегодня выйти в универ,хотя бы на последнюю пару сходить,но вчера поднялась высокая температура. Теперь пытаюсь дозвониться в поликлинику,вызвать врача домой,ибо самой идти в таком состоянии до поликлиники не в кайф.Теперь даже перед 8 марта не покажусь в универе,меня не поздравит мужское население нащей группы. Невелика беда,но всё же хотелось бы...

Как меня достало сидеть дома...Комп и телевизор хочется выкинуть на помойку.  Хочу..Хочу...Хочу большую коробку Рафаэлло,пиццу с грибами и ветчиной,большой набор суши и роллов,красивый букет белых тюльпанов -поняла что мне нравяться эти цветы.

Что ещё? Ах,да! Скучаю по зайцу. Кста голос у него тож красивый,пусть и по телефону.

Вы верите в любовь? В любовь между мужчиной и женщиной? НЕ в страсть, симпатию, влечение, а именно в ЛЮБОВЬ?В великую и одну на миллион? Не в ту, что навязывают нам голливудские фильмы и романы в мягких обложках?  В ту, ради которой можно пожертвовать чем-то? Вы говорили ЕМУ(ЕЙ) « я люблю тебя»?

Я - нет, я не говорила этих слов ни одному парню. Я не любила никого(я не имею ввиду родителей и друзей). Я была влюблена целых три раза. И все они неудачны. Наверное, я не верю в это чувство –не доросла пока. Или разочаровалась слишком рано – неудачи сломили. Кажется – вот ты встретила человека своей мечты. Прям того, кто так близок твоему сердцу. Ты идеализируешь его, воздвигаешь его в идолы своей души, думаешь, мечтаешь, «окрыляешься»,взлетаешь до небес…. Твоё «солнце» слепит тебе глаза и ты ничего не замечаешь вокруг себя…..а потом… В один прекрасный момент ты падаешь. Рано или поздно у тебя открываются глаза и ты видишь недостатки этого человека. Разочарование. Ты начинаешь ненавидеть его зато, что заставил тебя страдать, переживать, что ради него ты тратила своё драгоценное время, что «разбил твоё сердце». А потом ты снова находишь себе новый объект внимания и всё повторяется по кругу.

Неужели я перестала верить в сказки? С каких пор? Машка писала про меня: «Она верит в любовь,хотя и не верит,что верит». Маш,мне порою кажется,что ты знаешь меня лучше,чем я сама себя. Спасибо тебе большое,что ты у меня есть.

ДИНА,ипать-копать! ХВАТИТ УЖЕ ЖРАТЬ СЛАДКОЕ И ПИТАТЬСЯ ВСЯКОЙ ГАДОСТЬЮ! ПЕЙ УЖЕ ВИТАМИНЫ,В КОНЦЕ КОНЦОВ! ПОДНИМИ СВОЮ ЗАДНИЦУ С ДИВАНА,СДЕЛАЙ ОТЖИМАНИЯ! НАЧНИ СЛЕДИТЬ ЗА СОБОЙ! СДЕЛАЙ МАНИКЮР! НИКАКОГО ШОКОЛАДА, НИКАКИХ ЧИПСОВ И ГАЗИРОВКИ!  АААА! УБЕРИТЕ ВСЕ ЗЕРКАЛА ОТ МЕНЯ! и джинсы,в которые я не влезаю...

Вот на завтра ничего не надо делать,поэтому надо заставить себя покачать пресс. Я хочу быть лучше,чем я есть. ПО крайней мере внешне. И внутренне тоже не помешает,а то у меня в последнее время упадок морали наблюдается.

Да,всё пока пучком. Учёба напрягает,конечно,особенно лекции,на которых просто тянет засыпать... Сегодня вот две лекции по микре пыталась красиво нарисовать свой ник -вышло хреновенько. Радует теперь то,что появился пусть и небольшой стимул ходить в универ.

ПО ходу дела буду выступать в команде по аэробике,защищать честь факультета.ха-ха. Это нелегко - ведь это не танцы,там есть свои строгие правила,жёсткий ритм,ограничения на классические аэробные шаги,взаимосвязи и т.д.Мне уже щаз страшно -вдруг собьюсь где-нить  и оштрафуют тогда всю команду. Из-за одной меня. Хотя что я переживаю? Может я и не войду в основной состав -буду запасной. Даже не знаю,что лучше. Ещё вот интересно что там с костюмами будет. Музыка на ковбойский мотив,поэтому одежду соответствующую надо подобрать.

А вы могли бы признаться в симпатии человеку,которого мало знаете?....ПРосто подойти и в открытую ему сказать:" Знаешь,чувак,ты мне нравишься!...Что с этим будем делать?"=) Я не могу. У меня просто нет смелости,тем более я не до конца уверена,что это действительно так. Я странный человек,который даже со своими симпатиями определиться не может! Вкусы и предпочтения меняются как погода за окном. У меня постоянная потребность в том,чтобы мне кто-то нравился. Чтобы о ком-то беспрерывно думать и переживать. Я не могу по-другому.

Так что и нынешний бред скоро пройдёт. Будем надеяться.

Меня убивает чувство неизвестности... Я знаю,что так неинтресно,но я ХОЧУ знать что будет со мной:через день,через неделю,через месяц,через год...кем я буду в следующей жизни. Или чем.  НАверное,в прошлой жизни я была парнем или деревом. Или камнем. Велика разница=))

Так хочется просто расслабиться,подумать о чём-нибудь приятном,своём,никому неизвестном...ПРосто помечтать о чём-то ещё более лучшем,чем есть у меня сейчас. Хотя и так всё в порядке -друзья,семья,учёба.( личную в жизнь в разряд "всё в порядке" я не беру) И очень хочется весны -свежего тёплого воздуха. Наплевать на грязь и жижу ,на потоки воды,от которой промокают замшевые сапоги. Хочется солнца,от которого приходится щурить глаза. Б**, и любви тоже хочется! гормоны играют,однако...

Я кажись немного...того....втюрилась.... Чёрт! НЕТ! Спасите меня! Мне нельзя себе этого позволять,ибо всё безнадёжно...!

С вчерашнего вечера тупо витала в облаках....Я идиот.

Меня всю трясёт.... по телу разливается такая слабость,как будто в тебя закачали тормозной жидкости,как будто ты обкурилась,как будто тебе не хватает кислорода. Вчера весь день болело сердце. Сегодня вроде поутихло. но пульс кажется всё равно бьётся в ускоренном режиме. Интересно,что со мной.Это нервное,наверн. Я в постоянном напряжении,у меня редко получается расслабиться. Поэтому иногда организм выделывает такие кренделя.

А в сознании кружаться эти чёртовы зелёные глаза. Да пошёл бы ты куда подальше! Оставь меня!

Утро - немного проспала,поэтому собиралась в пожарном режиме. Вышли из дома позже и попали в самые пробки. Пересечение Леннинского проспекта -это самая жопа. Особенного когда автобус-колбаса перегородил все три полосы. Простояли на перекрёстке полчаса. Было изобретено веселоё слово "козлозвон". Опоздала на аэробику,на которую желательно приходить вовремя,чтобы не выслушивать нотации препода. так быстро я ещё никогда не переодевалась - стащить с себя всё и напялить форму для аэробики за 1 минуту. Я герой. Вбежала в зал, а разминка только началась-я успела.  Блин, меня кажись взяли в команду. Это,конечно,мило; я сцену люблю, но когда выступаю одна и импровизирую....А тут придётся всё выполнять синхронно с командой и,если немного запнёшься,то у всей команды снимают балы. А я стану нервничать и что-нить запорю. И времени кста немного и команда ещё не утверждена,и движения не придуманы. Придётся поработать. Музыку пока подобрали с ковбойскими мотивами.

Поздравили наших "любимых" парней с 23. Подарили кружечки с нашими физиономиями. Столько геммороя с подарками было. Парни конечно заценили,но видимо ожидали что-то немного другое. 

Потом покушали а в кальянную меня так и не заманили. Деньги неохота тратить и время,т.к. хочется дома тоже побыть и отдохнуть.

Что-то я Диму стала часто вспоминать. Всё-таки мы классно с ним общались тогда,в Турции,пусть и давно это было.  Всегда и везде вместе были. Просто дружба,ничего больше,ибо были совсем детьми. И это классно.  Вот щаз вспоминаю,как вместе летели обратно в Москву. Какая я была злая на весь мир. КАК  он на меня смотрел,когда мы расставались в аэропорту. А я не понимала в чём дело. И кажется,сказала что-то очень грубое и не впопад. Я была совсем ребёнком. Помню его подарочек,который он мне прислал на Новый Год. Четыре красивые заколочки в плетёной шкатулке. Я не ожидала. Я ему ничего не передала. Я о нём забыла тогда.Я жестокая=)

 Заколки сломались, а в шкатулке лежит куча мелочи. Интересно,где он сейчас и как сложилась у него судьба....ПОчему я вспомнила о нём спустя 5 лет? Я не знаю...

Щаз посмотрела классический мультик Диснея - "Золушка".  Вся-таки их старые мультфильмы,типа "Короля льва", "Русалочки", "Красавицы и чудовища","Аладдина", действительно берут за живое. Сразу начинаешь мысленно переноситься в детство и переживать,что принц догонит Золушку,она превратится в заморашку  и он разлюбит её.  Вообще очень добрые мультики с красивой музыкой и песнями,которые заставляют детей задуматься о высоких чувствах,хотя они ещё не совсем понимают, что это такое. Наверное,каждый ребёнок плакал над смертью Мустафы в "Короле Льве". Я не исключение -не могу до сих пор эту сцену хладнокровно смотреть.

Если рассматривать современные мультики,нарисованные агрессивными яркими красками и проповедующими насилие,жестокость,смех над более слабыми,то понятно почему многие дети зарабатывают рано или поздно некоторые психические расстройства.

Южный парк -это отдельная тема. ничего против не имею,ибо он создан не для маленьких детей,а для особей с  относительно сформировавшейся психикой. И если честно,оч люблю этот мульт,но смотрю его редко.

Сегодня увидела в универе мальчика-инвалида. Он еле-еле смог зайти в лифт...

Интересно,почему я вдруг стала такой чёрствой? НЕт,внутренне я остаюсь всё той же самой - жалостливой и переживающей за других,может быть,даже пытающейся помочь, но внешне -холодная и жёсткая. Просто сама по себе знаю -люди не любят жалость к себе. Они ценят поддержку,помощь, даже сочувтсвие,понимание. Но не жалость.  Потому что каждый человек сам по себе сильный, а когда его жалеют,то признают его слабость. Хотя некоторые любят быть слабыми и беспомощными,как белые и пушистые маленькие котята. Я часто такой бываю,хотя немногие это замечают. Всё-таки не люблю жалость,хотя оч иногда её вызываю.

Физические инвалиды обычно  духовно очень сильные люди,они многое перенесли в жизни и научились её ценить. Люди их жалеют, жалеют за то,что у них нету руки или ноги. Они смотрят на инвалидов как на биологическое существо с отсутствием конечности,им больно на них смотреть,они отворачиваются.  А представьте какого им,когда они видят полные горькой жалости глаза встречающихся им людей? Они любят жизнь, пытаются улучшить своё положение,к чему то стремятся,а встречают в глазах людей только непонимание и жалость.  Когда я вижу инвалидов,побирающихся в метро, они у меня действительно вызывают это чувство -им больше ничего не остайтся делать,у них нету денег,чтобы существовать иначе. Но когда я вижу человека с каким-то физическими значительными деффектами в каких-либо учебных,муниципальных или иных учреждениях,я просто восторгаюсь их силе воле  и стремлению к жизни. Они очень сильные люди. И жалость тут не к месту.

Вообщем,кажется организацией подарков нашим юным родинозащитникам из группы буду заниматься я. А чёрт! Надо на кого-нить срочно спихнуть всё это. Я не хочу! Т.е. я конечно хочу,но эти вечные проблемы - кто-то не принесёт деньги,кто-то не сможет придти,кто-то возмущается насчёт подарка и хочет предложить другой. Я чувствую нервов на это много уйдёт. Ещё мягко говоря не очень хорошо себя чувствую,до 23 февраля могу заболеть,поэтому надо кого-нить другого ответственным назначить.

А в  итоге,после всего этого геммороя, реплика типа "Ну вот такие вещи испортили!", или "О Господи, я уберу это куда подальше и никому не буду показывать" меня  просто убьют.

Ящик водки -была лучшая идея,конечо.

Блин,вот было с утра более-менее нормальное настроение! ну надо было его мне под конец дня испоганить! Ещё инглиш этот грёбанный,который задавали на все каникулы,а его щаз буду пытаться сделать за полтора часа. ICH BIN IDIOT!

Забили на одну-единственную пару в расписании и пошли в составе 5 человек смотреть киношку в МДМ. Попали на "Альфа-Дог". Рецензию на фильм  давать не буду,ибо мнение оч противоречивое. ОПять же сейчас видимо не модно снимать кино с Хеппи Эндами. Трагические концовки прям повсюду. Потом пошли в кафешку,попили культурно морсу,покушали котлеток и картошечек. Напрягали мужики лет 50 за соседнем столиком,которые постоянно на нас таращились. ПРям фу...

На улице очень красивый снег... Хлопьями падает на одежду и на волосы -обажаю))

Моё будущее срежиссировано,спродюссировано,спланировано - не мной, кем-то другим. Судьбой. Все события,явления,поступки крутятся вокруг моей жизни - всё известно заранее. Кому-то,не мне.  Воспринимай это как игру от первого лица, а главный герой-ты. ТОбой управляет невидимый человечек,нажимающий на кнопочки джойстика.  Этакий The Sims в реальном мире. И всё решает тот,кто сидит перед компьютером. 

Нажать на кнопку.Щелчок.Команда. А сейчас ,Дина, ты пойдёшь делать то-то...Заданные действия.

А вы верите в судьбу? Или вам легче думать,что вы способны изменять свою жизнь сами,по своей воле?

Не знаю,что ждёт меня в жизни,наверное,лучше и не знать. Но почему-то всё-таки это представляется. Что дальше? Дальше я закончу универ -нет,не с красным дипломом,как все -средненько. По пути  влюблюсь в десяток парней. Потом найду своего "принца",в котором в последствии лет через 10 разочаруюсь. Может быть. Возможно. Пойду работать -сначала мелким банковским сотрудником в неизвестный банк. Работа за компьютером. Весь день сидеть на стуле и смотреть на экран копмьютера. Делать отчёты. Ходить в строгом костюме. Иногда совершать разминку до ближайшего кафе,чтоб скушать бизнес-ланч. Потом выйду замуж. Возможно -не гарантировано.  И снова работать. Дети -было бы замечательно. Карьере это не помешает. Когда-нибудь лет через 12 получу повышение -стану начальницей,небольшой,но всё же. Буду копить на хорошую квартиру,машину,дачу. Когда-нибудь куплю их. Ближе к старости. Может,мне чересчур повезёт и я приобрету домик заграницей - у тихого озера среди сосновых лесов Финляндии,или на заливистом лугу Альпов.И буду тихо радоваться своему счастью. Надеюсь,увижу своих внуков. Потом умру. Мы все там будем -когда-нибудь. Вот так в кратце мне представляется моя будущая жизнь  -это бех мелких подробностей.

Оправдается мой прогноз или нет? Поживу-увижу....