В колонках играет - DJ Tiesto - Live at Club Space
Настроение сейчас - вполне нормальное

Проспав ночь, ты потерял еще один день своей жизни.

С претензией. Но не могу не записать)))

В колонках играет - E Nomine - das Abendmahl
Настроение сейчас - здесь и сейчас.

Иногда чувсвуешь себя часами. Стрелки покосились, циферблат попачкался, стекло треслнуло, время уже давно прошло мимо, ты его не то обогнал, не то безнадежно отстал, не то еще что...

Хочется разобрать себя на кусочки, почистить, промаслить, обновить, привести просто в порядок. Почему я не часы? Почему нельзя так все и сделать, проанализировав, что происходит, поняв, что нужно исправить? Есть лишь какое-то безграничное чувство того, что ты не прав, что твое чутье покрылось пылью, оно больше не помогает, оно не направляет тебя незримо, тогда как привычка на него полагаться становится все более пагубной. Так что же?? Чиститься или "начинать все заново"?
Нет, заново, верно, уже не начать. А как чиститься, если не понимаешь, что и где поломалось? Ведь только часовой мастер понимает, разбирая часы... Ага, пружина погнулась...
А что погнулось в человеке?? Разве так поймешь? Тем более, что с возрастом всяких пружин и механизмов становится все больше. Обидно понимать, что часть из них - всего лишь злокачественная опухоль.
Вот, пошли мысли о химеотерапии,... до чего же мешает иногда эта бесконечная череда ассоциаций в моем сознании, как это отвлекает от основного, заставляя рассеиваться, заниматься тем, что интереснее, а не тем, что нужно, нужно для этого этапа, чтобы возвысить интересы, и идти дальше.
Ну вот, опять. Опять ушел, про этапы, и прочее, и прочее. Механизм-то сбоит.

Несмотря на февраль и дикие холода, сегодня какое-то весеннее солнце... Вы заметили??
Как неприятен этот предательский удар весны. Сейчас я его не ждал...
Как неприятно, когда на тебя валится проблема, которую ты предвидел, но еще не был к ней готов.

Зачем это Солнце? Почему нельзя "сделать темно", сделать так, чтоб ты сам зависел только от того, что хоть как-то поддается контролю? Ночь - пора, когда все понятно, когда никто не ломится в душу, когда все понятно, стабильно и прочно...

Интересно, где начинается фанатизм.. это крайняя форма религиозного сознания? Или же это агрессивная форма самозащиты, прикрытая этим самым религиозным сознанием?

Какую роль занимает целеполагание? Наверное, ключевую. Ведь именно оно отвечает и за пресловутый "смысл жизни", и за за поступки человека. Или же это не так?

Я тоже этого боюсь. Вот... смешно? Не знаю. Не страшно было одному драться с 7ыми защищая другого человека, не страшно, хотя я знал, что все может кончится плохо. А здесь, здесь охватывает ужас... понимание своего бессилия Какой-то трепет перед мощью времени, которое все старается кроить на свой лад. Очень рапространено заблуждение - я не такой, я не стану таким, как все... А так ли это на самом деле? Можно ли справиться? Можно ли выстоять? Если да, то как? А, если выстоишь, не будет ли это Пирровой победой в Древней Италии, когда сам факт победы был почти приравнен к поражению? История знает немалое количество таких примеров... Да, получается, что нет особого смысла побеждать, если не знать, что последует за этим. Победа не может оставаться таковой, если человек ее одержавший, повисает после нее в воздухе, в пустоте. Так не должно быть. Так вот, тогда вопрос таков, удается ли, возможно ли, осуществимо ли гореть и идти Вверх? Или нет?

В колонках играет - era - infinity ocean, angel
Настроение сейчас - навеяно музыкой

Ехал сегодня в троллейбусе. Всегда такие места нагоняют на меня желание сравнить свой маленький мир и большое общество, которое меня окружает, полноправным членом которого мне еще предстоит стать.

От этого обычно попросту бросает в ужас... как страшно,что и я могу стать одним из них, слиться и пропасть. А ведь это - реальная перспектива. Как мелочны и как непонятны мне потребности людей, которые ехали сегодня в этом транспорте. Да простят они мне подслушанные разговоры. Да, вот, хотя бы то, что они готовы все это обсуждать громко и на людях.
Еду и вижу людей. Это люди, но знают ли они это? Быть человеком - уже ответственность. Легче не брать ее на себя. Потому все говорят - я Человек... хм, позвольте возразить. Наверное, человек - то, что осознает себя человеком, принимая во внимание то, что человеком быть больнее и сложнее, чем просто существом социальным.
Ведь каждое из этих лиц... да, оно не один раз искажалось злобой, расплывалось в улыбке, стыдливо краснело... Каждый из них чувствует, любит, живет, развивается. А вот с этим проблема, а точнее - мое непонимание. Развивается ли? Или что с ним вообще происходит? Какова его динамика? Куда он стремится? И куда буду стремиться я, будучи в его летах? Не хочу быть таким, хочу всегда гореть, хочу стремиться, хочу Вверх.
Как горько, что они так говорят, так мыслят, не понимают друг друга. Они все чего-то ищут, чего-то пытаются понять. Ищут ли, пытаются ли? Или это то, что называется болотом? Каков их духовный мир? Что в нем? И насколько велики индивидуальные различия? Что значит быть Личностью?
В моем понимании Личность - лишь тот человек, котрый не только сознает то, что он Другой, что он может проникать дальше других, но и понимающий, какой это грозный и страшный инструмент, его личностность. Как много вопросов и всего один ответ. Личность, как она есть... столько ответственности, ведь всегда можно натворить что-то своими слоновьими поворотами...

Ведь эти люди они тоже были молоды, как и мы, тоже о чем-то переживали, как-то росли духовно, что-то искали, как-то жили и, главное, чем-то. Жаль, что они теперь таковы. Жаль, что уже теперь я выше. А может и не выше. Потому и сказал о различиях в индивидуальном восприятии, в том, что я могу ощущать мир вообще не по-человечески. Могу его не понимать, а могу быть кем-то, кто вообще единичен в своем мироощущении. Все познается в сравнении. Возможно, именно поэтому мы не можем познать себя. Сравнивать не с кем.
Вот три этапа сфинкса. Различны ли люди в разные годы жизни? Или в чем вообще кроется непонимание между стариками и молодыми, или в чем тут вообще дело? Загадка, и вряд ли есть ответ, как в том случае.
Хм... не похож ли я на Раскольникова? Нет, сравнивать не надо.

В колонках играет - Dj Tiesto, Kai Tracid, Cosmic Gate, Dj Ballon, Hypertsax, PPK, Techno Trance Megamix
Настроение сейчас - Раздумчивое (с)

Ну вот и я. Хотя я, в отличие от моего друга, еще и не определился до конца с тем, что будут представлять собой мои пОсты, думаю, что тематику он определил правильно - в основном - то, что наболело, что кажется актуальным и то, что просто вызывает непреодолимое изложить это. За последнее время многое во мне изменилось. Например, я научился по-другому мыслить.. по-другому воспринимать происходящее. Во многом это стало так благодаря моим друьям, моему кругу общения. Я научился больше верить бумаге, больше ее ценить, ценить то, как на ней можно излагать свои мысли.. как с уходящими вверх ровными рядами строчек успокаиваешься, как уходит тревога, боль, тоска. Теперь - попробуем сделать и DASOmen таким же - приносящим надежду, спокойствие, непоколебимость, уверенность в заврашнем дне.

В колонках играет - era
Настроение сейчас - принудительный резкий старт

О чем же здесь писать... Наверное, о том, что на уме, и что беспокоит более всего

Иногда случается то, что называется очень по-разному. Нет, не то, что, возможно, подумали те, кто это уже прочел, но не знаком лично. Я не про любовь. Есть всего одна вещь, которая опаснее, чем любовь. Это - предательство. А называется она, действительно, по-разному.
Любовь, если я хоть что-то понимаю, то, что может быть, по природе своей, очень разнородным, противоположным, в разные моменты... Иногда - счастливым, иногда - несчастным, иногда - каким-то вообще, непонятно каким... Мутно сказано, наверное, не надо дальше писать, еще большая чушь выйдет...
Я, вообще про предательство хотел сказать. Наверное, самое страшное, это когда тот человек, котрому ты доверял, он уходит. Уходит не просто так, а еще и наследив у тебя в душе. Зря, пускал наверное, а как же иначе, ведь никогда не узнаешь на что человек готов, что он может и куда бить будет, в случае чего, пока еще не развил с тобой отношения... Хотя, нет, наверное, даже и развив отношения не узнаешь этого. Человек меняется. Красота его динамики может давать, порой, и отрицательные результаты.
Это и обидно. Ведь такую боль, какую может причинить настоящее предательство дружбы, может причинить только разрыв с очень близким человеком. С Настоящим другом. Как оказалось, не все друзья настоящие... как обидно, что и здесь надо держать ухо в остро, там, где ищешь поддержки и одобрения, совета.
Самое странное во всем этом то, что динамика человека с которым дружишь, его развитие, если это откровенная и чистая дружба, зависит во многом от того, как ты на него влияешь. То есть... то, как человек развивается во многом зависит от отношений с окружающими, а особенно с теми, с кем общаешься действительно глубоко. С друзьями.
Опять же, странно... Напрашивается вывод о том, что влияя на человека, ты помог ему измениться так, что он выдал такие результаты, от которых ты сам и пострадал, не чушь ли?
Возможно, и так, или дружба для него значила мало... Нет, наверное, не мало, все же, что-то значила, только он мог сам себе и не признаваться, хотя, теперь рыться в этом ни к чему.
Когда строишь новые отношения, всегда кажется, что твой собеседник (ведь мы все именно через общение строим отношения) к тебе расположен, что у него нет недостатков, что он приятен и открыт. Потом это чувство корректируется, наверное, именно тогда можно сказать,что определился характер будущих отношений. Обидно потом уже открывать в человеке стороны, которые, как оказывается не появились недавно, а все это время тщательно бывшие скрываемыми. Может он и не скрывал ничего, а просто я ничего не видел?
Насколько можно простить Настоящее предательство Настоящей дружбы?? Думаю, что вообще нельзя... не ошибиться бы в "настоящностях"...

Настроение сейчас - задумчивое

Вот и создали мы наконец этот дневник. Нет, не конец, конечно, просто этот момент был долгожданным.
Я очень рад, что вести его мне придется не одному, как это случается здесь с большинством из тех, кому стало понятным: вести дневник надо. Вести его мы будем вместе, вдвоем с моим другом Андреем. Думаю, что все то, что будет здесь сказано, может и не заинтересовать много народу, это не ставится целью. Важно, что тебя понимают, а не то, что тебя читает та или иная цифра людей.
Найти единомышленников, обменяться с ними мнениями, задать друг другу вопросы, это, наверное, главное, что нужно каждому из нас для совершенствования. Потому и дневник этот, как некий ключ, позволяющий найти понимание с человеком, послужит нам для этой большой, и, подчас, малореальной затее. Найти понимание. Найти Людей.

:)