сегодня выслушала шквал негодования и упреков от своих одногруппниц,ну что я могу поделать с тем,что мы говорим на одном языке но совсем о разных вещах..зачем мне высказывать свое мнение,если они все равно не будет услышано?и не понимаю я этого коллективного чевства,стадного невежства и тупого движения в никуда

я устала быть в роли муххамеда,который идет к горе
нет контакта,устала его искать,нет и нет,просто понять
просто не могу понять почему
почему мы постоянно ищем ответы на вопросы почему,почему?чтобы знать, лучще понимать...я пойму по-другому,есть разные пути,а не только тот,по которому можно ломиться напрямую
надоело,у меня тоже есть гордость.просыпайся любименькая,
все-таки я такая глупая,зачем ломать себя,ради кого-то,кто это даже не оценит
меня бесят,бесят люди,которые не испытывают благодарности и понимания к тем,кто делает первые шаги им навстречу,а стремяться побольнее ударить,выместить зло и обиду,их самолюбие тешит,что это не они нуждаются а в них нуждаются
глупо,они просто не понимаю истины п о ч е м у?
я не хотела бы,что бы ты остался один и испытал на себе все удары жизни,которые тебе придеться вынести,я хотела бы тебе помочь,я хотела бы дружить,дружить с тобой,мы же не чужие,но ты не понимаешь...и я ничего не могу сделать,в этой ситуации я бессильна,я потрачу то время и те силы,что были у меня для тебя,только на себя или на других людей,которые действительно будут потом мне благодарны,только для тех,кто в этом действительно нуждается и понимает истину,а ты нет,мне жаль,мне просто горько,горькооо горькоо....
ну что ж,каждый делает свой выбор,если ты считаешь для себя правильным,я не буду тебя переубеждать,лезть,пытаться что-то объяснить,ты будешь искать,потом,не сейчас,пройдет время,время,оно может пожалеть,может залечить,а может убить,может поранить,не знаю,что будет и как будет

до свидания

почему я такая открытая,я не знаю..я как книга,которую может прочитать любой,кто ее найдет или кому я ее покажу

мне надоело
надоело пытаться искать контакт,его просто нет
нет его,нет его,и не заставишь перевернуться мир,
надоело мне первой делать шаги навстречу,
надоело думать о горе и ставить себя на место Муххамеда
хватит
у меня тоже есть гордость
мне грустно,мне обидно,да,я хочу,хочу,хочу,
не все люди испытывают благодарность к другим людям,которые первые делают шаги навстречу,потому что злость и боль дают о себе знать и так и хочется этим людям убить и поранить человека,и какая тут благодарность,их лишь тешит чувство,что не они первые идут,а к ним идут,что в них больше нуждаются,значит можно отталкивать
гулпо глупо глупо
как все жестоко
но...надо смириться?,я просто уйду...

завтра сдавать эскиз детали,начертила кое-как...
сомневаюсь что правильно и как-то корявенько=(

устала,даже не физически,а больше морально,не могу найти причины
трафик в интете кончается со скоростью света
раздражают любые внешние раздражители
напрягают тугие люди с их заезженными старыми пластинками
зеленый чай с лимоном и сахаром перед сном
обо всем и ни о чем конкретно
вчера было состояние чеширского кота,какое-то мягкое,обволакивающее...кончилось

надоело предлагать рациональные и более удобные решения людям,которые всегда заморачиваются и ищут более сложные и самые трудные
лучще отойду в сторонку и промолчу
+
и почему иногда в каком-нибудь маааленьком человечке так мноооого зависти,злости и сарказма???

вчера,да-да=)именно вчера я первый раз за полгода наверное вытащила свой алюминевый лисапед и прокатила 17 км =)
спасибо активистами за их безумную идею в 9 вечера!
и я наконец-то получила таааакое удовольствие,которое в последнее время мне не давали ни просмотры фильмов,ни прочтение книг

свершилось чудо,
я первый раз за эти кошмарные две недели хочу спать..хочу уснуть спокойно и ничего надеюсь меня не будет мучить во сне
всем сладких снов

у меня какие-то резкие перепады настроений и желаний
5 минут назад я чего-то хочу
а сейчас уже ничего мне не нужно
очень устаю от такой неопределенности и изменчивости непостоянности
мб процесс формирования личности?

____
хочу чтобы существовала такая большая умная книжка,ее прочитать и все-все знать и понимать

в список дел на будущее добавила поиграть в пейнтбол!

люблю зимнее утро,слегка морозное,яркое солнышко,румянец на щеках,зеленые ели в снегу,запах хвои,пушистые снежинки,греть руки о металлическую кружку с горячим лимонным чаем и...

..и улыбаться=)

ego_inside,спасибо.

нет контакта
не понимаю,зачем люди ставят дешовые спектакли,когда можно добавить чуть-чуть искренности,открытости и дружелюбия
зачем этот напускной пофигистический вид
не верю
не верю,что можно просто так наплевать и забыть человека,который был рядом с тобой в течении какого-то времени,с которым у тебя связаны противоречивые воспоминания,и хорошие и плохие,с которым какое-то время шло развитие шаг в шаг,просто поставить точку и все.вычеркнуть из жизни
можно?скажите мне знающие люди,можно ли???

ооо..я знаю свою слабость...люблю вкусный,ароматный,дорогой чай..свежезаваренный...вдыхать в себя его парок,и маленькими глоточками постигать истину,
рассевшись в глубоком мягком кресле,слушать сладкий трип-хоп и наслаждаться этим моментом,
во,настоящий чилл-аут...ммм...

Один мальчик постоянно со всеми ссорился. Тогда дед ему сказал : вот забор, вбивай в него каждый раз по гвоздю, по не сможешь прожить один день без ссор ! Много гвоздей вбил он в забор, но настал такой день, когда он ни с кем не поссорился. В тот день дед ему сказал : а теперь каждый раз когда попросишь прощение - доставай из забора по гвоздю. Таким образом мальчик достал все гвозди из забора. Когда дед это увидел, он сказал : вот видишь, ты достал все гвозди из забора, но дырки в нем останутся навсегда...

блин,техносила фигня,обещали гарантию два года,а в итоге,уже заплатив,выяснила,что она всего один год!!!!

спать лягу,все нах забыть,думать не хочу

нахаю икейную ванильную свечку

у меня есть такое банальное банальное до самой банальщины желание---хочу увидеть какой-нибудь любой даже самый банальный банальнее невозможно коментарий в своем дневнике=)

http://pbi.ru/interes/love/love-clip.htm

+ заполняя пустоту +

мы все играем в игры,
выбираем себе роль,которая нравиться,осознанно или неосознанно составляем какой-либо образ,и тот же дневник-это тоже игра,
мы играем в мысли,чувства,слова,любовь,счатье,настроение,
мир который нас окружает это зеркальное отражение наших внутренностей,мы можем корректировать его своим сознанием и волей
даже составляя свое отноешние о людях мы интуитивно следуем какой-то шкале характеристик,которая была бы нам наиболее оптимальна
мы все создаем сами...
тогда почему же потом плачемся и жалуемся,что жизнь такая сцука и сильно бьет по голове?...