меня тут на свидание на завтра пригласили...с девяти утра до четырех вечера...
кто-нибудь может мне объяснить: ЭТО КАК?

ну вот...наконец-то моя талия из области шеи спустилась на положенный ей уровень...
за 17 дней -7 кг, при чем за первую неделю ушло 5кг...
эх...еще бы кил 10 (о большем просто мечтать не смею) и можно в люди выходить...

мне кажется, что холод поселился у меня внутри...
не помагает ни горячая ванна, ни горячий какао...мой ребенок бегает босиком и при этом об него можно греться, как о маленькую живую грелку...а я в двух кофтах просто покрываюсь инеем...
может меня на костер? авось согреюсь...

что такое быть любовницей женатого мужчины?
не самый лучший вариант отношений, как по мне...но и не самый худший...
единственное, о чем НИКОГДА не стоит забывать, решаясь на такие отношения, это то, что вероятность того, что ради любовницы мужчина уйдет из семьи - очень мала, а вот влюбиться и попасть в зависимость от него - очень велика...редко когда любовница входит в первую пятерку приоритетов мужчины...но при этом требуется, чтобы он возглавлял приоритеты любовницы...
вообще в таких отношениях мало справедливости и честности...зачастую это откровенное унижение...
хорошо еще, когда мужчина достаточно обеспечен для того, чтобы удовлетворять потребности и семьи, и любовницы...а вот когда такой возмоности нет, становится совсем грустно...и не потому, что деньги - это роскошь, а потому, что деньги - это широкий круг возможностей...при чем для всех участников таких отношений...
любовница - это не предмет роскоши...это просто предмет...которым пользуются для удовлетворения своих потребностей тогда, когда этого хочет мужчина...ее желание при этом особой роли не играет...
так что если женщина не мазохистка, которой нравится такое положение, ей стоит поостеречься подобных отношений...хотя я вполне допускаю, что многое зависит от ситуации и умения отстоять себя...
в любом случае, прежде чем сделать подобный шаг, стоит хорошенечко подумать, а то ли это, что ты хочешь? ведь даже при варианте, что ради тебя он уйдет из семьи не даст тебе гарантии, что ты в один прекрасный момент не окажешься на месте той самой жены, которую он бросил ради тебя...
проверено лично...

PS: женам...выпускайте из дома своих мужей с полным желудком и пустыми яйцами...

а время таки лечит...
по началу затягивая и грубо рубцуя кровоточащую рану, но думаю, что его течение отполирует и сделает рубец незаметным для окружающих...
боль тоже преобразилась...из невыносимо-острой она стала привычно-тупой...хронической, но уже не вызывающей слез, не сдавливающей спазмами горло...
это хорошо...
когда привыкаешь к боли, начинаешь поднимать голову и смотреть по сторонам...
и все чаще задавать себе вопрос: а что дальше?
ведь приходится признаться себе, что жить дальше не просто надо...а жить дальше опять хочется...

обидно, когда тебя не понимают...блин, ну так обидно!
и очень грустно...
казалось бы, вроде говоришь с человеком на одном языке, слова подбираешь правильные (пусть не всегда, но по крайней мере стараешься), ведешь себя с уважением, интонации вежливые, никаких задних и побочных мыслей...а он возьмет, поставит все с ног на голову, переиначит каждый слог и в итоге получается...что?
да ничего хорошего!
в эфире тишина, понятно, что что-то не так, но вот ЧТО - загадка...
один вроде обижается, второй теряется в догадках...ситуация накаляется...
и кому от этого хуже, спрашивается?
а потому начнутся никому не нужные разборки полетов...если вообще начнутся...
в итоге неприятно всем и если даже отношения таки наладятся, то неприятный осадок все равно останется и той душевности, которая была вначале, уже не будет и следа...
грустно...и до слез обидно...

ненавижу мужиков-истеричек!
человек, не способный держать себя в руках и взрывающийся при малейшем намеке на эмоцию, вызывает во мне только одно чувство - отвращение...

вот за что матери такое наказание, как серьезное заболевание ее ребенка?
когда у тебя нет детей, ты как-то даже не обращаешь внимания на мамочек с малышней...с появлением ребенка начинаешь знакомиться и детки на площадке становятся близкими и почти родными...любую беду, постигшую других, принимаешь с большой болью и скорбью...
вчера приятельница, у которой сынок ровесник моего, выяснила, что ее ребенок почти слеп на один глаз...при чем слеп с рождения...
хорошо, что ребенок сам сказал, хотя мог и молчать, поскольку давно живет с этим и то зрение, что у него есть, для него нормальное...а родители сначала не поверили...но хватило ума распечатать из тырнета таблицу для проверки зрения...бросились в клинику микрохирургии глаза и там страшный диагноз подтвардили - родовая травма...
я даже не представляю то состояние, в каком до сих пор находится мать ребенка...страшно представить...
есть очень маленькая надежда, что зрение вернется благодаря очкам с заклеенной линзой...но если в течении года результата не будет, то...
вот скажите мне: где в такие моменты милостивый всевышний? и в чем выражается его милость?

возвращаясь мыслями в прошлое, удивляюсь: как у двух человек с совершенно разными интересами могла получиться семья...
единственное, что у нас было общего, это мечта и желание создать семью...
мы прожили вместе пять лет...сейчас вот пытаюсь вспомнить, а о чем мы вообще разговаривали? ведь разговаривали же...постоянно...
мы вместе мечтали, строили планы...но ведь не все время...было же еще что-то?
я очень любила его слушать...особенно когда мы куда-нибудь ехали, я часто просила "расскажи что-нибудь"
"что?"
"не знаю...что хочешь"
потом несколько минут молчания и...интереснейшие рассказы о военной истории, изобретениях, политике, религии и многом, многом, многом...
всегда удивлялась, как столько разнообразных знаний может уместиться в одной голове...
а галвное, было интересно...я мало что запоминала из рассказанного, но слушала с открытым ртом...
слушала о том, к чему всегда была равнодушна...
и ведь у нас все получилось...не смотря на то, что интересы у нас были совершенно разные...
кроме одного...

сегодня мне сказали, что внешне я совсем не изменилась...с 2006-го года и нашей последней встречи...
даже не знаю, радоваться этому или нет...
сама не знаю, зачем пошла на эту встречу...наверное из любопытства...
посидели, напилась до одури чая и в который раз подумала, что пора таки патентовать презервативы для ушей...1,5 часа монолога непонятно о чем и о ком...
а я молча пила отвар из ромашки и смотрела в окно...потом посмотрела на часы, извинилась и пошла забирать сына из садика...
как-то оно...ну совсем никак...

PS: а только что позвонил и предложил куда-то в Кончу Заспу поехать старый НГ встречать...надо же...

муж всегда говорил, что мой самый большой недостаток - нетерпимость...
неумение спокойно ждать, адекватно и объективно оценивая ситуацию, судя по всему, присуще не только мне...
хотя, думаю, что я таки научилась ждать...поздно, но научилась...я стала гораздо сдержанней и аккуратней в выражениях, но все равно иногда искренне сожалею о том, что слишком часто поддаюсь эмоциональной буре, не оставляя места здравому смыслу...
принятие решений на горячую голову - последнее, что стоит делать...и не потому, что сожаление о сделанном долго не будет давать покоя...а потому, что может быть безнадежно неправильным и стоить слишком дорого...не только тебе...

вот такое сообщение ждало меня сегодня утром на однокашках...

Добрый вечер..Вы извините,я у вас немного погостила...Прочитала ваш дневник на сайте,и нашла здесь(это оказалось оч легко)Правду говорят,что первое впечатление обманчиво...глядя на фото в лидерах,я представляла вас совершенно другим человеком,и мне самой за себя стыдно.Желаю вам душевного равновесия ,терпения и женского счастья .И пусть ваш малыш будет здоров.

PS: вот вам и пример того, что нельзя судить по внешности и фото...

мой организм опять шутит со мной злые шутки...
такое было со мной весной и опять повторяется сейчас...
уже пятый день мне не хочется есть, тошнит и очень сухо во рту...
весной такое состояние длилось несколько месяцев, я похудела на 15 кг и оно само собой прошло...
сейчас уже минус три кила...
с чем это связано - даже не представляю...единственное объяснение - реакция на стресс...

сегодня вообще рабочий день или нет?
уже час пытаюсь дозвониться в бюро ритуальных услуг по четырем номерам и ни по одному нет ответа...
на праздники что, никто не умирает и похороны отменяются?

интересно, чем библия отличается от Гарри Потера?
вот такой вот мыслью я озадачилась сегодня ночью, слушая кашель сына...

очередной удар под дых...
только что написал мне человек, сразу назвав мое имя и фамилию...
в итоге "вы так счастливы с мужем
смотрел твои фотки в одноклассниках
вы так счастливы там с мужем"
забыл добавить "были"...

кто умеет гадать?
погадайте мне, а...

вальпургиева ночь

ночька у меня сегодня была еще та...
у сына опять кашель, при чем сухой и безостановочный...пока он в вертикальном положении - еще более менее терпимо, но стоит ему лечь и все, просто капец...
этой ночью он смог поспать от силы часа четыре...а я и того меньше...в итоге полночи до утра он сидел у меня под одеялом смотрел мультики на планшете...а я пыталась хотябы подремать...
из-за кашля вот уже несколько дней он не спит днем...а на сегодня у нас было приглашение на елку на 11 утра...так что почти без сна ночью мы еще прокатались на Оболонь и после этого детского кошмара и сытного обеда мое дитя таки отключилось...полчаса без кашля...потом 1,5 часа уже влажного (наконец-то! ), но таки во сне...и вот уже 2 часа тихого спокойного сна...
хоть бы уже так и было!!!
слышать детский гавкающий, разрывающий изнутри кашель просто пытка...особенно когда понимаешь, что ты бессильна чем-то помочь...

если хочешь, чтобы тебя ждали, не забудь предупредить о том, что ты вернешься...

кто умеет толковать сны???
вторую ночь подряд снятся мои рыбки в умирающем или мертвом состоянии (в реальности тоже поболели)