Гляжу на тебя равнодушно,
А в сердце тоски не уйму...
Сегодня томительно душно,
Но солнце таится в дыму.

Я знаю, что сон я лелею,
Но верен хоть снам я,—а ты?..
"Ненужною жертвой в аллею
Падут, умирая, листы...

Судьба нас сводила, слепая:
Бог знает, мы свидимся ль там...
Но знаешь... Не смейся, ступая
Весною по мертвым листам!

Я к людям не выйду навстречу,
Испугаюсь хулы и похвал.
Пред Тобой Одною отвечу,
За то, что всю жизнь молчал.

Молчаливые мне понятны,
И люблю обращенных в слух:
За словами - сквозь гул невнятный
Просыпается светлый Дух.

Я выйду на праздник молчанья,
Моего не заметят лица.
Но во мне - потаенное знанье
О любви к Тебе без конца.

кто знает, как смотреть кто именно был в моем дневнике?

Любуюсь тобою несмело,
Боюсь прикоснуться рукой.
Волнует упругое тело,
Уходит из сердца покой.

Душою прекрасной, как сказке,
Ты в жизнь незаметно вошла.
Какие чудесные краски
С собою в мой мир принесла!

"я где-то потеряла душу...на лавочке забыла может быть..."

Я правильно поняла?
если да, то ПОЧЕМУ?????

Крик…очень похожий на вой…
Он кричит уже 3 дня.
Когда я слушаю этот крик – становится жутко…
Я на пятом этаже, этажом ниже – хирургия.
Крик дикой и невыносимой боли….
Почему ему не уколят обезбаливающее?
Куда делась человечность?

Говорят, что друзья познаются в беде.
Думаю, что раз так говорят – то не безосновательно.
Я попала в беду и сразу стало ясно, чего стоят мои друзья. И друзья ли они вообще.
2 недели я в больнице. Это тяжело. Чужое место. Чужая кровать. Чужая боль. Все чужое…
Уже только это способно кого угодно выбить из колеи, не говоря уже о том, что есть еще и твоя боль, постоянно мелькающие белые халаты, шприцы, капельницы…
У меня сейчас такое чувство, что я попала в другой мир, параллельное измерение. А мой мир – он там, за окном палаты, до него можно дотянуться рукой, но в то же время он недоступен. Я хочу туда, но не могу даже встать. Сегодня второй день, как мне стало хуже. Вернулась боль. Почти такая же, как та, с которой меня сюда привезли. Врач говорит, что это нормально…сомневаюсь…
Смешно сказать, но судя по моему самочувствию, я поступила сюда более здоровым человеком, чем выпишусь. Тогда у меня болело только одно – сейчас болит все.
Вернулась сильная головная боль. Давление упало до 90/60. Сильно болят суставы и живот, что и не удивительно. После такого количества антибиотиков и лошадь копыта откинет, не то что я…
И вот как раз в эти дни все мои друзья исчезли. Как по мановению волшебной палочки. Третий день молчит телефон. Именно тогда, когда мне больше всего нужна поддержка, понимание и хоть немножко ласковых слов…
Сначала ждала звонка, теперь уже нет.
Вывод напрашивается сам :У МЕНЯ НЕТ ДРУЗЕЙ

Когда закончилось мое детство? Где та невидимая граница, переступая которую навсегда становишься взрослым?
Наверное лет в 12. где-то в это время я прочитала одну из многочисленных ромнов Александра Дюма-старшего и поняла, что на свете существуют не только куклы, мультики и родители. Есть целый мир, полный эмоций и красок, мир любви, дружбы, отношений между людьми.
Кто-нибудь читал романы Дюма? Ооо, я выросла на них. Прочитав первую книгу, я взахлеб читала следующие, погружаясь в атмосферу средневековой страсти. Поверьте, эти романы не чета тем, которые продают на раскладках и которые так легко и быстро научились стряпать домохозяйки-любительницы.
Дюма писал о жизни, чувствах…хоть немного наивных, но чистых и настоящих.
Я прочитала все его романы и романы его сына. На них прошла моя юность. Именно им я обязана своими жизненными ценностями. Именно они сформировали мои понятия о дружбе, долге, верности да и любви тоже.
Я знаю точно, что человека, которого ты назвал другом, не бросают в беде. Что данное слово нужно держать. Что подлость никогда не бывает во благо.
И я всегда старалась быть именно такой.
Я очень долго никого не называла другом. Это слово для меня не пустой звук. Оно для меня священно. В него я вкладываю глубокий смысл, а человеку, которого называю другом – отдаю душу. Я раскрываюсь перед ним, отдаю себя всю – доверяю ему абсолютно и полностью и верю, что ко мне относятся хотя бы с симпатией. К сожалению, это делает меня уязвимой. Подставляю сама себя. А результат всегда один…
Ко мне хорошо относятся только до тех пор, пока от меня что-то нужно.
Брать любят все. Отдавать не любит никто.

Нет под рукой клавиатуры и компьютера, но есть ручка и блокнот.
Значит буду писать так…
О чем?
Не знаю…
Наверное обо всем…о том, как хочу домой, как больно на сердце и противно на душе, о том…
Да какая разница, о чем?!
Ведь это мой дневник!! А он именно для таких целей и предназначен. Бумага все стерпит. Потому что ей все равно.

Мне грустно. Уже не больно, хотя все еще очень обидно….
Днем плакала. Тихо, под одеялом, закусив губу, чтобы соседка по палате не слышала. Знаю, что оно того не стоит. Давно уже не давала волю слезам. А вот сегодня расклеилась. А может и правильно сделала. Ничего, переживу…не впервой…
Разве я любила? Нет. Даже чувства влюбленности не было.
А вот доверие было…осталось ощущение предательства…
Для меня доверять важнее, чем любить. Думаю, что это более искреннее чувство, чем любовь. Оно глубже и может быть только абсолютным…или не быть вообще.
А любовь может быть обманом…самого себя.
А меня предали. Предали мое доверие.
Каким нужно быть черствым и эгоистичным человеком, чтобы заставить другого почувствовать себя вещью?

Если честно, то я не могу сейчас подобрать слова, чтобы описать, что я чувствую.
Одно знаю точно. Это не ревность
Наверное, так чувствует себя собака, которая была милым и забавным щенком, а выросла и стала в тягость. Ее еще терпели какое-то время. Но зачем обременять себя ненужными заботами? Пошла вон! Новая зверюшка куда интересней.

Помнишь свои слова?
- Я был один. Потом появилась ты. Теперь появились другие…
Прям как более новые модели мобильных телефонов.

Как, оказывается, легко заменить человека. Раз – и ты оказался ненужным…Как устаревшая вещь или поломанная деталь. Ты износился – тебя заменили другой, новой и более интересной.
Вот так и со мной.
Стоило мне заболеть и попасть в больницу – все, я перестала быть интересной. Со мной нельзя гулять, потому что мне больно, да и постельный режим (плевать на который я хотела, но это не важно), а просто посидеть и поговорить вдруг оказалось не о чем. И вот я наблюдаю, как посещения в больнице для человека из дружеских побуждений переходят в повседневную рутину. Он делает мне одолжение, приезжая ко мне….сначала на час, а сегодня на 2 минуты.
Зашел, всунул киви и…
-Все, мне пора…
Появилась новая подружка. С ней можно гулять, идти на выставку или просто пройтись по залитому солнцем Киеву. А со мной нельзя. Я же в больнице. Сегодня уже 12-й день.
Говорят, что на улице уже во всю весна. А я могу только смотреть в окно. Не рискую выходить. Несколько предыдущих моих «вылазок» закончились для меня довольно таки плачевно. Так что…
…так что приходится только мечтать о том дне, когда меня таки выпустят от сюда.
Вот только от чувства того, что я вещь избавлюсь не скоро…

-Знаешь, что мне о тебе сказала Лариса?
-Что?
_Что ты позволяешь мне быть рядом с тобой…ведь я не нужна тебе. Зачем ты тогда писал мне, что нужна?
-Ну, тогда ты была мне нужна…
-А теперь?
-…Я привык быть один… в любом случае ты мой друг…и даже больше…
-Ну и что? Сегодня я твой друг, завтра кто-то другой…
-Я привязался к тебе…
-Как привязался, так и отвяжешься…
-Не говори глупостей…

PS: а как я должна говорить? И что я должна думать?

Не думала, что в больнице буду писать…пришлось…

руки болят...суставы
да и все тело ломит...
у меня сейчас не кровь, а сплошной антибиотик...
на завтрак уколы, на обед пилюли, на ужин капельница
хотя и на завтрак тоже капельница...
не могу больше в больнице быть.......устала...
настроение паршивое уже несколько дней, и страдают от него мои близкие...
сволочь я...к сожалению

что рассказать?
отпустили на пару часов домой...зашла в сеть
и получила сюрприз))
кто-то добавил меня в друзья
вопрос ЗАЧЕМ?
все-равно удалит

ладно, будь как будет

я в больнице
уже вторую неделю
в прошлую пятницу ехала себе на работу, ни о чем не думала..
..и на тебе! в глазах темнеет, в ушах звенит...
скорая...и, как итог, больница...
вот так вот

Сижу на работе, хотя рабочий день давно закончился….
Сижу и жду…
Чего ?
Сестру…
Ту самую, о которой уже как-то летом писала…
Жду, когда она соизволит таки явиться пред мои ясные очи…или когда, в конце концов, вспомнит, что договорилась со мной встретиться…
Она приехала в Киев на один день и целый день колупала мне мозги о том, как же она соскучилась по мне, как ей хочется пообщаться и т.д. и т.п.
А сама даже не думает о том, что я после работы, что я устала и ожидание забирает последние силы и желание вообще увидеться….
Я ничего плохого не хочу о ней сказать, каждый сходит с ума по своему…но ведь стоит иногда думать не только о себе, но и о ближних своих….
Обидно…
Жду…
Играет радио…вот и решила уделить немного времени своему дневнику….





Итак…
С чего бы начать?
С легкого экскурса в недалекое прошлое, пожалуй…
Во-первых, я поменяла таки работу. Не могу сказать, что я в особом восторге от новой, но одно знаю наверняка – платят здесь в 2,5 раза больше, а это уже не плохо)))
По крайней мере денег мне уже хватает на то, чтобы спокойно прожить месяц, да еще и на маленькие радости остается.
Да и начальсво здесь глаза не мозолит…все заняты своим делом.
Что еще?
Через 20 дней заканчивается мой испытательный срок. Интересно, что мне скажут? Но на всякий случай пожелайте мне удачи)
Да это, наверное, и все, что касается моей работы.
По крайней мере не хуже других…..




Купила себе новый телефон. С камерой. Давно очень хотела. Вот и купила.
Правда, на тот, который очень-очень хотела денег не хватила, поэтому пришлось взять подешевле, но он тоже не самый плохой. И фотки классные получаются)))
Хорошая все-таки это штука – фотоаппарат на телефоне…в жизни столько курьезных и смешных моментов случается, а под рукой ничего нет, чтобы запечатлеть такое…а так вот РАЗ! И на экранчике телефона вечная память)))
Хорошая игрушка…




Что еще рассказать?
Не знаю…ничего в голову пока не приходит…
Провела себе выделенку…теперь «тырнет», как называет его один мой знакомый, у меня круглосуточный и скоросной…вот только что-то особой радости по этому поводу я не испытываю





Хочу на море…
На Мартьян…
Нет, не просто хочу…
Даже не знаю, каким словом назвать то чувство, которое испытываю, думая о нем…
Тоска
Да, пожалуй, это самое подходящее слово…
Я тоскую…очень тоскую…
Никогда не думала, что могу так привязаться к какому-то месту. А тут на тебе…
Там, на Мартьяне, на берегу ласкового моря осталась моя душа и мое сердце…
Там осталась я… та я, которая была счастлива в течении двух недель…счастлива совершенно детским, безмятежным счастьем, которое до того момента было мне неведомо…
Я жду сентября, как сказку.
Дождусь ли?

что такое одиночество?
это когда кто-то уходит не желая больше терпеть твою дурь? или когда ты отворачиваешься от всех, замыкаешься в своей скорлупе, как ракушка, и никого не пускаешь в свой жалкий мирок, желая насладиться собственным нытьем и хныканьем, искренне веря в то, что все вокруг сволочи?

Закат стеной застыл, дрожа,
Вниманье глаз и чуть дыша…
Не важно здесь кто ты, кто я,
Все остальное - суета
Там, где танцует блеск костра.
Тепло дыханья, жар огня -
Здесь завтра нет и нет вчера,
Здесь мир не стоит ни черта!
Лишь бьется мысль как тетива –
“Мне нужна капелька тепла!”

только что
сегодня у меня что-то вроде праздника
день рождения моего дневника
ровно год назад я решила попробовать..............попробовать вести дневник
не верила я в эту затею, думала, что забуду о нем быстрее, чем напишу первый пост
а оказалось, что продержался он у меня год
а год - это очень много.............особенно для меня

...
я часть той силы,
что вечно хочет зла,
и вечно совершает благо
...