http://www.avenger.kiev.ua/smile/love/

и еще какая...
я не знаю, что происходит, но что-то очень плохое...
3 недели на больничной койке...
через неделю - сломала зуб и теперь придется ставить коронку...
еще через неделю - потеряла браслет...память о человеке, которого когда-то любила...
не говоря уже о том, что он золотой и весит 7 г
прикинула приблизительно, сколько будет стоить сделать такой же - и расстроилась еще больше...
очень дорого...

это кошмар какой-то!!
не знаю, что мне делать, но боюсь, что рядом со мной работает человек, который очень негативно влияет на мою жизнь...короче говоря, конкретно меня вампирит и сильно меня сглазил...
я сломала зуб...в пятницу вечером...
сломала так, что теперь прийдется ставить коронку...
было больно...
и обидно

я сегодня спала:))
как ни странно, но таки смогла заснуть и проспать аж до полдевятого утра:)))
сон странный снился...интересно, к чему?
я с небесно-синей кожей...
как ни странно, но это красиво...очень красиво...мне понравилось

я поняла, кого ты все это время мне напоминал!!!
мертвую голову Мимира, которая притворялась живой...

я не умею дружить - и в этом моя беда...
дружба как таковая осталась для меня тайной за семью печатями

закончилась первая неделя на работе после трех недель больницы...
сказать, что я устала - значит не сказать ничего...
спала за это время часа 4...на работу еду на автопилоте, а с работы вообще не понимаю, как добираюсь...
ухожу в 7:30, прихожу в 21-22...
есть не могу - заставляю себя...
вечером не вижу текста...просто серые полосы на белом фоне...
глаза ...даже не знаю, как определить их цвет...
при разговоре по телефону человеку приходится несколько раз повторить фразу, чтобы я уловила ее смысл...
сегодня заполняла журнал, и вдруг спросила какое сегодня число...а потом думаю, зачем???ведь мне не нужна дата...
становлюсь автоматом...роботом...

Я тихо умираю от тоски...
Я тихо от болезни умираю...
И жизни своей серые мазки
На память лишь бумаге оставляю...

Как жаль, что я так много не успела...
Как жаль, что я так много не смогу...
А ведь душа моя когда-то пела
И даже рисовала музыку...

странно...
ощущение такое, как-будто я вернулась во времени назад...
уже давно не сидела целый день дома не зная чем себя занять...отвыкла...
вернулось чувство одиночества и ноющая тоска...
они давно поселились у меня в груди и я физически ощущаю их в районе солнечного сплетения...
опять не могу читать...все валится из рук...и ничего не хочется...
вообще ничего
не хочу есть...даже гулять не хочу...
лежу целый день и смотрю в потолок...кажется, даже не думаю...
такого состояния у меня еще не было...
что это?
что со мной?

все плывет как облака,
все живет, все отдыхает,
где-то там сейчас она,
а тоска нас убивает.
грусть приходит как луна...
мы порою забывам
как красива тишина
и не видим всех вокруге,
и не знаем что творим,
и кого за все ругаем,
а кого благодарим.

я ни разу не исправляла ни один пост в дневнике
почему? наверное потому, что хотела, чтобы все было так, как написала с самого начала....
посты того времени несут в себе меня прежнюю, с переживаниями, печалями и радостями того времени...той эмоциональной информацией, которую я уже не помню и не смогу восстановить...
ведь прошлое нельзя изменить и отредактировать, не так ли?)

перечитывала только что свой дневник...
странное чувство...как будто на машине времени вернулась в прошлое...
читала слова, которые писала о людях.....хорошие слова....о тех, кого не хочу больше видеть...потому что не могу больше считать друзьями...

говорят, что нужно уметь прощать
это правда
но вот как научиться этому?

сегодня наконец-то выписали из больницы
ровно 3 недели
...ад...

шла сегодня по улице...и чуть не наступила на бабочку...
павлиний глаз
она сидела на асфальте, просто посеридине тротуара, раскрыв крылышки...
она грелась на солнышке, еще совсем сонная...
я наклонилась и хотела ее взять, но она сама быстро перебралась ко мне на руку)) видимо почувствовала тепло руки...
жаль только, что не успела ее сфотографировать, замечательная бы получилась фота...
[470x668]

наверное, именно такое у меня сейчас настроение
[507x699]

очень хочется что-то написать....а слов нет...

сожалею о сегодняшнем дне...
редко когда чувствую, что все было не так...
...очень жалею, что не отдала сегодня книги....все, до единой...

Сегодня немного погуляла...побродила по городу...
Весна пришла...Солнце, тепло, и настроение уже другое...
Чувствуется, что устали все от зимы, тепла хотят.
Ходила не долго - больно, но уже терпимо. Просто брела себе, не глядя по сторонам и думала... о многом и ни о чем...
Соскучилась я за прогулками, за городскими улочками...такое впечатление, что от спячки пробудилась.
Странно как-то все..не могу понять...
Прячусь от всех...никого не хочу видеть, ни с кем не хочу говорить...

Что во мне не так?
Почему, когда начинаю с кем-то общаться, все всегда замечательно, почти идеально. А потом начинается.....Обиды, выяснения несуществующих отношений и т.д. и т.п.
Кто виноват? Я? Ревную? Проявляю собственнические притензии?
ЧТО? ЧТО НЕ ТАК?!

Одному быть проще...
Конечно, ведь когда ты один - ты не несешь ни за что ответственности. Ты снимаешь с себя даже намек на обязанности, ты никому ничего не должен.
Но разве может быть такая жизнь полной, яркой и интересной? Зачем так жить? Зачем вести жизнь маллюска, когда природа наделила тебя разумом, а жизнь предлагает столько возможностей? Чего стоит жизнь одиночки?
Мне кажется, что это не правильно...
Я давно живу одна...одна в моем мире...и уже привыкла к одиночеству. Но как я люблю, когда ко мне приходят гости!!! Как мне нравится что-то для кого-то делать!!! Почему? Не знаю... Просто доставляет удовольствие простая суета, болтавня, смех.
Я люблю смеяться.
Ведь это так здорово! Хохотать до колик в животе до тех пор, пока перед глазами не запрыгают солнечные зайчики)) Что может быть волшебней смеха?!
Когда кто-то смеется благодаря мне, я чувствую себя волшебницей. Мне кажется, что я могу буквально все...Это чудесное чувство. Очень необычное. И очень редкое...
Но одному, наверное, быть действительно проще.
И, конечно же, спокойнее.