что может быть тяжелее, чем самому себе признаться в том, чего ты на самом деле хочешь? просто быть честным с собою...не прятать желание в самые дальние уголки своей души, не отворачиваться от самого себя, а вытащить свое желание на свет и рассмотреть его со всех сторон, как драгоценный камень на солнце...
от самого себя не спрячешься...рано или поздно, но прийдется признать, что ты не просто хочешь этого, а стремишься к этому всем сердцем и душой и ради этого самого готов пойти на край света и самые безумные поступки...
я долго не хотела признавать, что просто хочу любить и быть рядом с любимым человеком...слишком печальным был опыт предыдущего чувства и слишком страшно было признать, что все-равно не могу без него...
и вот влюбилась...не ветренной влюбленностью маленькой девченки, а серьезной любовью зрелой женщины...влюбилась и честно во всем призналась не только себе, но и ему....
и задала себе вопрос...что легче: любить или заживо гореть в огне?
мне хватило сил не уйти..не сбежать...не спрятаться...
хватило сил справиться со своей истерикой и взять себя в руки...
хватило сил поверить ему и на слова:"не уходи" и остаться...
я задала себе вопрос:"Чего ты хочешь?" и ответила:"хочу просто любить и быть рядом"
я задала ему вопрос:"Чего хочешь ты?" и получила ответ:"не знаю....меня все достали...оставьте меня в покое"
вот и все...
даже слез нет...просто нет сил на эмоции...ведь улитки не плачут...
а мне пора в свою ракушку....

только что пришла к выводу
надо чаще напиваться - быстрее протрезвеешь от душевных переживаний
а вот сегодня уже задумалась - розовая пелена спала с глаз и что же я вижу? все еще хорошего, доброго человека...но...но откровенную разочарованность в себе...
и это но ведет к очень грустным мыслям...
...как вредно спешить с выводами...даже хорошими...
...и стоит таки доверять внутреннему голосу...пора уходить...или прятаться?

к сожалению, у меня на работе нет доступа на этот сайт и я не могу тут писать...так что приходится вести записи в другом месте, а сюда кидать уже копии
обидно, блин...

09.08.07 10:00

8 утра, а я уже на работе...
что я тут делаю? вставать ни свет ни заря и выходить из дома за 2 часа до начала рабочего дня только ради того, чтобы не стоять в пробке - стоит ли оно вообще того?
я понимаю, если бы я любила мою работу и получала от нее хоть немного морального удовлетворения - тогда да, я была бы молодец...но всего этого нет и в помине, от работы я кроме как дикой усталости не ощущаю никаких положительных эмоций в организме, но, тем не менее, я сижу тут с утра до ночи(как минимум с 8 утра до 7 вечера) и до сих пор не могу понять - нафиг мне это надо???
работы столько, что я вообще не представляю, разгребу ли я эти завалы бумаг на столе и близ прилежащих тумбочках, денег платят ровно в три раза меньше, чем положено за такой объем работы(если учесть, что должно быть 3 человека, а не я одна) и где-то в глубине души тоненький противный голосочек начинает пищать:"а не послать ли тебе все это ко всем чертям?"
вот именно...
послать-то я могу, вот только что я потом делать буду? опять искать работу, которая наверняка ничем не отличается от этой...
блин, надо искать хоть что-то положительное...
например, моя начальница на 2 года старше меня и ей абсолютно пофиг как я что-то делаю, ей главное получить результат - что, собственно, она и имеет в конце каждой рабочей недели в виде моих комментариев о проделанной мною же работе...да и вообще на мозги не капает - за что большое ей человеческое спасибо...
а в остальном...да тоже, наверное, грех особо жаловаться...
короче говоря, подводя итоги мной написанного, можно сказать одно - мне в очередной раз захотелось поныть с самого утра, что я и сделала...я же говорила, что я истеричка))
один мой знакомый выдал как-то фразу :"пессимисты плачутся в жилетку, а оптимисты - в декольте"
ну, и где положенное мне декольте? или кроме как на жилетку мне расчитывать не приходится?

08.08.07 09:57

ну вот...
вопрос, мучавший меня вчера, практически решился...
"если ничего не делать, то 80% проблем решаются сами собой"...так, кажется, ты сказал...могу даже согласиться, вот только что делать с остальными 20% - неизвестно
но я не о том...
вчера весь день проямаялась и прострадала от собственного идиотизма, чуть не довела себя до "ручки" и очередной истерики и в итоге нашла панацею от моего душевного недуга)))
не поверите, но 3 рюмки ледяной водки на пустой желудок вместо ужина и бурный секс просто творят чудеса и могут вылечить не хуже любой примочки и компресса)))
короче говоря, могу с уверенностью заявить, что в себя я таки пришла
а сегодня утром (попрошу заметить, что даже выспавшаяся и без головной боли) приняла решение, которое пришлось минут через 30 поменять по причине того, что, как оказалось, приступ кретинизма у меня хоть и на завершающей стадии, но еще не прошел окончательно и я слишком поспешила с выводами...
и к чему я все это пишу? да, собственно, к тому, чтобы дать совет в первую очередь себе ну и всем желающим...не спешите принимать решения...если вас что-то мучает и беспокоит в отношениях с человеком - может быть стоит просто поговорить с ним об этом? просто спросить и не строить догадок и иллюзий, которые чаще всего приобретают крайне негативный характер...

07.08.07 10:11

я окончательно и бесповоротно запуталась...в самой себе, в мыслях и эмоциях...мне кажется, что я медленно схожу с ума...
я слишком привыкла к одиночеству и независимости...слишком привыкла к свободе...
как глупо создавать себе проблемы из ничего...только потому, что тебе хорошо рядом с человеком...почему нельзя просто этим наслаждаться? почему обязательно нужно портить все какими-то надуманными проблемами, которых, в общем-то, и нет на самом деле?
я слишком привыкла к тому, что просто так ничего не бывает...разве что сыр в мышеловке...
и когда вот так просто вдруг на твою голову сваливается счастье, нужно обязательно испугаться , спрятаться в свою ракушку и все испортить, вместо того чтобы просто принять все так как есть и радоваться тому, что это случилось именно с тобой...как в сказке...как в американской дешевой мелодраме, где все заканчивается неправдоподобно замечательным образом...
почему так сложно поверить в сказку? почему обязательно нужно ждать подвоха, подлости, предательства?
зачем бояться любить? бояться и пытаться задавить ее в себе, вместо того, чтобы подарить ее любимому, сделать счастливым его и себя?
просто довериться и наслаждаться...
я не хочу уходить...
потому что знаю, что это будет моя самая большая ошибка...которой я не прощу себе...
во мне сейчас борятся два разных человека...один говорит:"уходи! уходи, пока не поздно! пока еще можешь уйти!" а второй кричит:"нет, останься! иначе будешь жалеть об этом всю оставшуюся жизнь! останься и позволь себе быть счастливой! позволь себе поверить и довериться! и прекрати, в конце концов, бояться!"
мне тяжело...
и мне нужна помощь...

03.08.07 10:10

"мы имеем только то, от чего мы не можем отказаться"
эти слова сказала мне Читать далее...

Обожаю твой смех искренний,
взгляд встречаю такой таинственный:
как блестит он в ночи искрами,
как он манит к тебе единственной!
Раздразню голод чувств ласками,
пробуждая твое желание,
и, губами прильнув страстными,
умолю подарить свидание...
Я тебя утоплю в нежности,
я тебя заласкаю взглядами –
дело тут не в твоей внешности,
вижу то, что в душе запрятано!
Я не выберу путь заданный,
в мыслях каждого – только истина, п
усть твоя – далеко спрятана,
весь свой век я искал бы истово!

это один из комментов, которые нельзя прочитать, потому что написан не здесь, но который мне очень хочется сохранить на память как что-то непонятно-приятное и едва уловимо-хорошее....


уууух...осилил...очень рад, что набрел на твой дневник.... как говорят - распогодило)))....если бы, кто ни будь меня сейчас спросил, для чего, я сейчас пытаюсь все эти буковки собрать в кучу- ответ идиотский – не знаю!))) Познакомиться? Нет.
Пообщаться? Тоже нет.(собеседник я никудышний, по природе своей слушатель))))Выразить свое восхищение? Вряд ли. (не факт, что это не будет отнесено в категорию ЛЕСТЬ))) Эгоизм? Возможно…(мне действительно приятно убить эти минуты на то, чем, я сейчас занимаюсь) Скорее всего…наверное…как это ни странно… выразить благодарность…Во первых – интересно было все это читать…спасибо…во вторых – многое из этого мое…тоже спасибо…поправило немного самооценку…у меня с ней (самооценкой) проблемы)))… в принципе, если все записи рассматривать по отдельности – нового не особо много, но…если собрать все в кучу, появляется очень приятное ощущение…ощущение гармонии)))…и что меня больше всего поразило – отсутствие злости , “ взгляда свысока” и присутствие искренности)))))( барышни, с высоким уровнем интеллекта этим часто грешат)))............хотя с некоторыми штуковинами я не согласен (например про эгоизм, все тот же, там ты немножко противоречишь себе))) …но я не об этом……не хочется углубляться - для этого есть коменты….
Огомное тебе спасибо!!! Очень приятно осознавать, что такие люди есть....
Извини за бессвязность изложенного – не силен я в этом жанре))))Извини за орфографию – из-за отсутствия образования пишу с ошибками)))) ну и за то, что побеспокоил)))))
Всего тебе и самого! Будь!

Ты здесь, мы в воздухе одном.
Твое присутствие, как город
Как тихий киев за окном
Который в зной лучей обернут
Который спит, не опочив,
И сном борим, но не поборот,
Срывает с шеи кирпичи,
Как потный чесучевый ворот
B котором, пропотев листвой
От взятых только что препятствий
На побежденной мостовой
Устало тополя толпятся.
Ты вся, как мысль, что этот днепр
В зеленой коже рвов и стежек,
Как жалобная книга недр
Для наших записей расхожих.
Твое присутствие, как зов
За полдень поскорей усесться
И, перечтя его с азов,
Bписать в него твое соседство.
Пастернак Б.


............поздороваться забыл)))))))))))))))))))))))))))))Привет!

Я могу стать всем, если только захочу,
Я могу сорваться вниз, если я уже лечу,
И падая вверх, могу рассыпаться дождём.
Или мёртвого солнца стать последним лучом.
Я могу быть серым небом с чернотой синих дыр.
Или радиопомехой, засорившей эфир.
Могу быть розовой тенью среди серых тонов.
Или шорохом куда-то уходящих шагов.
Я могу удивляться и могу удивлять.
Я могу убиваться и могу убивать.
Я могу делать вид или видимость дела.
Могу стать определенным или просто пределом.
Я могу быть свободой продающей решетки.
Я могу быть дырой в своей собственной лодке.
Я могу разбежаться, оставаясь на месте.
Я могу быть один, хотя, кажется - вместе.
Я могу быть обидой, могу быть и болью.
Я могу стать ненавистью или любовью.
Я могу растекаться улыбкой по лицам.
Я могу, если надо, кому-то присниться.
Я могу быть другим, я могу быть не тем.
Я могу стать не очень или даже совсем.
Я могу быть наверно, может быть, навсегда.
Я могу быть "нет". Я могу быть "да".
Я могу быть шёпотом или дыханьем.
Я могу стать встречей, если был расставаньем.
Я могу быть водой и скрывать тёмное дно.
Я могу быть как раз тем самым, кто...

«Есть женщины, с которыми проводят время, а есть те, на которых женятся».
Так сказал мне один молодой человек при нашей первой ( и, слава богу, последней) встрече, с явным намеком относя меня к первой категории. Сказал, как будто клеймо на лбу поставил…вот только не знал он, что меня такие заявления очень мало задевают за живое.
Мне тогда даже любопытно стало, он один так думает или это мнение большинства? Судя по выражению лица этого самого молодого человека, можно смело предполажить, что мысль сия была явно не его, хотя и объяснить толком, почему он с ней согласен так и не смог)))
Когда-то, когда в обществе слова «мораль и нравственность» были еще не пустым звуком, женщин «с которыми проводят время» называли падшими, аморальными, грязными…да какими угодно, пытаясь тем самым за собственным показным благолепием скрыть зависть, трусость и извращенность собственной натуры. Как те шавки, которые если не могут укусить, то шуму наделают много, тем самым действительно навредив и напакостив.
Меня всегда удивляло, почему попытка самоутверждения всегда выливается через подобные вещи? Почему причинив боль другому человеку, отравив хоть на миг его существование, кто-то получает моральное удовлетворение? В чем суть такого удовольствия?
Облить грязью очень легко…отмыться иногда уже невозможно…
Но вы никогда не задумывались над тем, что тоже можете оказаться на месте обиженного вами человека? Ведь ваши поступки видны не только вам, их видят окружающие вас люди… и если человеку, которого вы обидели, еще может кто-то и протянет руку (а может и нет, но все равно осудят и вас), то уж вам-то точно помогать никто не станет.
Как часто мы ошибаемся… и в отношениях мужчина-женщина в частности.
Я уже довольно давно общаюсь на сайте знакомств.
У каждого на этом сайте свои цели.
Мужчины (попрошу заметить, что не все) в большинстве своем ищут разовых встреч, так сказать «секс на шару». В это понятие я не вношу смысла простой оплаты услуги, я говорю о том, что мальчикам-мужчинкам ну очень не хочется тратить свои кровные на морженое-шоколадки-конфеты-шампанское-кино, когда вполне можно обойтись парой фраз типа: «вау!!!!ты в очках просто супер! Давай займемся незабываемым сексом!» или «киска, я лучший! Не хочешь проверить?» и девочка уже в твоей койке. Вот только мне все время не дает один вопрос – мальчики, ну кто вам сказал, что ТЫ лучший и я тебя не забуду? Или фраза о твоей незабываемости – это намек на то, что ты настолько ни на что не способен, что память о нашей встрече будет гореть вечным огнем?))
Я всегда читаю анкету того, кто мне написал – даже автопортрет и прочее читать не нужно, чтобы понять, что же оно такое и к какому месту его приложить (уж простите за пошлось). И что сказать? Ох, наверное то, что обнять и плакать нужно точно не меня…
А как почитаешь разделы люблю, могу, хочу, ищу – так просто диву даешься, до какой же степени вырождение пошло сильной половины человечества…а ведь рожаем его мы, женщины…и куда только романтика подевалась?
Хотя, казалось бы, раз научился пользоваться компьютером, да еще и Интернет освоил – так уже есть чем гордиться (я в этом плане чайник еще тот), значит в голове не только тараканы, еще и мысли водятся…
И, как ни странно, иногда даже приятно пообщаться с человеком бывает (везучая я на редкие исключения).
Иногда вот так вот заходишь почитать «шедевры» на свою страничку, начитаешься – что в цирке побывал – не знаешь, смеяться над тупостью написанного или плакать от жалости к себе.
Мне тут как-то один выдал (после отказа с ним переспать) – «тебе 27 лет, а ты все еще не замужем! А строишь из себя непонятно что, небось мужики нос воротят – нафиг ты кому нужна!»
Смеялась я долго, до сих пор улыбку та фраза вызывает. Если бы я замуж хотела - то уже давно бы там была и нянчина бы пару-тройку карапузов. Да и сейчас у меня нет проблем с женихами. Вот только проблема в том, что я не хочу замуж. А знаете почему?
Потому что я общаюсь и с женатыми мужчинами. Вот так вот сидишь с ним в ресторане, а жена ему наяривает на мобильный – ты где, когда будешь и прочее… а он сидит и нагло врет, что на работе аврал, будет поздно или не будет вообще (а сам в ресторане с молоденькой по его меркам девочкой – то бишь со мной) и мысли у него на нынешнюю ночь уж точно не о работе. Так вот – я не хочу быть на месте этой самой жены. Рестораны (и не только) меня вполне устраивают, я никуда не спешу, никому и ничего не должна и если захочу, то просто встану и уйду.
Недавно ехала в маршрутке, а рядом два парня разговаривали, один другому взахлеб рассказывал, какой он крутой – такую барышню на пляже снял, что аж сам себе не поверил. Ну а второй все понять пытался, как это ему так удалось, что он такого сделал)))
Я чуть со смеху не умерла. Ну они меня и спросили, что тут смешного и может я им скажу, чем он таким взял барышню?))
Мне кажется, что мальчику мой ответ категорически не понравился)) еще бы))
Я честно сказала, что это не он, а его взяли и им попользовались) попал он в удачное место в Читать далее...

посоветовали пройти этот тест...аж офигела от результата...

[05-Лип-2007 19:55:21] Полный Цветовой Тест Люшера

Результаты по выбоpу сеpого цвета
=================================
[Ключ: 11|+0+1-2]
Тенденция к стабилизации - зависимость от чувств - самоутверждение.
Добивается надежных и упорядоченных связей, которые гарантировали бы
длительное удовлетворение потребностей и не допускали бы причинение ему
ущерба.

Результаты по выбоpу 8 цветов
=============================
{ 0 1 2 3 4 5 6 7 }

По устpемлению:
---------------
[Ключ: 6|+0+1]
Норм-фактор : 1
Чувствует, что взаимодействие с другими измотало его. Хочет оградить
себя от объяснений, ссор. Нуждается в мирной, спокойной обстановке, в
которой он смог бы расслабиться и набраться сил.

По состоянию:
-------------
[Ключ: 7|23]
Норм-фактор : 0
Властный или обличен властью занимаемого положения. Считает, что ему
мешают в проявлении инициативы и, что существующие трудности ставят
дальнейшие успехи под сомнение. Однако упорно придерживается своих
притязаний, ищет пути и средства для преодоления противодействия в
осуществлении своих намерений.

По индифеpентности:
-------------------
[Ключ: 8|45]
Норм-фактор : 0
Настаивает на том, что его надежды и желания реальны, однако, чтобы
обрести уверенность, нуждается в подбадривании и поддержке. Эгоцентричен и
поэтому обидчив.

По сознательно затоpможенной потpебности:
-----------------------------------------
[Ключ: 9|-6-7]
Норм-фактор : 0
Физиологическая интерпретация:
стресс, вызванный нежелательными ограничениями или запретами.
Психологическая интерпретация:
хочет свободно следовать своим убеждениями принципам, развивать свои
способности, хочет добиться уважения к себе как к личности. Надеется
благодаря активности и усердию устранить внутренние противоречия.
Преследуя свои интересы, борется с помехами и стремится использовать
каждую возможность, когда можно действовать не подчиняясь никаким
ограничениям и запретам. Игнорируя требования своего организма, использует
имеющиеся в его распоряжении силы так, чтобы достичь как можно большего.
Коротко: желание распоряжаться своей судьбой.


Актуальная пpоблема:
--------------------
[Ключ: 10|+0-7]
Норм-фактор : 0
Боится, что если он не оградит себя от внешних воздействий, его
независимость или окажется под угрозой или будет сильно ограничена. Не
хочет, чтобы его беспокоили.

Стpемления мотивиpованные самопониманием
----------------------------------------
[Ключ: 12|3210]
Боится пустоты одиночества. Ищет опору и убежище в тесной сердечной
связи. В ней же он видит гарантию его безопасности и условие, при котором
сбудутся не исполнившиеся ранее желания.

Эмоциональная настpоенность к опpеделенному лицу
------------------------------------------------
[Ключ: 13|R1302]
Испытывает сильное отвращение к отношениям, воспринимаемым как
мучительные. Пытается сдерживать свое возбуждение, однако, чрезмерное
раздражение, которое они вызывают, обессилило его и не дает возможности
оказать сопротивление.

Оценка своего "я", твеpдость воли
---------------------------------
[Ключ: 13|G3120]
Стремится к спокойствию и постоянству, которые могут обеспечить ему
разрядку, комфорт и удовлетворение физических потребностей.

Возбудимость, импульсивность
----------------------------
[Ключ: 13|B5304]
*** Пpотивоpечивые pезультаты! ***

Ожидание, отношение к окpужению
-------------------------------
[Ключ: 13|Y3120]
Хотел бы, наслаждаясь приятной атмосферой, забыть пренебрежительное
отношение, изоляцию и одиночество.

Общая эмоциональная стpуктуpа
=============================
[Ключ: 14|+1+2]
Затронутое честолюбие.
Стремится к безопасности, релаксации, идиллической гармонии. Однако
из-за своеволия не может приспосабливаться. Чрезмерно чувствителен к
помехам и сопротивлению. Хочет, чтобы его потребности удовлетворялись
беспрепятственно.
Психопатологически: депрессивное состояние, состояние застоя.
Психогенные мотивы: страх перед внутренним одиночеством, чувство
неполноценности, неуверенности, слабости, бессилия, страх перед отказом.

[Ключ: 14|+1+3]
Потребность в эротической идентификации.
Стремление к переживаниям в идиллических чувственных отношениях, где
царит гармония и всегда чувствуешь себя в безопасности. Эмоционально
отзывчив.
Психопатологически: аффективное стремление к деятельности на фоне
депрессивного состояния.
Психогенные мотивы: страх перед внутренним одиночеством, страх быть
обойденным, страх перед лишениями.

[Ключ: 14|+1+4]
Инфантильность.
Надеется, что как по мановению волшебной палочки, реализуются его
потребности в безопасности, идиллической гармонии. Часто мечтает, забыв
обо всем.
Психопатологически: Читать далее...

я сама разрушаю то хорошее, что пытается окружать меня...
не знаю, почему, но это так...
мое нетерпение и недоверие настолько отталкивает от меня всех, кому я хоть немного симпатична, что иногда я просто задумываюсь - а стоит ли? стоит ли мне вообще хотя бы просто общаться, не говоря о том, чтобы сближаться с кем-то, пытаться дружить...
я сейчас вряд ли найду правильные слова, чтобы объяснить....но одно знаю точно....
сейчас еще не поздно, но я уже теряю, не успев получить...теряю, позволив себе маленькую надежду на веру...теряю, хотя заранее знала, что ничего не будет...знала, что опять будет только боль...
мне больно...так больно, что нет сил кричать...
мне опять нужно время...мое единственное лекарство, которое поставит очередную латку на моей душе и создастся обманчивое состояние покоя и полного равнодушия...депрессия...
опять опускаются руки и нет сил смотреть вперед...опять прийдется решать - утонуть в болоте отчаяния или найти силы брести дальше по ее топи до очередного разочарования...
я наступаю на одни и те же грабли уже не первый раз и результат всегда один и тот же...
но как увидеть, что это опять обман? как понять?
неужели нужно окончательно потерять веру? ту маленькую ее крупицу, которая догорает где-то в сердце, так и не сумев вернуть огонь?
Господи....как же мне страшно....

зачем обещать, когда тебя не просят и ты не собираешься выполнять обещаний?
зачем потом мучать молчанием и держать в неведении?
за что?!

как больно, оказывается, верить...
а еще больнее разочаровываться...
у меня сейчас такое чувство, что меня порезали без ножа и просто оставили истекать кровью...только кровь прозрачная, в виде слез...но больно не меньше...
наверное, меня уже не переделать, недоверие слишком глубоко укоренилось в моем сознании и душе, стало частью меня и отравляет теперь жизнь не томлько мне лично, но и еще окружающим...
я запуталась...я потерялась в самой себе...
что мне делать?

Твои глаза, как две звезды на небе
Твои глаза, как океан без дна
Твои глаза, прекрасней всех на свете
Твои глаза, очаровали в миг меня

Скажи ты ангел или бес?
Лукава? Скромница? Блудница?
Быть может послана с небес?
Что б кто то вновь мог соблазниться.
Кто ты? Загадка, сон иль явь?
Я не найду пока ответа
Мечта? Мираж? А может яд?
В бокале грез – души поэта.
Мне кажется что ты алмаз
Большой, граненный в форме сердца,
И понимаю я сейчас,
С чего скрываешь омут глаз,
В них утопали и не раз
И я тону……куда мне деться.

“Смерть стоит передо мной, как выздоровление перед больным,
Как выход после болезни, как пребывание под парусом в ветреную погоду,
Как путь, омытый дождем, как возвращение домой из похода…”

хочу что-то написать, а не могу...
просто ступор какой-то...вроде и настроение есть, и желание, а вот с мыслями совсем туго...
может подкинет кто тему для размышлений?))


PS.: можете меня поздравить - я безработная

Скажи, что важно для любви,
Кто скажет возраст, кто мозги,
А может быть здесь важен рост,
И к сердцу он проложит мост?
Быть может очень важен вес,
Мускулатура, глаз разрез,
А кто-то ищет душ родство,
Чтоб понимание пришло.
Кто ценит бюст, кто цвет волос,
Чтоб был прямой орлиный нос,
А кто-то бедер ширину,
И моды ради - ног длину!
Одни твердят, что важен секс,
Без сахара не сладок кекс,
Другие ищут дачу, дом,
Ведь не прожить жизнь голышом!
Вот кто-то примет за любовь,
Разврат и похоть вновь и вновь,
Томленье и движенье тел,
Как "основной инстинкт" велел!
Кто ищет ласку и тепло,
Уют, парное молоко, Заботу,
по хозяйству труд,
Когда не предают, не врут.
Но идеала не найти,
На компромисс надо идти,
Искать ведь можно целый век,
А нужен просто Человек!

Чего смущаешься напрасно
Неужто день сегодня ясный
Сиянье твоих глаз затмил
Иль не тебя он озарил

Неушто-ль ты того боишься
Что красотою ты сравнишься
С самой природой непорочной,
Да пусть победа будет прочной

Да не гневиться пусть природа
За наглость своего народа
За красоту что создала
За что ей слава и хвала

Что-то я совсем расклеилась. Третий день просыпаюсь от головной боли. Не сильной, но достаточно ощутимой, которая в последствии переходит в тупо ноющее нечто, что я называю «туманом». Ни на чем не могу сосредоточится…целыми днями бесцельно брожу по пустой квартире и вдруг ловлю себя на мысли о том, что я делаю?!
Второй день я ни с кем не общаюсь и не выхожу на улицу, хотя пока что отвечаю на телефонные звонки. Настроение скачет как архар по горам – то я смеюсь и дурачусь, разговаривая по телефону, и тут же, положив трубку начинаю реветь как белуга…
Вот так и проревела весь вечер пятницы, пока не уснула…
Опять не могу читать…все валится из рук…и вообще ощущение такое, что я наблюдаю за собой со стороны, как ребенок за жучком в баночке…