Я познакомилась с Ним давно. Сейчас даже трудно вспомнить, когда примерно. Скорее всего это случилось в один из тех угрюмых осенних вечеров, когда, сидя в парке, я ждала чего-то или кого-то, но уж точно не Его. Я была возмущена бесцеремонным вторжением в мои мысли и чувства. И уж, конечно, не подозревала, что уже тогда Его легкой рукой были разрушены все замки из песка, которые я кропотливо возводила. Порой мне хотелось побыть с Ним наедине в моей уютной комнатке, вместе послушать музыку музыку и подумать... Но такое бывало редко, чаще я не хотела о Нем думать, пыталась забыть, выбросить из головы, бежала от Него к лучшей подруге, к маме или просто в толпу. Но никогда и никому я не рассказывала о Нем.
Я стыдилась Его, боялась Его, ненавидела. И порой эта ненависть была даже сильнее, чем ненависть к самой себе. Я с ужасом ждала каждого Его появления, но уже тогда я начинала любить Его. Мне кажется, Ему была даже интересна эта борьба с моим упрямством. И, в конечном счете Он добился своего – я Его полюбила.
С этого момента жизнь моя сильно изменилась. Я перестала Его избегать, думать о разнице в возрасте, я стала доверять свои тайны только Ему. Нам было необыкновенно хорошо вместе. Я даже стала привыкать а Его внезапным появлениям и исчезновениям.
Я, конечно, знаю, что, когда мы вместе, в Его душе и в мыслях находится место и для других. Но я согласна делить Его с другими, сколько бы их ни было, лишь бы наши души были вместе. Я никогда не забуду Его, буду возвращаться к нему не раз. Ведь это не преступление – любить двоих, тем более, когда один из них – Одиночество.

сижу на работе все в том же состоянии сомнабулы и вместо того, чтобы хоть как-то бороться с тем объемом работы, который навалился на меня сегодня, занимаюсь самокопанием...
ну просто архиологические раскопки собственной души...
странная смесь пустоты...почти вакуума...и умиротворения...
даже чувства потери нет...
наверное потому, что изначально к чему-то такому и была готова..не верила, что все будет хорошо...
уже даже не больно...а просто все равно...
иногда чувство равнодушия служит той единственной защитой тем немногим остаткам нашей души, которые агонизируют, но все еще подают признаки жизни...
но, наверное, не может быть все всегда так плохо...
рано или поздно появляется что-то хорошее...главное суметь это хорошее вовремя заметить...

у меня "эмоциональный отходняк"
к такому выводу я пришла, проведя два сказочных выходных дня в компании замечательного человека, но так до конца и не проснувшись (за что мне очень стыдно перед этим самым человеком)...
я не знаю почему, я не понимаю, чем таким я заслужила, но мне устроили праздник...настоящий праздник...
вот так вот вдруг...ни с того ни с сего...
спасибо...хотя степень моей благодарности простым спасибо выразить ну никак нельзя, но тем не менее...
а сейчас я сижу и думаю, а не сон ли это был...
и если бы не огромный букет роз в моей комнате, которые я вижу первым, только проснувшись и открыв глаза, наверное я бы так и продолжала думать - все, что было, было сном...

31.08.07 16:41

однажды ты заглянешь в мои смеющиеся глаза и заплачешь...
однажды ты захочешь войти в мою душу и не найдешь ее...
однажды ты захочешь быть со мной и проснешься один...

29.08.07 09:26

хочу дать совет мужчинам...
когда от вас уходит женщина, просто уходит, хлопнув дверью, самая большая ваша ошибка заключается в том, что вы просто даете ей уйти...
не отпускаете, а именно даете уйти...
если эта женщина дорога вам, если она вам действительно нужна - ДОГОНИТЕ ЕЕ! где угодно...на лестничной площадке, в лифте, перед парадным, на остановке...
оторвите свой зад от уютного дивана и ДОГОНИТЕ!
и я даю вам 99% того, что она вернется...обиженная, молчаливая, без настроения...но вернется...
уходя, в глубине души каждая женщина уже не ждет, но еще надеится, что в вас еще осталась крупица рыцарства и вы таки способны на маленький подвиг ради нее...
если вы считаете, что звонок по телефону в это случае вам поможет, то вы глубоко ошибаетесь...это лишний раз докажет вашу неспособность к действию...и можете считать, что на эти самые 99% вы потеряли ее...возможно, она и вернется, и даже очень скоро...вот только между вами уже вырастит та невидимая, но несокрушимая стена, сломать которую вам уже будет не под силу...

31.08.07 10:18

вот оно и закончилось...лето...
сегодня последний день августа и последний день календарного лета...
нам тяжело прощаться с людьми, но еще тяжелее прощаться с прошлым...
одно слово, несущее в нашем сознании столько положительных эмоций и ассоциаций, столько надежд и красочных мечтаний...
и осень...
навевающая легкую грусть...
сразу перед глазами встает картина, которая наверняка вызовет улыбку понимания у многих..)
комната, полумрак, огонь в камине...знакомо?)
и, конечно, кресло-качалка, теплый шерстяной плед и чашка горячего....ну, это уже по предпочтениям) чай или кофе...а может и молоко с медом)
и для довершения идиллии...мурчащий кот на коленях, спящий пес у ног и в руке рука любимого человека...
блин, ну что еще нужно для того, чтобы почувствовать себя абсолютно счастливым?!
ну вот...сама себя раздразнила...

28.08.07 12:17

только что мне прислали притчу...
не могу сказать, что я сторонница религии...но и спорить с ее мудростью глупо....


Жил-был человек, а потом, как водится, умер. После этого оглядел себя и очень удивился. Тело лежало на кровати, а у него осталась только душа. Голенькая, насквозь прозрачная, так что сразу было видно что к чему. Человек расстроился — без тела стало как-то неприятно и неуютно. Все мысли, которые он думал, плавали в его душе, будто разноцветные рыбки. Все его воспоминания лежали на дне души — бери и рассматривай. Были среди этих воспоминаний красивые и хорошие, такие, что приятно взять в руки. Но были и такие, что человеку самому становилось страшно и противно. Он попытался вытрясти из души некрасивые воспоминания, но это никак не получалось. Тогда он постарался положить наверх те, что посимпатичнее. И пошел назначенной ему дорогой.

Бог мимолётно посмотрел на человека и ничего не сказал. Человек решил, что Бог второпях не заметил других воспоминаний, он обрадовался и отправился в рай — поскольку Бог не закрыл перед ним двери.

Прошло какое-то время, трудно даже сказать какое, потому что там, куда попал человек, время шло совсем иначе, чем на Земле. И человек вернулся назад, к Богу.

— Почему ты вернулся? — спросил Бог. — Ведь я не закрывал перед тобой врата рая.

— Господь, — сказал человек, — мне плохо в твоём раю. Я боюсь сделать шаг — слишком мало хорошего в моей душе, и оно не может прикрыть дурное. Я боюсь, что всем видно, насколько я плох.

— Чего же ты хочешь? — спросил Бог, поскольку он был творцом времени и имел его в достатке, чтобы ответить каждому.

— Ты всемогущ и милосерден, — сказал человек. — Ты видел мою душу насквозь, но не остановил меня, когда я пытался скрыть свои грехи. Сжалься же надо мной, убери из моей души всё плохое, что там есть!

— Я ждал совсем другой просьбы, — ответил Бог. — Но я сделаю так, как просишь ты.

И Бог взял из души человека всё то, чего тот стыдился. Он вынул память о предательствах и изменах, трусости и подлости, лжи и клевете, алчности и лености. Но, забыв о ненависти, человек забыл и о любви, забыв о своих падениях — забыл о взлётах. Душа стояла перед Богом и была пуста — более пуста, чем в миг, когда человек появился на свет.

Но Бог был милосерден и вложил в душу обратно всё, что её наполняло. И тогда человек снова спросил:

— Что же мне делать, Господь? Если добро и зло были так слиты во мне, то куда же мне идти? Неужели — в ад?

— Возвращайся в рай, — ответил Творец, — ибо я не создал ничего, кроме рая. Ад ты сам носишь с собой.

И человек вернулся в рай, но прошло время, и снова предстал перед Богом.

— Творец! — сказал человек. — Мне плохо в твоём раю. Ты всемогущ и милосерден. Сжалься же надо мной, прости мои грехи.

— Я ждал совсем другой просьбы, — ответил Бог. — Но я сделаю так, как просишь ты.

И Бог простил человеку всё, что тот совершил. И человек ушёл в рай. Но прошло время, и он снова вернулся к Богу.

— Чего же ты хочешь теперь? — спросил Бог.

— Творец! — сказал человек. — Мне плохо в твоём раю. Ты всемогущ и милосерден, Ты простил меня. Но я сам не могу себя простить. Помоги мне?

— Я ждал этой просьбы, — ответил Бог. — Но это тот камень, который я не смогу поднять.

хотела порассуждать об искренности....искренности в человеческих отношениях...
хотела...вот только не знаю, получится ли...
сегодня утром проснулась и первое, что поняла, что больше ничего не чувствую...все...пусто...выдохлась...
как быстро...удивительно, как за такой короткий срок можно было эмоционально выжать человека до предела, как фрукт для фреша...
и теперь посыпятся на мою бедную голову обвинения в равнодушии...вот только мне уже действительно все-равно...
так растоптать любовь...так по-варварски поступить с душой любящего человека может только очень холодное существо...и очень жестокое...
я дала ему обещание, что больше ни слова не напишу о нем...и я нарушила его...мне стыдно...

27.08.07 09:41

если бы вы однажды встретили...Бога...
и он разрешил бы вам задать ему один вопрос...
один единственный...самый главный вопрос...
что бы вы спросили?

26.08.07 10:58

недавно слушала по радио песню...не помню, кто пел...просто в памяти остались слова..."если ты умеешь мечтать, значит ты умеешь летать"...
а вот сейчас подумала..."если ты не разучился мечтать, то и падать будет не так больно"...

ну вот и все...
сегодня утром я забрала то немногое, что было в моим в его квартире и ушла от него, закрыв за собой дверь...
ушла, глотая слезы и обиду...оплакивая то, что могло бы быть и чего не будет никогда...
вот и сейчас...сижу перед компом, пишу, а слезы льются дождем...текут по лицу...душат и перехватывают дыхание...
на два его телефонных звонка и просьбу вернуться я ответила отказом...сама поставила точку и перечеркнула все...но я просто больше не могу! любовь не должна быть такой! она не должна быть мелочной, сварливой, полной обвинений, скандалов и равнодушия!!!
это уже не любовь...и даже не игра в нее....
за эту неделю я очень многое поняла...
поняла, что безответная любовь не сделает счастливым никого ...
поняла, что любовью можно пользоваться....
поняла, что я уже стою перед выбором...
всего лишь месяц назад я колебалась - уйти или остаться...у меня была паника, когда я поняла, что влюбилась...но он помог мне...я поверила ему...и осталась...
а теперь я не вернусь...потому что больше не верю ему...
хотя все еще люблю его....и это самое страшное...
я опять держу в руках осколки своей души и медленно истекаю кровью...и очень не скоро я вновь почувствую себя хотябы относительно спокойно...слишком хорошо помню и понимаю, какие муки ада мне теперь предстоят...
больно...
очень...
плачу...
вот уже часа три плачу не переставая...слезы сами текут и я не могу остановиться...подушка уже насквозь мокрая и очень болит голова...
видимо, к этому состоянию мне нужно привыкать...оно у меня на долго...
осень...

очень редко, но иногда такое все-таки случается...читаешь что-то и вдруг какая-то фраза просто цепляет тебя за живое....вот и сейчас так...как током ударило...

МАЛЕНЬКАЯ ЛОЖЬ РОЖДАЕТ БОЛЬШОЕ НЕДОВЕРИЕ

...как правильно...

видеть никого не хочется....но и одной быть не приятно...
опять дома....эта неделя практически вся такая - я ночую дома, хотя за последний месяц оставалась только два раза...
и вот с воскресенья пошла полоса...видимо, я возвращаюсь домой...как, впрочем, и говорила раньше...
странное чувство...и там еще не привыкла...и тут уже отвыкла...в итоге как бродяга какая-то...неуютно...

меня вчера обвинили в том, что в последних постах я пишу гадости...
блин! ну хоть убейте, не могу понять ГДЕ!!!
мне всегда казалось, что самое неприятное я пишу только о себе...а почему-то воспринимается все на личный чсет
я всего лишь излагаю свои мысли...просто выливаю в слова то мое душевное состояние на тот момент, когда пишу...разве это так плохо?
а если уж и пишу гадости, к тому же с таким постоянством, то не наводит ли это на мысль, что таки есть для этого причина? что такие мысли не возникают на пустом месте...что существует какой-то источник, из которого они вытекают и который их подпитывает..
зачем сразу обижаться? может быть стоит просто подумать? и попытаться посмотреть на ситуацию моими глазами...просто поставить себя на мое место...

я долго не соглашалась с фразой "женщина любит ушами"...считала, что я не такая и комплименты всегда воспринимала в штыки...что красивые и теплые слова не нужны для красивых или просто нормальных отношений....
а оказалось, что я ошибалась...и еще как!
как только мне перестали говорить о том, что за мной соскучились, что хотят меня видеть и просто забыли спросить как я себя чувствую(а чувствую я себя приотвратно, потому как умудрилась простыть и теперь разговариваю эротично-хриплым голосом) я начала чувствовать себя ненужной вещью...именно вещью...поскольку начинаю понимать, что мной просто пользуются...
когда человек понял, что я привязалась к нему достаточно сильно и никуда не денусь, отношение его ко мне поменялось не то, чтобы в корне, но достаточно сильно...
больше нет страха отпустить меня ночевать домой и больше не увидеть...
и больше нет желания все время быть вместе...
а я потихоньку спускаюсь на землю...трезвею...и становлюсь прежней...
такой, какой была до этого...остываю...и опять циничные нотки проскакивают в моих словах, а их не было чуть больше месяца))
вот так вот...
оказывается и с любовью можно бороться...
жестоким, но очень верным способом...
обидно только одно...когда это чувство в тебе собственными руками убивает тот, кому оно предназначено...

если есть что терять - берегите это


вчера бродила по дневникам этого сайта и обратила внимание на один пост...
там девушка просила совета...относительно ее отношений с парнем...
если говорить коротко, то все сводится к тому, что в силу своей занятости молодой человек уделяет ей мало времени, а она из-за этого сходит с ума...вот и спрашивала - как ей быть...
легко давать советы, когда это не твоя проблема...вот только мне кажется, что этот случай не редкость...такова наша плата за стремительно развивиающийся прогресс - отсутствие времени и хроническая нехватка 24-х часов в сутки...
как жаль, что большинство из нас неправильно расставляет приоритеты в жизни...что чаще работа становится важнее тех, кто рядом с нами и
нуждаются в нашем внимании и заботе...а отговорка всегда одна...
"если я не буду работать, нам не на что будет жить, а ты ведь хочешь не просто жить, а еще и куда-то ходить и где-то бывать....ты же взрослая девочка, должна понимать, что для этого нужна денюжка, а она просто так на балконе не растет" - приблизительно так говорил мне и мой бывший, уходя(или сбегая) на работу по выходным...
вот только всех денег все-равно не заработаешь...а вот потерять можешь и очень многое...
вот так вот я ждала 6 лет, когда же наконец мой поймет, что помимо работы есть еще и семья...так и не дождалась...а когда ушла, он вдруг понял, что все его потуги никому не нужны, потому что остался один...
так вот...вчера я дала совет, а сегодня поняла, насколько он бесполезный... потому что в моем случае наверняка выберут не меня...

что лучше - поймать человека на обмане или промолчать, сделав вид, что ничего не произошло?
вот только мысль о том, что тебя обманули все-равно будет точить тебя из нутри, как маленький, но напористый червячок, не давая покоя и давая повод самым глупым и гадким мыслям...мыслям недоверия и обид...мыслям, которые могут стать началом конца...

17.08.07 16:26

Любовь - это все-таки болезнь!
И симптомы у всех влюбленных одни и те же.
Хочется быть все время рядом
Говорит что-то не в попад
Слушать приятные слова
Обижаться по пустякам
И безумно радоваться примерению

17.08.07 16:26


Любовь - это все-таки болезнь!
И симптомы у всех влюбленных одни и те же.
Хочется быть все время рядом
Говорит что-то не в попад
Слушать приятные слова
Обижаться по пустякам
И безумно радоваться примерению

Я полюблю тебя. Снова.
Не сейчас, не сегодня и не завтра. Я полюблю тебя в сентябре. Ты станешь моей осенью, разбудишь душу и чувства. И я стану жить ради тебя. Снова.
Нет, не сейчас. Тогда, когда упадет с нашего дерева первый листик, закружится игриво и улетит навстречу первой по-осеннему серой туче. И когда дождь будет лить по-сентябрьски ярко, ярко-запоминающее, как будто выводя в моей душе строчки моей биографии.
Именно тогда я полюблю тебя. Снова. И мне снова станет для чего жить, появится какая-то причина. Я случайно столкнусь с тобой взглядом, по моей холодной коже пробежит заряд и уйдет куда-то в землю, в листок, что упадет прямо к моим ногам. Я нагнусь и подниму его, аккуратно разглажу на ладони и спрячу в карман. А потом провожу тебя странно-задумчивым взглядом, зная, что совсем скоро ты обернешься, чтобы убедиться, что это я, что тебе не показалось, что первый день осени с его призрачными туманами не сыграл с тобой злой шутки.
А потом, потом будут новые встречи, случайные и нет, обжигающие взгляды и невольные улыбки. И будет казаться, что я любила тебя всегда, всю жизнь, целую вечность.
И наверное… Кто знает? Может быть, хоть в этот раз ты тоже полюбишь меня. И все будет замечательно, и незаменимый хеппи-энд в конце. А может быть, ты скажешь, что между нами не может быть ничего общего. Что слишком мы разные, что так нельзя. И я буду сидеть с осколками своей души в руках, которые будут резать мне пальцы в кровь. Снова. Кто знает?
А пока, пока еще есть немного времени, пока только середина августа, я просто поживу для себя. Просто немного отдохну. Буду гулять часами одна, глубоко дышать и чувствовать запах свободы, и радоваться.
Но ты не волнуйся. В сентябре я полюблю тебя. Снова.