я выспалась!
сие знаменательное событие произошло в ночь с воскресенье на понедельник (фантастика, правда?)только потому, что я вконец озверела и поотключала все, что может звонить у меня в доме и легла спать в 20:30 по местному времени...
при этом уже в 1:25 я проснулась с чувством бодрости и оптимизма, правда, слегка удивившись тому, что на улице еще темно, хотя по моим подсчетам в положенное для моего пробуждения время должно быть еще светло...глянув на часы и офигев от увиденного и осознанного, я просто перевернулась на другой бок, поглубже зарылась в теплое одеяло и сладко продрыхла до отведенного мне будильником часа побудки)
совет дня : хотите выспаться - плюньте на все и завалитесь спать как можно раньше))

хотите узнать, как можно одной фразой убить любовь?
вот что написал мне в аську человек, которого я люблю,вернее любила еще вчера, когда прочитал мой предыдущий пост в дневнике...

"мне говорила что устала и мама приехала, а сама в санаторий собралась? однако ты и врешь....
все ясно
нахера мне только было мозги столько пудрить - непонятно
еще бля поддержки ждешь?? после всего этого вранья и игнорирования?
как я устал от твоего вранья..."

красиво, правда? он прочитал только то, что я хочу отдохнуть, хотя даже не представляет, что я пахала как лошадь и мне отдых нужен больше чем воздух...не говоря уже о том, что мама действительно приезжает и просила уделить ей время...
а то, что у меня температура, что я больна - пофиг...не ему же плохо...
я ни разу не соврала за время наших отношений...ни разу не лукавила и ничего не скрыла...
а в итоге фраза о том, что он устал от МОЕГО ВРАНЬЯ говорит о том, что я только и делала, что врала...
так что если кто-то хочет отделаться от человека, который вас любит - учитесь! верх мастерства по растаптыванию души...

я заболела...
и, судя по всему, капитально...
вчера вечером дома померяла температуру - 38,9...
горло начало болеть еще со вчерашнего утра, под вечер разболелась голова, да и истерика ни к чему хорошему не привела...
утром температура 38,1...меня всю морозит и никак не могу согреться...
оделась так, как будто на улице уже снег, вот только толку от этого никакого...мне все-равно холодно...
так что выходные мне светят явно не на прогулке...
блин, а жаль...
сегодня наша фирма на 2 дня едет в санаторий на Десне, что-то типа корпоративной гулянки...а мне, видимо, прийдется не только не поехать на нее (хотя я и не очень хотела, но к концу недели была таки склонна согласиться), но и отпроситься пораньше домой, поскольку я врядли выдержу сегодня полный рабочий день...

не выдержала...только что просто разревелась, сидя за рабочим столом...слезы сами наварачиваются на глаза и я ничего не могу с этим сделать...сижу и плачу...
тяжело признаваться в собственной слабости...
я устала...даже не знаю, до какой степени...я так не уставала даже когда работала в банке...и теперь у меня истерика...настоящая форменная истерика...
за пол-часа до окончания рабочего дня позвонил наш директор по карпоративному бизнесу и "попросил" меня найти на завтра 15 грузчиков ...с условием постоянной работы...представляете?!
у меня чуть крыша не поехала...
я их нашла...вот только чего мне это стоило - никому не известно...
а еще и параллельные разборки в аське на личном фронте...вместо поддержки одни упреки и обвинения...
боюсь, что если и дальше будет продолжаться все в том же духе - меня очень скоро ждет белая палата и парочка санитаров...

любовь как некое химическое вещество - из одного одного состояния плавно перетекает в другое...
страсть, увлечение, ревность...все это неотъемлимые составляющие любви...
мы даже не замечаем этот важный момент ее превращения...а в итоге...
а что в итоге? мы понимаем, что что-то не так уже тогда, когда сделать практически ничего не возможно и остается только наблюдать приближение катастрофы...
любовь от ненависти отделяет настолько ничтожно-незаметная грань, что не всегда можно сразу понять, что же такое на самом деле терзает вашу душу и смущает разум...
как же мало нужно, чтобы сильная любовь преобразилась в ненависть не меньшей силы! и как нужно много, чтобы ненависть превратить хотя бы в равнодушие...

как сильно нужно любить человека, чтобы начать его ненавидеть?

розовые...желтые...бархатно-красные...с едва уловимым томным ароматом...
удивительно нежные и хрупкие...
живые, но уже умирающие...
празднично нарядные и пьяняще беззащитные...
безнадежно прекрасные...
розы...

второй день трудоголизма)))
то не могу себя заставить что-нибудь сделать, а теперь не могу остановиться...
перелапатила столько работы, что если и дальше буду продолжать в том же духе, разгребу все имеющиеся завалы до конца недели...разве не ужас?!
и что самое смешное, что фиг я надорвусь!)))
работа кипит, жизнь бьет гейзером, голова кружится, глаза цвета как у кролика-альбиноса, но я довольна собой как никогда!
все-таки я молодец...хотя могла бы этим самым молодцом быть с самого начала, если бы не моя преславутая лень...
ну, и где в моем поведении логика? даже знаменитой женской логике сей факт не поддается...
вот как мне заставить себя вновь впасть в состояние ленивой тянучки рабочего времени? спасайте!

сегодня опоздала на работу...впервые в жизни))
добиралась больше двух часов, хотя езды минут 40 максимум...
в пути пережила две пробки, хотя особо по этому поводу не расстраивалась и даже умудрилась получить немного удовольствия))) оказывается, пробки - это очень нужная и полезная штука, особенно когда у тебя ни на что катастрофически не хватает времени...главное в это время принять сидячее положение и в сумочке нарыть книгу, которую таскаете с собой вот уже месяц и никак не можете прочесть и абзаца...
так вот, за 2 часа пробок я получила массу удовольствия, поскольку от конечной и до конечной кайфовала в позе сидя с интересной книжкой в руках) при этом успела прочитать как минимум четверть и с приподнятым настроением была вынесена толпой из автобуса на ставшую за последнее время мне родной Севастопольскую площадь)))
так что от всей души желаю вам получать удовольствие от ситуаций, в которых, казалось бы, удовольствия быть не может даже теоретически)))

замкнутый круг...
опять утро...
опять работа...
опять...опять...опять...опять и снова...
в понедельник просыпаюсь с мечтой о вечере пятницы, который лично как для меня есть символом начала выходных, а в воскресеный вечер страдаю от сознания того, что завтра на работу и единственный способ провалынить сей факт - просто нафиг уволиться...
мне явно пора в отпуск...
только вот и это мне тоже не светит в ближайшие месяца два как минимум...
НИКОГДА НЕ МЕНЯЙТЕ РАБОТУ, НЕ ПОБЫВАВ В ОТПУСКЕ!!!
иначе жалеть об этом будете долго, нудно и главное все-равно бесполезно...приблизительно как я...
от мысли о неположенном мне отпуске меня шпилит и колбасит, а безсилие и сознание невозможности что-либо сделать по этому поводу вызывает такую бурю эмоций и страстей, что аж саму меня пугает...
и закрадывается в мое сознание подлая мыслишка - а не взять ли мне больничный...нет, я все-таки сволочь еще та...ну разве так можно?! а работать кто будет? я тут одна единственная на весь отдел, кто вообще хоть что-то делает и заменить меня просто некем...незаменимая лентяйка, блин...и уйди я хоть на неделю в куда-нибудь не на работу, то последствия будут крайне пагубны для меня же самой - я просто не не найду своего стола под свалкой бумаг и буду производить архиологические раскопки собственного стола как минимум месяц, пытаясь понять, чего такого произошло за время моего отсутствия...
блин, все-таки какая несправедливость!
я все-равно хочу в ОТПУСК!!!!

впервые за долгое время не хочу идти домой...
вот уже 68 минут прошло с тех пор, как я могла бы спокойно уйти домой...но я сижу на работе и даже не задумываюсь о том, что стоит таки собираться...
не хочу...
дома никто не ждет...а сил слушать тишину сегодня нет...
в маленькой квартире чувствую себя привидением...
вечером перестала включать свет...но и мои любимые сечи не зажигаю...сижу в темноте в оцепенении уставившись в одну точку и иногда ловлю себя на том, что просто ни о чем не думаю...в голове абсолютный вакуум...пусто...
сегодня я окончательно потеряла веру в то, что меня поймет человек, которого люблю...потеряла веру и поняла, что будущего, нашего общего будущего, нет...
иногда любовь играет с нами жестокие шутки...верующий человек сказал бы, что это испытание...испытание на силу и твердость духа...
как в той песенке? "злой шутник, азарник Купидон"...
что я сейчас чувствую? ничего...вообще ничего...ни боли, ни разочарования, ни чувства утраты...только грусть...
грусть осени..грусть прощания с летом...грусть разбитой мечты и надежды...грусть обманутой любви...
и слова...слова, которые надолго врежутся в мою память и до сих пор звучат в моем сознании гулким эхом..."не нравится - ищи другого"...
хорошо, любимый...как скажешь...
я умею наступать себе на горло...
буду искать другого...

что может быть приятнее, чем наглое безделье в рабочее время?))
сегодня даже вопросом задалась - какой нужен стимул, чтобы я таки начала нормально работать? так ни к чему и не пришла...
к деньгам я отношусь как к простому средству для существования(короче, мне хватает), а к работе...если пригрозить меня уволить - так сама с удовольствием уйду...с моим опытом и знаниями найти работу сейчас не проблема и даже на более пристойную з/п чем тут...
нет, нужно таки что-то делать с моей ленью...
может попросить вырубить у меня тырнет нафиг? но тогда я точно работать не буду - без основного инструмента никак)))
вот что мне делать? есть идеи?))

настроение с утра такое же как и погода...хочется залезть под одеяло с головой и ни о чем не думать...или (что еще лучше, но намного противнее)поныть, постенать и конечно же пожалеть себя любимую...желательно это делать в домашних условиях, чтобы никто и ничто не отвлекало от столь важного занятия, тем более если захочется пустить слезу грусти и печали (а как же без нее-то?)...
а еще хочется кружку горячего сладкого какао и почему-то дождя (видимо для полноты декорации)
совершенно точно знаю, что работать мне не хочется вообще,а работы выше крыши и делаться сама она почему-то ну никак не делается, обязательно ей я нужна...
начальница укатила в отпуск, от чего весь оставшийся отдел (в моем лице и моей коллеги) почернел от зависти и бессилия, а на этой неделе почернеет еще и от натуги разобраться с текущими проблемами и делами...
короче, перспектива крайне мрачная и совершенно не вдохновляющая на трудовые подвиги...да и вообще ни на что не вдохновляющая...
а что хуже всего, так это то, что сегодня понедельник и впереди целых пять дней полнейшего дурдома...
классный у меня настрой на эту неделю, правда? просто сразу хочется жить и радоваться...

проснулась сегодня утром и первой мыслью у меня было удивление, смешанное с возмущением: "Кто перекрасил мои розы?! и каким образом?"
а потом улыбнулась...вспомнила))
а теперь сижу и думаю...ты так много знаешь о том, что я люблю и что приносит мне радость...а вот я до сих пор не спросила, что же нравится тебе...мне стыдно...

Я люблю тебя…
Я люблю тебя до звериного воя в душе…я люблю тебя до кровавых слез сердца…
Но разве это что-нибудь меняет? Сладкое томление души превратилось в невыносимую боль и отчаяние…
Я хочу на весь мир кричать, что ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!! Но молчу, понимая, что меня никто не услышит…
Я хочу быть рядом с тобой, хочу смотреть в твои глаза и тонуть в них, хочу пить твое дыхание, хочу раствориться в тебе, хочу чувствовать, как твои руки ласкают меня, а губы нежно покрывают мою шею поцелуями… я хочу засыпать на твоем плече и просыпаться в твоих объятиях…
Ты возродил меня к жизни…но ты же стал моей смертью…
Каждый день, прожитый без тебя, отравлен ядом разлуки и не имеет смысла…
Каждая ночь без тебя бесконечна…
Я брежу тобой…я брежу тобой каждой клеточкой своего существа… я брежу тобой не переставая…я брежу тобой на яву и во сне…и от этого схожу с ума…
Ты стал моей Мечтой… далекой и несбыточной мечтой…
Ты стал пропастью, в которую я не боюсь упасть… ты стал омутом, в который я не задумываясь брошусь с головой, стоит тебе этого только захотеть…
Я люблю тебя…но что это меняет?

я люблю персики...
нет, я не просто их люблю, я их обожаю...хотя и немного меньше, чем мороженое)))
стыдно признаться, но я еще та обжера, что и сказывается на моей фигуре крайне негативно...
хотя иногда даже удивляюсь, почему это я поправилась, когда практически ничего не ем и бегаю по офису в темпе ошпаренной кошки)
знаю, знаю...скажите неправильный режим питания и все такое...
но, блин, обидно же!
вот позавчера купила себе джинсы на размер больше обычного (кошмар!! ) потому, что моя драгоценная попа уже с трудом влазит в старые (печально, но факт) и в очередной раз пришла к выводу, что мне пора срочными темпами худеть (но как всегда лень), а потому прийдется продолжать заниматься самоедством и самоуничижением, ругая себя на чем свет стоит и продолжая уплетать за обе щеки мороженое и прочие вкусности...
вот и сейчас сижу, пишу и точу персик...ням-ням))
каждый день идя на работу я покупаю себе 2 персика...это уже становиться традицией, и как по мне - так очень даже вкусной традицией))
мне кажется, что все-таки нужно баловать себя вот такими вот маленькими вкусностями, при чем нет ничего плохого в том, чтобы делать это регулярно...
главное, чтобы это приносило радость и удовольствие)
наслаждайтесь тем, что у вас есть сейчас...ведь никто не знает, что будет завтра...

Я вышел на тропу войны,
врага известно имя - ЗАВИСТЬ...
калечит жизни...
души травит...
переиначивает сны...

о зависти писалось много...
что это такое? чувство - да...эмоция - тоже да...
многие делят это чувство на черную и белую, тем самым пытаясь крайне негативному придать оттенок хорошего...
зависть-хамелион) забавно звучит...
вот только ничто так легко не перекрашивается в черный цвет, как белое...
зависть - сестра ненависти...как часто они ходят рука об руку? почти всегда...и часто бессильная злоба перерастает в желание навредить...только бы сделать кому-то хоть чуточку хуже...утешение бессильной злобе - это злословие...язык у зависти длинный...потому что руки коротки...
а ведь она является одним из семи смертных грехов , перечисленных Моисеем в десяти заповедях...не страшно?
даже не веря в существование высшей силы неужели не видно, каким разрушительным действием зависть обладает? разрушением твоего собственного внутреннего мира, твоего я...
завидуют те, кто не уважает себя...кто не способен оценить себя...завидуют слабые и трусливые...мелочные, озлобленные и недалекие...
интересно...а какая я?...тяжело заниматься самооценкой, особенно чтобы она не казалась хвастовством и саморекламой...

как легко, оказывается, присвоить себе часть таланта другого человека...
и как не просто в этом может быть признаться...
я всегда немного завидовала талантливым людям...по-настоящему талантливым...творческим...не таким, как я...
я никогда не стремилась научиться играть на музыкальных инструментах, хотя живая музыка меня всегда зачаровывала...
я никогда не стремилась научиться рисовать, хотя у меня были не плохие способности и я могла бы стать художницей...
я никогда не стремилась научиться писать в том смысле творческой реализации, какую получают писатели...хотя многим нравится мой дневник и то, что в нем написано...
так вот...о дневнике...
в нем есть три поста, написанные не мной...
я не делала ссылку на автора, хотя и ни в коем случае не пыталась присвоить написанное им себе...просто хотелось процитировать красивые вещи...
два последних поста как раз написаны именно им...
я не каюсь и не признаюсь в плагиате)
просто хочу, чтобы те, кто таки читает дневник, знал...

Я забываю себя постепенно. Шаг за шагом ухожу от своего прошлого и меняюсь.
Душа начинает жалобно стонать: «Не надо так… не надо больно……не надо, больше ничего не надо»
Но что мне до её стонов, я её никогда не слушала и делала все по-своему.
Еще один шажок. Маленький, всего в миллиметр длиной:
-Забыть обиды и прощения, забыть эмоции, забыть страх, забыть лица знакомых людей, которые мало присутствовали в моей жизни, но все равно повлияли на нее.
Шаг.
-Забыть красоту… больнее всего. Забыть НЕБО, которое и рождает прекраснейшие узоры, которыми можно любоваться вечно.
Плач души, слезы катятса по щекам, прорываясь сквозь броню забытия.
Шаг.
-Забыть друзей.
- Как? Их невозможно забыть. Они всегда рядом с тобой. Поддержат и утешат, поправят и посмеются вместе над твоими ошибками. Как их забыть?!!! – Кричит душа.
Жестко без эмоций, без страха – они уже забыты – я выдираю этот кусок у души. Крик души оглушает меня, и я падаю от боли. Оглушенно встаю и продолжаю идти. Душа замолчала, даже перестала стонать, но не умерла, все еще слышен стук сердца. Моего или её? Неважно.
Шаг.
-Забыть родных людей, которые были всегда ближе, чем друзья, которые делали меня такой, какой я была. Душа молчит. Наверное еще не оправилась после первого удара.
Всплывает какая-то детская обида. Обида на душу, которая не хочет меняться и умирать. Поэтому борется, борется со своей хозяйкой. Хочется крикнуть на душу, зачем ты делаешь и мне и себе больнее…. Но если закричу, то опять все вспомню. Молчать, молчать до последнего.
Взмахом руки стираю образы и отрываю еще один кусок у души. Душа с надрывом закричала и онемела, смиряясь со своей судьбой.
Шаг.
Забыть любовь, которая всегда представлялась в разных обличиях и лицах, но которая всегда была. Без противостояние души это, кажется, сделать очень просто, - усмехаюсь я. Забыть – что может быть проще? Я интуитивно жду крика, возгласа, стона души. Но ничего не слышу. Пустота и тишина. Я жду, что увижу образы людей, которые всегда были рядом со мной, Его, что всегда дарил цветы, жил рядом и смотрел в глаза. Но душа показывает лишь мрак и тьму. Почему-то хочется, чтобы в последний момент тебя кто-то переубедил, воззвал к твоему рассудку, к твоему сердцу. Но никого рядом нет, даже души. Стук сердца стихает. Вот я его уже не слышу. Интересно чье сердце остановилось? Моё или души? Неважно.
С силой я сжимаю то, что осталось от души.
На краю сознания становиться слышен звон, удаленный раскат, что-то непонятное, и вот эти звуки уже сливаются в музыку. Веселый и задорный мотив, никак не вяжущийся с вечерним полумраком. Далекие слова никак не хотели сливаться в предложения и обретать смысл. Но смысл был ясен и без слов. Музыка пела о небе, о облаках, о вечности, которой безразличны переживанья смертных, о людях, которые просто живут, о воде и ветре, о огне и земле, обо всем………
Шаг.