сегодня я не прошла тест на любовь....
как оказалось, все это время, пока я ждала и надеялась (когда мне чуть ли не все говорили, что я безнадежная дура, раз влюбилась в женатого) меня всего лишь проверяли и тестировали...
я была подопытным зверьком, которого держали все время на коротком поводке, кидая с барского стола подачки в виде пары часов внимания в неделю и наблюдая, что же из всего этого получится...
я ждала...просто ждала...старалась не звонить, чтобы не подставить перед женой, я жила с сознанием того, что он живет с другой женщиной под одной крышей и верила ему...верила его словам о том, что он любит меня...верила, что нужна ему...
а что в итоге?
"А тест на "а не будет ли так, как в прошлый раз" ты не прошла."
тест...
проверка...
помимо того, что меня обвинили во вранье, оказалось, что меня еще и проверяют...
оказалось, что я должна предоставить доказательство того, что люблю человека, начав харкать кровью...
видимо, только такие доказательства его устроят...того, как все это время мне было больно - мало! мало скандалов, криков, наездов! мало того, что я до сих пор ждала...
и когда я просто потеряла веру, которую во мне не очень-то и стремились поддерживать, оказалось, что я опять виновата...да, я опустила руки....потому что больше не вижу будущего...
кто из нас двоих врал? он мне? я сама себе? или, может быть, мы оба?
у меня не было тайн...я старалась делиться всем, что было на душе... пока мне пару раз не заткнули рот...оказалось, что и молчание мое не устраивает...
я думала, что в любви очень важна искренность...а оказалось, что и это не так...
оказалось, что нет общих планов, нет ничего общего...есть только то, что я не прошла тест...оказалось, что я такая же, как все...подлая, эгоистичная в своей любви стерва, которой нужны обязательства и условия...
вот только...сколько за это время условий было поставлено мне? не считал? а жаль...
разве я могу теперь верить в то, что любовь - это чистое и светлое чувство?
любовь - жестока и коварна...она как смертельный приговор...она - это оружие в руках палача...любимого...оружие...или орудие пытки...
разве тронут его мои слезы? разве любовь интересует, как мне сейчас больно?
разве кому-то из них не все-равно, что сейчас у меня на душе?

сегодня целый день слушаю одну и ту же песню...
и вспоминаю одного человека... мне кажется, что я расплачиваюсь сейчас за то, как тогда поступила с ним...я очень старалась не причинять ему боль, но иногда это просто не возможно...
сегодня я в положении еще худшем, чем он тогда...наказана я сполна...даже больше...

фух...
вот я и дома...типа на больничном в один день...
вчера мое пришествие на работу целый день сопровождадалось издевательством надо мной же по причине полного отсутствия у меня голоса и в итоге моя начальница заявила, чтобы завтра (т.е. сегодня) я на работу не являлась и сидела дома - усиленно лечилась...
вот интересно, как она себе это представляет? вылечиться за один день, когда я сие не смогла осилить за выходные!!!
зато могу сказать честно - какой это кайф! вторник, а мне не надо на работу, можно валяться целый день, бродить по квартире в пижаме и теплых, связанных мамой, шерстяных носках, закутавшись в плед, пить что-нибудь теплое - и никто и слова не скажет в упрек (хотя вру...могут найтись и такие, кто опять все с ног на уши поставит и я опять буду повинна во всех грехах, какие только можно придумать)...и даже расчесываться не надо))) я же БОЛЕЮ!
имею полное моральное право, в конце концов!

24.09.07 12:55

даже меня иногда женская логика ставит в тупик...чесслово!
сегодня моя начальница выдала перл...просто фраза дня! только ради этого стоило прийти на работу с температурой 38,2...
- у меня столько всякого барахла в сумочке - просто ужас! мне срочно нужна НОВАЯ СУМКА, чтобы повыкидывать все это барахло!
...я чуть со стула не упала...
интересно, а не проще ли просто порядок в сумке навести?
наверное, мне все-таки нужно было родиться мужчиной...пошутила надо мной природа...

что легко достается - то дешево ценится...
получается, что я дешевка...

хочу кофе!
настоящего, ароматного, горячего кофе!
надо ехать во Львов или еще куда-нибудь на западную Украину...
позор! в стольном граде Киеве нормальный кофе наливают только в двух местах, от которых меня тошнит по причине передозировки ими...
другое дело во Львове...пол чашки гущи, аромат кружит голову, вкус божественный и дешевле ровно в два раза! как, в прочем, и все остальное (это я про цены)...
мда...интересно, у меня сегодня что, воспаление жадности?

сколько стоит красота женщины?
вот недавно задала себе этот вопрос и решила посчитать исходя из своих скромных познаний нынешних цен и соответственно того, на что эти цены установлены и что, собственно, и является тем самым волшебным чудо-зельем, делающих нас, любительниц зеркал и собственного отражения в них, верхом красоты, изящества и идеала))
я не говорю о пластической хирургии - сия крайность может кому-то и по душе, а вот как мне - так точно нет...по крайней мере ближайшие лет 200...
я говорю о:
1. хм...с чего начать? ладно, начнем пока что с лица и кожи...
итак! косметолог... сей искусник обойдется мне (или не мне)в 10 у.е.(это лично как для меня по большому блату и т.д) один раз в месяц в виде чистки лица + 15 у.е. массаж этого самого лица, шеи и зоны декольте (уже хотите стать косметологом?))) + если брать у него же им же изготовленные средства ухода за этими самыми зонами выходит еще около 150 у.е. далее...каждая неделя - скатка - более приятная и не такая продолжительная процедура, как чистка, стоящая 2 у.е за один раз...в месяц получается 8-10 у.е. а еще я хочу массаж груди (уже точно захотели стать косметологами)), который стоит 15 у.е. парадокс чем интимней зона, тем дороже массаж - с чего бы это?))...итого у нас получается по скромному подсчету 200 у.е. в месяц на одном косметологе...нехило человек может жить, с учетом количества клиентов в день...(типа зависть)
2. маникюрно-педикюрные манипуляции и процедуры...приведение в порядок бровей и ресниц - 4 у.е....руки - 5 у.е. без покрытия лаком (это как для большинства), ножки - 15 у.е. из всего этого как для меня руками и бровями нужно заниматься каждую неделю, а потому в итоге сия радость в месяц обойдется в 51 у.е. радует (правда?) что сии специалисты гораздо скромнее, чем косметологи...
поехали дальше...
3. волосы....а как же без них-то? ну, опять же, лично как для меня тут вообще нет никаких проблем, поскольку с ними у меня все в порядке и особого ухода они не требуют...так только, мыть периодически и желательно не мылом...а посему мне они обойдутся в 2 у.е. в месяц...
4. переходим к самому главному и вожделенному - к телу...
вот тут как раз опять и снова лично как мне прийдется изрядно попотеть...
начнем с тренажерного зала (запрещенного мне врачем)...итак, абонимент в такое заведение нынче дешевле, чем 30 у.е. в месяц обойдется разве что хозяину этого зала...хотя, убедившись на собственном горьком опыте, тренажеры если и приносят пользу, то явно не мне...лучше что-нибудь типа фитнеса или аэробики...это точно помогает...
далее...поскольку мне занятия в спортзале могут вылиться в виде больничной койки, то я выбираю бассейн (хотя можно совмещать и зал и воду)...эта радость стоит 3 у.е. за 45 минут...считаем...3 у.е.*3 раза в неделю*4 недели в месяце...итого получаем 36 у.е. и это еще не все!
массаж! не сказала бы, что сия процедура вызывает у меня восторг, поскольку настоящий и качественный массаж лично как для меня становится пыткой по той простой причине, что моя кожа уже через час после первого сеанса начинает подозрительно смахивать на комуфляжную форму нашей доблесной милиции и болит совершенно не шуточно...и это только спина...а если вспомнить, что есть места пониже спины, тоже требующие внимания, а особенно сильных рук, массажиста - то становится совсем дурно...так вот, эта пытка по всей длинне вашего туловища(а по мере приведения его в порядок - так даже тела) стоит по моим скромным подсчетам 250 у.е. за 10 сеансов...это как первый месяц...надо пройти курс, потом достаточно одного посещения в неделю...выходит дешевле, всего 100 у.е.))
что еще? можно добавить несколько водных процедур, типа душа шарко - полезная, но довольно болезненная процедура...и более приятная штука - гидромассаж...в итоге еще 150 у.е.
о! вспомнила! сауна!!! как же без нее?! и полезно, и приятно, но дорого...один раз в неделю 2 часа минимум - 100 у.е, итого 400 у.е. в месяц...бррр, как дорого...
знаете, что-то дальше считать даже расхотелось...может не стоило про сауну вспоминать, а?
только вот одно приятно...вот так вот помечтаешь, полетаешь в грезах, поскачешь по розовым облакам - и не больно так приземляешься)
зато эффект от всех этих процедур, проведи их клмплексно на одном человеке (из скромности свою кандидатуру предлагать не буду) дали бы за 2 месяца результат не хуже, чем эффект от ядерной бомбы...
помечтай, милая, помечтай...
но, все-таки, начав, нужно и закончить...
подведем итоги...
как в детстве, когда в школе мы решали задачки по математике...писали условие, решение и...
Ответ: красота женщины стоит 1119 у.е.
аж дыхание сперло...думала, будет дешевле...
офигеть...
нет, конечно можно сэкономить на спортзале просто бегая по школьному стадиону...только фиг кто бегать будет...

))) возникла идея)))
распечатать этот прайс и дать шефу с притензией, что с з/п менее чем 1500 у.е. мне жить тяжело и не хватит даже на хлеб!
интересно на его выражение лица посмотреть, а еще более интересно его словесные Читать далее...

то ничего, а то все и сразу...
а в итоге все-равно ничего хорошего...

почему мы уходим?
почему уходим от наших близких, родных...любимых?
ведь уходя, мы оставляем с ними часть себя...своего самого сокровенного и дорогого...мы оставляем с ними часть своей души...
я помню, что в моем авопортрете на вопрос почему можно бросить возлюбленного я ответила - возлюбленных не бросают...да...их не бросают...от них уходят...
в чем разница? не знаю...но она есть!
наверное в том, что бросить - это равносильно предательству...а уход...чему равносилен он? трусости? или преданности и нежеланию мешать? или от сознания, что мы больше не нужны?

Уйти?
Уйду!
Такой тропою,
Чтобы сам черт
Найти не смог.
Да, это правда,
И с тобою
Бывал я часто одинок.
Бывало, надвое расколот,
Сидел я в смутной тишине,
И часто отчужденья холод
Закрадывался в душу мне.
Пойми,
От сладкого начала
До этих поздних горьких дней
Ты безотчетно расточала
Мою любовь,
Не дав своей.
И на тебя глядел я строже —
Как на минувшую беду...
Ну что же, милая,
Ну что же,
Ты говоришь — уйти?
Уйду!

мы уходим...и обрекаем себя на вечное возвращение к ним...возвращение в своих мыслях...
память хранит много тайн... тайн любви и ненависти, преданности и подлости, радости и несчастья...
и только память способна творить чудеса... она, как машина времени, может вернуть нас в любой отрезок нашей жизни, напомнив о том, что уже давно кажется сном...
вот только...нужно ли нам это?

Не возвращайтесь к былым возлюбленным,
былых возлюбленных на свете нет.
Есть дубликаты -
как домик убранный,
где они жили немного лет.
Вас лаем встретит собачка белая,
и расположенные на холме
две рощи - правая, а позже левая -
повторят лай про себя, во мгле.
Два эха в рощах живут раздельные,
как будто в стереоколонках двух,
все, что ты сделала и что я сделаю,
они разносят по свету вслух.
А в доме эхо уронит чашку,
ложное эхо предложит чай,
ложное эхо оставит на ночь,
когда ей надо бы закричать:
"Не возвращайся ко мне, возлюбленный,
былых возлюбленных на свете нет,
две изумительные изюминки,
хоть и расправятся тебе в ответ..."
А завтра вечером, на поезд следуя,
вы в речку выбросите ключи,
и роща правая, и роща левая
вам вашим голосом прокричит:
"Не покидайте своих возлюбленных.
Былых возлюбленных на свете нет..."
Но вы не выслушаете совет...

воспоминания...очень многим людям они помогают жить...и для очень многих они становятся жизнью... помните, есть такие слова :"жить воспоминаниями"? вот только жизнь ли это?
ведь жизнь прошлым лишает человека будущего...нет, не правильно...
человек сам сознательно лишает себя будущего? вот только ради чего? ради того, чего уже нет?

а в этом что-то есть...правда с юмором...
не знаю как вы, а у меня почти такой же случай был...


Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик,уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я,не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

а за окном дождь...
как ни странно, но совсем не хочется спать и желание окончательно наплевать на работу еще не возникло....наоборот, как-то спокойно на душе...мирно...
дикий темп сегодняшнего утра вдруг сменился обеденным затишьем...у меня есть немного времени для попытки восстановления хотя бы маленькой толики затраченных сегодня сил...
второй день одна в отделе...отбиваюсь от всех как могу...осталось окоп вырыть и колючую проволоку натянуть - один в один центр боевых действий с партизаном в главной роли в моем лице...
и самое удивительное то, что завал документов на моем столе таки тает и я уже могу разглядеть в просветах между бумагами его чудесный шоколадно-коричневый цвет)) так вот ты какой, мой столик!
скоро начну думать, что я как Кали - обладательница четырех рук и одновременно могу побороть целую кучу самой разнообразной работы...только вот работа у меня попроще, чем у Кали Ма...и, пожалуй, поприятнее...

ААААааааААААаа!!!!
ИСТЕРИКА!!!!!!!!
куда время подевалось?! уже пол-двенадцатого !!!!!
остановите землю - я сойду!!!ААААаааааАААА!!!!
я ж так постарею раньше, чем расчитывала!!! буду седой, оплывшей, с морщинами и болезнями!!!! не хочууууу!!!!
выпустите меня от сюдава на волюююю!!!!

с добрым утром меня!))
а утро, как ни странно, но действительно доброе...
прибыв на работу как всегда не вовремя, а точнее за 1,5 часа до официального начала рабочего дня, включила себе музычку и в расслабленной позе "а ля и кресло можно сделать шезлонгом" в полголоса подпеваю Макаревичу, тактично подтанцовывая ему одной ногой под столом, при этом еще и умудряясь не обжечься горячим эспрессо, который я в честь такого хорошего утра решила себе позволить... люблю, знаете ли, кофе не из пластиковых стаканчиков с настоящим его запахом))
какое все-таки замечательное утро! даже не могу передать своего восторга!!!
и, главное, с чего бы это я?
утром вышла на улицу - а там тепло, воробьи верещат как болельщики на футбольном поле во время особо зрелищного матча, и ветерок...
вот этот самый ветерок и привел меня в чувство бурного восторга)) теплый, не сильный, ласковый и удивительно свежий...одного только не хватает - не пахнет морем...
сразу окончательно расхотелось работать, а появился соблазн сбежать куда-нибудь в парк и прокайфовать там целый день...
наверное, в лесу сейчас просто сногсшибательно классно...хочу в лес! вот хочу и все тут! хочу костер, шашлыки(желательно, чтобы их приготовлением занималась не я), мой любимый походный гамак(ага, у меня и такое есть), и какого-нибудь вкусного полусладкого вина(согласна даже на в пластиковом стаканчике)
не хочу работать!!! хочу лениться!!!

читала и умирала со смеху))

Семейная жизнь

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом, выключаю - все продолжают спать.


7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни: "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти, что кофе закончился!"

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки, в перерывах ржет над очередной серией "Няни".

7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.

7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.

7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

8.27 вытираю молоко, которое пролил сын, сажаю его на горшок.

8.28 одеваюсь

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака белогривые лошадки", целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ

8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.

9.15 понимаю, что забыла включить чайник

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. Тьфу.

9.30. хочу жрать

10.00 работаю

10.30 работаю

11.00 работаю, сколько можно?

11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.

11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное, замерзла.

11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как-то я без особо восторга. Наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!

Эротически пофантазировала одну минуту и все.

11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его - что делать?

Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.

12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю, что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.

12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнуться до ближайшей столовки.

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала Читать далее...

никогда не бросайтесь словами "люблю" и "друг"
эти понятия очень не любят лицемерия

ну вот...
хуже, чем закон подлости ничего быть не может...
боюсь, что на этой неделе истерика мне грозит гораздо раньше, чем на прошлой неделе...
завтра и в среду я одна в офисе и отдуваюсь за троих...
боюсь, что это мне выльется в абсолютный нервный срыв...
видимо прийдется запастись тонной успокоительного и пить его вместо того шмурдяка, который я ласково называю "кофе"...
от одной мысли о завтрашнем дне мне становится как-то тоскливо на душе...
думаю, что с такими темпами седина мне грозит гораздо раньше предполагаемого природой срока..

вчера любовалась вечерним небом...
мне кажется, что его красоту невозможно описать словами, как и красоту вообще...
вечером из голубого и прозрачного оно превратилось в насыщенно лазурное с белыми облаками...
когда долго смотришь на такое небо, начинает казаться, что все перевернулось вверх ногами и ты висишь головой вниз над морем...белые барашки облаков только подчеркивают это сходство, образуя воздушные волны...
хотя вчера это были не барашки...это были перья, пущенные по течению ветра...подсвеченные сверху солнцем они искрились и переливались...необыкновенное зрелище...
у меня было столько возможностей подняться в облака...но я боюсь высоты...очень боюсь...
а потому мой удел любоваться ими с земли, взглядом утопая в бездонной синеве неба...