Aliis inserviendo consumor. Aliis lucens uror
вот только что подумала...
в прошлую пятницу мне дважды написали слова, которые любого человека могут тронуть до глубины души(не исключая и меня), но в то же время заставляют очень серьезно задуматься...мне дважды в один сказали спасибо за то, что я есть...
это был не первый раз, когда мне говорят такое(я не хвастаюсь, ни в коем случае! )...чаще всего я не понимаю, за что мне говорят спасибо...а вот задуматься таки заставляет...
кому-то помогает мой дневник (хотя опять же чем - не знаю), кому-то - просто общение со мной...
вот только...получается, что польза от меня только виртуальная...как и мой дневник, как и общение со мной...
а может я и сама всего лишь мираж? виртуальная?

вот интересно...
если день с самого утра начался с приятного сюрприза - это к чему?
готовится к неприятностям или наоборот?
эт я к чему? к тому, что сегодня выхожу себе из квартиры как обычно в сторону работы, глядь под ноги - а там деньги валяются цельной купюрой в размере 50 грн. и вокруг никого...в смысле потенциальный хозяин на горизонте не наблюдается, а значит я автоматически становлюсь законной счастливой владелицей совсем не лишних мне денег)) прям как в лотерею выиграла) мелочь, а приятно...
ток вот... как говорит мной любимый и уважаемый папенька:"бесплатный сыр бывает только в мышеловке"...сыром, конечно, тут не пахнет...да и о бесплатности тоже речи не идет - денежка все-таки...вот только аналогия все-равно именно такая...
ну-с, так кто ж мне, грешной, скажет - чего бы енто все значило, а?

как же я люблю эротические сны! одно напрягает - я не знаю немецкого языка

как дожить до пятницы? сегодня только вторник...еще 3 дня...как долго!
жду этой пятницы как задыхающийся глотка воздуха...скорее бы...
4 дня выходных...
4 дня на берегу моря - роскошь...
если бы можно было уехать и там остаться...навсегда..

усталость...
все-таки это замечательная штука - усталость...
вчера, гуляя по парку, я поняла, что я устала...и физически и морально...а сидя у фонтана и глядя на танец воды и слушая ее журчание, я поняла, до какой степени...
за последнее время случилось слишком много всего...напряженка на работе, полный крах в личной жизни...хотя...была ли она у меня, эта самая личная жизнь?
и вот вчера, возвращаясь домой, я вдруг поймала себя на том, что уже просто не в состоянии о чем-то думать...ни о том, что случилось, ни о том, что происходит сейчас...все, чего я хочу - тишины...покоя и одиночества...
неужели я опять хочу чего-то неимоверно нереального?! просто чтобы меня оставили в покое...разве это так много?

ЗОЛОТЫЕ КАПЛИ СЕНТЯБРЯ
Соберу в сверкающие звенья.
Разреши поцеловать тебя
Посреди случайного мгновенья.

Я поглажу волосы твои...
Стало небо пасмурным и влажным.
Этот мир придуман для двоих -
Остальное, в сущности, - не важно.

Защищая от осенних гроз,
Я тебя согрею как сумею.
Ожерелье из упавших звезд
Ты наденешь царственно на шею.

Повернись, пожалуйста, ко мне.
Ветер звезды с листьями уносит...
Улыбнись в вечерней тишине -
Ничего, что наступила осень...

Ты спрашивал – За что люблю тебя я?
Что нравится в тебе сильней всего!
С тобою рядом голову теряя,
Я не могу запомнить ничего.

За что люблю сама не знаю точно.
Люблю твою улыбку и глаза.
Люблю к тебе прижаться тесно ночью,
Вокруг тебя обвиться, как лоза.

Люблю болтать с тобой по телефону,
Ходить вдвоем на выставки, в кино.
И вечером по улицам знакомым
Идти домой, когда уже темно.

Мне нравится, как ужинаем вместе,
Как вместе просыпаемся с тобой.
Что любим мы одни и те же песни,
Что ты такой неповторимый мой.

Какой ты есть, такого и люблю я
Мы будем вместе, скептикам назло.
По-женски соблазняя и ревнуя,
Я знаю – мне с тобою повезло.

Я научилась отдаваться чутко.
Я так кончаю!... ( не хватает слов) …
И секс с тобой всегда похож на чудо,
Фантазии, пришедшие из снов.

Оставь сомненья в этот день осенний.
Ведь непонятно даже мне самой.
Люблю тебя без всяких объяснений.
И я хочу тебя, мужчина мой!

давно хотела побывать в уманьской Софии осенью...
я была там всего два раза, первый из которых не помню как таковой, поскольку мы туда ездили всем классом еще на зоре моей юности...знаю только, что сие было реальным фактом и оспариванию не подлежит...
второй раз был весной 2006 года... вот тогда я таки поняла, что же такое этот парк...мы пробродили там весь день, часов 5 как минимум...в итоге, когда сели в машину оказалось, что ног мы не чувствуем вообще, а все остальное болит и отваливается:)) но все-равно оно того стоило...
и вот в субботу совершенно неожиданно оказалось, что я еду туда опять...
что сказать? описать мой восторг от одной только мысли о возможность побывать там снова просто не возможно никакими словами...не говоря уже о том, что я испытывала, пока мы бродили по дорожкам парка...
природа - гениальный художник...только она может создавать неповторимые картины из ярких красок, раскрашивая все живое в самые неожиданные оттенки зеленого, желтого и красного...а если сюда добавить игру теней, создаваемую вечерним солнцем - то...ну разве это можно описать?! такую красоту можно только увидеть...даже сейчас, вспоминая это чудо, я испытываю необычную смесь чувств восторга, покоя и грусти...
а ведь этот парк результат большой любви...именно той любви, о которой мы так много читали в романах Александра Дюма-старшего...той любви, о которой в глубине души мечтает каждый из нас...
он хранит в себе тайну любви Мужчины к Женщине...тайну такой любви, которой большинству из нас не дано узнать...

вот так вот встречаешь человека....влюбляешься...и кажется, что он и есть предел твоих мечтаний...идеал...
а в тиге...оказывается, что он конкретный облом этих самых мечтаний...

урра!!!:dance:
у меня на работе загрузился дневник!!!
наконец-то!

Слушать этот музыкальный файл

когда мне совсем грустно, я слушаю эту песню...
для меня она имеент необыкновенно большое значение...потому что это подарок мне...
она была написана одним человеком, который решил, что любит меня...его друг ее спел и записал..
автор сказал, что эта песня про меня...

дав свободу своей фантазии можно улететь далеко...и иногда совсем не хочется возвращаться к реальности...
только не нужно все опошлять...
вот сейчас задумалась...как часто я мечтаю? и как часто я разрешаю увлечь меня моим мечтам в ту волшебную страну, в которой рождаются сказки?
а ведь мечта - это та же сказка...что-то волшебное, светлое и далекое...то, до чего невозможно дотянуться рукой, но о чем одна только мысль греет душу и вселяет надежду...
вот сейчас сидела, смотрела в окно...прямо около него растет береза...она залита золотом солнечных лучей, а ветер ласково перебирает ее растрепанные ветви...красиво...засмотрелась...и задумалась...
чего бы я сейчас хотела?
я хочу на поле...летное поле под Винницей...аэродром...
хочу постелить плед, лечь, закутаться в теплую куртку и смотреть в небо...смотреть, как неторопливо плывут облака, смотреть, как воробьи играют в догонялки и слушать их веселый щебет...я хочу туда...хочу услышать громкую тишину поля...хочу почувствовать его запах...
я скучаю...скучаю за этим местом, которое за несколько моих поездок стало таким родным...
странно так привязываться к чему-то, особенно к местности...
и как тяжело осознавать, что дорога туда тебе закрыта...



PS: и только что до меня дошло...а ведь сейчас для меня реальность вдруг стала мечтой...то, что у меня было перешло в категорию того, чего больше никогда не будет...надо же...

что-то сегодня у меня подозрительно хорошее настроение
к чему бы это?

как жаль, что мы так редко разрешаем себе быть счастливыми...
ведь счастье - это подарить кому-то свое внимание и заботу...
а если нет сил - то принять это внимание и позволить о тебе заботиться...я говорю не о той фразе, которая в последнее время часто всплывает в литературе и по TV "позволить себя любить"...нет...гадкая фраза...
я говорю о том, что иногда стоит поверить в искренность желания человека отдать чуточку своего тепла именно тебе...и не нужно спрашивать:"почему именно я?" уверена, вам не ответят, потому что сами не знают ответа...
а просто принять все так как есть...зачем усложнять простое и очевидное? почему просто не радоваться тому, что у тебя есть уже хотябы потому, что оно таки есть?
ведь стать счастливым так просто...и так необыкновенно тяжело...

если хочешь избавиться от навязчивого чувства, которое ты принимаешь за любовь - найди недостаток в человеке и начинай его культивировать... лекарство практически 100%-безотказное...к сожалению, на действительно настоящую любовь не действует...

Черт, я кажется влюбился...Тьфу... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном. Ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мэйл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, по каким она захочет, ходить и слушать. как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождеения ее и ее хомяка...
Все, разлюбил...

когда мы начинаем искать себе оправдания - то уже обречены на провал...
попытка объяснить, почему ты поступил так, а не иначе говорит о том, что ты не только не уверен в себе, но и где-то в глубине души почти убежден в том, что был не прав...
а стоит ли вообще искать их, эти самые оправдания...
что сделано - то сделано... хорошо, конечно, когда ты можешь еще что-то исправить...хуже, когда это не возможно...
и совсем плохо, когда ты просто не знаешь, правильно ты поступил или нет... вот этот самый вопрос и будет потом мучать долго и нудно, терзая душу совершенно не нужным вопросом...
так зачем все это? зачем задаваться вопросом, на который если и получишь ответ, то очень не скоро...

почему я все свои мысли доверяю дневнику?
почему не боюсь, что его кто-то прочитает?
наверное потому, что не смотря на наявность моих фото в анкете, большинство тех, кто его читает так и не узнает, кто же я такая, что в реальности представляю из себя...потому что нет шанса узнать меня живой, такой, какая я есть...
а то, что пишу, те события, которые я описываю - в их суть в полной мере способна проникнуть только я...для остальных это всего лишь очередной рассказик из жизни утопающих...
дневник для меня является единственной отдушиной, в которой я могу, не скрывая ничего, рассказать все, что у меня на душе...я не боюсь писать...и не боюсь чужого мнения...
то, что доверяю дневнику - это лишь вершина айсберга...остальное остается у меня, спрятанное глубоко в самые дальние уголки того, что уже нельзя назвать душой...

"прекрати про меня гадости писать.
правильно, пусть все тебя жалеют. только не забудь упомянуть, что ты требовала, чтоб я ребенка бросил"
круто? это после прочтения моего дневника...
а где написаны гадости? и разве мне нужна жалость?
когда я просила бросить ребенка?! я вообще никогда не претендовала на его место, потому что понимаю, что из нас двоих временная я...ребенок вообще не может быть конкурентом хотя бы потому, что это свято...
требовала...
на предлажение назвать мне хоть одно из моих требований я услышала молчание...потому что нечего было ответить...я ни разу ничего не потребовала...иногда что-то просила...и просьбы мои просто игнорировались по причине того, что они слишком "мелкие" и не стоят внимания...а для меня были важны...

вот и закончилась одна из самых страшных ночей в моей жизни...
вчера, дописав предыдущий пост, я поняла, что не могу встать из кресла...а потом пришла боль...как ровно 4 года назад...
у меня открылось кровотечение...пол-ночи я провыла в подушку от боли - скорая так и не приехала...даже не помню, как добралась до постели...
пришлось лечиться самой...выпила 5 таблеток эфералгана, чтобы снять хоть немного боль...заставила слезть себя с кровати и пойти в комнату к родителям, где у нас храниться аптечка...нашла этамзилат в ампулах и викасол - вколола (благо умею делать себе уколы)...
не знаю, спала я сегодня или теряла сознание...смесь физической и душевной боли держали меня на какой-то туманной грани реальности, близкой к бреду...
сегодня на завтрак была оставшаяся доза обезболивающего...но крови уже меньше...
хотя, если судить по капле на моей клавиатуре, это еще не все...как раз крови из носа мне не хватает для полной радости в этой жизни...
надо было утром зайти в аптеку и купить еще этамзилат...не думаю, что все само пройдет...
хотя...какая теперь разница? разве теперь это имеет значение?