сегодня у нас в офисе групповая вакцинация от гриппа)))
никогда не делала подобных прививок, но сегодня решила, что стоит попробовать...правда у меня насморк и вчера болело горло, а насколько я знаю в таком случае делать прививку не желательно, все-равно сделаю...здорово было бы заболеть и недельку побыть дома, походить по квартире в пижаме и теплых шерстяных носках, связанных мамой, закутаться в плед, валяться под одеялом, читать и самое главное - вырубить нафиг мобильный, чтоб с работы не доставали...
дожилась...реально хочу заболеть, чтобы на работу не ходить...детский сад...

впадаю в буйство и депрессию...
просто не знаю, что со мной творится, но держусь уже из последних сил...
крышу рвет так, словно живу на свете последний день...на людей кидаюсь, особенно на близких, словно бешенная, начала хамить и грубить без причины...разговариваю постоянно на повышенных тонах едва не переходя на крик...
и ничего не могу с собой поделать...все совсем плохо...
и это плохо живет у меня внутри и я понятия не имею как с этим бороться...
а в последнее время так и подмывает написать заявление на увольнение...и пусть разгребают всю эту помойку сами...почему-то все время происходит одно и то же - я без проблем прохожу испытательный срок, все нормально, но как только он заканчивается - начинается цирк...я вдруг резко становлюсь виноватой во всем, что только можно мне инкриминировать и на мою голову сыпятся шишки размером с конкретный кирпич...
а так уволюсь, займусь собой...плавание, массаж (кстати, вчера он был уже практически без мучительных стенаний с моей стороны, а спина так уже совсем не больно), курсы вождения, может и английским наконец таки занялась бы...а там бы и вопросом продолжения рода озадачилась бы вплотную...а чего б и нет? пора бы уже и ребенками обзавестись, а то у всех есть, а чем я хуже?)) а так будет маська по дому бегать, так и о депресняках думать будет некогда...благо жилищный вопрос решили, осталось его в исполнение привести...приятно все-таки, что иногда мою голову посещают умные мысли, особенно, когда эти мысли посещают ее вовремя)

анекдот из жизни...
пятница, обед...
выхожу я из кабинета с коллегой в направлении кафе и на пороге меня ловит один из наших сотрудников...ну и говорит:"тебя так зовут?" я киваю..."ну, в таком случае тебе должен быть знаком такой-то товарищ" и называет имя и фамилию моего брата...."ну да, - говорю,- знаю такого однофамильца"..."раз так, то он просил передать, что сегодня женится и сказал тебя забрать и доставить прямо по адресу" у моей коллеги челюсть на пол с треском упала..."на ком,- говорю,-женится-то?" ответил..."забрать, говоришь, просил?" стою и давлюсь смехом, представив, как я в таком виде(две косички, джинсы и кросовки) на празднество заяювлюсь)))
а сам разговор весь такой спокойный...коллега моя в шоке, а меня даже не удивляет такой ход событий...привыкла к фокусам братца))
короче звоню ему, говорю что он засранец, мог бы и предупредить(пардон за грубость слова, но для данного случая оно еще и мягкое) и беру адрес, куда приехать...
начальнице моей деваться, естественно, было некуда, пришлось меня в срочном порядке домой отпускать типа в порядок приводиться...
в общем, почти в назначенное время прибыли мы в грузинский ресторан и...как по вашему, чего я тама обнаружила? естественно братца в армейских штанах со сроком беременности 9 месяцев пожизненно и теперь уже мою золовку со сроком беременности 4 месяца временно...
так что ко всему прочему я скоро еще и теткой буду...
так что у меня что не день нынче - то сюрпризы...
может хватит для начала, а?

с самого утра и такой приятный сюрприз)
позвонил мой давний знакомый из Польши, очень рада была его слышать, особенно если учитывать, что в последний раз мы с ним общались еще в апреле...приятно...
да еще и после езды "камикадзе", которую устроил мне мой парень, когда вез меня на работу...
я конечно все понимаю, только третий день за рулем (кстати, принимаю поздравления по поводу покупки машины), но это не значит, что нужно полностью вырубать мозги...думать все-таки надо, что ты на дороге творишь, не на велосипеде едешь, да еще и не только своей жизнью рискуешь...
до сих пор злюсь...

я слишком требовательна к мужчинам и эгоцентрична....именно по-этому у меня ничего не получается...
но не написать не могу...
я всегда удивлялась, как же быстро все меняется, стоит только на что-то согласиться...
как красиво вы (мужчины) умеете ухаживать...огромные букеты роз, поездки на такси, кафе-рестораны...готов наизнанку вывернуться, лишь бы только угодить...просто из серии "люблю, куплю и полетим"...
в любви признался - выдавил из себя как одолжение...ладно, можно считать, что это типа маленькая победа...только вот над чем? и нафиг надо ТАКОЕ признание...
дальше...куплю...ну это и объяснять не надо, это все те же цветочки-шоколадки-конфетки...
полетим...уже даже полетали...с приземленьицем!
что в итоге?
первая неделя совместной жизни стандартно кажется сказкой - он скачет вокруг тебя как щенок, готовый по первому твоему желанию принести мячик (кофе, конфетку, воды или чего еще) и при этом в его глазах светится бурный восторг и счастье...иногда даже вспоминает сказать, что любит тебя...
вторая неделя...тут уже все сложней (или проще)- это уже кому как...
он успокаивается, начинает думать, что ты от него уже никуда не денешься и постепенно его отношение меняется...не в лучшую сторону...
у меня проблемы на работе, при чем достаточно серьезные...у его подружки душевная травма (завела двух мужиков и теперь не знает кого к какому месту приложить, и вся так бедная страдает, что аж не могу)...
так вот...на первой неделе совместной жизни на работу отвозил, с работы на остановке встречал...хватило ровно на 3 дня...
а теперь приоритеты поменялись...душевные терзания подруги куда важнее моих неприятностей...
хотя, собственно, лично мне грех жаловаться - пора было уже к такому привыкнуть, не в первый же раз в конце-то концов...
и о любви говорится почему-то только в аське - чертовски убедительно, между прочим...типа признания в письменном виде...а в реале любовь вспоминается только тогда, когда есть возможность сзади погладить мой широкий зад - меня тут же начинают любить...очень...интересно, это у меня такой орган потрясающий? или у него какие-то тайные способности есть - типа восстановления памяти?
и, что самое смешное, то, о чем я написала выше - это не единичный случай и не про одного человека...почти 100% статистика...
как же быстро вы, ребятки, расслабляетесь...подзабылись...
а ведь я к вам ничем не привязана...

блин, какая же я злая...
пора все-таки обидеться на мою начальницу...
попросила у нее 2 дня отгула, так она мне рассказывает, как я тут нужна и что без меня совсем никак...
как сама укатила в отпуск, а свою лучшую подружку-мою коллегу отпустила на 3 дня гулять и я тут одна отбивалась от всех - так это нормально, а как в отделе полный комплект народа и мне пару дней нужно - так без меня никак!!!
Плачу как обидно...
вот возьму и уйду с понедельника на больничный - и пусть тогда сами крутятся как хотят...
а ведь даже толковый предлог, чтобы мне отказать, найти не смогла...

вчера был пятый сеанс массажа...
что в итоге? синяков немеряно (хорошо, что на улице уже холодно и одежду с коротким рукавом носить уже не надо)и можно смело идти в травмпункт и при желании кого-нибудь обвинить в побоях меня любимой - и пусть попытается отмазаться, все болит, но уже ничего при резких движениях не издает столь привычный уху музыкальный хруст и треск...
еще куда-то вдруг исчез мой любимый "верблюжий" горб на седьмом шейном позвонке (мне без него как-то грустно даже - он был дорог мне как память), ровно в 21:00 неимоверно начинает хотеться спать и я вырубаюсь раньше, чем успеваю улечься поудобней...
ходила радовалась, что в следующий вторник последний сеанс...так нет, мне все испортили...моя массажистка сказала, что при таком состоянии моей спины (а оно дейтвительно фиговенькое) 10 сеансов мало, надо минимум 15, а то и все 20 + постоянно ходить потом хотябы раз в неделю...я чуть со стола не упала...мало того, что эту пытку мне продлевают еще минимум на неделю, так еще и по деньгам получается дофигищи...
к тому же у меня на следующей неделе куча планов...
ну вот когда мне теперь на массаж бегать?! хнык...
в среду вечером я иду наводить красоту на лице, руках и ногах - долгожданные маникюрно-педикюрные процедуры я пропущу только в случае похищения меня инопланетянами, а в четверг имею слабую надежду уехать...вот только еще не решила куда - Львов или Каменец-Подольский...во Львове была в 2005 году, а вот про Каменец слышала, но добраться все никак не могла...посмотреть на красоту природы и творений человеческих рук и смело отправиться в Хмельницкий на знаменитую барахолку за шмотками (одна только мысль об этом портит всю романтику), но, блин, без этого совсем никак...холодно уже в легкой курточке бегать...
и о каком массаже может идти речь?..

выпала в осадок)))

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

вопрос на засыпку...
когда тебе пишут :"спасибо за то, что Вы есть" - это как понимать-то, а? уже сколько времени мучаюсь этим вопросом...может кто подскажет?

блин!
вот поражаюсь я женщинам и их завистливости!
вот скажите мне, глупой и недалекой, зачем нужно быть "такой как все"?
кто такие эти "все"? и почему нужно быть именно такой?
чтобы слиться с общей серой массой озабоченно-озадаченных? а что плохого в том, что я выделяюсь?
и зачем если у тебя что-то новое появилось, то это обязательно должно появиться у кого-то еще?
вчера просто прозревала на работе...
записалась на курсы вождения (о чем не преминула доложить со щенячьим восторгом в голосе родному по телефону) и попутно искала квартиру...вдруг слышу, начальница моя по телефону говорит :"сколько ваши курсы стоят и как часто занятия? а сколько практических уроков вождения?" и слышу, с каким скрежетом моя челюсть начала отваливаться...мда, думаю...бывает...
так это еще не все...оказалось, что она квартиру себе ищет...типа снимать))) ну что сказать?..
сегодня...
пришла на работу в новых ботиночках...классные такие, лакированная кожа, цвета мокрого асфальта, на высоком каблучке и острым носком - просто мечта)да и фирма а ля Алла Пугачева - не Китай(хотя гарантии, что на самом деле не там сшиты никто, кроме китайцев дать не может) очень мне нравятся, изящные и смотрятся абалденно...
так девченки как воронье на падаль налетели - класс! где взяла?! сколько стоят?! дай ссылку в тырнете и т.д. и т.п.
кошмар...
вот и ходи после этого на работу в новой обуви...

как, все-таки, здорово просыпаться утром и понимать, что тебя ничего не тревожит! чувствовать, что твоя душа спокойна и ты счастлива!
вчера весь день мне не давала покоя одна очень нехорошая мысль...она мучала меня до самого вечера, до того момента, пока я не смогла поговорить...
нелегко говорить неприятные вещи...очень нелегко...особенно дорогому тебе человеку...
но как же приятно видеть, что он понимает тебя! что когда тебе не хватает слов и ты запинаешься, не зная, как выразить свою мысль...поднимаешь взгляд и...видишь в его глазах понимание! не отстранение от тебя, не обиду и упрек, а легкую грусть из-за того, что мы не поняли друг друга и что-то омрачило наши отношения...
и ты чувствуешь, как огромная глыба, которая лежала у тебя на сердце, вдруг становится совсем невесомой и испаряется как эфир...
как же все-таки хорошо, когда тебя понимают...

мне сегодня под утро приснился сон...
я иду по улице у себя на Харьковском в сторону дома, лето, тепло и светит ласковое солнце...
а на дорожке сидят, лежат, ползают...дети...
совсем крошки, месяцев от двух до года...много малышей...
я сначала удивилась, от куда они все взялись? а потом понимаю, что я ищу...
ищу собственного ребенка...
вот я беру на руки одного малыша, заглядываю ему в личико, высматривая знакомые родные черты... до чего же он славный, этот мальчик...а он мне улыбается во весь свой беззубый рот и тянет ручки...и тут же приходит сознание того, что это не мой ребенок...я должна искать девочку...свою дочь...
я опускаю карапуза обратно на дорожку и иду дальше, всматриваясь и пытаясь увидеть...
но, главное, на душе нет тревоги и нет чувства страха за потерю...потому что четко знаю, что я еще не теряла, а ищу свое будущее...то, что должно быть...
я так и не успела ее найти...зазвонил будильник...
забавно, правда?

работа-кофе-работа
типичный понедельник... совершенно ничем не отличается от последних 10 понедельников да и вообще любых будних дней...
хотя нет, вру...отличается...
тем, что хочу домой, потому что знаю - меня ждут...
меня ждут, меня любят, обо мне заботятся...
как все-таки здорово на кухне что-то вкусненькое готовить вдвоем...или убирать квартиру тоже вдвоем...включить приятную музыку, бегать по квартире в домашней суете и быть пойманной ласковыми руками где-нибудь в промежутке между кухней и комнатой и нежно поцелованной в губы или шею...
что еще нужно для счастья? разве что несбыточное желание остановить время иногда закрадывается в душу и подлая мысль :"и на сколько же вас двоих хватит? может уже пора бы устроить какую-нибудь ссорку или скандальчик? пора бы уже начать придираться и искать недостатки в нем/ней" легкой серой дымкой проскальзывает в сознании и нарушает покой в душе...
только вот мне совсем не хочется поддаваться на провокации темной стороны моей души...мне хочется, чтобы все так и оставалось - мягко, спокойно и очень приятно...
вот сижу, пишу сейчас эти строки и понимаю, что за эту неделю он для меня стал самым родным и близким человеком на свете, и что сейчас, не видя его всего лишь полдня, я уже скучаю...
еще одна подлая мысль..."ты предательница! ты предала свою любовь..."
да, наверное...вот только...моя любовь тоже предала меня и поступила со мной жестоко...думаю, что теперь мы квиты...
каждый человек имеет право на счастье и иногда оно нам достается очень большой ценой...просто так ничего не бывает...чтобы получить что-то - нужно чем-то пожертвовать или что-то отдать...
видимо для меня ради счастья нужно жертвовать душой...вернее самой ранимой ее частью...
я не продаю душу и не продаюсь сама...нет...
просто не знаю, как бы правильно выразить то, что хочу сказать и то, что думаю...
главное, что понимаю сама себя...
а любовь...кто сказал, что человек, который способен сделать меня счастливой, не способен пробудить во мне любовь? ведь он действительно достоин любви...

продолжая тему о женской красоте...
в одном из постов я рискнула посчитать, сколько же приблизительно стоит сие удовольствие и из каких компонентов оно состоит...получилось дорого...офигенно дорого...
в тот же день мне позвонило человек 10 (мужского полу)и возмущенно рассказали мне все, что они думают по поводу названной мной цифре (хотя, честно сказать, я просто решила не считать дальше из жалости к себе любимой - красивой-то быть хоцца)и женской красоте в частности...
ну так вот, цифры цифрами, но есть еще и другая сторона медали...
например...
вчера я начала ходить на массаж... если вы никогда не были в руках профессионального массажиста и думаете, что это очень приятно и расслабляюще - то вы даже не представляете, до какой степени вы ошибаетесь! это больно! неимоверно больно! эта пытка (если брать массаж на все тело) длится час, во время которого я восстановила в памяти весь свой запас нецензурной лексики и даже успела удивиться тому, насколько же он у меня богат и разнообразен...
в итоге, захотев сегодня ночью занять другое положение во время сна я вдруг очень ясно осознала, что очень зря я этого хочу и врядли у меня это вообще получится, поскольку ощущения были вполне определенными и однозначными, красноречиво говорившие, что нифига у меня не выйдет...
по вам когда-нибудь ездил каток для укладки асфальта? нет? в таком случае вы не много потеряли - сей вопрос решается элементарноУлыбка просто сходите на массаж и вы поймете, в чем радости жизни...
всегда тайно завидовала людям, у которых низкий болевой порог - счастливцы!!! лежишь себе и ничего (практически) не чувствуешь...не то что я, думала на том массажном столе и умру, не дожив до того дня, когда смогу полюбоваться своей уже не сутулящейся спиной и попкой без целлюлита...дожить бы...
как подумаю, что осталось еще 9 сеансов - так дурно становится...
так я не говорю еще о визуальном эффекте, который дал первый же сеанс! количество синяков на всех частях моего тела пока еще подлежит подсчету, а их цветовая гамма - просто мечта художника-шизофреника, можно писать картину с моей голой натуры "Пострадавшая во время массажа"
так что могу сказать одно - женская красота - это далеко не то удовольствие, о котором многие думают...чаще всего она связана с болью (косметолог, кстати, тоже очень болезненная штука) и достается она не только путем финансовых вложений, но еще и неимоверного терпения...

что такое счастье?
чем его можно измерить?
и как понять, что ты счастлив?
наверное, у каждого человека на эти вопросы будут свои ответы...у разных людей свое понимание счастья, его восприятие и оценка...
для кого-то предел счастья в чем-то материальном (машина, квартира, счет в банке и прочая хрень), кому-то важно его духовное состояние и покой (тибетский монастырь - чем не счастье?), кто-то стремится ко всему и сразу...ощущение эйфории может вызвать любая самая неожиданная мелочь, которая для кого-то может быть давней мечтой...
а что такое счастье для меня?
я когда-то пыталась для себя расставить приоритеты в этом вопросе и понять, какие должны быть составляющие для того, чтобы почувствовать себя счастливой...
чего я хотела? машину - да, жить отдельно от родителей - тоже да...но на вопрос "а буду ли я при этом счастлива?" я поняла, что ответ получается отрицательный...
когда-то один мой знакомый сказал мне "знаешь, кот, если хочешь отомстить кому-то очень сильно - стань счастливой вопреки всему и всем и ты увидишь, как этому человеку станет плохо..."
странная фраза...быть счастливым только для того, чтобы кому-то было плохо...
а почему нельзя быть счастливым для самого себя? просто потому, что каждое живое существо заслуживает хотябы маленький кусочек того счастья, которое определило себе само...
я не знаю точно, что нужно мне для того, чтобы сказать - я абсолютно счастлива...но вот несколько компонентов я нашла точно...понимание, внимание и забота, не посягающие на личную свободу и не обременяющие своей навязчивостью...
могу ли я сказать, что сейчас я счастлива? да, могу и честно в этом признаюсь себе...
та забота, которой меня сейчас окружили, то внимание, которое мне сейчас уделяют - это то, чего у меня так давно не было и чего мне так не хватало все эти годы...
я не знаю, как долго все это продлится и стараюсь не думать о том, что все рано или поздно заканчивается...сейчас я хочу просто наслаждаться тем, что у меня есть...
"все пройдет...пройдет и это"
но пусть лучше оно останется...

нет, меня явно нельзя кормить! стоит только пообедать - и все, день пропал окончательно Крутой
типа "чай не пил - какая сила? чай попил - совсем ослаб"
вот и я так же - с утра работать облом, а после обеда уже нет сил))
либо сижу сплю, либо начинаю дурагонить так, что работать перестает весь отдел...
вот и отселяют меня теперь в отдельный кабинет...просто "трагедия" Танцуем осталось дождаться)

вот я и вернулась...
как все-таки мало нужно человеку, чтобы почувствовать себя счастливым - просто сменить обстановку и отключить на несколько дней телефон...
хотя, как сказал мой друг, после такого отдыха нужно еще пару дней отдохнуть - слишком много всего в очень сжатый срок))
наконец-то я побывала во дворце графа Воронцова, куда так хотела попасть...сам дворец не очень впечатлил, а вот парк - просто сказка, даже уходить не хотелось, не смотря на то, что ноги просто отваливались...
а гора Ай-Петри! один только подъем на нее чего стоитЗдорово думала, я в том вагончике и поседею...ужас...высота - не для меня...
но вот спуск в пещеру понравился неимоверно, хотя как раз большинство народу чувствовало себя крайне неуютно...может стать спелиологом? с одним таким пообщалась - веселый дядька, наверняка в компании душа...даже хотелось с ним выпить чего-нибудь покрепче кофию))) так что надо подумать не обзавестись ли мне новым хобби в виде лазания по дырам в земной коре)
так вот...это еще не все... в самый первый день я еще и позагорать успела на моем любимом Мартьяне, правда в море не купалась - холодновата для меня водичка, но ножки помочила...ничего на мысу не изменилось: все те же камни, море такое же ласковое, небо такое же необыкновенно голубое и даже извращенцы, любящие подглядывать и приставать к голым девушка остались теми же))
а как мне разрисовали ногти вчера на набережной Ялты?! это же просто песня! красота неимоверная Улыбка балдею второй день))
и, как кульминация впечатлений, полет на самолете Боинг 737 в Киев...как же я радовалась,что уже темно и в окошко (знаю, что иллюминатор) ничего не видно...иначе меня выносили бы...место же мне досталось именно у него самого - окошка...не птица я - в этом я убедилась окончательно и бесповоротно...
короче говоря, возвращаться мне не хотелось вообще, утром на звук будильника глаза еле продрала, на работу приплелась в состоянии сомнамбулы, работать как всегда не хочу и потому нагло пью кофе и делюсь впечатлениями со своим дневником...и, подозреваю, что до конца недели на работе буду страдать фигней и релаксировать по мере возможности...
ну и ладно! имею полное моральное право Подмигнуть

вот и наступила долгожданная пятница...
при чем наступила она как-то быстрее, чем я расчитывала...
теперь осталось, чтобы она не тянулась вечно... Плачу
а вечером на поезд)))

торможу...
при чем настолько сильно, что еле попадаю по нужным кнопкам на клавиатуре...такое впечатление, что напилась тормозной жидкости...
со вчерашнего дня я на успокоительном...сильном успокоительном..почти наркотике...
главное постараться не подсесть на эту хрень...а то совсем плохо будет...
зато теперь мне все пофиг...
даже безумная тоска в душе притихла...и рука больше не тянется к телефону набрать номер...
может таки есть таблетки от любви, а?

я думала, что знаю, что такое одиночество...
как я, оказывается, ошибалась...
одиночество - это когда старушка, выгуливая собаку, читает ей стихи...представляете?! единственное живое существо, которое может тебя выслушать - это собака! а она спрашивает: "ты помнишь эти строки?" и начинает читать Пушкина...
...плачу...
Господи, не дай никому такого итога!