как я вчера была права, что не к добру это мое настроение...
на вечер разболелась голова, а пока доехали домой, думала что из машины меня выносить прийдется...
кое-как доползла до дома, любимый раздел полумертвую, накормил таблетками и уложил спать...больше ничего не помню...
утром еле продрала глаза, хожу - шатает как пьяную, голова кружится и тошнит...папа померял давление, вроде пока совместимо с жизнью...хотя на работу меня пускать не хотели - наверное правильно делали...
только что встала, хотела документ с принтера забрать - пол из-под ног уплывает...пришлось опять пилюли глотать...
пока сижу - вроде ничего, только штормит немного...а вот когда встаю...ууууу как хреново... Плачу
а еще на курсы сегодня...не выживу..

ну вот..
к вечеру буйство гармонов в крови схлынуло, мое пожарное настроение затихло и успокоилось, а наступило состояние полного пофигизма...

что-то меня прет, аж капетс!)))
настроение такое, что только брать лопату в руки и шахту закладывать))) это я к тому, что типа могу горы сегодня свернуть и моря высушить (получилась практически врагом экологии и природы как таковой)
но, блин, как же мне сегодня классно! даже некие представители грызуще-пищащего вида не смогли мне его угробить, хотя в этом деле они виртуозы)))
не к добру это мое настроение...ох, не к добру...

доброе утро всем, кого знаю! ну и тем кого не знаю тоже доброго утра!
настроение сегодня просто убойное и если какая-то сволочь мне его испортит - порву на тряпки как Тузик грелку!

чем нас, женщин, "берут" мужчины? чем они нас "покупают"?
своим обаянием? остроумием? красотой?...нет...
в их руках есть безотказное оружие - внимание и забота...и если мужчина умеет им правильно пользоваться, то успех его ухаживания гарантирован на 99,9%, хотя имеет неограниченный лимит во времени...
пока мужчина влюблен или просто стремится к так называемому "завоеванию" женщины, он необыкновенно внимателен, чуть ли не конспектирует каждое ее слово, запоминает ее желания, ловит каждый ее взгляд и переживает о каждом вздохе...
но...
как только он достигает желаемого и закрепляет достигнутое, как только он слышит "да" и понимает, что женщина уже никуда не денется, вся его забота, все его внимание куда-то вдруг испаряются...
некоторые еще мужественно держатся месяц, кто-то неделю, а для кого-то и это не представляет собой необходимости - зачем зря напрягаться? ведь то, чего хотел уже получил...
всему в природе свойственно меняться и человек не исключение...
вот только в какую сторону? почему отношения между людьми чаще всего меняются в худшую сторону? почему женщина со временем начинает понимать, что ее "принц" оказался ничем не лучше остальных (пардон за грубость слова) "козлов", а мужчина вдруг замечает, что его ненаглядная превратилась в сварливую, оплывшую и неухоженную "бабу"...
гадко...
так и мои отношения не исключения...нет, я еще не вижу в любимом козла, а за него говорить не могу - что он думает обо мне ведомо только ему...
но я не о том...
вчера вечером, когда мы приехали домой, мне очень хотелось просто побыть с ним...побыть, пока еще не было поздно (я имею в виду время суток), пока еще не очень хотелось спать...так хотелось хоть немного поваляться с ним на диване, положив голову ему на грудь и чувствовать, как он гладит мне спину...поболтать ни о чем или ни о чем помолчать...хоть немножко...просто побыть вместе никуда не спеша...
а что в итоге?
в итоге после ужина я пошла в ванную, а когда вышла, оказалось, что ему приспичило приготовить мясо, которое я просила отложить до выходных...и на вопрос "зачем?" услышала ответ "мне все равно еще нужно поработать"...вот так вот...приплыли...
ну что ж...надо так надо...что мне оставалось делать?
я просто пошла спать...и реветь в подушку...

PS: иногда я вспоминаю слова одной моей знакомой, которой сказала, что очень хороший мой друг сделал мне предлажение...она ответила "жаль...ты потеряла друга"...

ты меняешься...
еще не знаю как...не могу понять в какую сторону...но ты меняешься...
сегодня я это почувствовала...очень сильно...не могу пока понять, что именно я испытала при этом, но что-то, что мне явно не понравилось...
возможно, я сама во всем виновата...да так оно и есть...
но...
хотя...зачем тут но?
тогда может быть все-таки стоит подумать о том, стоит ли все это начинать и продолжать? ведь потом будет больнее...нам обоим будет больно...

дожилась, блин!!!
начинаю рабочий день с просмотра роликов порнухи...ёпт...
и как после такого работать?!
попер меня черт на этот сайт...теперь любимому никакой защитный костюм не поможетУлыбка хотя, как я поняла, его сей факт не особо огорчил))
но, блин, как же ж теперь до вечера дожить?
прийдется усиленно поработать...как Челентано в фильме "Укрощение строптивого" дрова рубил, когда очень хотелось...вот и мне, видать, прийдется с него пример брать...

пробило на лирику сегодня...как раз по моему настроению...
нашла в сети стих, который очень подходит для этого сайта...


Я слышал, люди перестали верить,
Я слышал, страх вселился в их сердца.
Семь раз теперь приходиться отмерить
Дорогу до любимого крыльца.

Давно, я слышал, умерла надежда,
И вера еле теплится в груди.
Суровых дней холодные одежды,
И только безнадега впереди.

О, боже мой! Ну что же с вами стало?!
Как вы могли сломаться пред судьбой!
Неужто, в нашем мире стало мало,
Тех, кто готов согреть других собой.

Это не так! Не верьте! Я в ответе
За каждую строку, что написал.
Поверьте – есть на белом свете
Кто ищет вас, и кто всю жизнь вас ждал!

как правильно...

Встречаются, чтоб расставаться,
Влюбляются, чтоб разлюбить.
Мне хочется расхохотаться
И разрыдаться, и не жить!
Клянутся, чтоб нарушить клятвы,
Мечтают, чтоб клянуть мечты...
О, горе тем, кому понятны
Все наслаждения тщеты.
В деревне хочется столицы...
В столице хочется души...
И всюду человечьи лица
Бесчеловеческой души...
Как часто красота уродна
И есть в уродстве красота...
Как часто низость благородна
И злы невинные уста.
Так как же не расхохотаться,
Не разрыдаться, как же жить,
Когда возможно расставаться,
Когда возможно разлюбить?
И.Северянин

а я так любила...
помнишь?

Обидная любовь

Пробило десять. В доме тишина.
Она сидит и напряженно ждет.
Ей не до книг сейчас и не до сна,
Вдруг позвонит любимый, вдруг придет?!

Пусть вечер люстру звездную включил,
Не так уж поздно, день еще не прожит.
Не может быть, чтоб он не позвонил!
Чтобы не вспомнил - быть того не может!

"Конечно же, он рвался, и не раз,
Но масса дел: то это, то другое...
Зато он здесь и сердцем и душою".
К чему она хитрит перед собою
И для чего так лжет себе сейчас?

Ведь жизнь ее уже немало дней
Течет отнюдь не речкой Серебрянкой:
Ее любимый постоянно с ней -
Как хан Гирей с безвольной полонянкой.

Случалось, он под рюмку умилялся
Ее душой: "Так преданна всегда!"
Но что в душе той - радость иль беда?
Об этом он не ведал никогда,
Да и узнать ни разу не пытался.

Хвастлив иль груб он, трезв или хмелен,
В ответ - ни возражения, ни вздоха.
Прав только он и только он умен,
Она же лишь "чудачка" и "дуреха".

И ей ли уж не знать о том, что он
Ни в чем и никогда с ней не считался,
Сто раз ее бросал и возвращался,
Сто раз ей лгал и был всегда прощен.

В часы невзгод твердили ей друзья:
- Да с ним пора давным-давно расстаться.
Будь гордою. Довольно унижаться!
Сама пойми: ведь дальше так нельзя!

Она кивала, плакала порой.
И вдруг смотрела жалобно на всех:
- Но я люблю... Ужасно... Как на грех!..
И он уж все же не такой плохой!

Тут было бесполезно препираться,
И шла она в свой добровольный плен,
Чтоб вновь служить, чтоб снова унижаться
И ничего не требовать взамен.

Пробило полночь. В доме тишина...
Она сидит и неотступно ждет.
Ей не до книг сейчас и не до сна:
Вдруг позвонит? А вдруг еще придет?

Любовь приносит радость на порог.
С ней легче верить, и мечтать, и жить.
Но уж не дай, как говорится, бог
Вот так любить!

18:40 и я все еще на работе...
любимого замело пургой где-то в пробке, народ уже давно разбежался по домам, а я прозябаю в тырнете...
от нечего делать смотрю приколы из КВН и камеди-клаба, стабильно каждые 10 минут названивая родному на трубку узнать, на сколько сантиметров он продвинулся в мою сторону...
хоть бы по телефону с кем поболтать...что ли..

за любовь умереть не сложно...
сложно найти такую любовь, за которую стоит умереть.

фух...
вот это я сегодня работнула! аж сама от себя в шоке...
подгребла все хвосты, что накопились у меня месяца за 2 так точно...
нельзя так работать, а то в понедельник уже делать будет нечего...
хотя, если продолжать в том же духе, то можно смело сказать, что потом моя работа будет состоять практически из наглого безделья и периодического продирания заспанных глаз (хотя, положа руку на сердце, нужно признаться, что я и сейчас не перенапрягаюсь), но мне явно грозит летаргический сон на работе - как раз вовремя, зима все-таки...

мне тут анекдотец в аське кинули - как раз по поводу дневников)


Марсиане пишут дневник-
Сегодня прилетали американцы-с помощью своей передовой технологии вскрыли наш за 4 часа бункер,раздали гамбургеры,было вкусно но хватило не всем!!! съели американцев!!!
пишут через месяц-
Сегодня прилетали японцы-с помощью своей передовой технологии вскрыли наш бункер за 2 часа,раздали суши,было вкусно но хватило не всем!!! съели японцев!!!
пишут еще через месяц-
Сегодня прилетали русские-с помощью лома,и какой-то
матери вскрыли наш бункер за 5 минут,раздали всем пиздюлей-,было невкусно но хватило всем!!!!

Уснуть в твоих руках, чтобы проснуться от твоего теплого дыхания.
Сидеть, поджав под себя ноги, и смотреть, как ты готовишь.
Смотреть фильм, положив голову тебе на грудь.
Вдыхать твой запах, такой свежий и теплый, уткнувшись носом в твою шею.
Брать тебя за руку, выходя на улицу.
Засыпать, положив голову тебе на колени и ощущая, как ты кончиками пальцев водишь мне по спине.
Идти с тобой по улице, рука в руке, иногда сжимая пальчики, чтобы ты мне их погрел.
Как кошка, сжимать кулачки, впиваясь ногтями в ладошки, чтобы не поцарапать тебя.
Разглядывать твою улыбку во сне.
Подойти и обнять тебя, почувствовав, как ты целуешь мои волосы.
Стоя рядом, ощущать, как ты крепко-крепко прижимаешься ко мне, потому что устал, а все сложности нам проще проходить вместе.
Прижаться щекой к твоей щеке.
Кормить тебя вкусненьким из рук.
Слушать, как ты сдавленно дышишь мне в ухо.
Дунуть на тебя, чтобы ты повернулся и поцеловал меня.
Лежать под твоей рукой, не смея шевельнуться, чтобы не разбудить тебя.
Проснуться от твоего поцелуя, такого нежного, теплого и утреннего.
Вспоминая тебя, ощущать, как холодеют кончики пальцев.
Знать, что под твоей футболкой есть секрет, известный только тебе и мне.
Сидеть на работе, положив телефон рядом с собой и ждать, когда же он завибрирует от твоей смс-ки.
Знать, что в твоем телефоне мой номер в списке быстрого набора стоит под номером один.
Быть уверенной в том, что между нами никогда не встанет другая. Этого просто не может быть. Я знаю.
Засыпать в твоей футболке, ощущая твой запах.
Умирать от нежности, падая в твои объятия.

Хочу. Чтобы. Так. Было. Всегда.

вот и доверяй после этого детей мужчинам)))

Иван-Царевич проснулся на болоте в остатках вчерашнего пикника. Над камышами порхала мошкара, а по широкому небу свежий летний ветерок гнал небольшое стадо облаков. Припекало.
- Проснулся, - услышал он недовольный голос Царевны-Лягушки. – Позорище ты мое.
Иван с большим трудом повернул голову.
- Э-э... Э? – спросил он, пытаясь сфокусироваться на хмурой зеленой мордашке. Не получалось. Лягушек все равно было две.
- Как родителям в глаза теперь смотреть, не знаю. Мало того, что тянул со знакомством, - говорила она, подскакивая поближе. – На меня все болото косилось. Незамужняя, а икру откладывает. Что соседям думать?
- Не знаю... – промычал царский сын.
- Не знает он. Напился, как свинья, папе хамил. – она ловко перехватила языком нацелившегося Ивану в лоб комара. – А дети где? Ты куда их утащил? – холодная лапка тюкнула его по лбу. – Где икра, я тебя спрашиваю?
Иван-Царевич перевел взгляд на недоеденный бутерброд с россыпью золотистых шариков на белой простыне масла и со стоном закрыл глаза.

мдааа...
ссориться мне тоже расхотелось))

Мы повздорили немножко,
Я сказал, что ты мартышка,
Что вредней облезлой кошки
С недобритою подмышкой.
Что за странное созданье:
Ни лица, и ни фигуры,
С мига миросозиданья
Свет не видел такой дуры.
Был я просто изничтожен,
Я-глиста, слизняк, и плесень,
Я узнал, что я ничтожен
И в постели бесполезен.
Ты сказала откровенно:
На кого батон ты крошишь?
Как мужик обыкновенный
Ты же ничего не можешь.
Как собаки мы сцепились,
Но нежнее и нежнее,
Мы кусались, мы возились,
Охая, вздыхая, блея.
Ты простить себя молила,
Наслаждаясь мною в профиль.
Чтобы ты не говорила,
Я в постели - Мефистофель.

почитала стишок и решила, что пить в ближайшее время алкогольные напитки крепче кофе не буду

Вот зыбучая трясина
Засосала и меня -
Я напился, как скотина,
Я напился, как свинья.
Я проснулся и размяк,
Загудели перепонки,
Я узнал, что одходняк -
Это то же, что и ломки,
В голове моей гудит,
Пульс чихнул и замер мертво,
Я томлюсь, хрипит в груди,
И подушки пальцев терпнут.
Я трясусь, я весь дрожу,
Вкус исчез от перегара,
В зеркале я нахожу
Песью морду сенбернара.
Перестало сердце биться,
Вот и челюсти свело:
Вниз всегда легко скатиться,
А подняться тяжело.
Все болит, мне не легко,
Я смотрю, а взгляд коровы,
Люди! Пейте молоко -
Будете всегда здоровы!

все-таки приятно, когда начальства нет на работе))
не сказала бы, что сразу захотелось поработать, но и трудоспособность (даже не знаю почему - загадка)никуда не подевалась...
как ни странно, вроде бы и работу меньше и медленнее делать не стала, а так расслабилась, что просто слов нет...
надо пойти кофе сварить для полного счастья)

вчера вечером, перед самым сном, пришла в голову очень неприятная мысль...
иногда, анализируя собственное поведение и эмоции мне кажется, что каждая клеточка моего существа состоит из зла и наполнена ненавистью...
чувство озлобленности я испытываю практически каждый день...и если бы такая реакция была на работе - то я бы с этим справилась...но вот злиться на любимого человека и срывать на нем свое раздражение...стыдно...очень стыдно за себя...
почему так? наверное потому, что он мне это позволяет...любит меня и прощает многое из того, что в поведении другого человека никогда не допустил бы по отношению к себе...а я это конечно же знаю и позволяю себе слишком многое...
вот вчера...сорвалась...перешла на крик...а потом не могла вообще слова сказать - так расстроилась...
правда, он тоже виноват(знаю, что выгораживаю себя и это не есть оправданием моего поведения)...я говорила серьезно, а он дурачился, корчил рожицы, хотя я просила его прекратить эту клоунаду...не послушал...и получил...
только вот кому от этого было хуже? не знаю как ему, а мне было очень плохо потом...
и до сих пор очень неприятный осадок на душе..