Сонет 90

Уж если ты разлюбишь - так теперь,
Теперь, когда весь мир со мной в раздоре.
Будь самой горькой из моих потерь,
Но только не последней каплей горя!

И если скорбь дано мне превозмочь,
Не наноси удара из засады.
Пусть бурная не разрешится ночь
Дождливым утром - утром без отрады.

Оставь меня, но не в последний миг,
Когда от мелких бед я ослабею.
Оставь сейчас, чтоб сразу я постиг,
Что это горе всех невзгод больнее,

Что нет невзгод, а есть одна беда -
Твоей любви лишиться навсегда.

любимка...а ведь это стих про нас...тебя и меня...


Ты только люби меня,
И я благодарна буду
За то, что сумел понять,
Заставил поверить в чудо.

Я знаю, ты сможешь простить
Мне слабости и прегрешенья,
Я верю, мы будем делить
И радости, и огорченья.

Ты только меня найди
В мелькании маскарада,
И просто меня полюби,
Ведь большего мне и не надо.

нашла стихотворение....
тронуло до глубины души....

Исповедь

Я слышу, как ты дышишь в темноте.
Я вижу: догорает сигарета.
Тебе уютно в этой духоте,
А мне билет прислали с того света.

Сейчас оденешься, уйдешь,
Забыв проститься снова в спешке,
Не поцелуешь, не прижмешь.
Отправишься к своей, той, прежней.

Стираешь поцелуи, запах мой,
Чтоб только не заметила другая.
Ей на вопрос ответ простой:
Вдруг на работе задержали.

Тебе забавно стало лгать.
Она ведь любит, все прощает.
А с кем ты был, поймет опять
И про меня, конечно, знает.

А мне ее, поверь, так жаль...
Ведь слишком мы похожи с нею:
Одна любовь, одна печаль
И осознание потери.

Ведь ты ничей. Ты так, один,
Но вместе с тем ты весь для мира,
Король любовных паутин...
А дома ждет жена, два сына.

Твой взгляд, твои глаза, как мрак,
Одним ударом поразили.
Ты победитель без атак,
Меня глаза твои убили.

В тебя влюбленных, нас, твоих.
Уверена, немало в свете.
Мала тебе любовь двоих,
Ты жаждешь сразу все, как дети.

Но я устала ждать тебя,
Звонить, искать, мечтать о встрече,
Обнять, поцеловать моля,
Когда других целуешь вечно...

И я наскучила тебе,
Как многие, что были раньше.
Что делать? Ты так дорог мне,
Но не могу вдруг стать иначе...

И я решилась. Хватит мук.
Довольно сердце настрадалось.
Я жить хотела без разлук,
Без них умру. А ты остался...

В меня влюблялись сотни раз
Красивые и с верной кровью.
Не говорили лишних фраз,
Дарили мне любовь без боли.

Несчастная, я повелась
За черной молнией во взгляде,
Твоим глазам я отдалась,
Поддавшись жгучему проклятью.

Тебе, как дьяволу во тьме,
Я сердце отдала и душу
За поцелуй один тебе...
Но он, как я, тебе так скучен.

И я терзалась, я клялась,
Что вновь найду себе другого.
Но взгляд твой вспомню... и опять
Надеты адские оковы.

Я знала, с кем ты, кто она,
Я видела... их было много.
Мне все равно, лишь ты всегда
Вдруг возвращался ненадолго.

Я не виню тебя. Забудь.
Другим не станешь ты, я знаю.
Лишь из побед твой соткан путь,
Обидно только, что теряю...

Достала капли и легла,
Хочу забыться в нашей келье.
Потом узнаешь: умерла,
Решившись выпить смерти зелье.

Мне интересно, ты придешь,
На гроб хоть взгляд последний бросишь?
Или к другой своей пойдешь,
Не смерти, а любви попросишь...

Не знаю, будешь ли читать
К тебе последнее посланье,
Но на прощание сказать
Хочу тебе, хоть и не тайна...

Последний вздох мой будет твой,
Твоими мысли все и чувства.
Твой образ заберу с собой,
В гробу не станет сердцу пусто.

Не верила, что так любить
Способно сердце человека...
Прошу тебя про все забыть.
Не принимай меня без смеха...

Тебе спасибо за любовь,
За ту, что я к тебе питала.
Пускай чрез час остынет кровь,
Но я любила, как мечтала.

Сожги письмо мое в огне
И память всю сотри, все встречи.
Не нужно помнить обо мне,
И так другими занят вечно...

Все. Я прощаюсь. Хватит слов.
И знаешь, мне совсем не жалко
Вдруг уходить, не сняв оков,
Там от любви не станет жарко.

Я чувствую, я ухожу.
Мне холодно, дышать уж нечем.
Но в мыслях я тебя держу.
Темно совсем, погасли свечи...

Еще секунда – и не жить.
А кажется, что просто сплю...
Хочу тебя за все простить,
Сказать, что, как никто, люблю.

не давайте другим портить свою кровь...пусть уж лучше ее пьют - по крайней мере это восстанавливается...
шефиня вчера купила квартиру...теперь либо подобреет(временно), либо озвереет (окончательно - от долгов)...

не помню, есть ли у меня тут этот стих...

Дарить себя не значит продавать,
И рядом спать не значит переспать.
Не говорить не значит не понять,
Не говорить не значит не узнать.
Не значит не увидеть не смотреть,
И не кричать не значит не гореть.
Не промолчать и не найти ответ
Две вещи разные, в них родственного нет.
Стоять совсем не значит не лететь,
И замолчать не значит умереть.
И замереть, когда увидишь смерть -
Не значит унижение стерпеть.
Бежать во мрак не значит уходить,
И отпустить не значит упустить.
Не отомстить не значит все простить,
И порознь быть не значит не любить...

бляха муха!
сижу и до безобразия злюсь на себя...
слабачка я!
не хватает мне силы воли сесть на диету...
или лень...в общем-то результат все равно один - я большое, толстое и безобразное!
как же я на себя зла!!!
только и делаю, что ною...а вот именно что-то делать для достижения желаемого результата ничего не делаю...
поправилась аки свинья на откорме...ррррррр
а любимый вместо того, чтобы поддержать меня в моем стремлении совершенствования себя, наоброт..."вот и хорошо, не худей, ты мне такая нравишься"...
ррррррр
а то, что я сама себе не нравлюсь?! а то, что у меня от этого безобразия дискомфорт?! что, не считается?!
никакой поддержки...
а самой тяжело...не девочка уже...нервы не те стали...
раньше могла месяцами есть в день только одно яблоко и больше ничего...а теперь чего б пожрать да посытнее...не поела - сразу тошнит и голова болеть сильно начинает...
вот что мне делать?! Плачу
как с собой бороться?!

Кто изваял тебя из темноты ночной,
Какой туземный Фауст, исчадие саванны?
Ты пахнешь мускусом и табаком Гаваны,
Полуночи дитя, мой идол роковой.

Ни опиум, ни хмель соперничать с тобой
Не смеют, демон мой; ты - край обетованный,
Где горестных моих желаний караваны
К колодцам глаз твоих идут на водопой.

Но не прохлада в них - огонь, смола и сера.
О, полно жечь меня, жестокая Мегера!
Пойми, ведь я не Стикс, чтоб приказать: "Остынь!",

Семиножды заключив тебя в свои объятья!
Не Прозерпина я, чтоб испытать проклятье,
Сгорать с тобой дотла в аду твоих простынь!

хреновый сегодня день, пусть даже и вторник...
только что упала...
в прямом смысле...
за полгода работы здесь ни разу не была на третьем этаже, а сегодня нелегкая занесла...
не знала я, что там ступенька...вот со всего разгону и чебурахнулась...
ногу подвернула...пальцы теперь болят...а каблук у меня сантиметров 7 минимум...почти шпилька...
теперь сижу страдаю Плачу
еще и на коленке синяк будет...хнык...

точь в точь, как было у нас)))
просто попросила почухать спинку и уснула...а в итоге...))


Ты лежишь в соблазнительной позе,
На боку, обнаженная вся!
Жаль, что я появился так поздно.
Ты уснула, принцесса моя…

Я поглажу тебя осторожно,
И все тайны откроются мне.
Ты сказала однажды, что можно
Заниматься любовью во сне.

Спи теперь, пробуждаться не надо.
Просто двигайся вместе со мной...
Ты добыча моя и награда,
Незнакомка из сказки одной.

Я чуть-чуть подниму твою ногу,
Чтоб скользнула свободно рука.
Там тебя поцелую немного
И войду в тебя нежно, слегка…

Ты ответишь мне слабым движеньем,
Что ты там увидала во сне?
Все сильнее мое возбужденье,
Я как будто плыву на волне.

Я нырну в глубину, выплывая
В неизвестной какой-то стране.
Где покорная соня такая
Отдается безропотно мне.

За обоих стараться непросто.
Но всё глубже вонзается он!
Это так необычно и остро –
Полустрасть, полусон, полустон…

… А потом я откинусь на спину,
Вытру капельки с бедер твоих.
Этой песни твою половину
Я исполнил один за двоих.

недавно заметила...
я с моей мамой ругаюсь чаще, чем просто разговариваю с ней...и ведь ругаемся из-за таких мелочей, которые не стоят даже внимания...
а ведь понимаю, что ей просто хочется немного моего внимания...мы видимся только рано утром или вечером, когда я прихожу с работы...ведь ей не все равно, как и чем я живу, что происходит у меня на работе и в моем окружении...
а я больше рычу на нее, чем просто общаюсь...
вот кто я после этого?...
даже догадываюсь...кто...

Забываем все-таки про мам.
А они скучают вечерами,
Изредка названивая нам
И всегда интересуясь нами.

Времени у нас, обычно, нет -
Мы живем серьезными делами,
Забывая часто, что в ответ
Позвонить мы обещали маме.

Мама, я звоню тебе, когда
На душе осенние печали.
Чтоб, как в те - далекие года
Слушали меня и понимали.

Хорошо, что есть куда звонить,
Хорошо, что есть кому ответить.
Пусть не рвется долго эта нить,
Может быть, главнейшая на свете!

Как они, что их волнует там?
Далеко, а может, близко где-то...
Забываем мы про наших мам.
И легко себе прощаем это.

знаете, чего я терпеть не могу?
это того, когда кто-то считает себя умнее меня и пытается мне это доказать...
при чем выражения :"я тебя понимаю" или "сам был когда-то таким" прут из человека изо всех дыр, каких только можно и режут слух не хуже бензопилы...
а еще просто офигеваю от человеческой наглости, когда в моем собственном дневнике кто-то считает себя в праве начать меня воспитывать и рассказывать, что я должна делать, а чего нет...
вот почему бытует всеобщее мнение, что если старше - значит умнее?
бред сивой кобылы в лунную майскую ночь!
нифига подобного! если ты дураком рожден, то тебе даже могила не поможет...еще ни один институт еще не сделал из дурака умного...а с учетом того, что я не по наслышке знаю, что такое учиться в высшем учебном заведении, то уж насмотрелась, как некоторые получали высшее образование и становились отличниками...
так что харе меня воспитывать! поздно уже!
у меня достаточно тараканов в голове, чтобы с ними дружить и жить, пользуясь собственными мыслями, делая выводы из собственных ошибок и признавая, что периодически и я бываю идиоткой...
вот что за привычка такая давать советы там, где о них не просят?
сижу себе на своей страничке, пишу дневник...просто пишу, между прочим! для себя! излагаю мысли, чтобы прочитать их и со стороны оценить происходящее...и тут же набегает толпа "умников", которые тут же начинают выдавать оптом и в розницу "умные" советы...
я вас что, прошу об этом?!
надо будет - так я так и напишу - помогите, нужна помощь!
но какого хрена лезть к человеку, если он этого не просит?
не понимаю...

нашла стих...
если кому интересно, то автор Петр Давыдов...
в моем дневнике много его стихов...
а этот хочу подарить любимке...

Ты спрашивал – За что люблю тебя я?
Что нравится в тебе сильней всего!
С тобою рядом голову теряя,
Я не могу запомнить ничего.

За что люблю сама не знаю точно.
Люблю твою улыбку и глаза.
Люблю к тебе прижаться тесно ночью,
Вокруг тебя обвиться, как лоза.

Люблю болтать с тобой по телефону,
Ходить вдвоем на выставки, в кино.
И вечером по улицам знакомым
Идти домой, когда уже темно.

Мне нравится, как ужинаем вместе,
Как вместе просыпаемся с тобой.
Что любим мы одни и те же песни,
Что ты такой неповторимый мой.

Какой ты есть, такого и люблю я
Мы будем вместе, скептикам назло.
По-женски соблазняя и ревнуя,
Я знаю – мне с тобою повезло.

Я научилась отдаваться чутко.
Я так кончаю!... ( не хватает слов) …
И секс с тобой всегда похож на чудо,
Фантазии, пришедшие из снов.

Оставь сомненья в этот день осенний.
Ведь непонятно даже мне самой.
Люблю тебя без всяких объяснений.
И я хочу тебя, мужчина мой!

недавно любимый сказал :"Я не хочу сюрпризов из прошлого"...
иногда наше прошлое вдруг вновь становится настоящим...то(или тот), что мы так стараемся забыть, затерять в самой черной глубине своей памяти, иногда неожиданно, подло, по предательски вновь всплывает...
вот так и у меня...
в воскресенье, в 4 утра...звонок на мобильный...
сначала даже не поняла, что это такое...
оказалось...мое прошлое...
нашло таки предлог появиться на моем горизонте...
только успокоилась...только забыла...
не знаю, что заставляет его до сих пор звонить...ведь сам мучается...и мне жизни не дает...
верит ли оно,прошлое, что все еще любит меня?
зачем все это?

Ты будешь меня любить!
Ругать, убегать и все же
Ты будешь меня любить,
Иначе ты жить не сможешь!

Закружится злая ночь,
Разрушится мир безбожный,
Меня ты полюбишь вновь
И жить без меня не сможешь!

Пусть дальше летят года,
Мой голос и запах кожи
Ты будешь любить всегда
И их позабыть не сможешь!

Задуматься на бегу,
Логичнее стать и строже…
Как я без тебя смогу?
Раз ты без меня не сможешь.

Не можешь, не сможешь жить.
В безумном потоке буден.
Ты будешь
Меня любить!
Ты будешь!..

Звони мне чаще и мешай
Такими нежными словами.
Листая отголоски стай,
Летящих словно дни за нами...

И говори неважно что,
И обижайся беспричинно,
Потом, в безмолвии ночном,
Значенья сменят величины.

И будет только тишина
Баюкать общее дыханье.
Я не один, ты не одна.
Простое чудо мирозданья...

Девушка, ведущая дневник,
Ты друзей находишь в Интернете,
Пишешь что-то новое для них,
Или обсуждаешь все на свете.

Эти виртуальные миры
Обладают силой притяженья.
Все вокруг - приятны и милы,
И всегда открыты для сближенья.

У тебя оригинальный ник,
У тебя красивые картины.
Ты заходишь каждый день в дневник –
Иногда так просто, без причины.

Девочка, всё будет хорошо!
Верь в себя, надейся и однажды
Ты увидишь – это Он пришел,
Чтобы утолить общенья жажду.

И случится чудо из чудес!
Разговор возникнет нежный, странный…
Ах, любовь! Таинственный процесс
Через расстояния и страны!

Интернет создали для двоих!
Всё случится так, а не иначе…
Девушка, ведущая дневник,
Пусть найдет тебя твоя удача!

признания в любви - это не только слова, произнесенные, чтобы выразить свою любовь, но и поступки, совершенные, чтобы продемонстрировать свои чувства любимому человеку...

все это нужно делать не только раз в жизни, чтобы признаться в любви и все...а нужно любимому человеку постоянно демонстрировать свою любовь через признания в любви...Архимед говорил "Любовь - это теорема, которую нужно доказывать каждый день"...

ангелы...
кто это такие?
такие же создания, как и человек, только с крыльями? чем еще они отличаются от нас?
наверное тем, что живут на небесах...правда, насколько я знаю, там живут только мертвые...
парадокс...живая смерть...родиться на небесах - значит родиться мертвым?
человек с крыльями лебедя...
а ведь мало кто знает, что и без крыльев можно летать...
помните, как в детстве? начиная лет с 9-10, когда начинается самый интенсивный рост детского организма, часто снятся сны в стиле фэнтези с обязательными вашими полетами)
когда мы вырастаем, то теряем способность летать во сне...
но приобретаем способность летать наяву...
я говорю о крыльях счастья...
хотя бы раз в жизни, но человек обязательно бывает счастлив...и что он испытывает в такие минуты? правильно...его душа ликует, а в крови так много эндорфина, что это состояние можно сравнить с опьянением...ему настолько легко и комфортно, что кажется, будто он может обнять весь мир, а под ногами не чувствуется твердая земля - ведь он летает! у него за спиной невидимые, но очень сильные крылья счастья...
как высоко они могут поднять? как высоко можно взлететь? наверное, до бесконечности...
вот только...
поднявшись в высоту не всегда получается мягко приземлиться...и чем выше ты поднимаешься, тем больше рискуешь удариться об землю...
а когда ты падаешь - то рискуешь поломать эти самые крылья (не говоря уже о том, что и шею свернуть риск тоже не малый)
когда ломаются крылья, пусть даже не настоящие (или все-таки настоящие, только невидимые?), то болят они, почему-то, как настоящие...
когда-то, бродя по глубинам тырнета, набрела на сайт с тестами...один из них назывался "Какие у вас крылья"...результат был такой:
У вас крылья - из стали

У тебя стальные крылья. Никто не знает точно, почему, но в данный момент своей жизни ты отключил эмоции и достиг абсолютной апатии. Вы — холодный и безразличный, почти всегда...или же вы хороший притворщик. С вами невозможно сблизиться. Возможно даже что вы сами, не знаете настоящего себя. Вас привлекают разрушения масштабного уровня стихийные бедствия, может даже смерть, или концепция конца света. И из за того, что вы слишком многое держите в себе, однажды вы просто лопните. Тогда ваша маска спадет, и все увидят ваши настоящие крылья. До тех пор, всё происходящее вы будите воспринимать в тихом и холодном равнодушие. Хорошая сторона — то что, вы бесстрашны и очень сильны, немногое может пройти сквозь вашу защиту. Вы интригуете людей, которые не могут не интересоваться почему вы, такой, как вы есть. Одиночка, тот кто проводит много времени раздумывая и созерцая над понятиями жизни и смерти - вы бомба с таймером, ждущая своего времени, что бы взорваться и создать свои собственные разрушения..

мои крылья болят...у них столько переломов, что иногда кажется безнадежной попытка взлететь...но каждый раз у меня получается...а потом я опять падаю...ломаю...терплю боль...вою...взлетаю...падаю..
и каждый раз надеюсь, что больше не взлечу...надеюсь, что у меня больше нет крыльев...

не летайте высоко...берегите свои крылья...

апчхи!
это типа с добрым утром)
дома - лазарет...поболели все, кроме моего звереныша (ему своих неприятностей со здоровьем хватает, включая эпилепсию)
а у меня уже стаж в этом плане пошел - можно смело опять идти на больничный (спустя две недели после прошлого)...у любимого и мамы типичные признаки гриппа, а мы с папиком так... чисто посопливить)))
короче всем временный alles kaput, хотя все на боевых постах, тобишь на работе...
короче, всем нам хорошо и весело))
вчера у любимки нос был красный, как у Деда Мороза)) а сейчас на себя глянула в зеркало - чуть не упала, типичная Снегодурочка))) красуня хоть куды)))
в общем все хорошо и замечательно, жизнь хороша, хоть и сопливо-дождливая)

только что в голову пришла интересная мысль...
как бы так сделать, чтобы мне на работе платили деньги за то, что бы я сюда не ходила? как в фильме "Бойцовский клуб"
мало того, что тупо послал начальника на х.., так еще и денег ему платили нормально)
ох и шаровичка же я...
ну и пофиг...помечтать-то не вредно...пусть даже эти мечты и разлагают мою дисциплину...