"Жизнь как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое ГОВНО"
вот действительно, на что мы тратим свою жизнь?
большую часть ее мы проводим на работе, приходя домой только для того, чтобы поесть(если еще остаются на это силы), помыться и поспать...
на выходных носимся в темпе ошпаренной кошки решая кучу каких-то мелких, но кажущихся нам жизненно важными, проблем личного и бытового характера...
на любой вопрос у нас только один ответ НЕТ ВРЕМЕНИ...
встретиться с друзьями - нет времени...
пообщаться с родными - нет времени...
сходить с ребенком в зоопарк - ну НЕТ времени!
до чего же неправильно мы расставляем приоритеты...
разве на нашей работе свет клином сошелся???
почему для меня работа важнее друзей?
почему для моей начальницы работа важнее ребенка?
почему для нас работа важнее родителей?
аж тошно стало...
обзавелись какими-то непонятными ничего не значащими проблемами как собака блохами и носимся с ними, как не знаю с чем...
а в итоге приходиться находить удовольствие в своих метаниях, урывками ловить запах удовольствия там, где его даже близко нет и убеждать себя в собственном ложном счастье...
я не знаю, на что ПРАВИЛЬНО тратить свое время и свою жизнь, но точно знаю, что не на это...
если хочешь, чтобы было о чем жалеть в старости - проживи свою жизнь "правильно" с точки зрения общественного мнения...

ну вот...сегодня таки работаем
а я так надеялась, что расчехлятся только ко вторнику...нифига подобного...
в итоге пред мои ясны очи предстала картина полного погрома офиса...шуршали везде, где только могли (не тронули только наш отдел)...кавардак еще тот...
народ в состоянии оцепенения, ходят по коридорам как мухи сонные...психологически сильно шибанул обыск сотрудников - очень это чувствуется...
атмосфера везде напряженная, мрачная...и самое противное - заразная...
на работу сегодня ни у кого не стоит, все сидят, попрятавшись за ноутбуками и мрачно молчат...бррр...как на похоронах...

какие только сюрпризы в этой жизни нам не подкидывает судьба))
вчера позвонил директор автошколы, в которой я учусь, и предлажил в пятницу в 10 утра поехать с ним, отдельно сдать экзамен...естественно, я отказалась, поскольку понятия не имела, буду работать али где...в общем никто не знал, откроют ли нашу контору...
а в 00часов 30 минут приходит мне смс от начальницы(я аж офигела от такой наглости), что мы не работаем, но быть в готовности №1...
прям как будто все специально для меня)))
в итоге звоню директору в 8 утра(разбудила бедолагу) и говорю, что еду...
приезжаем...
он к начальнику МРЕО с документами зашел, вылетает, сует мне пачку бумажек с моими данными и фотами и отправляет к окошку оформлять экзаменационный листок и еще кучу всякого барахла...
сделала...
он мне в коридоре проводит полный инструктаж по поводу того, чего, где, как и почему я должна делать, к кому потом подойти и быстренько смывается, предварительно запихнув меня в класс, где уже идет экзамен...
подхожу я, значит, к дядечке в синей форме, даю листок, паспорт...он мне показывает на компьютер, который отдельно от всех стоит - типа садись...
села...начинаю клацать мышкой...
на 13-м вопросе у меня вылазит табличка с красными буквами ВЫ НЕ СДАЛИ, СЛЕДУЮЩИЙ ЭКЗАМЕН ЧЕРЕЗ 5 ДНЕЙ!
гы думаю...ну-ну...
подхожу ж я к ентому дядечке, а он мне:"ай молодец! отлично! как хорошо здала!" и ставит зарах)))
круто, думаю...чего дальше будет?
захожу я к другому дядечке с серьезными погонами...а он мне соловьем:"присаживайтесь! долго ждали? ай-яй-яй, аж 20 минут! как нехорошо! нужно было без очереди зайти!ну ладно, сейчас мы у ВАС вождение примем и все в ажуре будет!" и звонит другому дядьке - типа сейчас барышня зайдет, вся такая красавица(я чуть со стула при этом не упала) ты ее покатай...и отправил меня в другой кабинет...
а тот хмырь засунул меня в раздолбаную ментовскую девятку и говорит:"ВЫ не волнуйтесь, только руль держите и не бросайте(у меня челюсть куда-то вниз улетела), а я сам передачи буду переключать и все такое.."
в общем сервис как в пятизвездочном отеле(если закрыть глаза на драндулет)...
в общем на первой передаче, на холостом ходу!!!объехали мы вокруг здания и дядечка вежливо так сообщает мне, что во вторник после обеда я могу смело прийти и получить права, только желательно паспорт не забыть...
вот такая вот хренотень твориться с людями, когда им волшебный конвертик даришь)))

мда...
чувствую я, что закон подлости взялся за меня очень серьезно...
мало того, что на запчасти разваливаюсь на ходу, так еще и на работе полный капут...
третий раз за 4 месяца нас в срочном порядке эвакуировали, но сегодня впервые при этом деле присутствовала моя начальница и как придурошная стахановка наш отдел оставила на работе...
а что в итоге?
в итоге отрубили сначала тырнет...потом все файлы на общем доступе, а под конец для полной красоты вообще компы поотключали...
по коридорам какие-то злые дядьки ходили, мы даже высунуться боялись...начальник нашей службы безопасности вообще трубу отключил...партизан...
сидели мы так до 13 часов, пока до моей начальницы таки дошло, что кина не будет...
в итоге дала команду на сборы и эвакуацию...ан не тут-то было...
на центральном входе сидят трое верзил и объявляют нам, что дана команда никого не впускать и не выпускать, а человек, который может дать на это свое благословение бегает где-то по нашему офису(это 5 этажей - ищи, где хочешь)...
начальница подняла войдот, так эти чуды быстенько вызвали этого кренделя на выход, а тот красивенько так и говорит, что, мол, ведется обыск, а сие значит, что выпускать никого нельзя...мы и офигели...
короче, еле-еле, но нас таки выпустили...
теперь лично как у меня есть пару интересующих меня вопросов...
для начала, завтра чего делать-то? идти на работу или как?
а может вообще нужно новую искать?
и самое любопытное...сколько у нас в фирме крыс окажется? боюсь, что теперь у многих нервы не выдержат...

что-то мне совсем плохо...во всех смыслах этого слова...
и физически, и морально...
сегодня наконец немного смогла поспать(впервые за трое суток)...все эти ночи боль в позвоночнике не давала покоя...сегодня уже не выдержала, разревелась...
в итоге проснулся любимый и во втором часу ночи принялся растирать мне спину...немного полегчало...спасибо ему...
хотя чувствую себя как после встречи с асфальтоукладывающим катком...
второй день учащенный пульс...вчера целый день 100 ударов в минуту, сегодня с утра 92...колотится сердце в горле, так и подмывает его выплюнуть...что делать - не знаю...видимо прийдется сегодня карвалол пить...
а вообще хочется забиться в какую-нибудь щель...спрятаться...и чтобы никто не мог достать...
голова словно ватой набита...разговаривать заставляю себя через силу...да и вообще больше сейчас на сомнамбулу похожа...
а в итоге на почве всего этого еще одна гадость в организме проявилась...я ее только 2 месяца назад пролечила...теперь все заново...бедная моя печень, сколько еще она продержится в более менее нормальном состоянии на таком количестве антибиотиков?

долго тянется сегодня день...кажется, что целую вечность...
часов в 10 утра мне стало плохо...еле по офису ходила...а когда поняла, что еще немного и упаду - засела в кабинете безвылазно...
голова словно ватой набита, сердце трепыхается как у перепуганного воробья...и на слезы постоянно пробивает - еле сдерживаюсь....
накрыл меня таки депресняк....
а тут еще любимый...
потому и пишу тут, чтобы он не смог прочитать - не знает адреса этого моего дневника...
а мне обидно...сам в аське общается, а мне не отвечает...
я, как всегда, могу подождать...
куда же я, собственно говоря, денусь?
всегда считала, что самое страшное для человека - это когда игнорируют его...не замечают...
вот и меня в игнор поставили...пусть во временный, но игнор...и это зная, как я к ожиданию отношусь...
меня опять поставили в позу ожидания...
я жду его постоянно и во всем, чтобы он не делал...
я жду, пока он проснется...
жду, пока он умоется(как можно умываться пол-часа для меня остается загадкой)...
жду, когда же он таки прийдет на кухню и мы все-таки позавтракаем...
жду, пока он оденется(за это время я могу не только одеться, но и при желании макияж сделать)...
я жду, когда же он вспомнит, что нужно позвонить и сказать, что нормально доехал или опаздывает...
я жду...жду...жду...жду...
а теперь я еще жду, когда же он ответит мне в аське...
сколько еще я должна ждать????

депрессия...
хреновая это штука, однако...
мало того, что самому в таком состоянии плохо, так еще и другим умудряешься всю малину испортить...
мне тут в аське вчера один крендель написал, что изменчивость моего настроение - это просто катастрофа какая-то...видать совсем достала я его...
постоянные депрессии, вечная попытка с ними справиться и довольно частые неудачи в подобных начинаниях в итоге приводят к тому, что загоняешь сам себя в угол и как последний мазохист начинаешь заниматься самобичеванием, не забывая при этом старательно ненавидеть все тебя окружающее...
беспрестанно давящие чувства неудовлетворенности и безисходности глубоко пускают ветвистые корни в душе, как метостазы...
депрессия...онкологическое заболевание души...
ее можно не замечать, можно подлечить, но полностью избавиться от нее практически не реально...
она как страх...ты загоняешь ее в самый далекий уголок твоего сознания, но и от туда она продолжает с не меньшим успехом травить тебя липким ядом сырости восприятия происходящего...
где, в чем ее начало?
вроде бы с утра просыпаешься с хорошим(более/менее)настроением, на улице светит солнышко, чирикают пернатые...казалось бы - радуйся и наслаждайся!
ан нет...
совершенно неожиданно, ни с того,ни с сего она накрывает тебя мощной волной и ты даже не успеваешь сделать вдох, как начинаешь захлебываться и барахтаться в болоте ощущения собственной опустошенности, какой-то далекой частью своего сознания уже понимая, что бороться с этим безнадежно...
и в момент такого осознания ты просто перестаешь сопротивляться и позволяешь ужасу засосать тебя в самую глубь трясины...
подлая она...и кровожадная...
как пиявка, присосавшаяся к живому телу, депрессия пьет из тебя силы и энергию, не заботясь о том, что последние их капли могут стать роковыми...
постепенно исчезают силы, эмоции, чувства, краски...куда-то прячутся звуки...
внутри тебя образовывается пустота...ты как старый, пересохший колодец...только гулкое и тоскливое эхо напоминает тебе самому о том, что ты жив и контрольным выстрелом добивает надежду вырваться из цепких когтей серой безнадеги...
и вот ты становишься некой субстанцией, ибо человеком тебя назвать уже нельзя, а на растение пока не тянешь...
и что? что дальше?
врачи? антидепрессанты от которых окончательно сносит крышу? дурдом? или сразу красивый гранитный прямоугольник с надписью "вечная тебе память...в наших сердцах ты будешь жить вечно" и хилыми двумя гвоздичками около него?
...офигенная перспектива...

Свеча...В ней воск. Она горит. У свечки нету огорчений.
В ней видишь счастье и полёт, и толпы радосных свечений.
И, засмотревшись, в тот огонь, что с воском яросно дерётся,
В свече увидишь ты любовь, откуда грусть твоя берётся.

Свеча... В ней воск. И в ней фитиль, что помогает не потухнуть.
В ней капли слёз, тех слез потерь, что помогли глазам затухнуть.
Огонь вздрогнёт, когда в окно, минуя свет ворвётся ветер.
Но не затухнет, всё равно, огонь свечи в полночном свете.

Свеча.. В ней воск. Но нет огня-огонь затух той тёмной ночью.
А воск? Растаял навсегда, забыв про то, что нужен очень.
Фетиль затух от моря слёз, тех скрытых слёз и сильной воли.
Нет сил зажечь свечу ещё, свечу, впитавшую те капли боли...

любимый как-то сказал, что мы любим кого-то за те недостатки, с которыми готовы смириться...
а на какие недостатки близкого человека ВЫ готовы закрыть глаза?

урра!
наконец-то закончились праздники!
сегодня проснулась с мыслью, что ну очень хочу на работу)) как в том анекдоте про мужика...
не люблю я праздники...и Новый Год в том числе...
вот был бы он не зимой, а летом - так можно было бы куда-нибудь поехать на природу или еще чего...а так...
эх, да что рассказывать...и так все ясно...
10 дней лени, обжерства и беспредела...
последние три дня уже спать нормально не могла - не знала, как бы так лечь, чтобы ничего не болело...
а болит все! такое впечатление, что я наоборот из спортзала не вылазила - боль как крепатура...ужасть!
короче, после таких праздничков скриплю, охаю и разваливаюсь на запчасти Плачу
так что выход на работу для меня сегодня просто как тростинка для утопающего!))
единственное, что хорошего за эти дни случилось, так это то, что я таки села на диету(какой я молодец! )
а все началось с того, что я перечитала кучу форумов по похудению, наткнулась на один препарат и решила, что без него мне не жить...
перерыла весь тырнет, начиталась всякого хорошего и плохого, все взвесила, поговорила с любимым и мы решили, что если уж мне так приспичило - то надо попробовать...
в общем купили мы енту хрень...
в итоге нифига она не фурычит, но, поскольку уж я так ее хотела и мечтала о ней, а значит и настроилась на положительный результат ее действия, то на диету я себя все-таки заставила сесть без особых(что для меня не свойственно) усилий...хотя фигню я эту и продолжаю пить, но больше для того, чтобы не сильно сожалеть о деньгах, которые потрачены на мою глупость и были, честно говоря, совсем у нас не лишними...
так что в аське у меня теперь статус голодной и злой ибо я на диете, самочувствие точно такое же(хотя злая я скорее не от голода, а от надоевшего безделья)
так что могу сказать честно - пилюли для похудения - фигня полная...и действуют они больше на психологическом уровне, чем на физическом...а вот какая хрень в них намешана - одним китайцам известно(которые весь этот яд тоннами штампуют)...так что стоит все-таки хорошенько подумать - нужно ли тратить на них такие деньги(а иногда, судя по форумам, и последнее здоровье)...
так что буду теперь худеть натуральным методом(вот бы еще заставить себя спортом таки заняться! лентяйко! )
ну ничего, главное, что первый шаг я сделала...осталось только удержаться...а там может таки и до бассейна доберусь(ага, помечтай...с твоей-то ленью...)
ну, в общем, буду надеяться, что, начав этот год с работы над собой, я его закончу с уже видимыми результатами))

когда ангел теряет крылья - он учится летать на метле
[470x93]

забавно наблюдать за жизнью в тырнете, а еще забавнее принимать в ней непосредственное участие...
могу поделиться одним из своих наблюдений...
я уже больше года веду дневник...почти два...
пишу на самые разные темы...иногда впадаю в состояния философской депрессии, иногда пишу провокационные статейки (типа вчерашней) о сексе...
и наблюдения за реакцией на них получаются очень любопытными...
когда пишешь что-то о своем, личном, это практически никого не волнует и чаще всего такие посты остаются без комментариев (за что могу сказать большое человеческое спасибо), а вот когда пишу о чем-нибудь таком-разэдаком, сокровенном, желанном, но недоступном из-за собственной трусости и ограниченности - задевает за живое моментально и начинают сыпаться комменты аки камни с неба))) при чем чуть ли не война в них начинается))
а ты сидишь и веселишься от реакции на твою провокацию, иногда подливая масла в огонь, чтоб пожарче да повеселее было...
и что самое смешное, что ведь ведутся! да еще так серьезно все воспринимаю, что мама дорогая! )))
еще любопытное замечание...
очень часто меня начинаю воспитывать и пытаться направить на путь истинный...а когда я начинаю задавать простейшие вопросы - ответить не могут и, делая гордый вид (типа я, падшая, недостойна ответа), молчат)))
нет, все таки забавный народ пасется на просторах тырнета) я уже, если честно, почти наркозависимой стала от местных приколов и клоунов)))
так что желаю всем доброго утра и хорошего настроенияЗдорово

вчера, маясь здоровой ленью и страдая наглейшим бездельем, лазила по тырнету и набрела на любопытную статейку об анальном сексе и еще более любопытное обсуждение ее же, т.е. так называемый форум))
забавно было почитать, однако...
совершенно разные мнения и желания с различиями по половому признаку)))
женская половина населения в 99% боится попробовать, т.к боится как минимум боли, а как максимум - так тут же непонятно от куда взявшегося недержания))
а вот мужская часть аж пищит от желания попробовать) и не удивительно...из собственного опыта знаю, что среди мужчин ходят легенды об удовольствии, которое можно получить посредством занятия анальным сексом))и из собственного же опыта скажу - это чистейшая правда!
вот только есть одно и оооочень большое НО!
а заключается оно в том, что к такому сексу нужно быть морально готовым...нужно действительно его хотеть...это первое и почти самое главное))
второе...не забывайте, для чего, собственно, предназначена женская попка(и не только женская)...правильно! по этому стоит быть готовым и к таким сюрпризам, как, например, не только соответсвенный запах, но и...короче, запачкаться можно в зависимости от вашей аккуратности по самые уши))) не думаю, что предложение сделать предварительно клизму очень вдохновит вашу партнершу/партнера и прозвучит эротически возбуждающе))
третье...
хм...получилось совсем не одно НО...ну и пофиг...главное, что правда...
так вот... не забывайте, что анус куда более узкий чем влагалище, да и предназначен он несколько для других целей...а потому, чтобы проникнуть в сей орган для начала нужно его расслабить...как? да все так же - лаской...пальчиком, язычком...или чем фантазия подскажет)
но важно хотеть...и в первую очередь этого должна хотеть женщина...иначе ничего не получится...будет больно...противно...а в итоге могут и отношения кардинально измениться в сторону с явно отрицательным знаком...
так что пробовать стоит, но аккуратно и с большим взаимным желанием)

продолжаю выполнять роль Снегодурочки))
ажиотаж с подарками не уменьшается, я второй день пользуюсь особой популярностью и спросом)
а вообще жизнь как на американских горках - то вниз с ощущением головокружительного падения, то вверх с чувством парящей невесомости...
так и катаюсь)
бесплатный аттракцион с таким количеством адреналина, что можно открывать свою фармацевтическую фабрику по его производству...
живем (наконец-то в моем лексиконе появились слова во множественном числе и местоимение мы вместо вечного зацыкленного я) как и раньше в темпе ошпаренной кошки, дома практически не бываем (хотя ночуем регулярно), ничего не успеваем, вечерами валимся с ног и утром еле продираем глаза...и так почти каждый день не зависимо от дня недели...
может хоть на Новый Год получится умереть от безделья, скуки и самообжерства?)

у нас опять ДТП...
третье за три месяца...уже становиться традцией какой-то...
менты (что я могу про них сказать, кроме того, что они уроды еще те) приехали только через 4 часа после вызова, хотя до этого мимо вольготно проехало три патрульные машины - и ни одна не остановилась...
а дома...
даже не знаю, что думать...
..и что делать - тоже не знаю...наверное именно по этому ничего и не делаю...даже не разговариваю без крайней надобности...
но я в отчаянии...на душе...даже не знаю, какое слово подобрать, чтобы описать мое состояние...погром...разруха...пустота...
после предыдущегй записи в дневнике мы практически не общаемся...мы стали чужими...наше МЫ перестало существовать...
так быстро...
у каждого из нас своя правда и свое видение ситуации...каждый прав по своему...и не прав...
но одно я решила точно...если раньше я что-то хотела донести до него при помощи дневника, то писала...а потом спрашивала - читал ли он...и мы обсуждали...а теперь...я не хочу больше давать обратной связи...если он сам не спрашивает - значит ему это не интересно...
я всегда считала, что если тебя что-то интересует, то ты спросишь...или расскажешь сам то, чем хотел бы поделиться...
а раз нет....как говорится:" нет и суда нет"...значит тебе это не надо...
да и судя по вчеращнему дню, я уже мало что значу....
теперь появились вопросы, ответами на которые со мной делиться не обязательно...зачем мне знать, что сказали в милиции и когда, в конце концов, приедет патруль? сижу себе рядом так себе 4 часа от делать нечего, никуда, собственно, не спешу...и до утра так могу - а почему бы и нет?
зачем мне знать, погашается ли переводом денег из страховой кредит или это так, чисто для профилактики? и действительно...зачем? машина-то не моя...какое мне до нее дело? нах надо лично мне договариваться об оценке на СТО ущерба то предыдущей аварии? нах надо лично мне встечаться с моим бывшим и договариваться о ремонте - она и так прекрасно ездит? и никого ведь не волнует, что после такой вот встречи меня трусит три дня...зато я договорилась... оценку сделали за 50 грн., вместо 800 грн., да и ремонт обойдется ровнов 2 раза дешевле, чем оценили для стараховой(с тем, что покрасят вообще на шару)...
вот зачем мне это все?!
почему я опять стараюсь для кого-то, кому все это еще не совсем пофиг, но уже и не сильно так волнует?
до недавнего времени я себя очень упрекала....в том, что он для меня столько всего делает, а я для него практически ничего...
а вот теперь...разве я действительно мало делаю? за что я себя корила?
боюсь, что я в очередной раз иду ко дну....камнем...

мой мир рушится...
медленно, почти незаметно, но рушится...
одна трещинка...вторая трещина...третья...
мы с каждым днем все меньше понимаем друг друга...
прошел букетно-конфетный период...появились проблемы...а с ними появилось невнимание, забывчивость и прочие мелкие недостатки...
вчера вдруг оказалось, что при помощи диалога объяснить что-то тяжело...проще написать в дневнике и тогда есть шанс, что меня поймут...
мы не понимаем, что важно для каждого из нас...
ну как я могу объяснить, почему для меня важно сесть за стол и не начинать кушать, пока и он тоже не сядет?! просто важно и все!
наверное потому, что это не только правило этикета, выражение уважения к человеку (я не хочу, чтобы кредом в моей жизни были слова "любить - не значит уважать" ), но еще и потому, что для меня это символ единства, символ семьи...символ того, что есть не я и он, а есть МЫ...
вчера был вопрос :"Зачем ты меня ждешь?"
действительно, зачем? я ведь себе когда-то уже обещала не ждать...
зачем ждать, если меня об этом не просят? если найти платежку гораздо более важное занятие, чем сесть поужинать, зная, что тебя ждут...ждет, значит еще немного подождет,не развалится...
но тогда зачем вообще все это?
когда я была одна, я никого не ждала...может быть мне стоит снова перестать ждать? и все решится само собой...
как объяснить, что нужно выключать свет в комнате, когда уходишь из нее? как дать понять, что я так воспитана с детства? я не знаю...
казалось бы, какая мелочь - не выключил свет...
да, наверное...
вот только потом мои родители начнут предъявлять претензии...ему они ничего не скажут, а меня мать запилит...ведь он хороший, а я, как всегда, сволочь...и ведь не важно, что свет бросила не я - был бы только предлог...
я знаю, что бываю грубой...знаю, что иногда (а скорее всего довольно часто) я бываю настоящей хамкой...
да, я эмоциональна! да, я говорю вслух и громко то, что я думаю!
но зачем ВСЕ мои слова воспринимать как наезды?!
я ведь стараюсь! очень стараюсь! но измениться полностью я не могу! я такая как есть и стараюсь стать лучше...но у меня не всегда это получается...да и если все-таки получится измениться...то я уже не буду собой...настоящей...
вчера была мысль...уйти с сайта...прекратить вести дневник...просто для того, чтобы агония на долго не затягивалась...
если меня перестали воспринимать на слух...боюсь, что жизнь с человеком, с которым смогу общаться только в виде писем, я себе представить просто не могу...

Сонет 140

Будь так умна, как зла. Не размыкай
Зажатых уст моей душевной боли.
Не то страданья, хлынув через край,
Заговорят внезапно поневоле.
Хоть ты меня не любишь, обмани
Меня поддельной, мнимою любовью.
Кто доживает считанные дни,
Ждет от врачей надежды на здоровье.
Презреньем ты с ума меня сведешь
И вынудишь молчание нарушить.
А злоречивый свет любую ложь,
Любой безумный бред готов подслушать.

Чтоб избежать позорного клейма,
Криви душой, а с виду будь пряма!

вчера вечером чуть не попали в аварию...
на Южном мосту, как ни странно, еще не было пробки, но поскольку дорога была скользкой, ехали со скоростью 60 км/ч...и вот с прилегающей дороги выскакивает какой-то придурок на Ауди на бешенной скорости прямо на нас...
не знаю, чему я больше радовалась...тому, что любимый среагировал моментально или тому, что машина новая и тормоза отменные...наверное и тому, и другому...
остановились мы от него всего в паре сантиметров, а этот урод уже аварийки включил...сволочь...а когда понял, что столкновения не было - ломанулся, будто ошпаренный...правильно сделал...видать почувствовал, что я бы ему нос свернула...благо, такой опыт уже есть...
а как подумаю, что могло быть при этом случае немерянное количество всяких ЕСЛИ, то дурно становится...
...если бы любимый вовремя не среагировал...
...если бы сзади машины были вплотную к нам...
...если бы я была беременной на серьезном сроке...
...если бы...если бы...если бы...если бы...
сколько, все таки, на дорогах сейчас идиотов...сам жить не хочешь - твое дело...зачем людей в свои проблемы втравливать...
я летом 2006 года видела, как девятка на пешеходном переходе женщину сбила и смылась...а женщина погибла сразу же...он ей шею сломал...я была тогда ближе всех...когда подбежала - пульса уже не было...
...а любимый сейчас тоже, видимо, решил камикадзе стать...
скорость не контролирует, летает 90-100 км/ч по скользким дорогам...на левую крайнюю полосу просто мания какая-то - только по ней и ездит...на вопрос:"Зачем?" сегодня ответил "Тут быстрее"... я понимаю, был бы водительский стаж хотя бы год...так ведь за рулем только второй месяц...
а ведь сам плакат вспоминает, который мы по дороге из Житомира на бигборде видели...самая короткая дорога - на тот свет, но от туда не возвращаются...
да и на рвение других ехать побыстрее возмущается - типа разве 3 секунды что-то решат...
а сам...
знаю, что водителя за рулем лучше не трогать, не раздражать...стараюсь молчать из последних сил...
но мне страшно...очень страшно с ним ездить...
каждый раз, приезжая в конечный пункт, выхожу из машины и чувствую, что сердце как у кролика колотиться...в районе горла...кажется, что немного напрягусь - и выплюну его...
...и так каждый день...

вчера вот мысль меня посетила...
в жизни так часто встречаемся со злом, что вдруг случившееся с вами добро воспринимаем с враждой...
я настолько привыкла к обману и лицемерию, что искренность и желание помочь воспринимаю с таким недоверием, что становится самой тошно...
умом понимаю, что это правда, а вот душа не верит...и ведь через себя не переступишь...
а так и обидеть человека можно...сильно обидеть и серьезно задеть...
вот что в таком случае можно ответить на вопрос:"почему ты мне не веришь? чем я заслужил такое недоверие?"
"извини, ты тут не при чем...все дело во мне...я боюсь, что ты такой же как все...???" представляю себе реакцию на такие слова...

Сонет 147

Томительной, неутолимой жаждой.
Того же яда требует она,
Который отравил ее однажды.

Мой разум-врач любовь мою лечил.
Она отвергла травы и коренья,
И бедный лекарь выбился из сил
И нас покинул, потеряв терпенье.

Отныне мой недуг неизлечим.
Душа ни в чем покоя не находит.
Покинутые разумом моим,
И чувства и слова по воле бродят.

И долго мне, лишенному ума,
Казался раем ад, а светом - тьма!