начала вчера книгу читать...
Роберт Грейсмит "Зодиак"...
ну да, тот самый, про которого фильму летом крутили...
что кино, что книга - бред сивой кобылы в лунную майскую ночь...
не знаю, кто виноват, автор или редактор, но написано бестолково и мало что понятно - куча имен и куда что прилепить - непонятно...
теперь вод думаю, чего б его такого почитать...прийдется, видать, профессиональную литературу таки заставить себя проштудировать...
ох и не охота же...

стишок про меня и не только))

Я бываю такая разная:
то капризная, то прекрасная,
то страшилище опупенное,
то красавица - мисс вселенная,
то покладиста, то с характером,
то молчу, то ругаюся матерно,
то в горящие избы на лошади,
то отчаянно требую помощи,
дверью хлопну - расставлю все точки,
то ласкаюсь пушистым комочком,
то люблю и тотчас ненавижу,
то боюсь высоты, но на крышу
выхожу погулять темной ночкой,
то жена, то примерная дочка,
то смеюсь, то рыдаю белугой,
то мирюсь, то ругаюсь с подругой.
Не больна я, не в психике трещина
просто Я -стопроцентная ЖЕНЩИНА!

вот уже три месяца ною, что хочу платье...
простое будничное платье для работы...
и вот уже ровно столько же времени я ни разу не была ни в одном магазине и понятия не имею, чего нынче носят и что есть модным...
хотя нет, вру...
была в магазинчиках, прилегающих к солярию, в который хожу...но там в основном блузы-юбки, платьев нет, а то, что есть - полный кошмар...сплошные валаны...бррр
вот так вот померяла юбку за 400 грн. и сразу успокоилась...не хочу я за такую цену юбку, пусть даже и сидит она на мне как специально для моего зада сшитая...да, красивая, но..!
вот так и с платьем скорее всего будет...
а тут еще оказалось, что любимый знает, где все это барахло по нормальным ценам продается да еще и со скидками...и при этом молчал три месяца! ну что сказать?! я тут ною, хочу, а он рассказывает то, чего не надо бы, но зато то что надо держит в тайне...
ох уж эти мужчины...слов нет и зла не хватает...
я уже не помню, когда себя шмотками баловала..купила в МЕТРО как-то 2 свитера за 39 грн. и была счастлива...
я, конечно, понимаю, что я находка для шпиона - бутики не перевариваю на дух, но и шпиону пора бы совесть иметь...у меня все шмотье десятилетней давности...
вот позавчера меряла юбку свою...да, она актуальна и сегодня, да, я в нее влажу(приятно и есть чем гордиться), но купила я ее на ПЕРВОМ КУРСЕ УНИВЕРСИТЕТА!!!!это было 10 лет назад!!!!
любимый, ты вообще совесть имеешь?!

итак, сайт одноклассников...нашла парочку таковых...
но больше всего поразило, что нашла свою бывшую одногрупницу...она же бывшая лучшая подруга...и тот человек, который является прямым доказательством того, что женская дружба в итоге заканчивается ударом в спину...
странное чувство испытала...смешанное и непонятное...
настроение испортилось враз...хотя в очередной раз убедилась в своей правоте - мир очень тесен...и не отпуская человека в мыслях мы лишь привязываем его и встречу делаем неизбежной...

PS: прям не сайт, а сборник сволочей и грызунов...настроение добили окончательно...

истерика!)))))))
ржу аж плачу!!!
залезла на один из сайтов расплодившихся одноклассников! лучше бы не лазила)))
мало того, что тут все соседи сидят, так еще и весь прилегающий микрорайон пасется я большинство народу каждый день вижу))))
у меня уже живот болит со смехууууу...капец, крепатура обеспечена)))

на лице появились морщинки...
две между бровями...глубокие такие...их я заметила пару дней назад...
как часто я, оказывается, хмурюсь
и на лбу... тоже две...через весь лоб...
как быстро...жестокая штука - время...

авансы испорченного настроения и праздников продолжаются...
хотя, в данном случае, это необходимость(хотя лично для себя я ее так и не наблюдаю)...
плохо, когда не понимаешь близких...
возможно, во мне опять говорит мой эгоизм, но я думаю, что я вправе была расчитывать на то, что мужчина, который живет со мной уже 4 месяца полностью проведет со мной весь день 8-го марта...
а в итоге он поедет в аэропорт встречать свою жену, которая бросила его и все это время не задумывалась о том, что ему может быть плохо и тоже нужна помощь...
не понимаю....
почему нужно бросать меня и ехать встречать ее? она что, не может взять такси? в итоге все это выльется в то, что он проведет весь день с ней, а я буду тупо сидеть и ждать...
я не говорю, что эта встреча будет для него приятной...но не понимаю, чем я хуже? ведь говорит, что любит меня...
тогда почему?
"у нее тут никого нет" " в моих интересах, чтобы она быстрее уехала"...отговорка....дешевая отговорка...
она сама поставила себя в такое положение и я не понимаю, почему за из-за этого должна страдать я?
разве он мало ей помогал? а хоть раз она спасибо за это сказала?
почему я должна думать за удобства какой-то неизвестной мне женщины?
почему я должна соглашаться на ее присутствие в нашей машине?
Я НЕ ХОЧУ!!! и боюсь, что если так и случится, то за свою реакцию я не смогу отвечать...а решения я принимаю очень быстро...
это не угроза и не намек...это лишь печальный факт...
я не хочу загонять любимого в угол шантажом и ставить его перед выбором - ОНА или Я...
я готова спокойна отнестись к ее приезду в любой другой день, но НЕ В ПРАЗДНИК!
потому что этот день полностью принадлежит МНЕ!
и плевать мне на ее проблемы!

в очередной раз впадая в депресняк и начиная заниматься самокопанием пытаюсь понять, чего же мне все-таки нужно в этой жизни...
нет ответа...
мне так надоело болеть...и я так устала от боли...вполне реальной физической боли...
читая на сайтах описание и симптомы моей болезни, из-за которой я уже неделю сижу дома, наталкиваюсь на одно и то же - постоянное чувство боли приводит к повышенной раздражительности, сильной утомляемости и т.п.
только вот все это выливается на близких и родных...им же не объяснишь, что состояние моей нервной системы не всегда зависит от моего желания...что я не хочу...но так получается...
отговорки...
все это отговорки...
легко находить себе такое замечательное оправдание собственной несдержанности и хамства - это все боль, это не я...
а на самом деле я распустилась окончательно...
позволяю себе орать, материться и вообще не стесняюсь в выражениях, постоянно всем недовольна и все мне не нравится...кто и как долго такое выдержит? любому терпению рано или поздно приходит конец...вот так и я - играюсь с огнем...
хочется забиться в какую-нибудь щель...спрятаться...насовсем...чтобы никто не трогал...чтобы даже не вспоминали обо мне...
я устала...устала бороться с собой...все мои жалкие попытки совладать с собой постоянно проваливаются с грохотом и треском...
да и зачем? все равно ничего не получается...
только руки опускаются...

умеют все-таки мужики настроение испортить на несколько дней вперед...авансом...
и мой любимый явно не исключение...
на следующей неделе венчается его подруга...мы приглашены, но в силу определенных обстоятельств быть на венчании не можем...но подарок нужно подарить обязательно...
попросила его помочь мне придумать, что же такое им подарить можно - я ее практически не знаю, а они дружат давно...так лучше, чем серьги ЕЙ на ИХ венчание придумать не смог...гений...еще бы белье нательное кружевное предложил...она не расстроится, а что подумает ее муж - не так уж и важно...
я ломала себе голову наверное с неделю...и придумала!
и так радовалась, что смогла придумать универсальный, нужный и, главное, для ДВОИХ подарок...
шелковое постельное белье...
а еще думала, раз мы не прийдем, то она расчитывает только на поздравление в телефонном режиме...вот и будет сюрприз...
а в итоге любимый вчера взял и как на духу растрепал ей все! и что подарок подарим, и что именно дарить собираемся...
" я уточнил, нужно ли оно ей"...
блядь! слов нет!
вот скажите мне: кому НЕ НУЖНО шелковое постельное белье?! кто бы ему не обрадовался как подарку?!
вместо того, чтобы спросить, что ей подарить и подкинуть еще пару идей, он, видите ли, уточнил...а она, так и быть, согласилась...
так и быть...сделала одолжение...
меня вчера так и подмывало спросить: а что еще ты ей рассказал? не рассказывал, случайно, в каких позах, где и как часто мы сексом занимаемся?! нет? а чего ж так слабо? надо во всех подробностях, можно с фотоиллюстрациями...
передать то, что я вчера испытала просто нельзя...такое разочарование...такой облом...
распсиховалась, начала орать...дура...
а нафига? зачем тратить нервы? а обидно так, что не то слово...
а все потому, что язык в одном месте не держится...
в итоге вернулась боль...почти всю ночь не спала...заснула только под утро...
а состояние то же...
а теперь вообще не хочу ни подарком заниматься, ни даже думать об этом...растрепал - пусть сам думает, что им подарить и где это купить...
и он мне потом говорит, что я болтлива...что лучше мне ничего не рассказывать...
и кто ты после этого, а, любимый?

пошла вчера в солярий...
ну что сказать? капец...
за 4 минуты сожгли меня старательно и основательно...
вечером была аки поросеночек, только хвостика спиралькой не хватало и пяточка для полной реалистичности картины...
больше всего, конечно же, пострадали интимные места и живот...все самое нежное и ценное...
любимый вчера по этому поводу повеселился) сказал, что раз уж он спит с краснокожей девушкой, то вправе считать себя Чингачгуком (не знаю, как он правильно пишется, но думаю, что смысл понятен)...
может ему на 14-е февраля шиньончик в виде иракеза подарить?))) и тамагавк)

плохо болеть, особенно когда при этом еще что-нибудь болит...
2 дня назад заметила, что больначала уходить...по-немногу, но все же...радует, что хоть не зря уколы делаю...
а вообще решила немного взяться за себя...таки пойду в солярий, может зайду сегодня в спортзал на разведку, раз уж в бассейн мне пока нельзя...
вечером на массаж, буду теперь через день ходить(еще бы любимого затащить - вчера его спина просто в ужас меня привела)
да и вообще хоть немного, но уже отдохнула, начинаю успокаиваться в моральном смысле...а то с моей работой можно и в дурку загреметь за между прочим...
вчера села таки за руль))
ну что сказать? я собой довольна) и, судя по тому, что любимка памперсы не менял, он тоже вполне удовлетворен))))
уже не страшно...по крайней мере, когда рядом есть кто-то еще...
а вот завтра(если, конечно, любима машину оставит) предстоит первый самостоятельный полет...пока не далеко, но и этого может хватить...
так что вот такие вот дела...лечимся...

все! надоело!
я тут вчера подумала и решила, что пора мне сходить на больничный недельки эдак на 2-3...
раз уж, по словам моей начальницы, я нихера не делаю, то пусть она понихеранеделает за меня парочку недель...а я поотдыхаю от ее идиотизма...
больничный брать в виде бумажки у меня нет необходимости, все равно учет их нигде у нас в конторе не ведется, так что требовать его она не будет(с учетом того, что и сама их не берет, а тупо на работу не приходит)
так что теперь буду отдыхать...жаль вот, что в солярий не могу пойти...и в бассейн...
а так хочется

не знаю кто как, а я иногда люблю почитать статьи о сексе))
только что, например, набрела на любопытную статейку о любителях секса с применением наручников, плеток и прочего хлама для истязания телесной субстанции для достижения(как это ни странно) ярких ощущений и оргазма...
думаю, что для кого-то эта тема( забавный экспромт получился - поясню для тех, кто не знает - Темой любители и участники называют игры БДСМ или проще говоря садо-мазо) довольно близка, а для многих будоражит воображение...
как ни странно, но доминация одного человека над другим (как психологического, так и физического) может не просто возбуждать, но и доводить до полной потери контроля над собой...
я долго пыталась понять, почему женщинам нравится доминировать...домина(она же Госпожа, Хозяйка) может тварить с нижним(это раб или саб) практически все что угодно...включая использование его как туалет (хватает и таких любителей)...как, впрочем, и Хозяин...
бондаж(связывание), порка, фистинг(анальный включительно), всякого рода фетиши...для большинства это грязные извращения...а для кого-то источник удовольствия...
так вот...все дело в самоутверждении...довольно часто домина представляет из себя довольно непривлекательную женщину, для которой найти кавалера в обычной жизни довольно сложно...вот и звереет...
и, что самое забавное, довольно часто сабами являются очень симпатичные мужчины...а еще чаще очень обеспеченные...
знаете, что самое удивительное? то, что такие отношения(как сессионные, так и постоянные) построены на полном доверии...
я, например, ни кому в жизни ни под каким предлогом не позволила бы себе завязать глаза и привязать к кровати или просто связать себя веревкой...для этого нужно безгранично доверять...потому что понятия не имеешь, что задумал твой партнер...поласкать тебя языком или отдать на растерзание еще тром мужикам, находившимся все это время за кадром...или долбануть тебя током по эрогенным точкам из симпатичного такого электрошокера....
удивительно, что многие мужчины склонны к подобному образу жизни...хотят, чтобы женщина постоянно доминировала, использовала его как вещь, издевалась и унижала...и при этом совершенно не важно, что тона весит 150 кило при росте 160 см...
писать можно много...но лучше почитать...очень хорошая статья...

http://bdsmvidia.org/history.php

бляяяя!
ух и достала меня сегодня моя начальница...
ну что ж...хочет войны - получит...ссучара...
ядерную

потянул меня только что какой-то хрен на порносайт...
насмотрелась всякого разного и...
и теперь хоть в туалет иди на унитазе маструбируй, бля...
классная, все таки, вещь - порнуха...только не на работе...

аффигеть...
я в глубоком ступоре...
моя начальница явно решила меня до инфаркта довести...чесслово...
мало того, что мне дали премию, так еще и з/п подняли...
кто-нибудь видел мою челюсть?
боюсь, что я ее потеряла навсегда(это я про челюсть)...
даже позлорадствовать теперь как-то не получится...

все таки устраивать домашнюю порнофотосессию иногда даже очень полезно бывает...
вот вчера например...
была я в игривом таком себе настроении(мяса объелась)и решила пофотографироваться... любимый сначала не очень хотел, но потом так увлекся, что еле остановила...
но, в общем, дело не в том...
короче говоря, глядя на свои фото я прозрела....
такого количества складок как у меня я даже на породистом шар-пее не видела!
это же мама дорогая что делается!!!! просто караул!
в общем прятать мне нужно все, что только можно куда только получится
а больше худеть у меня не получается....

нет, ну я так не играю!
вот стоило мне заговорить про мечты - и на тебе...аж не интересно Грусть
потянуло меня сегодня в обед мое шестое чувство в магазинчик, что напротив нашего офиса...пошла...и купила...вернее любимый вечером выкупит, а я отложила...
штаны...кожаные...черная классика...
мечта идиотки уже бог знает сколько лет...
да еще и по распродаже...всего за 40$...естественно пришлось купить...
а там еще одни есть...бежевые...клешеные...и за те же деньги...хнык...
а утром так вообще ужас...
моя лчень хорошая знакомая, с которой мы на работе сдружились, предложила мне шубку...у нее знакомая из Греции возит и на Саксаганского бутик держит...так можно шубку в рассрочку на год взять...
бля...а она же такая шикарная...норковая...рыжая...из цельных шкурок...и офигенно красивая...да еще и на 2 штуки баксов дешевле...эх...или любую другую выбрать...
а любимый как раз вчера насчет шубки и заикнулся - типа не хочу ли я...конечно ХОЧУ! прям помираю так хочу...
но ремонт дома я хочу тоже... Плачу

как часто мы позволяем себе мечтать?
мечтать по-настоящему, без ограничений...
и как часто мы отождествляем слово ХОЧУ с мечтой?
мне кажется, что такое явление происходит очень редко...по крайней мере у меня...
2 года назад, гуляя по ботаническому саду и любуясь цветущими магнолиями, один человек попросил меня перечислить абсолютно все, чего бы я хотела...тогда вышло не мало...
а вот вчера я вдруг вспомнила об этом и задала себе тот же вопрос...
ЧЕГО Я ХОЧУ?
и отвечая, постаралась быть максимально честной с собой...
получилось довольно много...
расставлять по приоритетам свои желания я не стала, поскольку слишком часто они сбываются не по желаемому порядку, так что в этом плане осуждать саму себя не стоит...
но все же...чего я хочу?
...хочу выдержать диету и похудеть до того состояния, которое сможет меня удовлетворить и я начну себе нравится...
как следствие - хочу джинсы с заниженной талией) на лето...
НЕ ХОЧУ РАБОТАТЬ! вообще...ну не хочу и все тут!
хочу вылечится и больше не чувствовать боли...
хочу ребенка...девочку)
хочу пойти наконец-то на плавание...
хочу не вылазить от косметологов, массажистов, спортзалов, бассейнов и саун...
хочу RAV 4! а еще лучше кукурузер синего цвета...
хочу квартиру...большую...хочу дом со стеклянной стеной каминной комнаты...
хочу домик у берега моря...вообще хочу жить у моря...
и НЕ ХОЧУ РАБОТАТЬ!!!
хочу увидеть мир...побывать в разных странах, понырять с аквалангом, погрузиться в сказку подводного мира...
хочу заходить в магазин и не думать, могу ли я себе позволить купить понравившуюся мне кухонную мебель за 3 тыс еув не отходя от кассы... а может и не за 3...
хочу, чтобы мой любимый наконец свою тормозную жидкость перегнал в воду и начал к чему-то стремиться...я не хочу, чтобы его все устраивало так, как есть сейчас...с его мозгами это просто преступление!
и НЕ ХОЧУ РАБОТАТЬ!!!!!
а вообще...больше всего я хочу таки найти себя...найти занятие, которое мне бы нравилось в чем я смогла бы себя таки реализовать...
и еще...я хочу в Диснейленд! в настоящий, который в Лос-Анжелесе...это заветная мечта моего детства...
блин...аж расстроилась...

Мир-мгновенье, и я в нём мгновенье одно.
Сколько вздохов мне сделать за миг суждено?
Будь же весел, живой! Это бренное зданье
Никому во владенье навек не дано.

В сей мир едва ли снова попадём,
Своих друзей вторично не найдём.
Лови же миг! Ведь он не повторится,
Как ты и сам не повторишься в нём.

Смысла нет постоянно себя утруждать,
Чтобы здесь, на Земле, заслужить благодать.
Что тебе предназначено, то и получишь,
И ни больше, ни меньше. И нечего ждать.

Жизнь пронесётся, как одно мгновенье,
Её цени, в ней черпай наслажденье.
Как проведёшь её, так и пройдёт.
Не забывай: она твоё творенье.

Увы, немного дней нам здесь пробыть дано,
Прожить их без любви и без вина - грешно.
Не стоит размышлять, мир этот стар иль молод.
Коль суждено уйти, не всё ли нам равно?

Всё пройдёт - и надежды зерно не взойдёт.
Всё что ты накопил - ни за грош пропадёт.
Если ты не поделишься вовремя с другом -
Всё твоё достоянье врагу отойдёт.

От безбожья до Бога - мгновенье одно.
От нуля до итога - мгновенье одно.
Береги драгоценное это мгновенье:
Жизнь - ни мало, ни много - мгновенье одно!

Не трать себя, о друг, на огорченья,
На камни тягот, на долготерпенье.
Не зная завтра, каждое мгновенье
Отдай вину, любви и наслажденью!