вот так всегда - не успела уволиться, а уже расслабилась так, что сегодня утром еле глаза продрала)))
такой облом был идти на работу - просто ужас...в итоге подвергла себя моральному насилию, вытащила свой зад из теплой постели и отволокла в ванную...
ну нет у меня желания работать! вообще...тем более, что вопрос о моем уходе уже решен(почти, поскольку другой руководитель предложил мне перейти к нему - хочу я на рожу моей начальницы посмотреть, когда она об этом узнает)...так что, судя по всему, моему обленившемуся величеству стоит напрячь некоторые части своего тела и опять настраиваться на работу...не охота, но, блин же ж, надо!

вот сижу и думаю - чем бы таким интересным и не напрягающим его заняться?
на работу не стоит ни под каким углом, я уже вся в предчувствии длительного отдыха в виде безделья и напрягаться не собираюсь...
в итоге только что пришла гениальная идея относительно того, что я хочу в кино(тем более положено, что любима з/п получил) на мультик - желаю положительных эмоций и все тут! к тому же как я поняла завтра он последний день в кинотеатрах идет...а еще хочу "Пина-Коладу"...и прощай мое прекрасное тело Плачу да здравствуют мои вернувшиеся килограммы...капец...
короче говоря, прийдется мне сейчас продолжить валять дурочку в тырнете с серьезным выражением лица и озабоченностью в глазах...
а шо поделать?

АААААааААА катастрофа!!!!
поправилась на 2 кг!!!
истерика!!!
радует только то, что на моем объеме сие никак не отобразилось...но все равно плохо! так долго мучаться и ради чего?!
нехорошая я девочка...
такс...пора брать себя в руки, заканчивать с ужинами(это все они виноваты) и опять переходить на сок...
надо же, какой азарт меня разобрал...еще немного и обзаведусь дополнительной проблемой психического характера под названием анорексия(хотя...очень-но мне енто сомнительно...но фиг его знает...)
так и подмывает сказать, что отдам себя в хорошие руки, желательно такие, что кормить не будут...
я таки хвора...

ой, умереть не встать!)))
сижу ухахатываюсь))
моя начальница решилась таки меня уволить Смех
гг хочу я на это посмотреть)))
при этом намекнула, что если уйду добровольно - то выплатят и компенсацию за отпуск, и больничные оплатят))) а нет - так ославит на весь Киев и типа в 90% компаний работу я не найду)))))
сейчас сижу, веселюсь со счастливой такой лыбой на лице - она врубиться не может, чего это я такая счастливая)))
а меня аж прет!!!!

вышла сегодня на работу после 1,5-месячного перерыва...
ну что сказать? стол завален бумагами, почта забита письмами, начальница как сука злая...
короче говоря мне рады аж офигеть))
бля, какой же у меня соблазн завтра не выйти и вообще забить на работу...
все таки расслабляет сознание того, что у тебя есть опора и надежный тыл...
хотя...если уж честно и положа руку на сердце, то я считаю, что у нормального мужика женщина и не должна работать...обеспечивать семью должен он (и каких только отговорок не придумает мое ленивое величество, чтобы только не работать)...

вчера оказалось, что у меня на даче "Ламборджини" пашет...крутооо...
я даже в собственных глазах поднялась...

темно...очень темно...черная до синевы темнота...
я иду, вытянув перед собой руки и с каждым шагом пытаясь нащупать дорогу...
вглядываюсь в окружающий провал реальности...бесполезно...судорожная попытка моего мозга хоть краем сознания уловить проблеск света заканчивается ничем...
вокруг меня липкий кисель пустоты...он везде...оглядываться нет смысла...
открываю рот чтобы закричать, но крик застряет в горле...мне не хватает воздуха сделать вдох...
шаг...
куда? не знаю...вперед...а может быть назад...а может в пропасть...
еще шаг...
и я понимаю, что иду в тишине...я не слышу даже собственного дыхания...
снова шаг...
и вертолет безумного головокружения начинает уносить мое сознание с напором неистового потока...
я падаю...проваливаюсь в неизвестное...и со спокойствием приговоренного смертника понимаю, что тыма поглощает меня...я начинаю растворяться в ней...мы становимся одним целым...

я открываю глаза и делаю глубокий вдох...
электронные часы с наивной простотой бездушного механизма высвечивают на циферблате время...2:34...
тупо смотрю в потолок, наблюдая за чехородой ночных теней...
еще один глубокий вдох и попытка успокоить дробь перепуганного сердца, которое под впечатлением от ночного кошмара забилось комком в мое горло и настойчиво рвется наружу...
закрываю глаза и где-то внутри гулким бесполым эхом голос самообмана бубнит непреклонную истину - это был всего лишь сон...только сон...забудь...все уже закончилось...все прошло...
вздыхаю и снова проваливаюсь в неизвестное...

ой, ржу не могу!
спасибо добрым людям, неравнодушным к моему настроению))))

Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Овен Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: ;а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я; При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому Читать далее...

по идее что ни делается - делается к лучшему...так, по крайней мере, считали наши мудрые предки...
не могу не согласиться, хотя есть парочка но...
со всеми своими болезнями за последние 1,5 месяца и глобальными катастрофами домашнего производства, со всеми своими переживаниями, страданиями и дополнительной коллекцией отборных ощущений я только недавно добралась таки до весов...хоть что-то в этой жизни порадовала, хотя сбрасывать вес таким макаром никому не советую...
итак, в общей сложности я похудела на 12 кг(к сожалению в начале диеты не взвешивалась, но могу допустить, что был еще один неучтенный килограммчик)
так что теперь мой любимый 48-й размер на меня немного великоват и я плавненько так подкрадываюсь к 46-му(не удивлюсь, если уже влезу без особых проблем)...но то, что джинсы у меня теперь 30-го размера знаю наверняка)))
так что теперь мне нужны новые джынсы, спортивные штаны(благо попка стала вполне приличного спортивного вида - показывать теперь не стыдно) и новые кроссовки, которые видела в магазине...кроссовки мне не нужны, но я их хочу!...прийдется пойти купить...
а вообще я вам так скажу - все таки массаж - великая штука! каких-то пол-года и из меня сделали человека...ноги почти как у модели - хотя еще маленько подхудеть им не помешает(до недавнего времени я понятия не имела, что они у меня кривые! аж офигела от такой новости)
попка - ну просто персик))) целлюлита нету, а золотистый загар от солярия на ней нравится даже мне...
короче говоря, в моей жизни наступил момент, когда я начинаю нравится самой себе - крайне редкая штука у женщин...
может я опять заболела, только теперь на голову?)

когда-то в одной книге по психологии об отношениях мужчины и женщины один товарищ написал, что со временем(или в итоге) женщина становится такой, какой ее делает мужчина, т.е. то, во что она в итоге превращается и внешне, и внутренне - это следствие отношения к ней мужчины...
сознание того, что человек, которого ты очень любишь и которому доверяла безгранично, обманул тебя - радости не дарит...и оптимизма не внушает...
зато есть чудесная отговорка: "я говорил "может быть!"...просто зашибись...
я честно пыталась понять...старалась, как могла...но, видимо, моих мозгов недостаточно для того, чтобы охватить весь тайный смысл подобных поступков...
для меня так и останется тайной за семью печатями ответы на вопросы, которые до сих пор не дают мне покоя...
ты уже пол-года живешь в другой семье...но как только приезжает твоя жена - ты бросаешь все и кидаешься ей, бедолажке, помогать...ну да, она же за 2,5 года заграницы отвыкла от наших неписанных правил и законов...ей так нужна помощь!!!и пофиг, что все эти годы ты мучался вопросом - за что она бросила тебя? главное, что сейчас она приехала и нуждается в твоем благородном попечительстве...а я больная тупо лежу дома и не знаю что и думать - потому что позвонить за целый день у него даже времени не нашлось...зато сапоги ей купить - время было...она же туда на зароботки уехала, так ей помогать надо, тут ее обуть-одеть, а то с деньгами там напряженка - доработалась...
и после этого он вечером приходит в мой дом и с дикой обидой и искренним удивлением смотрит мне в глаза и кричит: "вот так вот ты мне доверяешь?! в чем я виноват?!"
а в чем виновата я? не подскажете?
второй вопрос - как можно верить человеку в его слова о том, что любит после того, как он поступил со мной? разве любимых вот так вот бросают?
не знаю, я, наверное, слишком какая-то зацикленная, но для меня нет ничего важнее на свете, чем любимый человек...и если у него даже просто болит горло - я по 20 раз на день звоню узнать, как он себя чувствует, кушал ли, пил ли чай и прочее...а тут ни одного звонка...
не говоря уже о том, что если есть возможность - я вообще не отхожу от больного человека...а в итоге меня обозвали злой и жестокой...
все, что бы он мне сейчас сказал - знаю...и что я снова виртуозно перекрутила факты...и что непонятно что и почему меня мучает, а скорее всего я в очередной раз занимаюсь самоедством...и что нужно помогать всем(интересно, почему я не вхожу в список этих самых всех? хотя расставленные приоритеты многое показали) и вся - просто Супермен...не боишься надорваться?
сейчас вот мысль пришла...он всегда мне говорил, что помощь - это не тогда, когда для тебя это ничего не стоит, а тогда, когда нужно напрячься и может даже от чего-то отказаться, чем-то пожервовать, сделав выбор...значит получается, что для него личные отношения и близкий человек не важны? значит я могу подождать, пока Черный Плащ спешит на помощь?
вот тебе и приоритеты...
и что самое удивительное - так это то, что моя мама на его стороне! а меня называет дурой...хотя, чего я, собственно, ожидала? самые добрые слова, которые я могу расчитывать услышать с ее стороны: "а так тебе и надо! раньше надо было думать!"...меня она никогда не поддерживала и не собирается этого делать...зато я уверена, что ему она надавала кучу бесценных советов относительно меня, наказав дышать глубже и расслабиться - типа со временем меня попустит...
а я сижу и не понимаю - за что со мной так? что я такого сделала? или не сделала...
Я НЕ ПОНИМАЮ!!!! и никто даже не попытался мне объяснить...хотя я просила...
знаю, опять скажет - а ты и не хотела слышать и понимать...
да...наверное...опять я во всем виновата...
как легко обвинять...рассказать человеку о том, какой он, выставив его редчайшей сволочью и гордиться собой - я же молодец, открыл ей глаза! выплюнуть в лицо все...обвинение и приговор...
а вот задуматься над тем, почему он такой - некому...разве я изначально такой была? нет...не думаю...
ты сказал, что я живу только своими интересами и желаниями - да, возможно...потому что когда-то(не так давно) жила не для себя, дышала ради другого...а в итоге вместо спасибо меня назвали блядью, тварью и наградили еще кучей очень лестных комплиментов...
я никому не доверяю - а кому я должна доверять? и почему? опять же...до недавнего времени я смотрела на мир и удивлялась его ярким краскам и доброте людской...до тех пор, пока собственными слезами не смыла эти самые краски и под добротой не разглядела лицемерие и равнодушие...
я не умею прощать - а меня кто-нибудь когда-нибудь прощал?! за каждую свою ошибку я заплатила достаточно дорогой ценой и никто никогда не сделал для меня исключения...так почему я должна делать исключения для кого-то???
я не умею помогать - не правда! умею, помогала и помогаю! но считаю, что от помощи не должны страдать другие, тем более близкие...если помощь нарушит покой моих родных - да, я и пальцем не пошевелю! потому что моя семья для меня важнее всего(хотя я для этой самой Читать далее...

с прошедшим вас праздником, девченки...
пусть на вашем пути поменьше встречается разочарования и душевной боли...вы достойны счастья...

свое 8-е марто я провалялась в постели, как, впрочем, и предыдущие 3 дня...
правда, была не одна - любимый(сейчас язык не поворачивается его так назвать, но нужно же как-то его обозначить) таки сдержал слово и весь день провел со мной...вот только сейчас я даже не знаю, стоит ли этому радоваться...
звонили и маяковали смс-ми друзья - было приятно, даже смеялась...
а 9-го как свалил к жене - так с концами...приехал вечером в шестом часу...за целый день ни разу не позвонил...
на мой вопрос "как это понимать?" начал кричать, что ему мало радости звонить мне, когда я на него обижаюсь и слушать мое молчание в трубке...
а сегодня подорвался в 6:30 и опять свалил, заявив, что если он с ней и расстался, то это не значит, что он должен быть сволочью и перестать ей помогать...и вообще непонятно, чего это я так злюсь и за что...
а говорил, что когда она приедет, он ей покажет, где это визовое агенство находится, а остальное пусть она решает сама...говорить можно все что угодно...
за все 5 месяцев, что мы живем вместе, мы ни разу не проводили выходные порознь...все время были вместе...так на это я услышала - а я теперь что, даже общаться ни с кем не могу из-за тебя? я и так все свое свободное время провожу с тобой!
вот и приплыли...как будто я не в таком же положении...сколько раз я отказывала друзьям во встрече на выходных из-за того, что переживала, что любимый будет меня ждать и будет один, а оказалось, что такое волнует только меня...
а за пару дней до этого выслушала целую лекцию о своих недостатках - список прилагался...
со списком я даже могу согласиться, но вот одна фраза меня просто убила: "я стараюсь, пытаючь что-то делать, а ты - ничего не делаешь и даже не пытаешься"...вот это было круто...
короче говоря, он пытается помочь всему миру, а я вставляю палки ему в колеса...
вчера было обидно...до слез...сегодня уже нет...
видимо организм включил защитный механизм - или наоборот, отключил нервы...
сейчас на душе спокойно так...и абсолютно все равно...
собрала утром кое что - доверенность на машину и ключи, кольцо, подаренное мне вместе с предложением руки и сердца, и футляр в виде сердца с двумя кольцами внутри- и положила все ему в полку...
все, хватит...
поигрались, а теперь пора заканчивать...

Настроение слезливо-сопливое…
При чем сопливое в прямом смыле этого слова…расклеилась я окончательно…
В итоге любима оказался прав – на фоне лечения антибиотиками остатки моего иммунитета погибли без попытки к сопротивлению в неравной борьбе с микроорганизмами, населяющими мое бренное тело…
Короче говоря у меня еще и грипп…это как для полного счастья…
Как сегодня сказала одна моя колега: «тебе как пороблено»…эт точно…уже который год как только начинается весна – я не вылажу из болячек…как не понос, так золотуха, бля…просто слов нет и зла не хватает…
Эх…так сей час хочется домой, в постельку, под одеяльце, чтобы рядом любима был – обнял, приласкал, пожалел…можно даже всплакнуть для пущего эффекта и улучшения морального состояния…мечты-мечты…
Работать надо…

ну вот стрекоза и допрыгалась...
до гипертонического криза...
в среду позвонила начальница и слезно попросила в пятницу выйти на работу - месяц закрыть...ладно, говорю, сделаю такое великое одолжение...
а в четверг началось...
мама любимого устроила такой прогруз, что голова разболелась на раз...к вечеру долбануло давление и началось сердцебиение...
утром вроде ничего так, хотя ночь была не лучшей...встала, выгуляла зверя, собралась и поехала на работу...доехала тоже вроде нормально, правда чуть под поезд не попала - не заметила я его, так под колеса чуть и не въехала...но в общем дорулила не плохо...
а вот на работе пошло-поехало...
захожу в кабинет - на моем столе свалка бумаг...полный атас...
начала понемногу разгребаться - чувствую, что голова уплывает...
короче к 11 утра уже было хреново...в 12 положила голову на руку и больше ее поднять не смогла...как и не могла больше встать...
дальше - еще круче...
набрала любимого, чтобы ехал срочно меня забирал...ждала до 16 (не его вина - он уезжал, приехал когда смог)
на предложение коллеги вызвать скорую отказалась - зря...
когда любима приехал у меня уже начали руки-ноги неметь...потом лицо и голова...и слезы текли сами по себе...
испугалась я до ужаса...даже передать не могу, как мне было страшно...
в итоге все выходные проканала дома с перерывами на более-менее вменяемое состояние...
сегодня с утра было вроде все нормально, даже голова родной стала...а сейчас опять все по новой...
вот только что сама себе призналась, что мне страшно...реально страшно...
что со мной? и как с этим бороться?

вчера встречалась со своим бывшим...
он позвонил мне когда я как раз собиралась идти выгуливать своего звереныша...
в итоге выгуливали его почти 3 часа)))
на улице было просто замечательно - тепло, солнышко, повылазили букашки, даже муха летала)
все три часа бродили и разговаривали...вспоминали прошлое, рассказывали о настоящем, делились переживаниями...
хорошо, что мы сейчас можем так общаться...ему, как оказалось, даже и поговорить вот так по душам не с кем...
в итоге на улице прогуляли весь день) завела зверя, пошла на процедуры - он меня проводил, подождал, проводил обратно и ждал, пока переоденусь идти гулять дальше))) так и гуляли почти до 18...пока не стало прохладно...
многое дала мне эта прогулка...
во-первых, хоть по солнышку погуляла)
во-вторых, немного успокоилась и отвлеклась от своих переживаний...
в-третьих, был совет - не спеши с решениями, не может быть такого, чтобы все время он находил компромисс, а сейчас ничего не придумает...подожди и увидишь...
хороший совет...нужный...и правильный...

армагеддон отменяется...
по крайней мере временно)
умом я все это время понимала, что нужно просто согласиться и забить на это 8-у марто, но в душе бушевал уроган...я просто не могла с собой справиться...и на могу объяснить, почему так...
а любима на это сказал "не можешь - и не заморачивайся...я не поеду ее встречать, но попрошу кого-нибудь это сделать"
такое меня устраивает на все 200% и я совершенно не против их встречи даже на следуюший день...
как все-таки мне повезло! рядом со мной человек, который понимает, что эмоции - это еще не мысли...и который имеет достаточно холодный и рассудительный ум, чтобы не реагировать на мои посты такими же эмоциями...
и даже не понимая причину моих психов(которые я тоже не могу объяснить) он уступает мне, потому что понимает, как сильно меня это мучает и как мне плохо...
а плохо было очень...за 2 дня похудела на 2,5 кг...лицо осунулось и выражение глаз как у побитого спаниеля...красуня еще та...
спасибо тебе, любимка! ты у меня самый лучший!

я не знаю, что мне делать...
ураган бурных эмоций утихомирился, но непонимание осталось...непонимание и обида...
весь день ждала, что может быть позвонит...не позвонил...
а теперь думаю - приедет ли вообще?
знаю, что кидаюсь из крайности в крайность, но середины у меня не бывает...
говорить, что мне стыдно за свое поведение глупо...
я запуталась сама в себе...и не знаю, что мне делать...
третий день сердце трепыхается как у воробья...130 ударов в минуту...давление не опускается ниже 150/79...так и до инсульта недалеко...
вчера вообще встать не могла, так весь день и пролежала бессмысленно глядя в одну точку и пытаясь разобраться во всем...так и не получилось...
второй день не могу есть...если не считать фервекс, который вчера вечером заваривала, поскольку в горле как нождачка поселилась...вот и вся еда...
как легко все поломать...и я делаю это сама...своими руками..

что такое разочарование?
это чувство? момент? действие?
скорее всего все вместе - это чувство, которое ты испытываешь в определенный момент в результате действия...
это то, что ты чувствуешь, когда летая в облаках кто-то решает обломать тебе крылья - вариация на тему убейся об землю...
когда розовая пелена вдруг начинает спадать с твоих глаз, то оказывается, что есть еще и малоприятные расцветки бытия...
ничего не бывает идеального...это я знаю...и идеализация любимого человека в итоге приводит к недоумению и разочарованию...
разочарование бывает разным...в себе, в ком-то, но ощущения при этом всегда одиниково неприятные...
каждый раз, пытаясь понять причину, я наталкиваюсь на глухую стену...
разочарование - это уже не злость...и не эмоция...
это чувство безисходности, пустоты и равнодушия - коктейль ощущений под фирменным названием "начало конца"...
что ты испытываешь, когда вдруг ловишь себя на мысли, что еще немного и с твоих уст сорвется одно единственное слово, которое перечеркнет абсолютно все?
человеческая способность забывать все хорошее, перебирая в мыслях все плохое - уникальна...
и что в итоге? ты как старуха у разбитого карыта - держишь в руках окровавленные осколки своей души и прислушиваешься в биению вырванного сердца...
что может быть страшнее суда над самим собой? нет более жестокого палача, чем ты сам...и от своего приговора тебе не спрятаться...
существует два вида человеческих отношений: Я - это одиночество...
и МЫ - это любовь между двумя людьми...
но когда ты вдруг понимаешь, что для него больше не важно твое мнение и тебя просто ставят перед фактом - это уже не МЫ...
всего одно слово...как билет на поез в прошлое - и ты снова возвращаешься в тягучую пучину своего болота, давно ствашего родным...в бездну одиночества...
я не могу передать, что сейчас твориться у меня на душе...
черный бездонный провал...
за эти несколько последних дней ты показал мне, что мое мнение тебя не интересует и считаться с ним нет необходимости...
помнишь, ты говорил, что когда мы только начинали жить вместе - то ты часто ловил на себе мой взгляд недоверия, который спрашивал - ну когда же ты покажешь свое истинное лицо?
шли дни...месяцы...я поверила тебе...поверила и доверилась...
а ты оказался таким же как все...
я хотела семью...и верила, что у нас все получится...я верила твоим словам о любви...я верила тебе...
больше не верю...
как только на горизонте нарисовалась законная жена, которая похерила все и послала тебя и родную дочь подальше на целых два года, ты готов бросить все и лететь ее встречать...
а я стала вторым сортом...
еще несколько дней назад я надеялась, что жду ребенка, а сегодня радуюсь, что моя надежда не сбылась...
прошлое оказалось для тебя важнее чем настоящее...значит твое будущее будет без меня...
ты сделал выбор и я надеюсь, что твой внутренний мир и гармония с самим собой останутся непоколебимы...
мир, дружба, промакашка во веки веков, аминь!
со всеми и везде! кроме меня...
твой намек на деньги, когда ты сказал, что в конце концов можешь себе хоть раз позволить взять 200 баксов и потратить на свои желания - был гадким....я ни копейки не взяла без твоего ведома и согласия...а теперь...оказывается...
да не вопрос! конверт с деньгами лежит на прежнем месте, а его содержимого вполне хватит на то, чтобы снять квартиру Алине, твоей жене и еще табору цыган...заберай и будь счастлив...
мне от тебя ничего не нужно и делить ничего не буду - заберай все...
знаю...
ты как вседа скажешь, что я все передергиваю и ставлю с ног на уши...может быть...
но все это я вижу именно так и по-другому показать мне никто не потрудился...
мы только говорили о том, что стоит все таки ставить меня в известность о происходящем...и ты обещал...а в итоге даже не потрудился сообщить, что девочка приезжает...
и после этого чего стоят твои обещания?
хотя нет, ты же обещал встретить жену! и конечно, ты ее встретишь - ты обещал...
а что обещал мне, забыл? наверняка...
как говорят "хозяин - барин" и ты сам выбираешь, какое из обещаний выполнять, а на какое закрыть глаза и сделать вид, что не помнишь...
а потом ты приходишь с предлажением - давай поговорим...о чем?! о чем мне с тобой разговаривать? о том, что ты мне в душу нагадил? так мне не привыкать к такому, переживу...
ты говорил, что ценишь то, что теперь у тебя есть...как же быстро меняются твои ценности...
я старалась как могла...но, видимо, не получилось...выше головы не прыгнешь...
теперь мне нужно мое любимое лекарство - время...надеюсь, что оно не утратило своей живительной силы...

вот сижу и думаю - что у меня сейчас за настроение такое???
непонятное...сумбур какой-то...
ладно, не стоит заморачиваться...пойду лучше загоню машину на мойку (это по такой-то грязюке)...
ну и пофиг...хоть 5 минут, но побудет чистенькой...и то приятно...

меня научили делать себе родной нормальный человеческий маникюр!
вот уже лет 15 я страдаю по поводу того, что у меня не ровная ногтевая пластинка и списывала сие недоразумение на нарушение обмена веществ и неправильный маникюр, которым я сама себе типа калечила ногти...
а в итоге оказалось, что волнистость ногтя свидетельствует о том, что в организме есть в достаточной мере витамины и с ногтями ВСЕ В ПОРЯДКЕ!!!
просто их периодически нужно полировать...и все!
в результате я сделала вывод, что мастер маникюра, у которой я постоянная клиентка уже бог знает сколько времени безобразно ленивая, да еще и вечно ругает меня за то, что я вечно лезу сама обрезать кутикулу и проводить различные манипуляции с руками...
вот жеж бляха в мухе...
я ж ей деньги плачу...
ну скажи ты, если мало - не вопрос, я же никога не ныла и не жадничала...но сделай ты все так, как нужно!
правильно знакомая сказала на мое оправдание, что она по крайней мере хуже не делает...
"дожились! платим за то, что не делают хуже, вместо того, чтобы сделать идеально!"
так что теперь я просто брежу машинкой для маникюра - очень классная штука оказалась!!!

сегодня проснулась и первой мыслью, которая материализовалась в моей голове была - а не приснился ли мне вчерашний вечер???
все началось с того, что любима сжалился над моим скулежем по поводу платья и отволок в магазин))
хороший такой магазинчик - народу никого, а выбор большой даже моего размера (48й у меня)
в общем перемерила я кучу барахла, с платьем так и не сложилось, а потому купила брюки - вещь тоже нужная и полезная в хозяйстве))
но!
оказалось, что я влажу и в 46й размер!
сначала я просто офигела...и не поверила...
дальше -еще интересней)
приехали домой, показала родителям штанишки - одобрямс)
и непонятно почему решила померять парочку вещиц в которые не влазила уже лет эдак с пяток...
и...я умудрилась застегнуть на себе платье 44-го размера! я была в шоке...в груди оно, правда, оказалось маловатым(за это время у меня размерчик увеличился), но в талии и особенно бедрах - как родное!
представляете сколько было визгу?)))
ну и начала я перемерять весь свой гардероб)) так мало того, что на мне вещи застегиваются без особого усилия 46-44 размер(было время, когда я очень похудела до 68 кг и стала носить 42й), так они еще и сидят на мне замечательно!!!в талии немного тесновато, но ноги и бедра - еще и место остается!!!
обалдеть...нет слов...
а когда дошло дело до юбки, влезть в которую было пределом моих мечтаний и она не просто застегнулась, но и чуть свободной была в бедрах -я чуть в обморок не хлопнулась! такого просто быть не может!!!
короче говоря оказалось, что на лето обновлять мой гардероб практически не нужно, поскольку мои вещи десятилетней давности актуальны и по ныне, а я их не одевала лет 5 и потому они для меня как новенькие))
теперь осталось поработать над талией, чтобы "ушки" над поясом не сильно светились - и я просто красуня!!!!
и это все при том, что вес у меня как остановился - так и стоит ступором + - 1 кг))) но в объеме я получается, что похудела как раньше при потере 6-8 кг!
чудеса!