просто понравилось...

Мы говорим: `Спасибо тебе за то, что ты есть`, - когда не можем сказать: `Я люблю тебя.`
Мы говорим: `Мне от тебя больше ничего не надо`, - когда не можем получить то, что хотим.
Мы говорим: `Я справлюсь`, - когда стесняемся попросить о помощи.
...
Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим...

денек у меня вчера был - оторви и выкинь...хотя начался он очень даже приятно - сходила в солярий, добралась таки до бассейна узнать что, где и по чем...а с обеда началось...
мало того, что осваиваю высший пилотаж за рулем на киевских улицах с непонятно каким движением и неизвестно чьими правилами, так еще и на работе(бывшей) вчера с начальницей устроили прощальный бой гигантов...правда получилась бойня...
подзабылась моя бывшая начальница об одной мелочи...о том, что я ей больше ничего не должна...а она мне деньги должна и трудовую(которую хер она найдет)...хотела на понт меня взять...а напоролась на конкретный отпор, подкрепленный фактами и КЗоТом...ей и сказать было нечего...кроме как опуститься до угроз ничего не смогла сделать, хоть и шавка ее там попыталась подгавкнуть(коллега моя, профессионально лижущая жопы) в ее защиту, так пришлось и той пасть закрыть, чтоб не тявкала...
но провожали меня глазами полными слез)))
в общем моя победила...вот только победителем я себя не чувствую, героем тоже...а противно до немогу...
в итоге конверт с з/п я таки получила, выбила еще почти 200 уе за неиспользованный отпуск(получить должна 15-го...и получу...ей теперь деться некуда, поняла уже, что я скорее ее на тряпки порву, чем подарю хоть копейку) и отчалила отходить в машине от нашего милейшего разговора с улыбками змей...
думаю, что ее еще долго типать будет от одного только упоминания обо мне...
а я, отдохнув 1,5 часа в машине под аккомпонимент Лепсе, порулила за любимой на работу, больше часа проваландавшись в пробках благополучно добралась до места назначения(пролетев при этом нужный поворот - за компанию потренеровалась в езде задним ходом с включенными аварийками), сдала бразды руления в его уже уверенные руки и поняла, что выжата как лимон - просто нафиг и до последней капли...что, соответственно, крайне неблагоприятно сказалось на моем аппетите - разрешила себе поужинать, еле заставила себя перестать таки жевать - ну и как результат сегодня еще + 1 кг...
просто свинство!

в субботу у нас с любимкой была первая маленькая, но серьезная дата - ровно 6 месяцев как мы вместе)
не знаю, как для кого, а лично как для меня это говорит о многом - столько времени вместе - это уже подвиг...
ну, короче говоря, поехали мы в честь такого события по бутикам платье мне покупать)))
в итоге купили аж целых 3! выгляжу в них всех просто супер!
одно - как зимний вариант - брала специально под ботфорты на шпиле, вчера не удержалась и вырядилась на последок уходящей зиме))) прикольно смотрится, маленько вызывающе(юбка короткая у платья), но очень так даже ничего) даже мне нравится)))
ну а два других - ой, я просто слюной исхожу и дождаться не могу, когда же потеплеет...
они одинакового фасона, но разных расцветок, а потому и смотрятся совсем по-разному...но как!
фигуру облегают(благо она у меня теперь есть), юбка ниже колен, но и декольте почти до тапочек)))
да и расцветки яркие, у меня никогда таких вещей не было...
короче говоря, я просто умираю теперь от ожидания тепла и дождаться не могу, когда же любима мне презентует красные лаковые туфли на высоченном каблуке как раз под эти платья...
ну а под весь этот шумок с бутиками за компанию приобразили любиму, прикупив парочку симпотичных регланчиков)
в общем день удался на славу, грело солнышко, пели птички, мы были вместе, сделали удачные покупки и приехали домой как раз под первыми каплями слепого дождика)
но самое яркое, что мне запомнилось из этого дня - это как мы сидели в машине уже у нашего дома, лил дождь, а мы просто разговаривали, слегка приоткрыв окна и наслаждались свежим воздухом и запахом весны...

такс...
посидев сейчас и маленько подумав, пришла к выводу, что нервишки мои приходят в норму(что не может не радовать), но реакция на это моего организма не только настораживает, но и маленько меня расстраивает...нет, вру...совсем не маленько...
короче говоря у меня явные признаки начала жера...
пока что симптомы проявляются первый день и если не распускаться, то таки есть надежда на то, что я все же смогу себя контролировать - но веры у меня в это мало(люблю я пожрать)...
а беда вся заключается в том, что вес я набираю не просто мгновенно, но и почему-то совсем непонятно на чем...
вот элементарный пример: вчера за целый день выпила пол-стакана соку и съела одно яблоко(до сих пор аппетита не было и все время забывала поесть) - а как итог - весы утром показали, что поправилась на 1 кг!
спрашивается НА ЧЕМ?!
может весы нафиг выкинуть?
а сегодня что-то с самого утра пробило - уже 3 раза ела, правда по-немногу, но судя по вчерашнему опыту - наем опять не меньше 1 кг...
а так хотелось в Крым красуней поехать!
правда надоело каждые 2 недели штаны себе покупать - стабильно приходится покупать на размер меньше...так и денег на гардероб не напасешься...
блин...
прийдется таки дать себе под зад и отвести в бассейн...а то ведь жаба задавит...большая и зеленая...
сегодня ездила с племяшкой знакомиться(красотка просто отпад, так брат сказал, что за всю мою жизнь такой меня не видел...наговорил кучу комплиментов в матерно-пошлой форме(манера общаться у него такая гадкая) и пожелал продолжать в том же духе...
да и я вот не помню, когда в таком весе последний раз была...классе в 8-м наверное...
в общем мои нынешние 66 кг(думаю, что даже мои весы офигели от этой цыфры, а любима вообще челюсть потерял) меня сейчас очень даже устраивают и расставаться с ними я не хочу...
ведь действительно есть чем гордиться(пусть даже досталось это достижение мне такой ценой), но похудеть на 17 кг - это круто! я о таком даже не мечтала...

вчера целый день настраивала себя на то, что стоит пойти прогуляться в сторону солярия, заглянуть в пару магазинчиков...
в итоге хронический облом пересилил весь героический настрой что-то делать...
сегодня будет дубль два...
и самая приятная новость - моя начальница просто ядом исходит, поскольку я еще ни одного документа об увольнении на работе не подписала,а значит я еще работаю) да еще и трудовой моей у них нету(а должна быть)- это будет для нее большим сюрпризом)))
ух и сволочь же я но ничего с собой поделать не могу - надо было не нарываться))

а вот и я...
даже не знаю с чего такого начать...
ну...в общем так...
дома опять мир, дружба, жвачка в промакашке и все такое...далось нам сие обоим не без труда, поскольку до конца взаимного понимания так и не нашли в некоторых вопросах, но решили некоторые вопросы просто принять как факт - это важно для меня, это важно для него...
короче говоря вроде налаживается жизнь...в очередной раз))
вчера был мой последний рабочий день, с сегоднего я официально полноправный член гильдии безработных и вполне умпешно справляюсь с этой ролью)) еще немного и мне начнет это нравиться))
а еще у меня жутко болит филейная часть...просто кошмар...
и все потому, что выехав их Киева в 13:00 в Хмельницкий, дома, т.е. в Киеве была уже в 23:00...
бедный мой поп...массажик бы ему...
но, как на зло и в силу закона подлости, моя массажистка свалила в сторону Туниса и когда собирается вернуться взад мне неведомо...
в общем теперь прийдется временно довольствоваться солярием...
эх...до чего же я балаванное...

Будь так умна, как зла. Не размыкай
Зажатых уст моей душевной боли.
Не то страданья, хлынув через край,
Заговорят внезапно поневоле.
Хоть ты меня не любишь, обмани
Меня поддельной, мнимою любовью.
Кто доживает считанные дни,
Ждет от врачей надежды на здоровье.
Презреньем ты с ума меня сведешь
И вынудишь молчание нарушить.
А злоречивый свет любую ложь,
Любой безумный бред готов подслушать.

Чтоб избежать позорного клейма,
Криви душой, а с виду будь пряма!

итак, о том, какая херня происходит в жизни....
начну с 26-го марта...
если говорить о том, как я себя чувствовала эти дни, включая 26-е - то охарактеризовать сие можно парой слов: истерика на фоне мазохизма...
умом я прекрасно понимала(и сейчас понимаю), что все это глупо и хуже я делаю только себе, гробя свое здоровье...больные женщины никому не нужны...
но в душе твориться что-то невообразимое и взять себя в руки, совладать с этим кошмаром я не могу...
все эти дни держалась только благодаря транквилизатору...а утром 26-го забыла выпить...в итоге пока ехала в автобусе - ревела, отвернувшись к окну, еле успокоилась...мне даже место уступили, чтобы села...так стыдно было...
пришла на работу, зашла в кабинет, села, включила комп...девченки мне говорят - ты такая бледная...как ты себя чувствуешь? и опять началась истерика...минут 30 меня трясло, лились слезы и сопли...пачку салфеток извела, девок напугала, а легче не стало...
спасло одно - пришла новенькая (на мое место), так начала вводить в курс дела и ушла в работу с головой...даже не заметила, как закончился день...про обед и не вспомнила, а девченки трогать меня боялись...
когда ехала домой знала, что будет разговор с кем-то из родителей...и не ошиблась...
переоделась, помылась, села в комнате немного отдохнуть и прийти в себя - пришел отец...
говорили мы с ним больше двух часов...вернее говорила я, опять умываясь слезами и соплями(и от куда столько слез берется?)...просто предложила рассказать ему всю ситуацию так, как я ее вижу...
рассказывала, стараясь ничего своего не добавлять...так, как оно есть для меня...
он слушал молча, лишь иногда задавая уточняющие вопросы...
а меня как прорвало...я говорила...говорила...говорила...
не обвиняла...не осуждала...не оправдывалась...просто старалась вслух сложить картинку в единое целое...для него, но в первую очередь для себя...
и он меня понял...
нет, он не сказал, что я права во всем...но он смог понять, что все, что я делала совсем не было попыткой управлять, заставить сделать по-моему и простой вредностью...
он понял, что для меня действительно все это было важно и как мне теперь больно и обидно...он смог даже понять мое нежелание теперь садиться в машину, полное отвращение к ней...а я даже подойти к ней не могу себя заставить...
а потом спросил, какой я вижу из этого выход?
а я не знаю...что мне делать я действительно не знаю...шквал эмоций настолько поглотил меня, а горькая обида напрочь застряла в горле - адекватно думать сейчас я просто не могу...
я как слепой котенок тыкаюсь из угла в угол, а выхода найти не могу...а потому просто жду...жду, когда пройдет хоть немного времени и я смогу как-то успокоиться...
и оказалось, что в любом случае, какое бы решение я не приняла - отец меня не осудит и примет его...даже если будет считать, что я не права...
насколько я была благодарна ему в тот момент я просто передать не могу...он не поддержал меня, но и не осудил...а это было самым главным...даже сказал, что выдержать столько, сколько сейчас на меня навалилось(увольнение с работы, серьезная проблема в личной жизни) очень тяжело и такой стресс не пройдет бесследно…но должна же эта черная полоса когда-нибудь таки закончится...а потому очень просил попытаться хоть немного успокоиться и взять себя в руки, потому что ему совсем не хочется проведывать меня в дурке, а судя по моему состоянию я очень близка к ее посещению...
тогда же я попросила его поговорить с матерью, просто передать наш разговор и показать ей ситуацию такой, какой она есть для меня...
она даже слушать его не захотела...сказала, что я вражина и дура...впрочем, как и всегда...это ни отца, ни меня не удивило…
теперь каждое утро, когда я в комнате остаюсь одна, папа заходит ко мне, спрашивает, как я себя чувствую, обнимает, целует в лоб и спрашивает, ела ли я...
в этот же вечер заставила себя не пить на ночь гидозепам...
утром тоже не пила...
как обычно, встала, оделась и ушла...а в маршрутке пошла кровь носом...так и зашла в офис с окровавленной тряпкой (бывшим недавно платком)у лица...кое-как реанимировали мой нос и опять ушла с головой в работу...к вечеру даже шутить немного начала...
но по окончанию рабочего дня меня ждал сюрприз - приехал он и началось выяснение отношений...радует одно - я не ревела...но и понять мы друг друга так и не смогли...
сыпались взаимные обвинения, упреки...лично как для меня даже было упомянуто, как много хорошего он для меня сделал...а мне аж интересно стало, почему о хорошем, сделанном мной ни разу не упомянулось?...но промолчала...видимо, у меня с хорошими поступками совсем проблема...хотя гадостей в ответ наговорила не мало…
а вообще не было ни желания, ни сил устраивать полемики...
приехала домой, залезла в ванную погреться и хоть немного расслабиться...закрыла глаза, лежала и заставляла себя на воображаемом поле собирать букет из васильков...очнулась от сильной боли внизу живота и в воде бурого цвета...отплатила моя психосоматика мне сполна...никогда не думала, что вылезти из Читать далее...

интересный у меня вчера был день...
особенно разговор с отцом по телефону...просто лекция какая-то...
мне почему-то кажется, что столько за один раз он мне не говорил никогда...
все началось с разговора о новорожденной внучке, а потом перешел на меня...
столько всего я от него не слышала за всю жизнь...
оказалось, что мои родители за меня переживают, ночами не спят...а когда назвал меня доцей и сказал, что они меня любят - я ушам своим не поверила...за все 28 лет своей жизни я такого не слышала ни разу...
но вся эта песня оказалась всего лишь прилюдией...
в итоге пошло-поехало: он же тебя любит, лучшего ты не найдешь, потом будешь жалеть, где ты видела мужиков, которые слово держат? будь мудрой и закрой глаза...
а в конце, как веский аргумент выдал - скорее мы тебя выселим, чем его...
вот спрашивается - зачем нужно было мне мозги компостировать 20 минут, когда достаточно было сказать эту последнюю фразу...
ведь в подтексте-то звучало совсем другое: нам с ним комфортно, удобно, он умный, с ним можно советоваться, много место не занимает, есть особо не просит и вообще он добрый, отзывчивый, всем помогает, а ты сволочь неблагодарная - не ценишь такое сокровище и незаслуженное счастье...
в общем попытка промыть мозги неразумной дочери...
короче говоря, со следующей недели кидаю резюмку в тырнет и параллельно ищу жилье...

ревность...
что может быть хуже в отношениях двух людей, чем ее присутствие?
она жестоко мучает и терзает душу...ты больше не веришь, а сомнения с каждым днем все больше отравляет твою жизнь...
я ревную...к одному единственному человеку на свете...
и у меня есть основания...ровно пол-года назад я была в точно таком же положении: жена ушла, развода нету, мы живем вместе и любим друг друга...
итог: жена вернулась, меня нах...
сейчас все происходит по тому же сценарию: она уехала, любовь, жизнь вместе...о разводе вспомнил только спустя 3 месяца...
итог: она приехала, он летит к ней, она звонит и говорит, что я его не достойна, вдруг вспоминает, что они любили друг друга и могут еще все вернуть...
да, сегодня она улетает...но не факт, что не вернется опять...
он решает ее проблемы, бегает, суетится...
а мне ставит в упрек напоминанием того, что, оказывается, у него есть работа...
"ненависть разрушает, созидает только любовь"...боюсь, что в моем случае любовь так же несет в себе разрушительную силу...
пару минут назад читала статью о ревности...там была очень хорошая фраза - подумайте, если ревность причиняет вам боль, то зачем вам такие отношения?
действительно, зачем?
он знал, как мне больно и в этот раз сознательно пошел на этот поступок...
ведь я не требовала ничего невозможного...я не требовала не встречаться, не провожать...
я предлагала альтернативу...просто взять такси...и все...
разве это так много?
хорошо, согласна...сказано это было не самым спокойным тоном...но разве это был не выход?
второй раз...второй раз он сделал мне очень больно...только теперь у меня нет желания ни выяснять, ни объяснять причин...
и снова, как летом, мне не хочется идти домой...ничего хорошего меня там не ждет...к сожалению...

господи, как болит голова...
такое впечатление, что внутри моего черепа возвели доменную печь и старательно плавят мои мозги...
на работу сегодня ехала на автопилоте, благо в маршрутке сидячие места были...как до офиса дошла - не помню...
зашла, сняла куртку, включила комп...все как в тумане...глянула на руки - пальцы и вся кисть чудесного трупного цвета, вены вздулись - коллеги в ужасе...
вчера на работе сидела до 19...попытка успокоиться закончилась полным крахом, но и ночевать тут желания не было...хотя и домой не хотелось идти вообще...
в итоге отвезла коллегу домой, а потом со скоростью 20 км/ч каталась по лесу...
приехала, молча отдала ключи от машины...
залезла в ванную с ароматической солью...разревелась как белуга, но эффекта расслабления так и не получила...
в итоге выпила убойную дозу гедозипама и отрубилась...
утром молча собралась и ушла...завтракать не было ни сил, ни желания...да и вообще есть не хочется до сих пор...
минут 15 назад пришлось опять выпить гедозипам - руки ходят ходуном, а в зеркало вообще лучше не смотреть...лицо от рук цветом мало чем отличается...
права моя коллега - мне срочно нужен психолог...пока не понадобился психиатр...

задумалась...
сейчас 17:27...
осталось 30 минут рабочего времени...
если я до 18:00 не успокоюсь и не смогу взять себя в руки, сяду за руль в таком состоянии - то какова будет вероятность ДТП?

сижу и психую...при чем психую конкретно...
задаю себе разумный вопрос - какого хрена? - разумного ответа нет...
но в данный момент мое эмоциональное состояние достигло такого предела, что я взорвусь с минуты на минуту...и тогда я за себя не ручаюсь...
да еще и любимый масла в огонь подливает, искренне удивляясь - почему я злюсь?
нет...я не злюсь...я просто в бешенстве!
мало того, что эта его гребаная жена приперлась, пользуется его временем и поливает меня грязью, так она еще и как таксистом им собралась воспользоваться!
а он разговаривает со мной таким тоном, будто я шваль подзаборная!
так вот, любима...пишу лично как для тебя...
я не против того, чтобы ты ее провожал...но...
подумай...хорошенько подумай...ты ОБЕЩАЛ мне, что она больше не сядет в НАШУ машину...и что история с 9-м марта больше не повториться....

так я начинала этот пост, полностью его закончив...теперь закончу по-другому...
только что мой близкий человек очень искусно затушил во мне буйство пожара, вылив ушат холодной воды прямо на голову...

только что поняла, что любое твое обещание - это просто слова...каждый раз, когда я напоминаю об обещании, я слышу в ответ - я ТАКОГО не обещал! и так постоянно...видимо, я начала страдать слуховыми галлюцинациями...
с меня хватит всего этого говнища...я слишком от всего этого устала...
а ты не понимаешь и слышать меня не хочешь (в чем обвиняешь меня...возможно вполне справедливо)...
эту кашу заварил ты - значит решай, что тебе важнее - остаться в ее глазах джентельменом, или будущее со мной...
знаю, как ты красиво умеешь переводить стрелки на меня...и, к сожалению, я не умею найти вовремя правильных и достойных слов для ответа...
а знаешь...мне уже пофиг, кто виноват...я...ты...солнечное затмение...или магнитные бури...
когда нет понимая - разве может быть будущее?
ты называешь это попыткой манипулировать тобой с моей стороны...
а я называю это резать меня без ножа...
думаю, что каждому из нас суждено остаться при своем мнении и взаимном непонимании...
ты считаешь, что виновата я? хорошо...пусть будет так...выше головы прыгнуть я не могу...но и терпеть обид не хочу...натерпелась уже достаточно...
ты прав? хорошо...а много ли счастья тебе приносит твоя правота?
твои друзья считают, что со мной ты стал хуже: стал деревянным,перестал шутить и уделять им время...а может они правы? зачем подстраиваться под меня? зачем превращаться в Буратино, если ты можешь остаться самим собой?
я не хочу выкручивать тебе руки...из любой ситуации всегда есть выход...и как минимум два решения...
помнишь свое удивление, когда ты понял, что для меня легче поставить точку и разорвать отношения, чем биться головой о стену, в безнадежной попытке решить проблему? с тех пор ничего не поменялось...
возможно это слабохарактерность...возможно эгоизм...возможно глупость...
не важно...
твой аргумент о ее завтрашнем отлете...ты сам-то веришь в него? то, что она улетит - да...но то, что это - аргумент и причина?
мы только вчера говорили о любви и том, как я боюсь тебя потерять...
да...боюсь...
но выбор за тобой...
поступай как знаешь...мои действия будут лишь следствием твоего поступка...и не нужно со мной играть в любимую игру "яне дурак-сама дура"...от этого твоей ответственности меньше не станет...

с добрым утром...если оно, конечно, доброе...
лично как у меня - так такое ощущение, что меня переехал сначала каток, а потом для полной уверенности в том, что я развалюсь - трактор...
и даже не понятно почему...да, событий на прошлой неделе было много, даже черезчур, но...
вчера вечером, приползя домой после скромного банкета в загородном ресторанчике в честь Дня рождения любимы, поняла, что выжата до последней капли...
но было все здорово - уютно, вкусно, весело...правда дорого, но жалеть не о чем - все-таки ДР у любимого человека не каждый день случается...
короче говоря есть очередной предлог забить сегодня на работу и послать всех нафиг...
вот этим сейчас и займусь...

вы никогда не задавали себе вопрос: как часто мы помогаем другим, а главное - зачем мы это делаем?
два примера...
начну с себя...я редко помогаю - это правда... и помогаю только тогда, когда мне это ничего не стоит и я не затрачиваю на это особых усилий...но при этом никто не будет утверждать, что моя помощь была мелкой и не нужной...некоторым она изменила жизнь в лучшую сторону - и я этим вправе гордиться...
второй пример...мой любима - супер-утка, вечно спешащая на помощь(любима, это язвительная шутка)...
так вот...спрашиваю - зачем ты помогаешь? ответ: я хочу сохранить хорошие дружеские отношения, а вдруг мне когда-то понадобится помощь...мои друзья мне абсолютно верят и доверяют и я знаю, что если будет нужно - в любой момент смогу к ним обратиться и не получу отказ...
а я вот сегодня, пока ехали в машине, задумалась: вот это самое "а вдруг"...ведь оно о многом говорит...
разве такая помощь искренняя - когда человек заранее расчитывает свою выгоду от нее? разве она бескорыстна? это ли не самое настоящее лицемерие, стопроцентный эгоизм и корысть в чистом виде?
я не хочу ничего плохого сказать о любимке и его желании помогать...
просто его слова меня смущают и заставляют сомневаться...
и опять заранее знаю, что он скажет: я говорил не так, а по-другому и ты опять меня поняла совсем не так...
возможно...спорить не буду...
но и не понимаю...

урааааа!
родилась таки племяшка!!!
девочка! золотая рыбка)))
мамочка в полном порядке, родила без проблем и швов - умница!
все, работу нах!

Я уважаю «стерв». Это вовсе не грубое, мужеподобное существо, которое сметает всё живое на своем пути по карьерной лестнице. Вовсе нет. Это может быть волоокая блондинка с нежным овалом лица. Просто она не молчит, если мужчина говорит глупости и не уступает ему в споре, если точно знает, что права. Поэтому ее считают «стервой».

Она «лезет» туда, где главенствуют мужчины. Она не сидит дома, и не ходит по квартире с видом побитой собаки, она не принимает от мужчин претензий на мировое господство на кухне – взять тарелку супа он может и сам, не так ли? Она самодостаточна.
Ее мир не замыкается на мужчине, она прекрасно знает – «не тот, так кто-то другой» и не остановится, пока не встретит идеал. А идеал «стервы», как это не странно, сильный (духом, прежде всего), умный и нежный мужчина. Да, да. Потому что она сама воплощение женственности и нежности. Просто те, кто получал от нее тычки и затрещины, были слабыми и недостойными. Они будут говорить о ней – стерва! Потому что она ушла первой, потому что не склонила головы перед их сомнительной мужественностью и логикой, потому что не относилась трепетно к их тонкой чувствительной душе мальчика, потому что не была им мамой, а была женщиной и требовала от них быть сильными, быть мужчинами. А они не смогли просто отпустить и забыть.
Она достаточно свободна, чтобы ценить свободу другого. Она не будет засыпать мужчину вопросами – где, с кем, почему так долго? Она либо доверяет ему, как доверяет самой себе, либо уходит от него. Измена не ее стезя.
Она не боится быть слабой, но и не преувеличивает собственную беспомощность. Она оптимистка по жизни и если она плачет, то случилось действительно что-то серьезное. Для всего остального есть улыбка и долгие разговоры. Для нее нет безвыходных ситуаций.
Если вы скажете ей, что она стерва, она улыбнется. Если мужчина скажет ей комплимент, она согласится. К чему ложная скромность? Она знает, что красива, неотразима, умна и просто-напросто богиня.
Она тщательно заботится о себе, о своем теле, о своем здоровье. Она не жертва моды, и ей откровенно наплевать, что в этом сезоне не моден зеленый. Ей он нравится, а значит все в порядке. Для нее внутренний покой и комфорт важнее соответствия «стилю» и «модным» эталонам.
Она не будет выслушивать от мужчины лекций на тему «коротких юбок не носить, обтягивающего грудь не надевать». Молодость и красота пройдут, и пока она молода и красива она будет надевать мини и носить глубокие декольте, под настроение, конечно. А если ему не нравится, что ж, она сделает вывод - он закомплексованный домостроевец и им явно не по пути. И махнет ручкой.
Она бесконечно ценит уважение. Она не посмеется над мужчиной, даже если он полный кретин. Но если он заденет ее самолюбие, или усомнится в ее знаниях и опыте, она найдет такие слова, после которых он ощутит себя лауреатом Межгалактической премии на самого глупого и невежественного мужчину.
Она не подчиняется и не покоряется, она предпочитает диалог на равных. Ей плевать, что мужчины считают иначе. Она знает, что равенство в том, что все разные. Она не успокоится, пока не найдет настоящего мужчину, с которым можно будет говорить на равных. И с которым она, наконец, сможет быть слабой, не боясь того, что однажды он воспользуется ее слабостью и сделает больно.
Ее сын, муж, брат, отец никогда не скажет ей – молчи, женщина. Она просто перестанет его уважать.
Она никогда не оправдывается. Не потому что она всегда права. Она готова признать свою вину, когда это действительно так, но она никогда не согласится с глупостью. А зачем оправдываться, когда вам говорят чушь?
«Стерва» придерживается принципа жить в свое удовольствие и всегда достигать своих целей, несмотря ни на что. А зачем еще жить, как не для того, чтобы получать удовольствие? Страдать? Испытывать боль? Этого и так достаточно. «Стервы» за счастье и мир во всем мире, потому что они точно знают сколько в нем зла.

только что позвонила мама - ночью у золовки начались схватки!!!
так что через пару часов стану теткой!
и какая после такой новости нафиг работа?!

сожрала плитку казинаков и в очередной раз дала себе зарок на жратву...
вот как себя после такого уважать?!
сначала чуть ли не голодом себя морила, а теперь расслабилась...свинота!
и какой организм такое выдержит? а потом хочу, чтобы складок было меньше и кожа выглядела по-человечески...ррр
вот не люблю я себя за такую слабохарактерность!
нет чтобы держаться на достигнутом, так надо опять начать жрать как не в себя!
ух, какое же я на себя злое!

скинули приколец))

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.