где грань между любовью и ненавистью?
говорят, что расстояние между ними измерярется в один шаг...а я думаю, что оно гораздо меньше...
я представляю себе стекло...очень тонкое, хрупкое, нежное...это любовь...
но даже оно может выдержать определенное давление и вес...
и вот на него падает одна песчинка, вторая, третья...это обиды...
каждая крупинка разного размера, цвета и формы...и вот наступает критический момент, когда после падения очередной крупинки стеклышко начинает прогибаться, издавая неприятный звук треска...еще одна песчинка - и по нему пойдет расти мелкая сеточка трещин - предвесник конца...
вчера с моих губ готовы были сорваться слова, о которых, возможно, я бы даже не пожалела...
всю мерзость вчерашней истории я не хочу рассказывать, скажу лишь, что этот день мало чем отличался от 9-10 марта...а, возможно, был еще хуже...
почему? я тоже задаю себе этот вопрос...почему в МОЕЙ жизни появляются люди из чужого прошлого?
мой телефон что, на каждом столбе развешен?
а что в итоге?
мало хорошего...вернее вообще ничего...
солнечная погода в моей душе продержалась ровно неделю...
вечрашний звонок из его прошлого меня расстроил и возмутил, не более...но вот разговор с любимым вечером...
я очень долго боролась с собой...и я таки выкарабкалась из жестокого депреса - пусть не самым лучшим способом, но я смогла...
а вчера я вернулась в такое родное и любимое мной болото...не без помощи любимого...
как же он любит помогать другим...как он заботится о том, чтобы дети не чувствовали себя виноватыми(хотя, как по мне, то как раз после разговора с ним ребенок и почувствовал именно это...а как объяснить, что при моем звонке она даже поздороваться забыла, а сразу извиняться начала, пока я не остановила поток ее слов и минут 5 убеждала, что все в порядке)...
для него явно журавль в небе дороже(ему даже помочь лететь можно - если придумать как), чем синица в руках(которая и так никуда не денется)...
а в отношении меня даже пальцем не пошевелил, чтобы мое такое хорошее состояние и настроение хоть немного стабилизировалось и подольше сохранилось...наоборот...наехал на меня с обвинениями - наверное, чтоб не расслаблялась...
а у меня вдруг началась истерика...самая настоящая...которую сменила злость, а потом ярость...еще немного и...
если бы не три таблетки гедозипама(доза уже увеличивается), то вряд ли бы я смогла уснуть...
а сегодня опять на душе тоска, слезы в глазах и желание послать все нах...

РЕБЕНОК, ЖЕНЩИНА И ЛЬВИЦА

Такая теплая от сна,
На все согласная спросонок
Ты соблазнительно нежна –
Очаровательный ребенок!

Коснешься ласково рукой,
Случайно, вроде неумело,
А ночью ты была другой,
Когда любви желало тело…

Две женщины в тебе живут.
И никогда не знаю точно –
Кто ждет меня сегодня тут,
И кто со мною будет ночью.

Мне эта нравится и та,
Возможно, я необъективен,
Но утренняя нагота
Всегда приятна в перспективе.

Ловлю губами сердца стук,
И пусть тебе подольше спится.
Боюсь – в тебе проснется вдруг
Неуправляемая львица!..



ЧТО НУЖНО ЖЕНЩИНАМ?
или
ЖЕНСКИЕ ЖЕЛАНИЯ

Женщинам нужны, конечно, ласки,
Тихие, волшебные слова,
Чтобы им рассказывали сказки,
И кружилась, чтобы, голова.

Но у женщин тоже есть желанья,
Ведь природа требует свое.
И они приходят на свиданье,
Подобрав эффектное бельё.

Если тело что-то захотело,
С этим делом лучше не шути.
Женское разбуженное тело
Все сметает на своем пути.

Чтобы в жизни не было обломов,
Навсегда запомнить надо вам:
В офисе, на отдыхе и дома
Удовлетворяйте ваших дам.

Только ласк, порой, бывает мало...
И, смущаясь, женщина моя
Мне на ушко тихо прошептала:
- Вы...би, пожалуйста, меня!

у меня появился новый прикол - один раз в месяц перемериваю и перебираю весь свой гардероб...
и если до недавнего времени результат ревизии меня вполне устраивал, то в эту субботу явно огорчил...
а вся беда состоит в том, что все барахло, собирающее пыль в моем шкафу в очередной раз оказалось на меня реально большим(кроме моих новых платьев)...в общем фигня полная...
но при этом любимый вдруг взял и раскритиковал мои ноги - сказал, что они поправились и поплыли...
горе-то какое!!!
хотя, с другой стороны, подобная критика очень даже стимулирует на героические поступки типа перестать жрать конфеты и булочки, а таки опять взять себя в руки и продолжить начатое севершенствование себя, любимой...
в общем, сегодня доедаю свои любимые пироженки-бизе и сажусь на диету(интересно, кого я пытаюсь в этом убедить? )
но бассейн теперь точно не брошу...и массаж тоже...
еще бы жрать перестать...эх...

моя массажистка сегодня выдала мне комплимент - безделье мне к лицу)))) я чуть со стола не свалилась))
а она мне все диферамбы пела по поводу того, что не каждая женщина нынче может нифига не делать, кроме как заниматься собой любимой - а у меня, типа, это получается очень даже замечательно и она мне завидует...капец...
было бы чему завидовать...
но!
могу честно сказать - то, чем я сейчас занимаюсь(и чем не занимаюсь вообще) доставляет мне массу удовольствия и вселяет веру в себя, поскольку результаты просто на лице(и всем к нему прилегающем) и хочеться достигнуть еще большего...
сейчас мой вес практически стабилен - 68 кг +-1 - а это сброшенные 15 кг лишнего и совершенно ненужного(почти 20% от общей массы тела)...
не важно, что далось мне это очень неприятными методами и даже не сильно от моего желания зависело...но то, что я его пока удерживаю в более-менее стабильном состоянии дает мне право собой гордиться - что я и делаю с огромным удовольствием)))
да еще и плюс ко всему золотистый загар курочки-гриль...
ну в общем чувствую себя красуней и меня это устраивает)

хочу тепла и солнца! аж умираю!
надоел холод и дождь...в скуку вгоняет, а это сейчас совсем не по моему настроению)
а еще больше хочу, чтобы побыстрее пролетела следующая неделя и началась неделя путешествий...для начала дача на два дня - это на Пасху, а потом поездка на запад, во Львов!
хочу до писка!!!
едем с любимкой на машине, никуда не торопясь, с остановками везде, где понравится и где захотим...
я уже в мыслях раз двадцать чумадан собрала))) все гардероб перебираю и думаю, чего бы его такого взять?..
блин! мне срочно нужна катоновая мини-юбка!
не факт, что буду ее носить, но нужна и все тут!
а еще не помешали бы шортики и бриджи))
тряпочница я все-таки
но разве не такой должна быть настоящая Женщина?!

До 2020 года на Земле ожидается 12 концов света (расписание)


В сети Интернет появилось расписание концов света на ближайшие годы. До 2020 года на Земле ожидаются как минимум 12 концов света. Внушительный список обещает, что катаклизмы начнутся в 2008 году и, если повезет, продлятся до 2020 года.

2008 - на землю упадет астероид диаметром более 800 метров.

2009 - исходя из раcшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон.

2010 - Закончится нефть, и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца. Но это будет временный конец света.

2011 - конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно, состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.

2012 - очень долгожданный конец света. Здесь целый букет - время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким-то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.

2013 - Рагнарок, он же судный день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для богов - рождение.

2014 - астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.

2015 - конец какого-то 9576-годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.

2016 - Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники, и большая часть суши будет затоплена.

2017 - Конец света по теории иерархических катастроф.

2018 - Ядерная война от того же Нострадамуса.

2019 - Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.

2020 - Исаак Ньютон, исходя из предсказаний Иоанна Богослова, рассчитал, что конец света будет именно в этом году.

странно)) что-то я про предсказания о конкретном времени Рагнарока нигде не читала...неужто в легендах где-то зашифровали?
короче, готовьтесь, народ к веселухе и начинайте отрываться по полной программе)))

а, совсем забыла - еще одна новость!
вчера любимый официально получил свидетельство о разводе и печать в паспорте(о том же)
теперь составляет список невест и пытается экономить семейный бюджет на котлетах(взял на обед не две, а одну))))
интересно, о каком СЕМЕЙНОМ бюджете шла речь?

добралась я таки вчера до бассейна)))
наплавалась до судорог и дикой крипатуры во всем теле - но какой кайф!!!
хотя по возвращению домой пришлось сделать привал в солярии(благо, что по дороге), а то бы не дошла до дому - вернее доползла - так ноги трусились и подкашивались)) и не смотря на всю физическую усталость настроение вчера было просто зашибись...а самое главное, я почему-то чувствовала себя очень красивой - нашло же что-то(может какой вирус там плавает? )
в итоге пришла к выводу, что без бассейна теперь не могу прожить и дня, а потому уже жду не дождусь когда же наступят долгожданные 14 часов 00 минут и я потопаю опять плескаться и избавляться от крепатуры)))

как все-таки здорово, когда есть чем заняться

как же я вчера напилась...
давно я такой в хлам вгашенной не была...
а все потому, что мой депрес созрел как фурункул и срочно нужно было что-то делать...
в итоге позвонила бывшему мужу, разревелась прямо в трубку и пошла к нему на встречу плакаться в жилетку...
узнал он меня только тогда, когда я вплотную подошла - просто офигел от моего вида...говорит:"а где все то, что я любил?" это типа мой зад и прочие пышные формы тела...
нету - отвечаю...
в итоге ему понадобилось минуты две для того, чтобы понять, что я уже в почти невменяемом состоянии и принять решение по виду моей реанимации...
решил меня лонгером напоить...детский сад...
водки, говорю, хочу...вот и пошли в ближайший магазинчик, и как настоящие профи-алкоголики пили сидя на лавочке из пластиковых стаканов...он берном запивал, а я гордо занюхивала рукавом)))за что заработала комплеман - пью покруче мужиков(угу, с учетом того, что я спиртное вообще не переношу надух и последний раз пьяной была года два назад)...
в общем, приговорили мы таким макаром паллитру, познакомились с каким-то настоящим алкоголиком, пожаловались друг другу на жисть паскудную и разошлись по своим любимым...
а сегодня, имея все последствия алкогольного отравления еле-еле привела свой желудок в более-менее устойчивое состояние, растроившуюся голову змей-горыныча слепила в одну свою и вдруг захотела жить)
к середине дня в башке распогодилось окончательно, появилось настроение и я в очередной раз сложила свои колючки на полку в арсенал до следующего раза и выползла из своего болота на свет божий...
даже в магазин сходила, ужин приготовила, а настроение все еще зашибись)))
осталось продержаться так хоть пару дней...для разнообразия...

жизнь...
все-таки странная это штука...и как лично для меня очень непонятная...
человек рождается, живет, что-то делает, чего-то достигает, к чему-то стремится, но заканчивается все одинаково для всех...
финал один и неизбежен...
вот мне уже 28 лет...
кто-то в моем возрасте уже имеет семью, детей...
кто-то давно сделал карьеру и стремится к чему-то еще большему...
в таком возрасте большинство людей вполне определились с тем, чего хотят и как это получить...
а что же я?
вот уже в который раз я задаю себе вопрос - чего же хочу я???
наверное, как и все - счастья...
но что такое для меня - счастье? что именно я вкладываю в это понятие? как его вижу?
у меня нет ответа ни на один из этих вопросов...
иногда я задаю себе еще один вопрос - чем бы я хотела заниматься? кем работать? что бы по-настоящему доставляло мне удовольствие, что бы приносило мне действительно удовлетворение от того, что я делаю?
и опять я в тупике...я не знаю...
наверное, мне должно быть стыдно за такую неопределенность...за то, что я так и не смогла найти себя...
а ведь на данный момент этот вопрос очень даже актуален, поскольку собираюсь искать работу...
а какую работу?
снова то же, чем и раньше заниматься? не хочу...не мое это...и не для меня...
торговля? плавала уже...в итоге два года подряд каждые шесть месяцев на капельнице валялась и от невропатолога не вылазила...
так что? чем?
задаваясь подобными вопросами и не находя ответа я прихожу к одному единственному выводу - я ни на что не способна...
я ничего не представляю из себя как личность(только гонор показывать могу) и как профессионал я ни на что не годна...
мда...не везет так не везет...
вот сегодня...сидела на кухне, с мамой общалась(у нас и такое иногда случается - поговорить, а не орать друг на друга)
ничего нового я не услышала...все как обычно...
все для меня, а я не ценю...
он так старался(сказанно было в прошлом времени), но уже не знает на каком коне ко мне подъехать...по-хорошему со мной, по-плохому - разницы нет, результат один - я недовольна, психую, неделями молчу...короче, сволочь я еще та...
и, естесственно, я ничего не делаю...я не стараюсь что-то исправить, не ищу компомиссов, не иду на уступки и во всем ищу причину для обиды...это же так для всех очевидно, что даже слепой заметит...
разве так строятся симейные отношения?
конечно нет!
ну тогда зачем этот цирк?(это все не мои слова - мама старалась - хотя согласна с ней на все 100)
вот только сегодня сестра моя мне написала: "Парадокс какой-то - меня обожают и восхищаются мной самые разные чужие люди, а свои (родители и муж) - только говорят гадости и обижают... Раньше я была уверена, что заслуживаю к себе такого отношения - но ведь это совсем не так!"
а ведь это не парадокс...это закон природы...закон человеческих отношений...
вчера попросила любимого повторить мне те хорошие слова, что он обо мне за все время нашей совместной жизни говорил...слова три вспомнил...слова о недостатках я помню и так...их гораздо больше...
а ведь ставил мне в упрек то, что от меня слова хорошего не дождешься...подзабыл, видимо, как я его при других расхваливаю, как от удовольствия краснел и смущался...знакомые от зависти умирают, говорят, что такие мужики только в кино да книжках бывают...
не я одна, видимо, помню только плохое, а о хорошем забываю...
а самое страшное то, что больше не говорим так, как прежде...не обсуждаем...
столько всего хотела сказать, поделиться, объяснить...не дал...мелочно придирается ко всем словам, сбивая с мысли...не хочет слышать сути, слышит только значение сказанных слов...
больше не хочу...ни говорить, ни рассказывать...
исчезло понимание...пропало желание к чему-то стремиться...
только слезы остались - и от куда столько их берется?
когда-то одна мудрая женщина сказала мне:"никогда не строй отношений на жалости...если жалко - беги от этого человека...беги как можно дальше..."
пол-года назад любимый пожалел меня, когда читал мой дневник...
а не надо было...
слишком дорого обходится нам двоим его жалость...

как много хочется написать, но мысли разбегаются и ни на чем не могу сосредоточиться...
масса неугасших эмоций, противоречивые мысли, ассоциации, сравнения и воспоминания сплелись в разношерстный клубок и напрочь застряли где-то глубоко внутри...
попытка хоть немного навести порядок в этом хаосе приводит к тому, что я еще больше запутываюсь и все сильнее ощущаю собственное бессилие, еще туже затягивая узлы и без того качественной путанницы...
правильно любимый говорит - я живу в своем болоте и не хочу его покидать, потому что оно для меня есть родина - родная среда, в которой я знаю, как себя вести и что делать...
редкие попытки вылезти на сушу ослепляют ярким светом и пугают...легче убежать назад, чем сделать шаг вперед...
как в той сказке о царевне-лягушке...она жила в болоте, пока царевич не вытащил ее из него, не забрал, не показал другой мир...
но у него не хватило терпения дать ей время освоиться в нем, перестать бояться и прятаться в свою лягушачью шкурку...
он принял решение за нее...спалил то, что было для нее дорого(у меня эта шкурка ассоциируется с панцирем, ракушкой - тем, куда так часто люблю прятаться)...
и сделал роковую ошибку...всего один день - и она осталась бы навсегда в облике человеческом...с ним...
но нежелание ждать, понимать и уверенность в собственной правоте привели к тому, что он потерял ее...
а главное, он потерял ее доверие и веру...
сколько неприятностей ему пришлось в итоге преодолеть, чтобы вернуть ее? как много он рисковал?
а разве все эти сказочные преграды не те самые боль, обида, недоверие твоего близкого человека, с которыми ты сталкиваешься, один раз сделав опрометчивый шаг? скольких усилий стоит вернуть утраченное, разрушенное единственным неосторожным движением? и возвращается ли оно полностью? сомневаюсь...
я уже много раз говорила о том, что проще всего осудить, обвинить и отвернуться...
как мне часто повторяет любимый, есть несколько вариантов решения проблемы:первое, это докопаться до причин и выяснить, кто виноват, а второе - понять, что с этим делать...
только, к сожалению, мы слишком редко задумываемся над тем, что решить и бороться с чем-то без понимания причины практически невозможно...
элементарный пример: программа дала сбой, стала выдавать ошибки...что первое делает программист? он ищет причину - почему? для того, чтобы понять, что уже сделано не так, чего можно ожидать, а главное решить, как же это все исправить...потому что зная о причине, можно максимально точно прогнозировать последствия и принять оптимальные меры...
но зачем? ведь можно бороться вслепую...попробовать так...не получилось? значит по-другому...опять нет? ну, тогда еще вот так...только вот человеческая душа и психика - это не лабораторная крыса, продолжительность жизни которой зависит от правильности поставленного эксперемента...к сожалению, душа у человека одна и замене не подлежит...
как жаль, что мы не ценим жизнь по сути своей, прикрываясь красивыми фразами типа:если такой ценой мы спасем жизнь хотябы одного человека - то оно того стоит...
а кто дал человеку право ставить цену жизни? с каких пор она стала товаром? и почему за 5 дополнительных минут жизни смертельно больного человека должна расплачиваться крыса собственной жизнью?
еще одна ассоциация...
человек после травмы...или после долгого пребывания в невисомости...
реабилитация...его учат заново ходить, не смотря на то, что он уже когда-то умел...постель, инвалидная каляска, невисомость - чем не то же болото?
и вот человек меняет свою давно ставшей привычной и родной среду обитания...разве его бросают одного? на него выливают ведра обвинений в том, что сразу у него не получается встать и пойти? его обвиняют в том, что он просто не хочет этого делать?
нет...
ему протягивают руки, помогают встать и сделать первый шаг...при этом стараясь подбодрить и вселить веру в собственные силы...и так изо дня в день...потому что знают, что если человек опустит руки, то прийдется начинать не просто все с самого начала, а вытаскивать его из такой топи отчаяния и разочарования в первую очередь в самом себе, что только на это уйдет не один месяц...
а на меня с уже ставшим стандартным интервалом в две недели постоянно выливаются одни и те же помои...да еще и со словами: я просто хочу тебе показать...
лучше бы что хорошее показал...говна я и без тебя нахлебаюсь...
тебе вот не нравится, что я не ищу другого пути...что предпочитаю вернуться в свое болото и миллион раз наступить на одни и те же грабли, но не свернуть с пути...
хорошо...признаю, это действительно так...
но вот маленький вопрос, без перевода стрелок...а что сделал ты для того, чтобы я туда не возвращалась? что, кроме того, что ты "хочешь мне показать" в виде трепа ты СДЕЛАЛ?!
ты ведь даже не замечаешь мои попытки...для тебя они слишком мизерны и незначительны...трепыхание и легкое сотрясение воздуха...только вот как мне они даются - ты тоже не задумываешься...
ну извини уж...талантом глобальной метаморфозы не одарена...
но и помощи мне от тебя, судя по Читать далее...

дневник...
мой единственный настоящий и самый верный друг...
в любое время суток он готов выслушать меня, принять то, что у меня на душе...
он никогда не дает советов...но и никогда не осуждает...не критикует...не упрекает...не обвиняет...
он принимает все так, как есть...как есть для меня...
он никогда не предаст...никогда не отвернется от меня...никогда не бросит...
вот уже третий год он существует в моей жизни и стал неотъемлемой частью ее...
он знает все мои тайны, в курсе всего, что происходит со мной...о многом он узнает первым...о многом знает только он...
дневник делит со мной мою радость и мужественно переносит мою боль...
и он остается единственным, в ком я не разочаровалась...кому по прежнему доверяю...и с кем я могу поговорить, когда мне совсем плохо...
он не пытается понять меня, а я никогда не оправдываюсь перед ним...
ему ничего не нужно объяснять, не нужно искать правильные слова, контролировать интонации голоса...
я могу быть с ним самой собой...настоящей...и не бояться, что обижу, задену или причиню боль неосторожным словом...
он - часть моего внутреннего мира, хранитель моих мыслей и сомнений...и не важно, что этот мир мрачный, серый, полумертвый...
во мне его устраивает абсолютно все...мы существуем в полной идилии, абсолютной гармонии и редком согласии...
наверное потому, что один из нас мертв...

добила я таки зеркало заднего вида на правой двери...
завершила, так сказать, начатое...сегодня...
вчера с этой чуть не случившейся аварией так перетрусила, что сегодня если бы куда и собралась, то только на общественном транспорте...хотя планы вершить собиралась бегая на своих двоих, поскольку все необходимое мне удалено от дома максимум на 500м...
но...
позвонил любимый и попросил пригнать ему машину на Красноармейскую...я как услышала, так в горле комок и застрял...в самый центр...
но решила, что со своим страхом нужно бороться, иначе докультивирую его до того, что больше вообще за руль не сяду...
ладно...собралась, вышла, села в машину...
при этом чувствовала себя пеликаном с рыбиной в глотке - ни туды, ни сюды...
выехала, пол-пути проехала - все в норме: никто не обижает, не сигналит и машина не глохнет...
фух, думаю...пронесло...
и тут же бабах!
резкий хлопок и я вижу, что зеркальце мое плотненько так прижавшись к стеклу покрыто мелкой сеточкой...
а меня как током шибануло...
свернула на обочину, включила аварийки и минут 15 сидела тупо глядя в никуда...
так и не поняла, обо что это я так умудрилась...скорее всего о фуру...больше не о кого было...
в общем сижу я и чувствую, что вот прямо сейчас у меня не детская истерика начнется и хер я куда дальше поеду...а впереди как раз вся Красноармейская красуется со всем своим долбанным движением...
сцепила зубы, вцепилась в руль так, что аж руку судорога свела и двинула дальше...
приехала...выходит...показывает, куда парковаться...
сообщаю новость...
а он в ответ спокойно так:"ну попала - так попала" и пожимает плечами...
я просто ох*ела...
меня даже трясти перестало...
ни что, ни как, ни где...ничем не поинтересовался...даже как я себя при этом чувствую - не важно...живая ведь - вот и хорошо, просто замечательно...и это человек, который мне рассказывает про любовь...
теперь догадываюсь, что сказки рассказывает...
чувствую, что сейчас будет одно из двух: либо я в обморок тупо хлопнусь, либо пошлю его далеко и навечно...
как стартанула я в сторону метро...влетела с такой скоростью в переход, как-будто за мной кто-то гнался...
а в голове его единственный вопрос эхом отдает:"ну чего ты злишься?!"
пиздец...
злюсь?..нет, милый...я совсем-совсем не злюсь...
видишь ли, у меня просто стресс...знаешь ли, помнишь ли что это такое?
это такая хрень - неспецифическая (общая) реакция организма на очень сильное воздействие, будь то физическое или психологическое, а также соответствующее состояние нервной системы организма (или организма в целом)...
я тут, видишь ли, второй день все никак машину не могу угробить и очень по этому поводу расстроена...ну и еще парочка мелких расстройств, на которые умные люди давно забили бы и не обращали бы внимания...а вот я не могу - меня эта херня гложит и гложит, и ничего с этим поделать не могу...
вот даже подумала, может сразу с моста шурануть - чтоб наверняка...и полетаю, и поплаваю...
а все это, родной мой, вылилось в дисфорическую депрессию - (дисфория) проявляется сочетанием пониженного, тоскливого или тоскливо-тревожного настроения с раздражительностью, переходящей нередко в злобу с агрессивными действиями...круто, а?

сижу вот, читаю, что сверху написано...
мда...не борец я...совсем не борец...
даже за собственное счастье не борюсь...
куда удобнее отступить, уйти...спрятаться...
и остаться одной...
но к одному выводу я таки пришла - нельзя мне дома сидеть...после праздников нужно будет срочно работу искать - зависимость от другого человека еще больше тяготит меня, чем неприятности на работе...
а так сама себе хозяйка...никому ничего не должна и ничем не связана...
а главное, не нужно перед родителями оправдываться...мое решение - мне с ним жить...
каждый раз, когда мы ссоримся я как-будто трезвею и начинаю задумываться: зачем все это? кому это нужно?
мы такие разные...и так сложно понять друг друга...зачем мучаем и мучаемся сами?
любовь...да...это важный аргумент...но только тогда, когда она дарит счастье, а не болезненное беспокойство...
а я начинаю уставать...уставать от непонимания(взаимного) и собственного бессилия...от невыполняемых обещаний...своей глупости...и начинающих появляться недомолвок...

У беды глаза зеленые,
Не простят, не пощадят.
С головой иду склоненною,
Виноват и прячу взгляд.
В поле ласковое выйду я
И заплачу над собой.
Кто же боль такую выдумал,
И зачем такая боль.

Я не думая, просто вышло так:
По судьбе, не по злобе.
Не тобой рубашка вышита,
Чтоб я нравился тебе.
И не ты со мною под руку
Из гостей идешь домой,
И нельзя мне даже облаком
Плыть по небу над тобой.

В нашу пору мы не встретились,
Свадьбы сыграны давно.
Для тебя быть лишним третьим мне
Знать на веки суждено.
Ночи, ночи раскаленные
Сон-травою шелестят.
У беды глаза зеленые,
Неотступные глядят.


да уж...у беды...и не только...
а кто же тогда я? тоже беда?
наверное....для самой себя...
[698x340]

сижу и тихонько радуюсь...
позвонила сегодня моему врачу узнать результаты анализов и в ответ услышала "очень хорошие!"...
даже не поверила сначала, настолько привыкла, что постоянно на фоне одного лечения вылазит что-то другое...
а тут на тебе - не просто хорошие, а очень) действительно есть чему порадоваться...обидно было бы, если б и в этот раз опять какая-нибудь пакость вылезла...столько усилий...одних таблеток килограммы, не говоря уже об уколах...
теперь отдыхаю до майских праздников, а потом предстоит очень неприятная и болезненная процедура...буду настраиваться...ради моей цели я все выдержу...даже клеймение раскаленным железом...
правда теперь передо мной стал другой вопрос - стоит ли идти в бассейн? может не рисковать пока? ведь вероятность подцепить там очередную заразу совсем не маленькая...
эх...дилемма...

PS: так и подмывает злобно написать: любимый, о моей беременности ты тоже, возможно, узнаешь из моего дневника...хотя я еще подумаю, стоит ли тебе вообще об этом знать...

начинаю закипать...
если еще 2 минуты назад боролась с остатками ужаса, то теперь начинаю звереть и злиться - мне срочно нужен психолог...
оказывается, что через дневник к моему любимому гораздо легче достучаться, чем, например, в аську(если уж говорить о тырнете)...
стоило только написать, что чуть не угробилась - а вот и звонок...
здравствуй, долгожданный...попустило?
и что бы я без дневника делала? небось, ждала бы до вечера до посинения, когда они соблаговолят домой явиться и разборки учинить, чтобы таки выяснилось, что виноваты все и вся...
а как про аварию написала, так вдруг резко стало интересно: и как моя голова себя чувствует, а заодно и я вся целиком, и все ли нормально, и что хорошего в жизни за сегодня произошло...
а нихера, любимый, не произошло, акромя того, что я умудрилась таки машину не грохнуть и сама за компанию целой осталась...а так все как всегда - ничего, нигде, никак...

сделала сегодня маленькое открытие...
оказалось, я теперь не так быстро отхожу от стрессов, как раньше...
старею, бля...
вот казалось бы, что такого вчера произошло? недоразумение - самое точное название...или размолвка на почве непонимания - как вариант...
в общем-то казалось бы - ничего страшного, бывает и похуже(подтверждено историческими фактами)...все решится и опять наладится...
да, обиделся...да, из-за непонятно чего(гордости, наверное) не взял с собой обед...да, за целый день ни разу не позвонил...
бывает...
да и меня вроде бы это уже не так цепляет, по крайней мере армагеддона пока в душе не наблюдаю...так, легкое колебание баллов эдак на 6, не больше...
а оказалось, что зря я так расслабилась...
и особенно зря я за руль села...
вроде бы и ничего...вот только чуть в аварию не влетела, погрузившись в думы горькие...хорошо, что руль крепко держала, сначала успела отреагировать, а уже потом испугаться...
подрезал меня один товарищ...да так, что чуть на обочину не вылетела прямой наводкой в бетонный фонарный столбик...я думала, что руль так в руках и останется...благо, сзади никого не было, а то в зад бы точно впилили б со всей дури...
а так...отделалась сложенным, слегка поцарапанным зеркалом на правой двери и припадком легкой истерии в припаркованном состоянии с включенными аварийками...
а тот гад свалил, даже не притормозив...
бошка теперь, правда, раскалывается, да и руки маленько ходуном ходят...
а казалось бы...
всего лишь мелкая размолвка и глупая обида...с кем не бывает?

речь идет о сайте знакомств...

поменяла таки анкету...
слегка, но кардинально...
раньше она мне больше нравилась - веселой была, вызывающей...
а теперь получилась злой какой-то...что, впрочем, не удивительно...
то, что человек пишет, всегда несет в себе оттенок его настроения...а мне сейчас только писать - яду на всех хватит...
а все из-за фигни...
обиделся на меня вчера любимый...за то, что ботинки его в помытом виде стоят уже несколько дней в комнате и их убрать нужно(даже меня уже задолбали)...вот я в шутку в приказном тоне и сказала, чтоб убрал...
а он мне красиво так выдал(старательно подбирая слова, чтобы не сказать прямо, что типа дома сидишь, нихера не делаешь - могла бы и сама убрать, не надорвалась бы), что он с работы пришел в 19:30, поел(меня не было, я же на маникюре расслаблялась) и сел опять работать, а потому имеет право расчитывать на то, что ботинки подождут до субботы...молодец...умеет сказать...
а мне мать сегодня с самого утра скандалец закатила из-за них...чтоб не расслаблялась...и настроение подняла, и подбодрила...
типа пятиминутное дело - просто убрать - теперь на неделю целую растягиваем...
люблю я, когда из меня стенку для пинг-понга делают и на мою голову выливают претензии, совсем мне не предназначенные...
спасибо, любима...в очередной раз очень мудро меня перед матерью подставил...умеешь ты помочь наладить наши и без того замечательные отношения...

вчера в аське поставила статус: а погода-то распогаживается...с каждым днем все гаже и гаже...
как, впрочем, и настроение...

сижу в тырнете и от нехер делать ругаюсь с народом на сайте и в аське...
двое уже перестали отвечать, осталось столько же)))
и почему нужно постоянно искать какой-то подтекст в моих словах именно там, где его нету?
я вообще прямая как угол дома - что думаю, то и говорю(а частенько наоборот - сначала ляпну, а уже потом думаю)...
а тут просто не мужики, а утонченные натуры какие-то попадаются - что не скажешь/напишешь - тут же оскарбленную невинность из себя строят, как-будто я последнего достоинства их лишаю и единственной радости в жизни...
мальчики вы мои, зайчики...
ну неужто я создаю впечатление такой уж законченной идиотки?
да в природе и без моего участия полно моральных кастратов, чтобы плодить их еще и искуственным путем!
ну поймите же вы наконец одну простую истину: МНЕ ОФИГЕННО СКУЧНО! И ЗАНЯТЬ СЕБЯ ЧЕМ-НИБУДЬ ИНТЕРЕСНЫМ ПОКА НЕТ ВОЗМОЖНОСТИ! вот и страдаю херней, веселясь от всей души, а вы даже шуток понимать не хотите...
блин...аж настроение испортилось...и после этого говорят, что у меня с чувством юмора напряженка...
ну спецфицкое оно у меня...но не настолько же непонятное, чтобы нельзя было отличить простую шутку от плохого настроения...