уря-уря!!!
вчера второй день подряд была на массаже, при чем на все тело(сегодня пойду опять)
так вот, всего лишь за 2 сеанса я опять превратилась в далмакока(тип далматина), НО! то, что живописно свисало над верхним пределом джинсов начало исчезать! при чем сегодня утром это было вполне реально заметно! круто...
а может это джинсы так растянулись? а?

сегодня сделала открытия дня...хотя при такой жаре так морозиться просто стыдно...
хотя сказать, что открыла Америку не могу - истина давно всем известная, но только до меня дошедшая...
это я как всегда о похудении))
в общем мое открытие состоит в следующем: похудеть - это проблема, да еще и какая!
но, как оказалось, это всего лишь пол проблемы...а основная ее часть состоит в том, чтобы удержать вновь появившиеся органы в этом же великолепном состоянии...например наявность талии и ног...ну и наличие только одного подбородка)))
вот, например, я...
пример, скажу честно, не самый лучший, но вполне приличный(у любимки на работе даже две барышни вдохновились на подвиг похудения, увидав мои результаты)
за все время похудения я сбросила 17 кг...сейчас наела уже 5(пока, правда, держусь...на большее не решаюсь)
но вот сегодня за каким-то чертом поперло меня на обед в макдональдЗ...ппц...лучше бы целлофана пожевала...
и как после такого обеда говорить о похудении и прочей связанной с ней хренью?
да, в джинсы 30-го размера я пока еще помещаюсь и даже без треска по швам этих самых джинсов...но!
талия моя куда-то начинает исчезать...а это крайне прескорбный факт
а мне ж еще в платье влезть нужно...хнык

гы
не ожидала я, что мне сегодня прийдется работать языком в прямом смысле этого слова)))
но от производственной необходимости никуда не денешься, а долг, как говорится, превыше всего...
но самое приятно, что такой орган, как язык может быть полезен, да еще и при таких объемах)
в общем, припахали меня не на шутку, но я довольно быстро устала и решила, что пора заниматься своими непосредственными обязанностями, а именно - писать отчет о проделанном...а то виданное ли дело - зам.начальника стоит у конвеера и вылавливает незапечатанные письма, при этом смачно их облизывает и добавляет в общую кучу печатного спама(это какой же мужик спокойно к такому-то зрелищу отнесется? )... я ж так и наркоманкой стать могу(по крайней мере голодной не буду точно)))
вот теперь сижу в тырнете и пишу дневник - почти отчет, но не совсем тот, что нужен...
эх...ну и ладно! зато так интересней

не погода, а полный атас...просто мечта умирающего гипертоника...
вчера пол дня умирала от головной боли, даже в бассейн не пошла...
утром едва продрала глаза - смотрю, а там жуть что делается...небо как-будто из фотонегатива прилепили...
в честь такой точности в предсказании погоды моим внутречерепным гидромецентром надела платье и явилась на работу с опозданием ровно в час) платьице заценили все, но на общем голосовании постановили, что юбка должна быть короче миниму в 2 раза...в общем пообещали мне еще и юбку подарить)))
а тут минут 15 назад решила выйти на улице чайка похлебать...и чуть не вмЭрла - как в сауне побывала, даже одежка кое где мокрой стала...
ну что это за погода такая?!
катаклизьма, блин...

что ни делается - делается к лучшему))
вот спрашивается: от куда бы я узнала, что меня так заценили на этой работе, если бы не вчерашний день с его утренней неприятной новостью?
а сегодня оказалось, что моя ценность возросла настолько, что вопреки всем запретам высшего руководства меня таки берут на работу как минимум на испытательный срок))
вот теперь инфаркт моей бывшей начальнице гарантирован) хотя она еще не знает, что ее ждет в дальнейшем...а мне теперь спешить некуда...время играет мне на руку и закон пока на моей стороне)

в чем разница между выйти в замуж официально или просто жить вместе?
до недавнего времени лично я считала, что особо большой разницы нет - главное любовь, а остальное все не важно...видать дурой была...
совместное проживание на данном этапе развития нынешнего законодательства ничем особо не отличается в юридическом смысле от отношений с печатью в паспорте...на первый взгляд...
а вот в психологическом смысле разница как между Марсом и Юпитером, при чем из разных солнечных систем...
я всегда была сторонницей совместного проживания: об отсутствии кольца на пальце особо не переживала и была вполне удовлетворена девственной чистотой своего паспорта...при этом искренне считала, что такая семья ничем таким особенным не отличается от любой другой, но если приспичит расстаться, то можно спокойно собрать манатки и навеки исчезнуть из жизни сожителя, поскольку чувство обязанности и признательности в данном конкретном случае отсутствует напрочь, а сознание этого подстегивает твоего партнера(звучит противно до скрипа в зубах - но что поделать? )хоть к какому-то уважению тебя и сдерживает при попытке сделать опрометчивый шаг...в общем все вроде бы зашибись...
официальное замужество (вернее мысль о нем) по неизвестным мне причинам со временем(каким - не скажу, т.к. сама не знаю) приобрело для меня форму фобии и начало ассоциироваться с ограничением прав, свободы, наручниками(вот такая вот я извращенка) и прочей фигней(главное слово во всей этой тираде - ограничение), а потому не представлялось для меня вообще возможным и осуществимым как таковой применительно меня же любимой...
если свести все написанное выше к общему знаменателю, то получается так: я не думала и не гадала, что на свете существует мужчина, который не будет ревновать меня ко всем столбам на моем пути, ограничивать мое общение с друзьями( а подруг у меня нет) и вообще спокойно воспринимать меня как единое целое(удивительно, как он вообще сумел меня в это целое слепить) со всеми моими приколами по жизни...
не думать-то не думала, а на втором году зависания в тырнете именно на такого вот кадра и нарвалась...на этом самом сайте...
и, как результат, мало того, что влюбилась, решила, что хочу за него замуж...нафига мне это надо - не знает никто, и я в том числе, но видать приспичило капитально, раз чуть не здурела и похудела для пользы дела на 17 кг(уже на 4 поправилась)...
гы..
больше всего удивилась этому моему решению моя драгоценная маман, поскольку знает как никто другой мое отрицательное отношение к печати в паспорте...даже уточнила сей вопрос...пару раз...видать для уверенности, что еще не совсем с ума сошла))
в общем так...
в моей жизни давно созрел и уже решил произойти переварот...
а потому жить моему дневнику осталось ровно месяц, вернее девичьей его части...
потом начну второй том - дневник меня замужней, забитой и задроченной бытом, детьми и супружеским долгом))
интересно, насколько сильно изменится моя жизнь?
вот и поэксперементирую...схожу ка я в замуж...
а вернусь как скоро?

я не курила с 4-го октября 2006 года…сегодня впервые за все это время взяла в руки сигарету…легче не стало, только башка разболелась…
не ожидала я от сегодняшнего дня такой подлости…в итоге новость до меня дошла (в смысле я ее осознала) минут через 30…
даже не знаю какими словами сейчас описать мое состояние…наверное, что-то типа зависшего компьютера – есть факт, я тоже есть, но пока что в другом измерении…умные люди даже название такому самоощущению придумали – шок…
самое обидное то, что расстроены все, особенно мой нынешний начальник, но сделать пока никто ничего не может…
но во мне явно просыпается зверь…очень злой зверь…
теперь посмотрим, насколько он может быть действенным не на словах в дневнике…

с самого утра мне настроение подняли))
сижу, читаю и умираю со смеху, а заодно примеряю обсуждаемого на своего любимого - как много, оказывается, у мужчин общего))) ну просто братья-близнецы)))
мальчики, почитайте - вам это только на пользу пойдет)))
http://www.puh.com.ua/womens.htm

красивая, умная...и больная на всю свою рыжую голову...
пора идти за справкой, чтоб потом не удивляться...
правда, во Львове мне вручили огнетушитель для борьбы с моими внутренними атомными микровзрывами(как ни странно, пока помогает - гасну на стадии атомарного распада)
вот сегодня...сижу полдня рассматриваю фотки татуировок - красивые такие, как настоящие и живые - тени играю, цвета бурлят - красотища!
и только такая откровенно придурошная как я могла намостяжить на себе всякой хрени, а потом сидеть и материть себя на чем счет стоит за то, что не задумываясь отдалась в руки вандалу...благо добрый человек переделал как мог...за 70 баксов...

на философию сегодня тянет - наверное на меня так холод влияет...
на работе совсем не тепличные условия и соответственно у меня уже не просто насморк начался, но и горло начала чувствовать...в общем простыла я...
а вообще написать хотела на давно избитую тему - о том, где же грань между неощутимым, но реальным...
думаю, что многие задают себе подобный вопрос...
где же находится четкая граница между...например, зимой и весной...когда наступает тот определенный момент и зима уходит, оставляя власть весне?
довольно часто мы замечаем, что весна УЖЕ пришла...по цветущим деревьям, теплым лучам солнца, веселой чехорде воробьев под окнами в 5 часов утра...
заметить-то замечаем, но сам момент передачи власти упускаем...
или еще...
та же любовь...как она способна вскружить голову! на какие высоты поднять!
а однажды утром ты просыпаешься и вдруг понимаешь, что сумасшедшая любовь вдруг превратилась в тихую ненависть...
чудеса!
когда же случилась эта метаморфоза?! кто-нибудь знает ответ? сомневаюсь...
как удивительно и странно...
как часто мы говорим "не приписывай мне сорва, которых я не говорил"? а как часто задаемся вопросом "почему меня поняли именно так?"
пытаешься быть всего лишь честной и откровенной без какого-либо подтекста - а в результате получаешь обвинение в угрозе и запугивании...а в ответ его шутки воспринимаешь как жестокое и несправедливое предложение...и потом саму себя спрашиваешь: почему мои слова понимают как угрозу, а его шуточки(между прочим мало приятные) я должна понимать именно как шутки и не обижаться?
и что в итоге? а в итоге начинаются обиды, недоразумения и полная хрень...
в общем фигня полная...работа сбила с умных мыслей, а глупостью гордиться не люблю...

"наша служба и опасна, и трудна..."
сижу и просто со смеху помераю)))
нет, все таки мужской коллектив - это больше чем просто коллектив)))
сидела, занималась делом...тут замечаю, что один из инженеров странно как-то на меня косится...сначала не врубилась в чем дело)
потом второй...
тю, думаю...
и тут вижу, что эти два оболтуса сидят и парнуху на рабочем месте втыкают
представляете?!
а тут еще директриса наша приехала и сие неподобство углядела - ух нагоняй им сделала...
но больше всего меня ее главный аргумент развеселил - типа тут же девушка работает -постеснялись бы, шалопаи!)))
просто супер
как туалет без защелки - так не стесняется никто, а как порнуха - так надо)))
и это только второй день))то-то еще будет)

ну вот я и вернулась...здрасте!
с прошедшими и наступающими всех, кого знаю...ну и тех, кого не знаю тоже)
первый день на новой работе…что сказать?
в общем-то ничего особенного, все как всегда…это я о том, что все заняты, мной заниматься некогда, а я в итоге целый день сижу в тырнете, ищу уютный ресторанчик желательно поближе к дому, переписываюсь с любимкой в аське и страдаю откровенной фигней))
работа совершенно новая для меня, но интересная, а что самое приятное – так это то, что я теперь надолго застряну костью в горле моей бывшей начальнице, поскольку мне предлажили вернуться, но в другой отдел(а она мне при всех кричала, чтобы я не смела искать работу в сети ибо добавлена в черный список и никто меня не захочет – у меня шнурки плакали при этом со смеху))) теперь я могу себе представить ее рожу при моем появлении и реакцию на новость о моем возвращении(вот же ж женское злорадство…но сколько кайфа! ) только ради этого стоило сюда вернуться)))
а вообще мне тут нравится, особенно коллектив – 10 мальчиков и я одна единственная аки майская роза) вот только одно мелкое неудобство – в обех кабинках туалета защелки не работают))) в итоге сидишь на толчке и как напроказившая девочка ждешь, когда же кто-нибудь ворвется))) во прикол будет!
короче говоря у меня начался новый этап в этой жизни и пока что проходит вполне безболезненно))

как разобраться в самой себе? как понять, что же происходит?
я четко знаю, что люблю...люблю очень сильно и это чувство не зависит от моих желаний...
но почему-то мне больше не хочется сидеть рядом с ним на кухне по вечерам, когда он ужинает...не хочется спросить "как дела на работе?"...не хочется делиться своими переживаниями, новостями и впечатлениями о прожитом дне...
наоборот...хочется задеть, обидеть, сделать больно...
прав был один человек, когда сказал, что и у влюбленных должны быть свои тайны...слишком много откровенности ни к чему хорошему не приведут, скорее наоборот - рано или поздно вылезут мало приятные затаенные обиды...
но тогда что же такое доверие?
разве правильно говорить, что доверяешь, считая, что рассказывать нужно только то, что считаешь нужным?
я бы назвала такой вариант "я ПОЗВОЛЯЮ тебе быть в курсе НЕКОТОРЫХ моих дел"...это уже далеко не есть доверие...
тогда как нужно правильно поступить? что нужно делать?
что со мной???

11:31

дожилась, бля...
попробовала сегодня на диск скинуть фотки - получилась фигня какая-то...
раньше у меня была другая версия NERO, так там как-то проще было...а тут нифига не понятно и естественно ничего не получается...а я обещала...
что делать?
обидно...совсем тупой стала....

12:07

уррра!
а я таки не законченная идиЁтка!!! какое приятное открытие!!!
немного посидев и пошевелив остатками извилин ткнула в первую под руку попавшую кнопку и получила результат - фотки на диске!
нет, ну какой я молодец! ))))

продолжая опус о вечно больной теме - похудении...
так вот...
как показала моя личная практика, самым эффективным средством по избавлению от лишнего веса оказался нервный срыв и прощание с любимой крышей...так худеть никому не пожелаю, но...
если раньше, когда я нервничала - то жрала все подряд без разбору и пухла просто на глазах, то нынче за один вечер могу потерять до 2-х кг - проверено буквально в прошлый понедельник - истерика,а на утро 1,5 кг как не бывало...пиздец как круто...
(я тут по ходу вспомнила - читала когда-то статью, как одна барышня чуть под трамвай не попала и от испугу 15 кг потеряла...так потом постоянно бросалась под колеса - типа худела так...и нравится же кому-то такое)
думаю, что первый вопрос, который задаст мне психолог(или психиатр)- в случае, если я таки вздумаю к нему обратиться - будет связан со стабильностью моего веса...
ответ: похудела аж капец и стоит немного поволноваться - таять начинаю на глазах аки Снегурочка на горячей печке...
наверное даже сауна такого эффекта не имеет, как мои психозы...
правда теперь проявилась еще одна нехорошая сторона моего идиотизма - поднимается температура и я тупо начинаю ползать по стенке от слабости...вчера вот пришлось спать лечь в 18:30 с дикой головной болью и температурой 37,5...полная фигня...
легла и вырубилась напрочь...думаю, что если бы у меня в ухе кто-то додумался бы питарду грохнуть, то не получил бы желаемого моего испуга...
видать впадаю в спячку...спящая скво из рода медведей...индеец, блин...
короче говоря, на сегодняшний день я в очередной раз потеряла 2 кг, вешу 67 и кажусь себе толстой - ну не сволочь?
сначала так гордилась, кайфовала, а в субботу пришла к выводу, что я себе опять не нравлюсь...
а все потому, что раньше мне шло всякое барахло, в которое я умудрялась себя впихнуть(а его было не так уж и много), а теперь в любом бутике влажу в любую шмотку - и мне ничего не идет! вот жеж закон подлости! ну где ходит справедливость?!
прийдется худеть дальше...
следующий способ...килограммчики он не снимает, но объем - сантиметры улетают как птицы в теплые края...
это массаж...эффект заметен уже через пару месяцев на всех нужных и стратегически важных местах, но требует терпения, желания ходить, а главное способность выдержать пытки...а если добавить к этой радости диету(не обязательно убойную) - и результат получаешь быстро и качественно...
и третье, последнее, мое открытие - бассейн...
не смотря на свою паталогически-врожденную лень я туда таки дошла и могу поделиться результатами и впечатлениями...
1. крепатура от плавания не на много слабее чем от фитнеса и прочего махательно-скакательного спорта, но гораздо терпимее и в нужных местах даже приятна;
2. плавание - единственный вид спорта, который разрешен беременным и больным сердечно-сосудистыми болячками - типа меня(уточняю - я не беременна);
3. если заниматься постоянно(хотя бы 3 раза в неделю) - результат будет уже после 2х недель - подтягиваются бока и появляются новые органы - талия, симпатичная попка и ноги;
4. и самое главное - не есть за 2 часа до(а то может стошнить) и 3 часа после(а лучше до утра подождать) плавательных процедур...
еще один маленький секрет - если хотите увеличить нагрузку на ноги - плавайте с ластами - уже на первом же кругу ноги начнут отваливаться...только вот с непривычки судорога может ноги мучать - так что не стоит переусердствовать...
я вот попробовала взвешиваться дома сразу по приходу из бассейна пару дней подряд - стабильно минус 0,5 кг...если не ем до утра - то уходит целое кило...только вот не есть - штука крайне сложная, ибо жрать хочется неимоверно, тяжело выдержать...тем более что хожу на 15:00, дома уже в 16:30 стабильно бываю, а еще весь вечер впереди...
вчера вот выдержала потому, что спать рано увалилась, а сегодня нажралась конфет "птичье молоко" и тихо себя ненавижу за слабость...
эх...а в шкафу новые платья и лето на носу(если смотреть на календарь, а не в окно)

или я идиотка, или чего-то не понимаю...
тут что, в МР-3 плеер можно только 2 песни закачать? это что за фигня такая???

Слушать этот музыкальный файл

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

погодка нынче просто зашибись - мечта моряка-подводника и вполне пригодна для полетов Мери Поппинс...
насколько я поняла стоит почти весь город в пробках - ну просто оставь надежду всяк в машину(маршрутку)садящийся - фиг куда доедешь
на Южный мост пробка начинается просто от Харьковской площади(это там, где ст.м.Бориспольская) - хотя, вполне допускаю, что уже дошла к Бортничам...
так что искренне советую воспользоваться метро, пока его не затопило и на всяк случай запастись ластами

сижу и в очередной раз занимаюсь архиологическими раскопками в себе самой...
когда-то хотела написать стихотворение, поскольку первая строка, нечаянно забредшая в мою голову, мне очень понравилась...
"я где-то потеряла душу...на лавочке забыла, может быть..."
стих родить так и не смогла, а вот эти слова въелись в мозг с настойчивостью кислоты...
сейчас у меня состояние полностью соответсвующее этим словам...хотя продолжение могу написать прозой...но не хочу...
минут пять назад поймала себя на том, что литературная речь моих мыслей испарилась в неизвестном направлении и в голове роем гудит сплошная нецензурщина, недостойная столь благородной леди, как я...
писец...до чего же мне сейчас тошно...