хочу в лес! просто до истерики хочу на природу!
с такими дождями, как шли на выходных муж пообещал начало сезона грибов...ммм...ням-ням...
хочу по грибы! собирать их я не умею, но вот готовить и уж тем более трескать я мастер)))
в последнее время даже поездка на дачу доставляет мне удовольствие, что само по себе странно при моей к ней любви...так что тогда говорить о лесе?
ну и конечно масляная мечта - насобирать пару ведер грибов и сплавить их свекрови для консервации...мррр...
а еще нажарить с лучком и сметанкою...или жюльенчик состряпать...а борщик с грибочками...а тушеная картошечка...а еще...
пора заканчивать мечтать, а то сейчас слюной захлебнусь))

Все-таки мужики – поголовно все мудаки…исключение составляют лишь те вымышленные идеализированные образы, столь тщательно описанные мечтательницами-многостоночницами бульварного словоблудия…в жизни нет радости, так хоть на бумаге помечтать да с другими поделиться…
Да и то, должна заметить, в любой стандартной сюжетной линии сей мачо в начале, середине или конце был, есть или становится мудилой еще тем…
Как вариант: был алкоголик/тунеядец/дебошир, спасу никому от него не было, девок портил одним взглядом, последнюю конфету у детей забирал, хоть сладкого и не любил, бабушкам место в карете не уступал, пешеходов на пешеходном переходе давил как клопов и тут…свершилось чудо!
Поцеловала ентого разбышаку прекрасная жаба-яга и превратился он в прекрасного принца(тобишь перевоспитался) в хрустальных туфельках и стал творить добро во благо людям…ток по полнолуниям вурдалачил – но это уже мелочи на кои можно глазки-то и закрыть…
Это я все к чему? А к тому, что вот сижу и думаю: взять, к примеру, любого мужика…на морду карявенький(это если кому не повезло), но сей недостаток пережить можно – дело времени и привычки…нам же, женщинам, чего, собственно, надо? Чтоб душа была светлая и незамысловатая…так вот…
Бывает, конечно, рожей не вышел, но человек вроде бы хороший…но, бля, как попадет ему в один прекрасный день вожжа под хвость - и все, капец…сидишь в итоге и думаешь, чего теперь с этим счастьицем делать? Толи сразу вещи собрать и нахер послать, а толи посмотреть чем все это закончится…а ведь не факт еще, что вожжа-то не заразная и ты сама сможешь спокойно все пережить…
Вот что может быть хуже, когда еще и ты за компанию с катушек слетаешь? Все…жопа…гасите свет, кидай гранату…объявляется осадное положение на территории 53 кв.м и в результате ничего сверхнеобычного не происходит, но отношения уже испорчены, нервы потрепаны и (как в том анекдоте) неприятный осадок все равно остался…

талия - такой предмет, что вот он есть и тут же нет...
сегодня в честь легкого похолодания и маленько подпортившейся погоды решила напялить джинсы - чтоб точно не замерзнуть...решить-то я решила, но столкнулась с маленькой неувязочкой - джинсики-то мои обмельчали(али я покрупнела - что уже вполне очевидно)
ноги влезли, зад тоже вместился, а вот то, что должно быть моей талией благополучно вылилось живописной такой складочкой над уровнем пояса...
первая же мысль в стиле "жрать меньше надо" была отбракована и с позором изгнана из моей черепушки с пожеланием в ближайшие 7 месяцев на горизонте не появляться, а вторая (насчет порыться в моем гардиробе в поисках размерчика поболе - благо есть такое в наявности) принята как родная с легкой грустью и тоскою...
а что ж тут поделать-то?
не жизнь наступила, а сплошное мучение: как ни тошнит, так жрать хочется...кошмар...
а еще периодически хочется придушить любимого...просто так...по доброте душевной...но приходится сдерживать столь приятные моему сердцу порывы - ведь хрен потом любимке и следователю за компанию докажешь, что сие сотворено было в порыве бурной страсти и предпологалось как высший эротический пилотаж...
вот и приходится мечтать, упиваясь мельчайшими деталями моей извращенной фантазии...эх...

PS: не забыть напомнить себе найти старые джинсы...

как, оказывается, приятно побыть дома одной...
я уже забыла о том, до чего же это замечательно, когда ты совсем одна и никто тебя не трогает, не шумит телевизор и компьютер, никто не просит поесть и вообще не пристает с дурацкими вопросами...
это ощущение приятного одиночества напомнило о себе в субботу вечером, когда мы приехали с дачи и муж поехал отвозить свекровь домой...те три часа были замечательно приятными))
вот и сегодня я решила, что хочу побыть одна(хотя в гости напрашивался мой друг, но зная его можно смело на его приезд не расчитывать), выгнала мыжа в гости к его подружке и наслаждаюсь тишиной и неторопливым выполнением домашних хлопот...
немножео повалялась для приличия в постельке, пожарила котлет, опять уделила немного времени и внимания себе...и, конечно же, забралась на сайт))даже писать вдохновение появилось...
в общем, потихоньку наслаждаюсь жизнью)

итак, о времени проведенном за пределами тырнета...
провели мы его в Крыму и на ближайшие 10 лет зареклись туда ездить наглухо...с тем как я его любила в этот раз впечатления остались в основном негативные...
началось все с того, что в первый же вечер в комнате на стене обнаружили скорпиона...бррр...успешно отправив его на тот свет я обнаружила, что спать на панцырных кроватях в этом сезоне я просто не смогу(так промучилась 5 дней, пока не переползла спать на диван), поскольку моя отрихтованная спина категорически против такого откровенного садизма и глумления...
дальше - больше...
обижать никого не хочу, но...
оказалось, что русских сейчас в крыму больше, чем тараканов...это бы еще ничего...даже их жуткий акцент вполне можно пережить...
но то, как они себя ведут привело меня в состояние сначала конкретного ступора, а под конец конкретного озверения...
несколько примеров:
маршрутка...практически под завязку заполненная людьми...дверь открывается только передняя...остановка "Никитский ботанический сад"...выходят практически все...около задней двери истерическим голосом орет тетка, чтобы ее выпустили, прет по головам и оттаптывает ноги, при этом совершенно не обращая внимание на то, что впереди стоящие тоже выходят...такое впечатление, что она спустилась с Уральских гор и впервые находится в общественном транспорте...ей надо - и хоть ты тресни, остальное побоку...
еще...
опять маршрутка...пожилая женщина не расслышав ответа водителя на всю громкость объявляет:"вы тАкой Агрессивный, прЯм кАк ТимАшенко"...вот тут я не выдержала и вспомнила парочку выражений, понятных и известных во всех странах и на всех языках...(хороший все таки матерный язык, интернациональный - за что его и люблю)...
ну и конечно экскурсии...
все, что касается времен СССР в Крыму - ну просто стонут и плачут, что Россия их бросила...просто пиздец...можно подумать, что вернись она туда - то и работа бы появилась, и пенсии бы подняли...как же...размечтались...
короче говоря, вместо того, чтобы вести экскурсию на нейтральные темы, не затрагивая национальных аспектов(чему мы были несказанно рады, поехав в пещеры - очень, кстати, рекомендую:сказочно красиво и безумно интересно) и рассказывать об уникальности климата, флоры и фауны, историю тавров, греков, скифов и прочих жителей, нам парили о единстве нации русов и нагло приводили несуществующие исторические факты, как фашистские танки в Севастополе, которых в Крыму и в помине не было...

здрасте, я вернулос))
итак, начинаю новую рубрику в своем дневнике...для разнообразия...
вот уже полторы недели как я в замужем и крайне сим явлением разочаровано...и все потому, что в моей жизни ну совсем ничего не изменилось, кроме как обручального кольца на пальце, которое я периодически забываю одевать)))
хотя...как сказал мой лучшая подружка Алеша (он же свидетель у нас на свадьбе)на мою жалобу, что любимка меня обижает "вышла замуж - можешь по морде бить - имеешь право!"
никаких существенных изменений нет и не предвидится в наших отношениях(а чего я, собственно хотела?), но ожидание каких-то глобальных перемен все таки видимо было, раз есть чувство разочарования...
протупила я маленько...
свадьба играет большую роль в более молодом и зеленом возрасте, когда подобный шаг является попыткой самоутверждения и приобретения самостоятельности у молодежи, а ни как не в моем данном случае...
ну и ладно...зато такой обручалки как у меня ни у кого нет)

пришла сегодня на работу, включила аську, а там такое сообщение:
"доброго ранку....станнього холостяцького Як там нерви, ще щось залишилось? Бусінка такий класний, сонячний ранок..насолоджуйся золотовоска."
и так мне грустно почему-то стало...даже голова болеть начала...

итак, после завтра в это время буду стоять в ЗАГСе в свадебном платье, с фатой и в глубой задумчивости аки принц Гамлет "ту би или не надо"...
скорее всего склонюсь к положительному ответу, но и переклинить вполне может...я ж себя знаю...
весь мандраж уже прошел и ощущение такое, что все происходит не со мной и как таковое меня не касается...
а потом будет море))) мероприятее гораздо приятнее и для организма гораздо полезнее, чем выход в замуж)))
если бы еще с погодкой подфартило и хоть немного похолодало бы - было бы вообще зашибись...а то ж я в моем платье аки в сауне объемы за день потеряю и потом изойду...
эх, заставить бы себя еще и чумадан сегодня собрать, чтобы потом все завтра в последний день не делать...но это вряд ли...
так что завтрашний день мне предстоит прожить в темпе ошпаренной кошки и очумевших ручек...
побыстрей бы этот кошмар закончился...хочу на море!!!

пошла вчера вечером в солярий, а на обратном пути решила, что хочу мороженого...
иду себе, выглядываю какой-нибудь ларечек со сладостями и тут слышу до боли знакомый голос...
идет мой бывший и так увлеченно по телефону выпытывает, что вкусненького купить и о чем душа томится?
и так мне приятно стало вдруг, что когда-то родной и близкий человек остался моим другом, что нашел кого-то, о ком хочет заботиться и баловать вниманием...и нет ревности, обиды, непонимания...все так и должно быть...
только немножко завидно...той, с которой он разговаривал...ведь меня таким не считают за необходимость баловать...цветы и шоколад покупаю себе сама...
даже мои любимые конфеты сожрал, не поинтересовавшись хочу я их еще или нет...
правильно...а зачем? захочу - пойду куплю...
а у самого корона видать упадет что-то сладкое домой принести...
показательные выступления мы же только перед коллегами и друзьями устраивать можем - ну надо же поддерживать имидж хорошей, надежной и безотказной супер-утки...а дома можно и расслабиться...
сплошное лицемерие....аж тошно...

второй день трескаю шоколад с начинкой из какого-то там типа ликера - нервы пытаюсь успокоить...сказать, что этот способ эффективен не могу, но хуже уж точно не будет...да и вкусненько...
бананы да шоколад - новый вид диеты...толку никакого, но и вреда мало...по крайней мере не голодная...
вчера вечером сварила зеленый борщ...поесть не смогла, а утром почти насильно вливала в себя - а что поделать? есть такое понятие "надо" и против него не попрешь...
час назад заметила, что руки ходят ходуном, прям как в марте...
вот что за прикол доводить меня до такого состояния? а это еще года даже нет нашей совместной жизни...
даже любопытно стало, чего же мне в будущем-то ждать?
сама невростеничкой стану - это ладно, не самое страшное...но вот если рожу какого дыбила - вот это обидно будет...хотя и не удивительно...

Насколько может сохраниться доверие к человеку, который дважды обманул тебя?
Чего стоит его слово, когда он дважды нарушил его? Даже зная, насколько я болезненно могу отреагировать на обман…
Я так понимаю, что вчерашний день был ярким примером того, что слова «я обещаю» и «такого больше не будет» не стоят и выеденного яйца, а мое мнение относительно некоторых вопросов человека вообще не гребет…
А осталась ровно неделя…
В следующую среду у нас, по идее, свадьба…
Только вот мне уже нах никакая свадьба не нужна…борюсь с огромным желанием перезвонить всем приглашенным, извиниться и сказать, что кина не будет…а 11-го как обычно пойти на работу…
Из-за такого скотства я не спала всю ночь…только под утро смогла задремать…сказать, что было обидно – значит ничего не сказать…все время мучил один вопрос – ПОЧЕМУ?! Почему так?! Неужели я настолько достойна неуважения, что меня вполне можно просто поставить в известность(или вообще не ставить) уже потом, похерив мое мнение?!
И какая нах после этого будет семья?!
А что в итоге? Распсиховалась и помираю от боли внизу живота…опять жрать не могу, даже чай в себя влить не получается…
А он как в издевку еще звонит и спрашивает, можно ли взять деньги на погашение кредита за машину…бля…как по 200 баксов раздавать , когда у самих с деньгами жопа – так такой самостоятельный, а как сотню взять, так разрешение нужно...
Тебе бы на себя табличку повесить с надписью «деньги нашару, возвращать не обязательно»…
Добродетель хренов…

второй день бошка просто раскалывается на мелкие кусочки...сегодня даже с утра не смогла на работу поехать, заявилась сюда только к обеду...
и вот теперь думаю...я месяц тут и за это время частота головных болей увеличилась даже не знаю во сколько раз...но раза два в неделю еду домой на автопилоте стабильно...связано ли это с моей работой? или просто так совпало с изменениями климатической ситуации в мире?
а если все-таки работа...прийдется ведь уходить...а так не хочется...

блин...до чего же скучно...
странная, все таки штука, эта моя новая работа...то пашут все как сволочи, то полный расслабон...
я уже все кины успела пересмотреть, все новости перечитать и теперь не знаю даже, чем бы таким его заняться...
хоть бы кто домой отпустил...

ептель-моптель!
чи то я хвора, чи то так треба?!
короче говоря, в субботу утром мой организм по непонятно по какой причине решил, что он уже выспался и пора вставать...все бы ничиго, если бы сие не происходило в пол-пятого утра...да еще и выходной! да еще и после убойно тяжелой недели!!!
ну что поделать? пришлось вставать(даже любимку растолкала, правда он на провокацию не поддался и дрых дальше), телепать на кухню, пожевать то, что смогла там найти(в мой холодильник только археологов запускать раскопки проводить), посмотреть немного канал ужастиков, устать и вернуться в теплую постельку к сладко хропяще-сопящему и почему-то булькающему любимке...
очень славненько задремала и именно в этот момент мне испортили весь кайф! звонил мой бывший сообщить, что готов меня везти на СТО отдавать мне машину(новость очень даже хорошая, но малоприятная в такой момент)
и что?
пришлось подрываться, одеваться и валить из дома, одновременно прихватив с собой прес денег...
зато машинка у меня теперь просто зашибись - как только что из салона, вся такая блестящая и переливающаяся на солнышке, аж страшно стало за руль садиться))
так что можно смело сказать, что первый свадебный подарок мы себе сделали - полный ремонт кузова за кучу денег...
эх...где б еще пару таких кучек взять?
ну а к концу воскресенья я пришла к выводу, что свадьба вообще крайне невыгодное мероприятие и лучше б мы на кухне ремонт сделали, чем со всем этим затевались...
а теперь отступать уже поздно, а пробелов осталось много...неприятно и нерадостно как-то...
и как со всем этим бороться - ума не приложу...

что-то в последнее время подсела на бананы, как корова на силос...
жру их килограммами...просто ужас какой-то...
еще не много и стану прямым доказательством теории господина Дарвина...

сижу в состоянии полного очумения...
у меня теперь не работа, а мечта лентяя...
а все потому, что последние 1,5 дня рабочее время я провожу за просмотром фильмов...
уже посмотрела Индиану Джонс, пустила печальную слезу над хрониками Нарнии, сделала вид, что боюсь ужастик с переборщенным количеством крови и трупов(скучно жуть, даже не досмотрела - чуть не заснула), а теперь решила разнообразить сей коктейль детективом с Киану Ривзом в главной роли...
или может его на завтра оставить? надо же будет чем-то заниматься...

шеф сидит и с очень серьезным лицом смотрит "Хроники Нарнии")))
такое зрелище уморительное)))
надо пойти его на кину раскуркулить, а то что-то скучновато стало...

приведение меня в соответствующий невесте вид началось...
это я про то, что таки решила сесть на диету(хотя очень сомневаюсь, что до вечера сие мое решение доживет), ну и вообще первые штрихи к наведению марафета сделаны))
а штрихами этими есть то, что вчера я обновила татуаж губ - теперь любимка говорит, что у меня кукольные губки))) они действительно очень красивые и натурально смотрятся, но при этом более сочные и выразительные - короче говоря, повезло мне с мастером(могу рекомендовать, если кого интересует - сама у нее уже год делаю татуаж губ и глаз, 29-го со Львова сестра моя к ней тоже идет, да и пара моих бывших коллег были у нее - работает просто зашибись, придраться не к чему)
в общем на свадьбе я буду вся такая натурально-искуственная, что просто капец))
теперь остались ногти и стоит еще подумать о ресницах(еще бы мастера найти)...

неделя только началась, а я уже аки лошадь в мыле...еще немного и свалюсь с копыт...
с такой моей работой мне гарантирована прекрасная физически-спортивная форма в любое время года...какая экономия на тренаджерных залах и фитнесах - просто офигеть!
зато и польза в скором времени тоже может быть - с тем, какой километраж я наварачиваю вот уже вторую неделю, бегая из одного когца города в другой, меня через пару месяцев можно будет смело выпускать на бегах на ипподроме наравне с местными кобылами...и зарабатывать на тотализаторе в моем лице деньгу...
о жирных ногах могу забыть во веки веков, аминь!
а еще гости...просто кошмар...хуже нашествия татар...
сия радость привалила на мою голову в лице моей бог знает сколько юродной сестры, которую я не видела уже лет 12 и ее мужа за компанию...
в итоге подавай им музеи-достопремичательности-архитектуру...и выходные превратились в ад...
хотя зоопарк мне понравился...
эт моя сестрица таким страдает - зоопарки обязательны для посещения во всех городах...
а я их с детства терпеть не могла - один обезъянник чего стоит...кунсткамера отдыхает...
но в этот раз не отверетелась и была приятно удивлена наявностью новых и интересных вальеров и довольно весело выглядящей живностью...
хотя зубры(или как их там) были довольно печальны, но им простительно - линька штука серьезная и малоприятная...правда один там был откровенно доходной...но эт заметила только я...
ну и обезъянник как был ГУЛАГом, так им и остался...а они там еще и плодиться умудряются - во твари живучие, капец...
ну и самое последнее - у меня начинается предсвадебная лихорадка...
это вообще караул...
осталось 2,5 недели, я ничего не успеваю и вообще меня холерит, плющит и колбасит не по детски...
а за компанию я у себя обнаружила комплекс невесты - поймала себя на мысли, что я дико стесняюсь фаты, свадебного платья и всей связанной с этим мутотени...
в общем жизнь бьет ключем прямо по голове...и довольно ощутимо...

а я сошла с ума - какая досада)))
а может и не досада - я пока не решила...
короче говоря, сегодня моя крыша совсем слетела с катушек и я на радостях купила себе юбку(если сей шедевр отечественной моды можно так назвать)...
это произведение портняжества сшито из коттона и больше напоминает широкий пояс с карманами(сразу вспоминаю кино про Будулая - у него там типа такого был) и даже не знаю, можно ли сказать, что оно что-то прикрывает)))) разве что зад, да и то если смотреть на меня сверху(я про товарищей выше меня ростом)
короче говоря, на эскалаторе в этой штуке ездить можно, но не стоит(опасно для жизни окружающих)
так мало того! я ж в ней еще и на работу явилась))) эффект был потрясающий - более громкую тишину на производстве я вряд ли когда-нибудь еще услышу))
в итоге наши ряды понесли потери: один инженер продержался ровно пол-часа, а потом сбежал, и двое техников выжили не на много дольше - короче говоря остался только мой шеф(только потому, что замученный до истерики) и еще двое наиболее стойких - один косоглазый, а второй нацепил наушники и не отрываясь смотрит на компе фильму, стараясь не моргать когда я мимо прохожу)))
нет, я все-таки садюга)))
остается один маленький вопрос - эт я их так возбудила или все таки напугала?