еще одно неприятное открытие вчерашнего дня...
хоть я и ссорилась только с мужем, оказалось, что для моей свекрови я перешла в ряд абсолютно отрицательных героев ее романа...
обидно...очень...
осудили и приговорили, даже не попытавшись разобраться...
теперь она горит праведным гневом, а я сволочь...
я конечно все понимаю, мало кому понравится, что его сына типа выгнали из дома, но и свою голову все таки нужно на плечах иметь и понимать, что просто так из дома не выгоняют...
а ведь обида порождает злость...и я уже злюсь...
забыла она, что я мать ее будущего внука и целиком и полностью от меня зависит с кем, когда и сколько будет общаться мой ребенок...а я ведь могу и кислород полностью перекрыть...
очень не люблю, когда меня обижают...особенно за моей спиной...да еще и гадости говорят...

вчера в обед нарисовался мой муж...позвонил, когда я сидела в женской консультации перед кабинетом своей участковой...говорили минут 20 о всяком разном, не забывая кинуть друг в друга хоть немного, но грязи...
в итоге договорились, что вечером встретимся...
встретились...в основном говорила я, хотя поговорить хотел он...
вроде даже помирились...
но очень мне не нравится этот мир...хрупкий он и какой-то фальшивый...
от этого разговора легче мне не стало...большое смятение на душе...недоверие...обида...целый коктейль не самых приятных чувств...
а вся беда в том, что говорили мы, в общем-то, все о том же...я уже тысячу раз пыталась до него достучаться с этими словами, каждый раз он вроде бы соглашался, вроде даже понимал меня, а потом все начиналось с начала...
я не спала практически всю ночь...все думала...
да, я все еще люблю его...очень люблю...но больше не доверяю...не верю больше...и даже ненавижу...
ненавидеть легче чем любить...
те выводы, к которым я пришла очень для меня не утешительны...да и не только для меня...
самое страшное во всей этой ситуации то, что нет больше доверия...а без этого любые отношения обречены...
в любом случае, пока он четко не расставит приоритеты в своей жизни и не решит, кто и что для него важнее, пока он не просто на словах, но и на деле не покажет мне этого (а на первом месте должны стоять ТОЛЬКО я и ТОЛЬКО мой ребенок) - опять же, смысла в попытке восстановления наших отношений нет...
есть проблемы, которые я решу и решаю сама по мере своих сил...но есть те, решение которых зависят только от него...и если он их не решит в ближайшее время - нам нет смысла даже пытаться быть вместе...они не дадут мне покоя и я опять превращусь в склочную, скандальную и сварливую бабу...и это не мои принцыпы и даже не мои желания...но я знаю, что иначе я просто не смогу...не обращать на это внимания, закрыть глаза, не поднимать этих вопросов будет выше моих сил...
он говорит, что хочет, чтобы мне было хорошо...и данный вопрос полностью в его руках...решение того, что меня беспокоит и реальное ограждение меня от этих проблем даст мне покой и уверенность, а значит не будет причин ссориться и скандалить...
да, согласна, я бегу от этих проблем и пытаюсь спрятаться, а не решить их, переложив всю ответственность на мужа...пусть так...но если он действительно захочет, он сможет это сделать для меня и я буду ему действительно за это очень благодарна...
вот только еще одна проблема...чем дольше будет оттягиваться решение данной ситуации, тем большим будет становиться между нами расстояние и тем более чужими мы будем становиться друг для друга...
но я очень надеюсь, что у нас все получится...если мы очень постараемся и действительно этого хотим...

только что пришла из Ахмадета...
сделали мне УЗИ - с крошкой все в порядке, никаких отклонений нет, только воды немного мутные...
картинку на мониторе мне так и не показали...но сказали, что ношу под сердцем дочь)))
так неожиданно...очень хотела девочку, но почему-то думала, что мальчик будет...а тут такое))
хоть что-то радует...
а сегодня после обеда пойду к своей участковой...посмотрим, что она мне скажет...

голова раскалывается с самого утра...днем немного поспала, но боль так и не ушла - видимо психую перед завтрашним днем...боюсь идти в Ахмадет...
зато вчера замечательно провела вторую половину дня - в гостях у друга, с которым по причине моего замужества видимся теперь редко, ибо общего языка с моим мужем он найти так и не смог...
зато у нас с Ирбисом как были замечательные дурачливо-дружеские отношения, так и остались - нас обоих радует, что мы когда-то не потерялись, хотя и могли - сильно поссорились, но ему хватило ума не обращать внимания на мои бздыки...
так что вчера получила массу положительных эмоций, раскуркулила его на мои фотки, которые он наделал за три наших встречи, поела мороженого и отчалила на оплаченном им такси (он решил благородно спасти мои ноги, которые я умудрилась натереть шлепками, пока ехала к нему) - за что примного ему благодарна)))
а вообще, он как настоящий кот, очень хорошо чувствует не только людей, но и их настроение - когда у меня состояние каматоза, он всегда появляется на моем горизонте и старается хоть как-то облегчить мою участь...
да и вообще он замечательный друг...пусть даже видимся мы с ним не часто...

была вчера у моего доктора...
замечательный она все таки врач и мудрая женщина...очень ей благодарна...
в общем, показала я ей результаты моего похода в Ахмадет, посидели, подумали и решили: пока я себя хорошо чувствую, пока моя кроха развивается так, как и положено здоровому ребенку - мы ничего предпринимать не будем, пусть все идет своим чередом...а там как получится...
в любом случае остаться без малыша я всегда успею, а вот еще одного шанса родить у меня может и не быть...
так что решили рискнуть...а вдруг получится!

ты спрашивал меня о том, чего же я хочу?...
теперь я знаю...
я хочу любить и быть любимой...
хочу, чтобы у моего ребенка был заботливый и любящий отец, а у меня муж...
хочу знать, что чтобы в этой жизни ни случилась, но я и ребенок всегда останемся для него на первом месте и нас никогда не бросят в тот момент, когда он будет нужен нам больше всех на свете ради своих принципов и показательных выступлений поддержания имиджа хорошего и благородного для всех...
я хочу полностью доверять человеку, который будет рядом со мной, знать, что он моя защита и опора, что он меня любит и никто, кроме меня ему не нужен...
хочу знать, что если я попрошу остаться со мной, то моя просьба не будет воспринята как проявление моей вредности и попытки управлять, а ее примут именно так, как и должно - просит, значит это действительно важно...
я хочу, чтобы в самые тяжелые моменты моей жизни у меня была надежная опора в лице любимого человека...
я хочу, чтобы меня хоть иногда пытались понять, а не сначала шли навстречу, а потом упрекали в том, что слишком много мне потакали и теперь об этом жалеют...
я хочу знать, что мужчина, который рядом со мной - только мой и я имею на него такие же права, как и он на меня, что все, что у нас появилось во время совместной жизни я с полной уверенностью могу назвать своим и могу этим распоряжаться так же, как и он, а не заслуживать, как ты выразился, все это непонятно перед кем...
я хочу быть счастливой...и обязательно буду...потому что рано или поздно я найду такого человека...

сегодня ровно месяц, как я осталась одна...

тяжелой у меня выдалась пятница...ох и тяжелой...
с самого утра поехала в Ахмадет, куда мне дали направление на УЗИ...
на месте была уже в 7:15, в очереди в регистратуру оказалась пятой...
в итоге пришлось побывать у семи врачей...такое было впечатление, что каждый считает своим долгом куда-нибудь тебя обязательно послать...и как результат УЗИ мне назначили только на среду...
понаходили у меня кучу всего, о чем я даже и не предполагала, а одна врачиха так вообще выдала мне: "да как вы с таким здоровьем забеременили?! калекой хотите остаться? вам нельзя рожать!"
и это на 18-й неделе беременности!!! каким же нужно быть моральным уродом, чтобы сказать такое беременной женщине...
когда вышла таки из здания меня трусило и типало, благо хоть истерики на улице не случилось...но я ясно чувствовала, что нахожусь на грани рассудка...еще капля - и все...
приехала домой, меня уже ждал отец - мы собрались ехать на дачу...
сели в машину и меня как прорвало...я говорила и говорила...а отец слушал...
мужественно перенес мой словарный понос, но так ничего мне и не сказал...хотя видела, что очень расстроился...
а завтра пойду к моему врачу, которой я доверяю...хочу обговорить с ней все...может что подскажет...надеюсь, что об искусственных родах речи не будет - я на такое не пойду даже под страхом смерти...будем думать, как сберечь мою кроху...
чего мне это будет стоить? не знаю...но я все отдам...до последнего...только бы на ногах устоять и рук не опустить...

пока лежала в больнице столько всего написать хотела, столько мыслей было...
а сейчас полный нуль...
в общем, меня таки выпустили на свободу...завтра топаю в Ахмадет на какое-то особенное УЗИ...

вот и первый день осени...
так ждала все выходные понедельника, надеялась, что меня выпишут...зря...
никто никуда отпускать меня не собирается...расстроилась чуть ли не до слез...
сейчас пришла домой переодеться, взять кое-что и опять в больницу...
муж мой так и не появился на горизонте, что окончательно доказывает мою теорию о том, что ни я, ни малыш ему не нужны...

когда-то меня называли ежиком...а сейчас я стала дикобразом...

я опять на капельнице...
в пятницу вечером пошла в туалет и...у меня пошла кровь...
господи, как я перепугалась! попыталась встать, а ноги подкашиваются...чуть сознание не потеряла...
в общем ничего хорошего...разве что малыш пока что в порядке...

боюсь, что у меня есть один очень большой недостаток...
я не умею прощать...

вчера забился мой малыш, да так, что мало не показалось))
девченки по палалте с меня умирали, а я охала как перепуганная квочка на каждый его удар...
необыкновенное это чувство...приятное и одновременно немного пугающее...
вчера же мне отменили капельницу, а сегодня назначили несколько новых препаратов по баснословной цене, но аналогов им, к сожалению, нет, а потому пришлось купить...с деньгами у меня теперь совсем плохо...что теперь делать - просто не знаю...
в общем все у меня в цветах средней серости, но вполне пока терпимо...
плакать не хочется, психовать нет причин, а это уже замечательно...
единственное, расстроило немного, что анализ один у меня очень плохой и кардиограмма не веселая...но, надеюсь, что я и с этим справлюсь...выбора у меня все равно нет...

с четверга я опять валяюсь на больничной койке...
по иронии судьбы на той самой, на которой провела целый месяц весной 2006 года, и, соответственно, в той же палате...
в четверг вышла таки моя врач и сказала срочно ложиться - с такой болью внизу живота ходить вообще нельзя..так что пришлось мне топать домой, собирать вещи и явиться с повинной...
больше двух часов промурыжили меня в приемнике, потом определили таки в палату - когда переоделась и приняла наконец вертикальное положение уже ничего не хотелось, кроме покоя и тишины...
ну а в пятницу началось - с самого утра уколы и анализы крови, потом капельница (в четверг с капельницей вышла неприятность - не могли попасть мне в вену, накололи руку до немогу, а капают магнезию - вену и так жжет, а тут еще и добрую порцию мимо вогнали), УЗИ...
УЗИ было самым приятным - видела малыша, у него головка уже 38 мм и срок мне поставили на целую неделю больше - аж 16-17 недель))) правда кто именно(мальчик или девочка) малыш пока решил не открывать, помучать меня еще немного...а главное, что никаких паталогий не обнаружили!
забавно...у меня в палате лежит барышня, у нее срок на неделю меньше, а в соседней палате на неделю больше, и у них обеих уже такие себе большие округлые животики, а у меня пока и намека нет, хотя мне кажется, что я уже чувствую, как он шевелится - легкие и частые удары внутри, особенно по утрам...
кроха моя головастик ого-го какой, думаю, что будет еще тот бутуз))
а вообще настроение у меня сейчас намного лучше стало, чем было...я смеюсь, с девченками в палате дурачимся и много шутим, хотя смех и вызывает довольно болезненные ощущения, но все равно это лучше, чем плакать...
мне звонят все, кому не лень, даже с работы, правда в гости так никто и не наведался, но так даже лучше - я отдыхаю и принимать гостей в больничной палате радости мало...
единственная неприятность произошла вчера вечером, когда позвонил мой муж(впервые за все это время)...даже трубку взяла, на все вопросы ответила одним словом "нет", он попрощался, а меня потом калбасило до самого сна...
успокоился...ищет пути примерения...даже на сайте сегодня обнаружила от него сюрприз...
а я не хочу...и не могу...мне без него лучше...
я уже начала отвыкать от него и привыкать к тому, что я опять одна...да и желания наступить на одни и те же грабли у меня нет...
нужно было раньше думать, что творил...а теперь я не дам ни малейшего шанса...и пусть на меня падает хоть миллион балконов...
ну а сегодня я попросилась домой на целый день...в нашей семье маленький праздник - крестят мою племянницу...на крестины я, правда, не пошла, но предлог был весомый и меня отпустили как Золушку до 20:00, предварительно шуранув мне все положенные уколы...
так что я сегодня аж до вечера наслаждаюсь домашним тихим уютом, составляя компанию моему зверенышу(а заодно няньчу его, поскольку сидеть дома сам он категорически отказывается)
ну и последнее...за два дня пребывания в больнице я похудела на 1 кг на казенных харчах(а соседка по палате, та, у которой срок на неделю меньше, уже к этому времени набрала 7 кг! )...интересно, что от меня останется ко времени выписки?

вчера в аське по непонятной мне причине мой муж решил проявить удивительную прыть и выяснить как я себя чувствую (чем удивил меня до крайности)...
вспомнил...вдруг...
бля...слов нет...
отношение у него ко мне просто зашибись - сначала деньги, потом человек...
какой он все-таки скот...
а когда понял, что хер я отвечу на его вопрос, решил сменить тему на радостях, что я вообще отвечаю...судя по тому, как он в аське каждый день писать начал, шмотье свое забирать не собирается да карточку не блокировал, надеется на примерение...
ни за что! ненавижу эту подлую лицемерную тварь!
как представлю его рядом, да что он прикасается ко мне - сразу мелкая дрожь по всему телу начинается и такое чувство отвращения....до тошноты...
я даже на сайте вести днев перестала, только чтобы он ничего обо мне больше узнать не мог, а моему другу сторого настрого запретила что-либо обо мне рассказывать...нефиг ему в мою жизнь лезть...
короче говоря, послала я его в итоге ко всем чертям со словами: "тебя, помнится, сильно дела твоей итальянской жены интересовали и ее потомства - вот и продолжай в том же духе, а меня оставь в покое"...
может дойдет таки, что не светит ему со мной семейной жизни...

сегодня вышла на работу последний день перед больницей - мой врач пока в отпуске, а кому попало в руки даваться не хочу...
всю ночь болел низ живота и поясница, благо хоть прохладней стало - уже легче...
утром встала уставшая и расстроенная, собралась и потопала на работу...еле дошла...
боль не дает покоя, очень тянет поясницу, правый бок отдает отголосками по всей брюшной полости...
как в той сказке про мальчиша-кибальчиша: "мне бы день простоять, да ночь продержаться", а завтра уже мой доктор из отпуска выйдет и может хоть что-то вразумительное скажет...надеюсь...

пришла только что из поликлиники на слезах - с сегодняшнего дня меня в больницу ложат...угроза срыва плюс куча плохих анализов...
замордуют ведь меня теперь окончательно...

в пятницу вечером меня раньше отпустили с работы домой и мы с отцом поехали на дачу...
правда ехали только вдвоем, поскольку племяннице сделали прививку и она плохо себя чувствовала, везти малышку было опасно...
давно я так долго не была на даче - 2 ночи и 2 дня...
в первую ночь спала, как-будто жменю снотворного выпила - просто лягла и вырубилась до рассвета...
и, как ни странно, совсем мне там сидеть и не надоело, да и особо скучно не было...это какое же у меня было состояние, что на даче за два дня не взвыла - сложно представить...
но там мне было хорошо...прохладнее, чем в городе, а вечером вообще кофту одевать приходилось - лепота...
с мамой тоже, как ни странно, ни разу не поругались, все имена для мальчиков обсуждали, но так ни к чему и не пришли...мне ни одно имя пока что на душу не упало, а решающее слово в итоге будет все-таки моим...
в общем решила подождать рождения малыша, а уже потом и "померять" на него разные имена - может он сам себе какое выберет, кто знает...
ну а самое главное, так это то, что я окончательно успокоилась и пришла в чувство...все телефоны эти дни были выключены, все нежелательные контакты обрублены...мне нужно было пару дней, чтобы собраться с силами и мыслями - и я их получила...многое обдумала, многие выводы сделала, многие решения приняла...а как только поняла, что мне нужно делать, так сразу и уляглясь в душе буря...
а с учетом того, как я настроилась, то надеюсь, что теперь мало что сможет вывести меня из состояния равновесия...