бошка раскалывается...
по причине отсутствия с самого утра у моего компа тырнета пришлось работать, что сразу крайне негативно сказалось на моей черепушке и глазах за компанию...
ну а поскольку гениальные идеи хоть иногда, пусть даже крайне редко, но посещают таки мои мозги, то, видимо, сегодня как раз один из таких редких случаев и дней, когда одна из муз топала мимо меня и случайно обранила умную мыслишку на мою раскаленную работой голову - чем спасла меня от дальнейшего прозябания в Excel и выполнения своих непосредственных обязанностей...
а мысль была проста до идиотизма(как говорится: все гениальное просто) - нужно было всего лишь перезагрузить ноут и все пошло как по маслу: и почта заработала, и аська, ну и конечно сайт)))
в общем я гений! и совершенно глупо с этим спорить...

хорошие выдались выходные, начиная с погоды, заканчивая походами в кино)))
очень я соскучилась за солнышком и теплом...хотя как таковой просто погулять не получилось, жалеть ни о чем не приходится...
мало того, что дома управилась, так еще и в кино аж дважды сходили!
в субботу были на фильме "Право на убийство" с Аль Пачино и Де Ниро в главных ролях...
тяжелый фильм...смотреть его нужно явно не в солнечные дни и далеко не в шутливом расположении духа...серьезное кино с философским подтекстом...да, собственно, каким еще оно может быть с такими-то актерами в главных ролях...
но кинуха хорошая...очень...
а в воскресенье пошли получать положительные эмоции от "Мамма миа!"... замечательный мюзикл с песнями АBBA, получила массу удовольствия, хотя почему-то проревела весь фильм - сама от себя такого не ожидала...чувствительной такой стала, аж капец)))
фильм именно для отдыха и разрядки - сюжет простой и не замысловатый, а поющий Пирс Броснан - просто цирк)))
приятно, что актеры такой величины могут себе позволить опуститься до уровня простого мюзикла, и главное - видно, что этот фильм им был в удовольствие - уж очень искренне они там дурачатся)))
в общем получился у нас такой вот контраст в жанрах фильмов, но это даже забавно - серьезный фильм и потом разрядка в виде замечательной музыки(мой пузожитель на все песни реагировал - такие мне танцы устраивал, что ого-го)...
такие выходные мне нравятся - весело и движение есть, хоть и устаю в итоге...но зато не скучно и есть что вспомнить на протяжении всей следующей будней недели...

устала...
вместо того, чтобы валяться в постели и болеть, я перестирала все, что накопилось больше чем за месяц ремонта и отсутствия возможности элементарного подключения стиральной машинки...
а параллельно сварила борщ, накормила отца и отправила на дачу...
а сейчас сижу и умираю от недостатка шоколада в организме...вот только идти за ним реально нет сил...

осталась сегодня дома...
вчера у Паши, моего шефа, в обед сдали нервы и он буквально выгнал меня с работы сказав, что жертвы ценой моего здоровья ему не нужны...
приехала домой, пообедала и легла спать...так до сегодняшнего утра и проспала...теперь имею квадратную голову, набитую соломой...как у Пугала...ну а чего у меня с температурой делается - так даже проверять не хочу...
дома тишина и покой - никто ни с кем не разговаривает...вчера за целый день муж так ни разу и не позвонил, видимо прочитав мой предыдущий пост и окончательно оскорбившись - что еще раз подтверждает, что о том, как дороги ему отношения и насколько ценна ему семья он только говорить может и показательно рвать на себе рубашку...
а что на самом деле ему надо?
у меня создается такое впечатление, что этот человек живет только за счет чужой нужды...неспособность других решить свои проблемы дает ему возможность оказать помощь, а соответственно, и самоутвердиться уж не знаю в чьих глазах...ведь как приятно быть благородным для окружающих, бескорыстным(просто они не знают, чем платят) и всегда готовым помочь в трудную минуту, при этом старательно закрывая глаза на собственные проблемы и проблемы близких, которые проще всего обозвать надуманными и несущественными, не стоящими его столь драгоценного внимания и еще более драгоценного времени...
а когда на его пути встречаются люди, говорящие, что им от него ничего не надо, он искренне недоумевает как это так и все равно лезет со своей помощью, о которой его никто не просит...как паразит, питающийся чужой энергией...
ну а сейчас, прочитав эти строки, мой муж окончательно уверится в том, что я его унижаю, старательно оскорбляю и максимально сильно хочу обидеть...
только у меня возникает вопрос: если уж ему все равно, что я, как я, где я, то почему меня должно волновать какие мысли и чувства он испытывает после того, как прочитает мой дневник? в конце концов дневник мой и я вправе писать в нем все, что захочу...а читать его никто не заставляет...как никто его сюда не приглашает...

PS: вот только не надо говорить, что не все равно...если бы это было правдой, то все было бы по-другому и я бы не ревела с утра до ночи, не пила бы успокоительные жменями и не чувствовала себя брошенной, обиженной и раздавленной(такое состояние НИКОГДА до встречи с тобой не было для меня нормальным)

ничего у нас с мужем не получится - это и слепому видно...
он совсем не изменил своего отношения ко мне, все осталось прежним: он прав, он хороший, чистый и открытый для всех, а все, что не укладывается в его логику и не поддается его пониманию заслуживает презрения...
только позавчера вечером мы разговаривали и он сказал, что меня "очень попустило" и отношения сейчас лучше, чем в медовый месяц, а вчера вечером уже был скандал и довел меня не просто до слез, а до истерики...и вместо того, чтобы остановиться, продолжал красиво поливать меня грязью, да так, что и не подкопаешься...не скажешь, что то грязь была...
а началось все из-за пустяка...лишний раз напомнила на свою голову о возврате сумки, в чем было усмотрено мое прямое желание обидеть, оскорбить и унизить его человеческое достоинство...и понеслось...опять взаимные обвинения и обиды...
в итоге меня обвинили в том, что я подоставала всех скелетов из шкафов и все мои проблемы совсем не в том, о чем я говорю, а в самом желании эти проблемы создавать...короче все как всегда...
две недели я тешила себя надеждой, что я стараюсь не зря...не ругаюсь, не кричу, держу себя в руках(иногда из последних сил)...и это даже заметили...но вот оценить и сделать мне шаг на встречу не пожелали...зачем? ведь и так все хорошо...придраться не к чему...спроси он меня сейчас:что он делает не так и в чем не пошел мне на встречу - у меня не будет ответа...но я чувствую, что все не так(на это у него есть своя интерпретация - бесишься, потому что не хочу делать по-твоему)...ему нет необходимости напрягаться, потому что он считает, что прав во всем...
мои попытки просто объяснить хоть что-то наталкиваются на глухую стену непонимания и я вижу, что он и не пытается понять - он ведь прав...до его уровня эгоцентризма мне еще учиться и учиться...
все, что я пишу в дневнике он считает перекрученным мной, необъективным(т.е. не вижу ситуации такой, как видит он) и игрой на публику...
и чем вчера все это закончилось?
в истерике я сказала, что ненавижу его...а сейчас понимаю, что это правда...люблю...очень...и от этого ненавижу еще больше...
а потом я попыталась встать(все действие происходило при уже выключенном свете), но низ живота пронзила такая боль, что я упала на пол...судя по тому, как болит бедро, я, видимо, сильно ударилась об угол... не помню...помню только, что было безумно больно и все время тянуло на рвоту...
а сегодня еле на работу дошла...боль почти не уменьшилась, очень тяжело ходить и сидеть...ребенка не чувствую и это больше всего пугает...благо хоть крови нет...пока что...
да еще и насморк с отекшим горлом добавляют остроту ощущений...
а он мне в аське пишет, чтобы я не злилась и не обижалась...
не злюсь...и даже не обижаюсь - нет на это сил...
он просто подтвердил одно мнение сразу нескольких человек...то, во что мне очень не хотелось верить...и вот об этом я очень сожалею...
о том, что они оказались правы...

от лени что-либо делать и отсутствия начальника решила вспомнить свою тырнетовскую молодость и залеть в чат бизар, поглядеть что к чему...
объясняю: базар(т.е. бизар) был первой общалкой, на которую я зашла в сети и подсела как наркеш годика эдак на полтора...
ну что могу сказать...все те же ники, слегка разбавленные новыми, все та же агрессивно-аморальная атмосфера и на лицо откровенная диградация завсегдатаев...
блин, и как я там могла висеть с утра до ночи??? скучно же до немогу!
а ведь в реале многих знаю - в большинстве своем солидные дядьки, кое-кто на джипах да с собственными фирмами, а такой херней страдают...а потом сами же кричат, что их дети тупеют игнрая в стрелялки-бродилки...и чему тут удивляться?
сижу вот, читаю переписку народа в общаке - аж тошно...просто какое-то сборище зоо-, педо-, никрофилов в перемешку с лицами нетрадиционной ориентации и типа представителями экзотической культуры BDSM...
но что самое убойное, так это надпись на главной странице...ну просто лозунг а ля реклама...ПРИЛИЧНЫЙ ЧАТ ДЛЯ ПРИЛИЧНЫХ ЛЮДЕЙ...
ага...как же...приличных...
там приличные люди занесены в красную книгу так же, как амурские тигры...если они там и встречаются, то по чистой случайности и раз в пятилетку...
хотя история рождения данного утверждения весьма забавна...
дело было так: решила одна журналистка из газеты "Факты" посмотреть и на себе попробовать, что такое инет-знакомство, секс с первого раза и за деньги...при чем все сразу...сняла она дядечку из этого самого чата, потрахалась с ним, денюжку даже заработала, а потом статейку наклепала на целых две страницы, да еще и с иллюстрацией в виде фотки общака этого самого базара)))
народ сразу стал звездами)) неделю мусолили эту статью все в том же общаке, а потом начальство краники-то и прикрутило: наложили цензуру на значение ников и то, что пишут в общак, напустили дыму...понтов прибавилось...
только вот суть-то все равно не поменялась...за 10 минут моего прибывания в комнате СЕКС уже 12 предлажений за минет или секс денег заработать...а ведь есть там такие барышни, которые такой заработок на поток поставили(знаю парочку студенток)...
и зачем нынче окружная и сутенеры? теперь, когда НТП достигло таких уровней, любая продвинутая и зарегистрированная как ЧП блядь может спокойненько себе клиентов искать, сидя дома, попивая чаек-кофеек и кутаясь в плед...

PS: хотя чем, собственно, от этого чата отличается любой другой сайт? ну хотябы даже этот?

как приятно начинать день с подарков, даже если их делаешь сама себе))
на ст.м.Дрогожичи есть стоковый магазинчик фирменного белья и мне ну очень сильно захотелось сегодня в него заглянуть (с учетом того, что у меня таки есть нужда в смене верхней части деликатного предмета интимной части одежды по причине увеличения некоторых частей моего тела в размере - во нагородала...)...
в общем зашла я туда и не зря))
купила себе классный бюстик из микрофибры телесного цвета с застежкой впереди, да еще и спортивный вариант фирмы After Eden всего за 59 грн...жаль, что черный был на размер меньше(не будь я беременной - был бы в самый раз)...
зато эксперементальным путем доказала, что размерчик у меня с 3-го увеличился до 4-го, хотя объем почему-то остался прежним, хотя я и визуально, и физически поправилась не на шутку...
не говоря уже о том, что мой пузожитель ростет как на дрожжах, а пузик-арбузик с каждым днем увеличивается чуть ли не в геометрической прогрессии...посему пришлось вчера раскуркулить мужа на куртку, поскольку моя уже по швам трещать начала...видон у меня в ней еще тот, но что поделать? покупать новую на месяц не хочется, хотя подумываю, что таки нужно - уж больно нелепо в мужнином куртофане выгляжу...даже самой немного неприятно...
а еще не помешало бы сапогами обзавестись на такую погоду, да и комбез сменить на более выносливый - мой еще немного и протрется окончательно, поскольку вельвет ну совсем не расчитан на два поколения беременных...
короче говоря ХОЧУ НОВЫЙ ГАРДЕРОБ!!!

с сегоднего решила строго контролировать что, когда и сколько ем...
надоело мне наблюдать за тем, как стрелка на моих весах стремительно ползет вправо...
конечно прийдется помучаться пару дней, но когда привыкну и войду в колею все должно нормализоваться...
нет, я совершенно не собираюсь садиться на диету, но и так беспорядочно есть тоже пора перкращать, а то я скоро слоником стану...
а еще хочу вернуться на массаж...как раз спина болеть начала, да и ноги подрихтовать - жидкость видимо не очень хорошо из организма выходит, ноги поправляться стали...нельзя их запускать, ведь столько трудов-усилий было приложено...
еще бы в бассейн заставить себя пойти - так вообще красота была бы...
мда...мечтать не вредно...осталось сделать...

ррр
все-таки комунальщики у нас уроды еще те!
второй день дома нет горячей воды и это при том, что на улице температура не поднимается выше +10, а дома +17 градусов!!!
мало того, что на работе целый день день паришься в одежде, так еще и дома приходиться одеваться как капусте, а единственную возможность согреться в теплой воде и ту отрубили...слов просто нет...
я и так уже с насморком, у подруги дети вообще из соплепада не вылазят, так теперь еще и помыться по-человечески нет возможности, не говоря уже о том, чтобы квартиру обогреть или хотябы в ванной растопить заледеневшие части тела...
а сегодня с утра как на зло еще и низ живота болит вместе с поясницей, да так, что сидеть не могу и удобное положение не находится...
в общем все плохо, настроения никакого, ничего не хочу, даже есть...
катастрофа...

а выходнык как не было
волей-неволей задумаешься о том, как мне лучше: без мужа, но и без суматохи или с мужем и выходными в темпе ошпаренной кошки...
меня, конечно, никто не заставлял кататься с ним, да и проблемами его падчерицы тоже заморачиваться было не обязательно, но, как ни странно, мне это в удовольствие...только устаю очень и практически не успеваю отдохнуть...
но зато одно нужное дело мы сделали - поехали к Детскому Миру и посмотрели коляски, узнали цены и я определилась, какую именно модель хочу...
а вчера вечером зашла в гости к подруге, так она мне дубленку на зиму подогнала, чтобы я не мучалась и ничего не покупала...она ее только одну зиму относила, как сама беременной была, а поскольку она выше и немного крупнее меня, то я вполне влезу в дублон с моим пузожителем, да еще и место останется)) зато вопрос зимней одежды у меня решен полностью, осталось еще придумать в чем сейчас ходить - куртка моя выдержит еще максимум неделю, а покупать вещь на месяц тоже не хочу...а с учетом того, какой темп приобретает мой набор веса - то я даже думать боюсь, на кого я скоро стану похожей...каждый день +1 кг...
в общем оказывается, что не только рождение ребенка удовольствие не из дешевых, но еще и его планирование обойдется не в один рубь...
одежда для беременных стоит баснословно дорого(новая), удобной обувью тоже нужно запастись - у меня полно сезонной обуви, а вот без каблука только кроссовки(все лето отходила в одних вьетнамках), специальное белье тоже не помешает по той простой причине, что в обычное ты уже просто не помещаешься...
короче говоря головняка много, особенно когда с деньгами напряженка...не все так радужно, как кажется сначала...

как-то уж слишком незаметно пролетел сегодня день...
все уже разошлись, а я сижу жду мужа - домой ехать своим ходом не хочу, что-то весь день у меня низ живота сильно болит и сердце хватает...боюсь, что в метро плохо может стать...
а вообще день начался хорошо и закончился так же...много сегодня смеялись и шутили...мальчишки у меня подурачиться любят, иногда такое откалывают, что хоть стой, хоть падай...
ну а я за всем этим наблюдаю и развлекаюсь))
муж тоже вниманием не обделил, пусть только в аське и совсем не звонил, но был ласковый и заботливый, а я от этого просто балдею, сразу все калючки сами по себе прячутся, даже язвить не охота...
еще и мысль о том, что завтра выходной радует...я сегодня спала очень хорошо, надеюсь, что и эту ночь страдать бессонницей не буду, а высплюсь хорошенько и в удовольствие - погода и все остальное как раз к этому располагают...а завтра нажарю огромную сковородку картошки и сточу с копченой рыбкой...мррр...еще немного и захлебнусь слюной...
единственная сейчас у меня беда - это постоянный голод...до обеда не дотягиваю вообще, уже к 11:30 съедаю все, что беру с собой и весь остальной день мучаюсь от судорог в желудке, тщетно стараясь погасить их чаем с медом...
ну никак у меня не получается растянуть всю взятую с собой еду на целый день
когда отвлекаюсь, так еще ничего, жить можно...но вот когда мальчишки обедать начинают(а едят они довольно поздно - часов в 14-15), то мне совсем тоскливо становится...
это все муж виноват...как вернулся, а я успокоилась - все...хана...не желудок, а прорва стал...
вот когда нервничала - есть совсем не хотелось, приходилось запихивать в себя...а тут спасу нет...как мельница просто - молочу все подряд и не могу остановиться...
может с мужем опять поссориться?

вечер вчера был с приятными сюрпризами))
пришла домой и наконец-то за 3 недели приняла ванную(папа ее таки поставил и теперь можно мыться по-человечески, а не в тазике), попробовала все режимы, испытала все виды душа - в общем оторвалась на всех кнопках и переключателях, которые смогла найти, а заодно поотдирала от себя всю грязь, нажитую непосильным трудом за это время...в общем ничего так техника, но я ожидала большего...
в общем согрелась я, помылась, пузырями и струями помассажировалась...как раз через пару минут муж пришел и тут же принялся мне салатик мастерить под моим бдительным надзором...получилось очень даже вкусненько...умничка муж...может, когда захочет...
а утром сварил мне риса на обед(вчера тоже кашеварил), я проснулась, так он со мной даже посюсюкал как с маленькой, зайкой назвал - так приятно было (он так со мной никогда не разговаривал и ласково не называл), что чуть не разревелась...всегда бы так...и настроение сразу замечательное, и ругаться-скандалить совсем не хочется(да и не за что), и на душе до сих пор тепло так и уютно...
так в итоге даже пробка, в которую попали, по дури решив поехать на работу на машине, совсем меня не раздражала, разве что в такую погоду ездить вообще страшно...видимо, я таки немного испугалась, поскольку тут же получила пару увесистых тумаков из нутри от моей крохи, которая вчера весь день шифровалась и притворялась, что ее вообще нет...
в общем все хорошо и замечательно, только денег нет и это немного расстраивает...но что это по сравнению с масштабами масштабами мировой революции? так...мелочи...выберемся...

уже начало четвертого, а мой муж не считает необходимым за целый день хоть раз позвонить мне и узнать, как я...
интересно, он что, действительно не считает, что сейчас мое положение чем-то отличается от других?
если честно, то очень обидно...прикрывается работой и сильной занятостью...как-будто за целый день нельзя было найти минутку звякнуть пару слов сказать...я же не прошу со мной по часу трындеть в конце концов...
в итоге позвонила сама - в ответ "я занят, перезвоню через 5 минут"...уже 30 прошло, а телефон молчит...
время на сайт лазить есть...а потом он обижается, что о многом обо мне узнает из моего дневника...
а как иначе?! так хоть что-то узнает, а не было бы дневника - так небось до сих пор не знал бы, что жена ребенка ждет ...

сижу и умираю от голода...
вот стоило помириться с мужем и все, пиши пропало...начала поправляться как на дрожжах - за неделю 5 кг!!! ужас!
правда, это пока в пределах нормы для моего срока (я столько уже давно должна была весить, а все бегала с весом как до беременности), но не в таком же темпе!
хотя и живот только на этой неделе капитально появился, второй день на работу хожу в комбезе для беременных - шеф сказал, что мне очень идет))
вот только удивляет то, что в начале ела как не в себя(много и часто), но не поправлялась, а тут и ем вроде меньше, а прибавка в весе просто колоссальная...
караул!!

сижу и убиваю время тем, что выбираю в сети коляску для малыша, старательно пытаясь увести голодные мысли от плотоядных мыслей о шоколадном мороженом...
рановато конечно коляску покупать, но с другой стороны и не помешало бы уже начать интересоваться...
а вообще хочу поехать в ближайшее время на Дарницу к Детскому Миру посмотреть, пощупать, определиться...
я понимаю, что рожать мне еще не скоро, но потом мне будет не до того, а пока позволяет погода и степень моей беременности не достигла критической точки, когда уже не ходишь, а перекатываешься как шарик, то стоит таки заняться этим вплотную...не доверяю я выбор ни родителям своим, ни мужу... в конце концов с крохой гулять мне, а значит и подбирать нужно под себя, чтобы удобно было самой и вынести ее, и чтоб маневренной была, устойчивой и не развалилась через месяц...ну и конечно цвет...без этого никак...
шеф вот сегодня предлажил у него купить, но я спешить не хочу...у него коляска очень хорошая, но громоздкая и ей места много нужно плюс лифт желательно грузовой, а у меня такого нету...
в общем задача передо мной стоит довольно сложная(не сумочку выбираю), но в то же время приятная...
еще бы с мыслями собраться и сообразить, чего мне и ребенку еще попервах нужно будет да потихоньку начать запасаться - было бы вообще зашибись...

мда...дела...
пришла сегодня на работу, а наш охранник гуляет под дверьми - ключей нет и что делать понятия не имеет...
в итоге оказалось, что наш программер три ночи тут ночевал и просил оставить ему ключи, а сегодня обещал приехать пораньше открыть...а теперь из-за него человека увольняют...капец...
засранец Юрка...так подставить человека, да еще и никому ничего не сказать...
ну а ко всему прогуляли мы так почти до 10 утра, я замерзла как суслик, согреться никак не могу(как назло решила сегодня очень тепло не одеваться, а то вчера запарилась), из носа уже течет, но хуже всего то, что начал болеть низ живота...при чем конкретно так...
блин, мне как раз опять в больницу попасть и будет просто зашибись...

Как считают многие мужчины, главным показателем их силы и достоинства является не светлый ум и не сильные руки, а совершенно другая часть тела, которая фигурально получила название «мужское достоинство».

Ради того, чтобы это самое «достоинство» выглядело более внушительно и являлось предметом особой гордости, мужчины идут на многие рискованные поступки.

гы
прочитала и аж проснулась))
вот спрашивается, чем бы я еще развлекала себя, как ни чтением всякой информационно-развлекательной пурги в тырнете?
а тут даже повеселилась: вот после такого можно поспорить о том, в каком же месте у мужиков мозги и чем они думают)))не удивительно, что лоботомия бесслильна - не там ищут )

http://www.bagnet.org/news/fine-life/ear/2008 -09-02/4865

спать хочу...
тяжело выходить на работу после такого перерыва и заставлять себя что-то делать...особенно после того, как вкусно пообедала...еще бы кофе с молоком и полный релакс...
подозреваю, что домой сегодня прийду измочаленная и убитая, без настроения (или в лучшем случе в плаксивом состоянии), ну а о том, чтобы заставить себя чего-нибудь приготовить на ужин и на обед на завтра думаю с ужасом и огромной жалостью к себе...
в общем я опять начинаю ныть...мне себя жалко до слез, я устала, хочу домой, хочу спать, хочу в теплую ванну, совершенно не хочу работать (кроха моя тоже по этому поводу явно возмущена и вот уже несколько часов к ряду буянит не переставая), хочу чтобы меня пожалели и понянчили, сделали массаж ножек(желательно качественный), почухали спинку и 10 раз признались мне в любви...а еще я хочу мороженого, шоколадку и персик(от которых мне потом будет плохо) и феерверк под окнами дома...ну и мир вр всем мире тоже хочу...
короче говоря, я хочу чего-нибудь хорошего, не обязательно большого и светлого, но желательно вызывающего положительные эмоции...
хнык

а сегодня мне уже на работу...ужас...
погода такая, что в декрет хочется досрочно, а расставаться с теплой постелью организм не хочет вообще...
выходные пролетели быстро и незаметно, полностью посвященные делам и заботам...
поскольку мой муж решил таки вернуться, то возникла первоочередная задача - еда...пока была в больнице, мне вполне хватало того, чем там кормят, а дома ела в основном салаты...а тут на салатиках далеко не уедешь...пришлось ехать в магазин затариваться....ну а потом по базарам-бутикам искать малой(падчирице мужа) дрескодовскую одежку, приравнянную к школьной форме, ну а мне за компанию сумку...так целый день и убили, хотя выполнили почти весь план...
к вечеру ноги уже отказывались идти сами....очень устала...и как следствие не спала почти всю ночь от переутомления, встала утром разбитая, а надо ехать на дачу...в общем полный кошмар...
а теперь вот сижу и думаю, какой сегодня из меня будет работник и чего б такого съесть, чтобы проснуться...

что может быть лучше, чем ночь с любимым мужчиной?
наверное только понимание того, что будет еще ночь...еще и еще...и никто не сможет этому помешать, кроме нас самих...
жаль, что эйфория, которую я сейчас испытываю, скоро пройдет, жизнь опять приобретет бытовой оттенок и яркие радужные краски счастья стушуются, уступая место более приглушенным, но надеюсь, что не менее красивым тонам...
кроха моя, судя по всему, просто обалдела от таких событий и впала в каматоз, со вчерашнего вечера не желая подавать признаки жизни, хотя обычно начиная с семи утра брыкалась и буянила по полной...а тут до сих пор тишина))) мало того, что рядом с мамой появился чужой голос, так еще и...
в общем все это наводит на мысль об анекдоте, когда родился говорящий ребенок и начал папше тыкать пальцем в глаз,увлеченно при этом интересуясь, приятно ли ему такое)))подозреваю, что и моя кроха оторвется на нас с папиком после рождения очень старательно, подойдя к этому вопросу со всей младенческой серьезностью)
посмотрим...ждать осталось уже не так долго...следующая неделя у меня уже экватор, а время летит очень быстро...
а пока нужно наслаждаться миром, покоем и друг другом...