ПРОДЛИТЬ ОРГАЗМ - ВЕЛИКОЕ ИСКУССТВО!

Когда тела устанут от любви,
Добавь к коктейлю секса больше ласки!
Медлительно погладь и обними,
Чтоб было послевкусие прекрасно.

Коснись меня ладонью и замри.
Продлить оргазм – великое искусство!
Еще звучат мелодии внутри,
И на губах горят твои укусы.

И я хочу почувствовать взамен
Скользящие твои прикосновенья,
Когда вот-вот закончатся совсем
Горячие твои проникновенья.

воскресенье позади, а впечатления до сих пор живы))
хороший получился вечер, мне очень понравился...не смотря ни на что...
большая половина гостей(аж 3 человека) не пришло, но тем кто был я благодарна и за подарки, а главное за замечательную уютную компанию, в которой я умудрилась отдохнуть...
а неделя эта выдалась просто замечательная - второй день сижу дома по причине отключения света на работе...
вчера вот на таких радостях пошла в женскую консультацию с плановым визитом...и муж мой за компанию пошел(теперь знает, что такое попасть к моему геникологу - 1,5 часа только в очереди просидели)...благо, докторша мучала меня не долго, все в норме оказалось, а с 26-го ноября дают мне уже больничный - так что еще месяц и я в декрете...может хоть высплюсь?

хотела немного поспать, а то уже просто с ног валюсь - не получилось...
видимо от переутомления лихорадочное состояние, закрыть глаза просто не могу...даже полежать не получается - тут же вскакиваю и бегу на кухню, хотя знаю, что там все в порядке...
муж вообще в комнате закрылся...спит...самый уставший видимо...
а я сейчас сижу и думаю: вот прийдут гости, всех к столу приглашу...а с ним как быть? он за эти дни палец о палец не ударил, не говоря уже о том, чтобы извиниться...он, как всегда, ни в чем не виноват, это мне хотелось поругаться...
спасибо папе, он сегодня мне помогает по мере сил: поубирал, в магазин за хлебом сбегал, стол сейчас накрывает...
а голова болит все больше и больше....

ну вот...теперь мне 29 лет...
сегодня единственный день в году, который я искренне ненавижу...
и не потому, что становлюсь старше...этого не избежать...
а потому, что именно этот день кто-нибудь, но обязательно посчитает своим долгом его испортить...
вот уже лет 10 не бывает моего ДР без моих же слез...
вчера решила впервые за всю историю собрать у себя дома друзей...
пошла на базар, скупилась и сама своими руками приволокла все покупки домой(это при том, что больше 5 кг беременным поднимать нельзя), а потом всю вторую половину дня на кухне провела...
ну а поскольку мой муж оказался очень прошенным(одной просьбы мало, нужно десять, а еще лучше упасть на колени и умолять о помощи), то за целый день он так и не оторвал свой зад от дивана, посчитав, что в помощи я не нуждаюсь...
отец молча наблюдал за всем этим(пару раз спросил, почему он мне не помогает), потом не выдержал, пришел и сказал, чтобы я сильно не убивалась на кухне, завтра он мне поможет все сделать и приготовить....только вот я к тому времени уже почти все сделала...
короче говоря, к 20:00 я была уже никакая и просто отрубилась...а ночью проснулась от сильной боли в пояснице...пришлось минут 30 постоять на четвереньках, повыгибать спину и покрутить "хвостом", чтобы хоть немного снять боль...
сейчас боль так и не ушла...наоборот, еще и головная добавилась - видимо погода меняется...
а мне еще на кухне смену стоять...
так что мой праздник, как всегда, удался на славу...
с Днем рождения меня...

в который раз убеждаюсь, до какой степени паскуда мой муж...
и, что самое обидное, он этого уже даже не скрывает...
и вчерашний день был ярким подтверждением того, что чем дальше - тем будет хуже...
он уже не стесняется ни за что начинать на меня орать и хамить, красиво при этом говоря в ответ на замечание - а ты сама как со мной разговариваешь, не замечала?
замечала...вот только разница состоит в том, что с самого начала наших отношений никто и не скрывал от него мою эмоциональность и периодическое хамство..и его почему-то тогда все это вполне устраивало...а тут вдруг как с цепи сорвался и потом удивляется, почему я обиделась...действительно, почему? на меня всего лишь наорали ни за что, ни про что, а я тут королеву из себя строю...
и это только цветочки...
у меня очередная неприятность...да такая, что я уже несколько дней в себя от шока прийти не могу...
может, конечно, и не стоит об этом писать, только вот такая беда с каждым может приключиться, а мой муж при этом показал себя во всей красе...
а беда вся моя в том, что пару дней назад я поймала на себе вошь! самую настоящую человеческую вошь
где я ее помала просто ума не приложу, но об этом гадать было уже поздно...срочно нужно было что-то с этим делать...
но вся подлость положения в том, что все препараты против этой гадости противопоказаны беременным и я об этом знала...
попросила муж поискать в сети описания лекарств против педикулеза, наверняка ведь что-то должно быть...нашел...в аннотации сказано: им можно пользоваться в случае, когда польза для матери превышает риск для ребенка(ну не сволочи, а? )
купили...
в итоге пол-дня просила мужа обработать мне голову этой фигней, а он то спать хочет, то есть, то на горшке час сидел, а потом и вовсе в телевизор уткнулся...
делать нечего, пришлось самой себя обхаживать...надышалась этой дряни, наелась ой-ой-ой как...а эта сволочь пришла и еще на меня и наехала, что я мазохизмом занимаюсь...
не сдержалась, послала его к черту...так он еще и обиделся!!! у меня просто слов нет...
а сегодня утром чувствую, что слизистая во рту облазит, глаза и гортань дерет, сопли с кровью...
и это за день до моего Дня рождения...
и это еще не все...
уже три дня прошу его нажарить котлет...три дня!
и все три дня находится миллион и одна причина, по которой сделать это не представляется никакой возможности...
два дня он, видите ли, поздно приходил, ну а вчера сделал вид, что забыл, а потом обиделся - замечательный повод нихрена не делать...
так что настроение у меня из варианта убейся об стену...
а завтра ДР...и как всегда, мне его испаскудили заранее старательно и капитально....

с четверга на работе нет тырнета, а значит нет и меня на сайте...
да в общем-то и рассказывать особо не о чем...
в четверг пошла вся разобиженная на мужа в бассейн(по дури пошла, знала ведь, что не нужно) и естественно из-за моего психоза мне стало там плохо - прихватило сердце так, что думала все...хана мне...дома отца своим видом напугала до полусмерти...в общем еще тот денек был...
в пятницу на работу муж на машине отвез и даже забрал вечером...
выходные провели по обычному сценарию: магазин-дом-уборка-готовка...
с несущественной разницей в деталях...а именно решила устроить маленький праздник живота: купили тортик, в воскресенье нафаршировала курицу и запекла ее в духовке на обед...делала долго, съели быстро...
короче говоря, ничего особо примечательного не произошло, а если что и было - уже забыла...
вот что значит тырнет под рукой тогда, когда нужно, а не когда попало...

плачу, рыдаю и истеричу!!!
и просто не знаю, что делать...
а вся беда в том, что как бы я ни старалась, вес у меня растет с катастрофической скоростью...только в воскресенье взвешивалась - был вес в пределах нормы, а сегодня уже +2,5 кг! ну от куда оно берется?!
и ведь не ем мучного, сладкого, стараюсь не переедать, а все равно пухну просто как на дрожжах...а ведь мне еще 16 недель до родов...
вчера так расстроилась из-за этого, что почти всю ночь не спала...
в итоге пришла к выводу, что в бассейн мне нужно ходить каждый день и еще больше ограничить себя в еде, разбив обед на несколько частей, иначе моя беременность обернется катастрофой...
хотя я уже не верю, что даже такие меры мне помогут

сегодня всей нашей семьей идем в бассейн...
муж тоже решил присоединиться ко мне и сделать попытку вести хоть немного более здоровый образ жизни...даже справку взял...
себя сегодян в бассейне я слабо представляю - после вчерашнего массажа на мне синяков, как грибов в лесу и спрятать их никуда не спрячешь...прийдется делать морду рубильником, типа так и надо, а мужу пусть будет стыдно за то, что он подвергает мое нежное тело садистским мукам и пыткам(кому-то знать о том, что все это совсем не так, а добровольно и в кайф, не обязательно)...
вот бы еще заставить мужа расстаться с брекетами...а то уже все сроки их снятия прошли, а он все никак не вдохновится...я, конечно, понимаю, что за такие деньги они должны стоять вечно, но кому скажи, что я его еще ни разу не видела без них - не поверят...а ведь так и есть...
или не надо? а то вдруг снимет их, а я его потом не признаю...опознавай его потом по родимым пятнам на разных частях тела...
интересно, каков шанс того, что кроха моя будет похожа на папашу и родится уже с брекетами?))

сижу думаю, чего бы такого написать...
что-то настроения совсем нет...
пришла на работу к 11:00, утром ходила кровь сдавать...блин, как эти анализы уже достали...сил просто нет...
оказалось, что выседев очередь из 20-ти человек, я пришла не вовремя, поскольку этот анализ сегодня принимают с 15:00...ппц...
да еще он платный...о чем забыла упомянуть моя врачиха...
но кровь таки взяли, даже просить не пришлось - хорошие девушки в лаборатории ЖК работают, понимают, что беременной до трех дня голодной не выходить...
выходные выдались тоже на удивление хорошими...в субботу поехали на базар, одели-обули меня, накупили еды, а главное побывали на УЗИ, где нам сказали, что все с крохой в порядке, она у нас головастик и уже, как порядочный ребенок, начинает занимать предстартовое положение...
в воскресенье были дома - убирали, готовили (муж учился котлеты делать), принимали гостя...а вечером даже немного погуляли...в общем все было замечательно, если бы муж в конце не подлил каплю дегтя...легли спать, а у меня ноги болели до немогу...дважды об этом сказала - сделал вид, что ничего не слышит, увлеченно пялясь в телевизор...в такие моменты у меня возникает огромное желание этот самый телевизор ему на голову надеть...ррр
а так вроде жить можно...если не считать, что у меня все болит и опять жутко хочется спать...

вчера вечером ходила в бассейн...
наплавалась вволю...
думала, что все 45 минут не выдержу и очень устану...ан нет)) помнит еще организм весенние нагрузки...даже сердце не ускорило темп...приятно было...
а вообще ощущение было очень необычное: как только поплыла, сразу почувствовала новую часть тела - пузь))) он сразу как-то отделился и резко стал выделяться...плюс очень яркое ощущение того, что внутри меня есть заполненная чем-то полость...даже не знаю, как описать...
но в общем нам с пузеней понравилось...спина болеть перестала, мышцы ноют от нагрузки, а не от постоянного сидения...
а вот после бассейна самочувствие мое мне не понравилось...очень не хочется думать, что это последствия плаванья...пока шла домой, очень сильно начала болеть(пардон за интимную подробность, но, судя по всему, это проблема очень многих беременных) промежность от лобка до копчика...такое впечатление, что я не плавала, а верховой ездой занималась...
а дома, когда уже легла в постель, прихватило поясницу, чуть позже хватануло сердце и все время тянуло низ живота...
и вот теперь я сижу(а сидеть больно) и мучаюсь вопросом - идти сегодня или стоит воздержаться...

мурк...
сижу и балдю))
пришла на работу, сразу сварила себе молочно-кофейный напиток, неспеша попиваю в прикуску с моими любимыми шоколадными крекерами и мечтаю о вечере...
вчера мужу приспичило сегодня вечером поехать в гости к его подружке...я сначала расстроилась, не хотела его отпускать - хочется, чтобы он все время был рядом...но в то же время понимаю, что привязывать его к себе - это наглоле злоупотребление моим положением и ни к чему хорошему не приведет...
просто для меня ожидание крайне болезненно...а ведь я каждый вечер жду его...
но потом я вдруг вспомнила, чем могу себя занять...и сразу стало намного веселее))
сегодня вечером я пойду в бассейн! как раз на 20:00 у них есть время, так что пойду релаксировать, хлюпаясь в водичке)))
на радостях от столь гениальной мысли утром даже купальник померяла...он у меня какой-то безразмерный оказывается - мало того, что влезла, так еще и место осталось...думаю, что мне его даже до конца беременности хватит...
а после бассейна я буду способна только на такой подвиг, как доползти до дома и завалиться спать...
так что пусть себе едет...

вчера решила, что мне нужно на УЗИ...
после всех тех жутких приступов хочу убедиться, что с малышкой моей все в порядке...и теперь мысль об этом не дает мне покоя...
ну а если быть честной самой с собой, то я до писка хочу ее увидеть...за все время беременности мне уже 5 раз делали УЗИ и только один раз, в 12 недель, показали ее...но что там тогда было видно?? только головка как у головастика и все...
а еще у меня есть маленькая, слабенькая, но надежда...на то, что когда муж увидит манюню на экране, он таки осознает, что она его... родная...и может быть тогда он поменяет свое отношение ко мне и к ней...может быть тогда он поймет, что я и крошка, которую ношу под сердцем - его семья и заслуживаем того, чтобы нас любили, хоть немножко берегли и заботились...

сегодня с утра дико захотелось кофе...и это при том, что за двое суток было 4 приступа...
но образ чашки кофе с молоком просто напросто стал перед глазами и деваться никуда не собирался...пришлось по дороге на работу заглянуть в магазин и купить молока...
вот только рисковать я не стала...решила, что кофе в таком моем состоянии слишком опасен, а потому сделала себе такой напиток: пол-чашки молока и 2 столовые ложки вареного некрепкого кофе...никогда не думала, что такое "болото" может показаться смесью амброзии и живой воды для умирающего...
и, что самое удивительное, после второй чашки сего напитка мне стало легче дышать...и хекать перестала...правда сердце решило проветриться, выскочив из меня через горло, но наконец-то за два дня я смогла нормально зевнуть...
какое это блаженство - зевнуть, набрав полную грудь воздуха!

еще два приступа, коротких, но не менее болезненных...
ночью и утром за завтраком...
внутри все огнем горит, дышать не могу, хекаю как собака, когда ей жарко - короткие, неглубокие, частые вдохи...
кроха моя уже в истерике бьется, а я ничего не могу сделать
к врачу идти бесполезно...у меня в обменке стоит приговор "рекомендовано искусственные роды" и никто из врачей не будет брать на себя ответственность за мое лечение...оприходуют сразу, как на бойне...
вчера вечером зашла подруга на пару минут, так я ее своим видом видать здорово перепугала...она все не знала, как бы меня уложить-усадить поудобнее...сказала, что я совсем здурела в таком состоянии на работу ходить...а я дома боюсь оставаться одна...на работе хоть народу полно, да есть чем заняться и отвлечься хоть немного...
и что мне теперь со всем этим делать и что это со мной вообще такое - я не знаю...но еще немного и у меня начнется паника...

вчера у нас была годовщина...
ровно год, как мы живем вместе...
как мы отметили этот маленький семейный праздник? так же, как и все предыдущие: муж с падчерицей в кино и в гостях, а я на кухне около плиты и в слезах...виноватой во всем была опять только я...
а вечером у меня был приступ...начался кашель, я не могла дышать, а потом схватило сердце...было очень больно и страшно...
не знаю сколько эта пытка длилась, но казалось, что целую вечность...реакция ребенка на мое состояние была не утешительной - живот просто ходуном ходил, что участи моей совсем не облегчало...
второй приступ был ночью...не знаю, во сколько...проснулась от дикой боли и того, что задыхалась...
сейчас сижу на работе(дома побоялась остаться одна, все на работе и в случае чего я не смогу себе помочь) и боюсь пошевелиться, так все внутри болит...как-будто в блендере все внутринности перемешали...

у меня есть традиция - я привыкла подводить итоги года...
что же произошло со мной за этот год?
я встретила и полюбила, как тогда казалось, идеального человека...хотя точно знала, что таких не бывает...сейчас я тоже знаю - таких действительно не бывает...
ровно пять месяцев я была очень счастлива, но где-то в глубине души все не верила и ждала, когда же проявится его сущность...
дождалась...с тех пор моя жизнь резко изменилась, превратившись в ад и беспросветный кошмар...но я умудрилась настолько сильно влюбиться, что не хотела ничего замечать...а стоило...
в конце концов розовая пелена спала с глаз и я прозрела...но слишком поздно...к этому времени я успела выйти за него замуж и под сердцем ношу его ребенка...
и если бы не это последнее обстоятельство, то вчера я бы заговорила о разводе...
не знаю, за какой грех я так расплачиваюсь, но наказана я очень жестоко...всю свою жизнь я старалась ни о чем не жалеть, даже о самых неприятных моментах моей биографии, философски обозначая их как "значит так должно было быть"...и никогда не думала, что о своем замужестве буду жалеть до воя...
а ведь теперь никуда не денешься...нас связывает ребенок...
я все еще люблю его...люблю все так же сильно...но и не меньше ненавижу...мне плохо без него, а с ним просто невыносимо...
как лечить любовь? наверное так же, как и бородавки, как злокачественные опухоли...выжечь...вырвать с корнем...зачеркнуть раз и на всегда...переболит...со временем станет легче...дожно стать...
прав был Омар Хайям...уж лучше будь один, чем вместе с кем попало...

сердце болит...
вот уже несколько часов не могу спокойно и глубоко вздохнуть...валерьяна и карвалол не помогают...еще и малышка нервничает...
а все потому, что опять был скандал...на этот раз не выдержала я...
а все потому, что если я смогла таки найти в себе силы хоть немного, но измениться, то мой муж воспринял это как должное и не считает за необходимое хоть что-то менять в себе, поскольку по его мнению он и так чуть ли не идеален...
и я опять почти прямо сказала, чтобы он уходил...наверное потому, что больше не боюсь этих слов, а он просто откровенно издевается надо мной...
в итоге я опять на своей нервной диете, запхнуть в себя хоть что-то просто не могу, сердце колотит как у воробья 140 ударов в минуту, давление 145/70, а завтра уже на работу...
правду говорят...горбатого могила исправит...

сегодня с самого утра потелепала к своей участковой докторше в ЖК...
как ни странно, но уже к 9:30 освободилась, предварительно получив по голове за набранный вес (9 кг за 3 недели, вместо положенных 1,5), справку для посещения бассейна и кучу напутствий, включая направления на очередные анализы...
по выходу из кабинета в слегка очумевшем состоянии от удивления, что меня больше никуда не послали, позвонила массажистке и потопала на массажик...пока шла решила, что хочу массаж на все части тела, а не только на спину, что, собственно, в итоге и получила...кайф))
с понедельника пойду в бассейн...буду худеть, а то докторша меня на диету посадила полностью исключить из рациона картофель и макароны(то, от чего меня прет в плане удовольствия больше всего - хотя до беременности ела их раз в пятилетку) и раз в неделю делать разгрузочный день...ужас...
меня явно хотят заморить голодом! это явный заговор!!!
а по пути домой решила таки сесть на диету: купила себе 2 пирожных "корзиночка", которые благополучно смолотила после крайне нескромной порции тушеной картошки...
все, теперь худею!

моя кроха явно решила сегодня поиграть в игру "пусть мама лопнет или умрет с голоду"...
это значит, что сегодня у меня жер такой, что мало не покажется даже крокодилу...и куда оно все помещается? ем много, не наедаюсь вообще...
но одна приятная новость таки есть - записалась завтра на массаж, пойду спинку делать, а то она у меня уже не просто болит, а просто напросто позвоночник хрустеть начал и мой портрет в профиль во весь рост скорее напоминает вопросительный знак, чем человеческий облик....

заметила за собой в последнее время новый прикол: как только начинаю нервничать, так сразу хочу шоколада...при чем все-равно какого(и это при том, что молочный не люблю)...
вот сегодня утром...расстроилась из-за поликлиники - дома пришлось открыть коробку моих любимых фереро и пока не сточила аж 4 конфеты - не успокоилась...
а не мешало бы таки рот скотчем заклеить - норма веса у меня уже превышает аж на 3 кг! ноги сильно поправились и попа, да и лицо далеко ушло от идеала...а на спине появились складочки ...
а ведь до недавнего времени когда нервничла вообще есть не могла...
да и вообще что-то нет у меня золотой середины с весом - то худею со скоростью света, то пухну как на дрожжах...таким скачкам никакой организм рад не будет, а мой уже начинает возмущаться...

сижу расстроенная до слез...
пошла сегодня сдавать кровь в поликлинику, простояла 1,5 часа в очереди, а в кабинет так и не попала...
очередь была просто километровая, народу немеряно, присесть негде, а кровь-то сдавать нужно на пустой желудок...мне под конец плохо стало, искорки из глаз посыпались, чуть в обморок не грохнулась, а ведь я не одна там такая была...
зашла в лабораторию, прошу, чтобы хотябы у беременных взяли анализ, так на меня так орать стали, как-будто их режут...до слез довели...и это с самого утра...
к главврачу(моей знакомой) идти не стала, только еще больше расстроилась бы, хотя взять кровь у меня взяли бы, но так, что потом наверняка палец синий минимум неделю был бы...
позвонила мужу, пожаловалась...попросила, чтобы договорился на завтра с подружкой свекрови насчет анализа крови(она зав.лаборатории) и заодно отпросился на пар часов с работы меня отвезти...
договориться пообещал, а насчет работы - так оказалось проблемой...
как проблемы своей итальянской жены решать - так это запросто, а как мои и собственного ребенка - ответ отрицательный однозначно...типа едь сама...ну да, я еще голодной в общественном транспорте сознания не теряла...
прийдется идти завтра опять в нашу поликлинику часов на 7 утра...
а мужа теперь вообще ни о чем просить не хочется...