день-то сегодня какой!
не день, а праздник(это я о погоде)
помимо всяких букашек на солнышко греться повыползали еще мамаши с колясками и старички-боровички...
по крайней мере у нас в сквере свободной лавочки нет - все заняты кем-то из выше перечисленных...
а мой маленький индеец Агу из племени Чмок-Чмок опять решил побить все рекорды по сну, а когда прийдет в себя готов будет порвать соску бутылочки как Тузик грелку, намертво вцепившись в нее и не отпуская, пока не выдудлит все до последнего))
о, таки проснулся!

ну вот вроде и весна до нас добралась: солнышко светит во всю, воробушки чирикают, небо голубое и голуби купаются в лужах...только ветер холодный...
уже прилетели скворцы, гуси и журавли...вылазят всякие букашки-таракашки, хотя я еще месяц назад, в конце февраля, видела муху-камикадзе, в один из более-менее теплых дней севшую на каляску сына в состоянии полной невминяемости...
с кем не бывает...
только вот настроение у меня какое-то совсем не весеннее...а в чем дело - не пойму...

мой мышонок спит уже четвертый час подряд - сплюшка))
то не уложишь, а то не дождешься, когда же он проснется...к тому же уже все сроки кормежки прошли - это у нас вообще событие из ряда вон выходящее...уменьшать интервал между едой так это запросто...но увеличивать - это уже что-то...
а как он просит есть! это целый спектакль...
сунет кулачек в рот, сосет и тихонько что-то бурчит, как-будто рассказывает сам себе, почему приходится перебиваться собственными пальчиками, а не бутылочкой с молоком...и при этом так жалостно смотрит! глазенки широко распахнуты и такие голодные, словно его неделю не кормили)))
артист)
а сейчас вот поймала себя на мысли, что уже не могу дождаться, когда же он проснется...соскучилась...
и в который раз признаюсь сама себе в том, что я на седьмом небе от этого маленького существа, его гуканья и солнечных улыбок...сказать, что меня от него прет - не сказать ничего...я просто под кайфом...
мой сын стал для меня наркотиком...самым настоящим и без приувеличения...
и как я раньше без него жила?!

все умные и интересные мысли приходят ко мне почему-то вечером перед сном, когда записать их нет ни сил, ни желания...
а утром мучаюсь в судорогах, пытаясь вспомнить, о чем же таком я надумала вчера...бесполезно...
в итоге писать не о чем...
вроде уже давно не беременная, а голова как решето

сегодня почему-то подумалось о мечтах...
пока гуляла с сыном по солнышку задумалась...о чем же я сейчас мечтаю?
выспаться? но это не мечта, а простое желание матери полуторомесячного малыша, которое и так со временем сбудется...
а что тогда?
не знаю...
голова сейчас настолько забита бытовыми проблемами будничного характера, что места для мечты не осталось...по крайней мере на перднем фланге...
желаний много...и опять же все они связаны с каждодневными проблемами и путями их решений...
а вот с мечтами напряженка...оказывается...
так о чем же я мечтаю?
вспомнилась детская заветная мечта: побывать в Лос-Анжелесе в месте, воплотившем мечту одного волшебника и просто замечательного человека...я говорю о сказочнике и чародее Диснее и о его парке...
даже взрослому человеку хочется хоть раз в жизни побывать в сказке, а что уж говорить о ребенке...тем более, когда эта сказка вполне реальна...
а теперь закрыть глаза и представить себя с сыном и мужем в таком парке...
ну разве это не мечта? только теперь это детская мечта взрослого человека...

по-тихоньку начала заниматься приведением себя в порядок...
поскольку возможности сходить к мастеру маникюра у меня пока нет, пришлось вспомнить былое и взяться за себя самой...
первым делом привела в порядок лицо - покрасила ресницы и брови, а последние еще и выщипала...получилось вполне удовлетворительно...
потом руки...хотя я их сильно не запускала - без маникюра меня пока что еще никто не видел...
ну а за вчера и сегодня сделала педикюр...наконец-то))за ним я скучала больше всего...
а поскольку сгибаться я теперь вполне могу, то и отговорок ходить неряхой у меня больше нет...
педикюр - штука сложная и требует особой аккуратности, особенно когда делаешь его сама себе...
сегодняшний результат хоть и неудовлетворительный как для меня, для футфетиша так вообще полный кошмар, но если не приглядываться - то вполне сойдет...особенно если смотреть с закрытыми глазами...
будет над чем работать...прийдется маленько потренироваться, а там и сын подрастет и можно будет опять записаться на прием к профессионалу...
ну и осталась самая малость - похудеть...
как на сейчас, так цель -10кг, желательно -15, ну а в идеале -20...
очень уж мне хочется встретить весну хоть в легком приближении к той форме, которую имела до беременности...

только что посмотрела фильм о котором мечтала несколько лет...
"Звуки музыки"
ревела на каждой песне крокодильими слезами...что это со мной?
такой синтементальной стала...

когда мы понимаем что одиноки?
наверное тогда, когда вдруг осознаем, что нам не с кем поговорить...
одиночество подло закрадывается в душу и поселяется там вместе с чувством тоски и безнадежности...
чем дольше мы живем с мужем, тем меньше понимания между нами...а с рождением сына мы отдалились еще больше...
ругань и выяснение отношений стали основными в нашем общении...
в нормальном тоне муж со мной уже не разговаривает...что бы я не сказала, в ответ слышу раздраженный голос на повышенной тональности...когда я так говорю с ним, он сильно обижается и наезжает на меня, что я кричу...упреки постоянно сыпятся на мою голову...а я не остаюсь в долгу...
в итоге вот уже несколько дней, как я втихаря реву, закрывшись в ванной...грудью уже не кормлю, так что можно и слезы пускать...обидно...
я понимаю, что необходимость просыпаться ночью каждые три часа нервов не прибавят, а наутро нужно идти на работу...но ведь и я целый день с ребенком - а это не так легко, как кажется на первый взгляд...
а в итоге я ловлю себя на мысли, что самый близкий мне человек, который должен был быть для меня и самым лучшим другом становится совсем чужим...я больше не хочу с ним делиться тем, что меня волнует, не хочу рассказывать ему новости, а тем более о чем-то просить...да и вообще не хочу с ним разговаривать, чтобы в очередной раз не нарваться на порцию грубости...и делать для него я тоже больше ничего не хочу...
сегодня в пять утра опять упрек...я уже устала от этих постоянных придирок к моим словам, построению фраз и интонации в голосе...
в конце концов я не робот с компьютером в голове, который фильтровал бы слова, правильно составлял предлажения и говорил бы без каких-либо эмоций...
мне вновь захотелось сказать ему "уходи"...

во вторник были в детской поликлинике...
писать о впечатлениях не хочу, а вот достижениями похвастаюсь: выросли мы аж на 4,5см и наели в общем больше кила весу))
есть чем гордиться...

только сыну исполнился месяц от роду, как он сказал первое агу))
а вообще очень интересно наблюдать за его достижениями, такими большими и значимыми для такого крохи...
он уже держит головку...правда не долго, но сам может ее поднять и минутку самостоятельно ее держать...не говоря уже о том, что вертит ею так, что иногда кажется, что она отпадет
а то, с каким любопытством он смотрит на окружающий мир, на блестящие, яркие и движущиеся предметы...это надо видеть)) глазенки широко распахнуты, рот открыт - умора...
он уже четко знает что такое слюнявчик и в момент его одевания начинается истерика неделю некормленного и крайне обиженного малышонка...
ну а одевание для прогулки и укладывание в коляску действуют на него как нажатие на кнопку выключения...раз - и он уже спит...
а казалось бы: ну чему может научиться такая кроха?!

за то, что втихаря от мужа опять купила таблетки для похудения Lida и признаваться в этом проступке не собираюсь...
но, что самое удивительное, пью их уже почти неделю и чувствую себя отлично: никакого сердцебиения и бессонницы (хотя мне еще только бессоницу сейчас с моим-то расписанием), а тем более плохого самочувствия не наблюдается, как в прошлый раз...тогда я чуть не угробила себя...
а вот есть таки не хочется...скинула уже 1,5 кг не особо напрягаясь, а со следующей недели настраиваю себя начать заниматься зарядкой в честь отъезда моих родителей на дачу...
эх, поскорее бы они свалили...может таки получится у меня наконец привести себя в порядок...

вот за что я себя не люблю и не уважаю, так это за слабохарактерность...и вечную нетерплячку, которая в итоге вылазит мне боком...
таких как я называют спичками - вспыхнула и тут же потухла...
вот нахрена надо было морочить себе и людям голову по поводу грудного вскармливания ребенка и недостаточного количества молока, если вцепилась в первый же попавшийся предлог чтобы вообще не кормить грудью и полностью перейти на кормление из бутылочки?!
и что самое обидное, так это то, что меня при этом безумно мучает совесть и я чувствую себя редчайшей сволочью...

сегодня моему сыну 4 недели...ровно месяц...
первая серьезная дата))
сначала были недельки, теперь пойдут месяца....
как быстро летит время...часы как секунды - исчезают незамечеными...сейчас месяц, а скоро будет пол-года...год...
а я до сих пор так и не осознала, что стала мамой...как-будто наблюдаю за происходящим со стороны...
странное ощущение...словно происходит все не со мной...

сволочь, паскуда, скот...
обидно? конечно...
кому не будет обидно, когда его так назовут...
вот только просто так таким званием не награждают...

возвращаясь к наболевшему...к моему весу...
блин, каждый раз, когда я становлюсь на весы (а случается это каждое утро)поражаюсь тому, как я умудрилась разожраться до такой степени...уму не постижимо!
на момент родов я весила 104 кг
когда выписалась из роддома - 94...несложный арефметический подсчет говорит о том, что во время родов я потеряла всего лишь 10 кг...осталось минимум 20...
только вот хватит ли у меня силы воли на то, чтобы их сбросить?
терпение никогда не входило в число моих добродетелей и сомневаюсь, что в этом плане когда-нибудь что-нибудь изменится...
я так гордилась собой весной! и так себе нравилась!
у меня впервые в жизни появилась такая часть тела, как ноги...стройные, спортивные, загревшие...красивые!
как вспомню, а особенно фотки посмотрю - так просто как ножом по сердцу...
это же надо было так себя похерить и откормиться до размеров свиньи сальной породы!!!
как гляну в зеркало, так вздрогну...в кошмарах такое не приснится...
больше всего сейчас я напоминаю себе водяного из мультика "Летучий корабль" - все плывет и колышится...ноги исчезли, вместо них появились тумбообразное нечто и у меня такое впечатление, что даже на коленях появился целлюлит...про то, что делается выше колен говорить даже не буду...стыдно...
в общем все плохо...

какое-то не праздничное у меня настроение...
знаю, что сама себя накручиваю, но ничего с собой поделать не могу...
три дня выходных...из них мой муж собирается провести со мной только завтрашний день: сегодня он на работе, а в понедельник собирается в кино с падчирицей...
а я буду дома...
блин, до слез обидно...он будет развлекаться, а я в !!!МОЙ!!! праздник буду сидеть дома с маленьким сыном...
очень напоминает прошлый год, только сына еще в проекте не было...
и ведь ничего ему не докажешь...опять под предлогом того, что я хочу его унизить и оскорбить обидется на меня и все равно свалит...
а пора бы уже окончательно расставить приоритеты...
почему он тратит мое время и время сына на чужого ребенка???
ненавижу праздники...

можно ли любить человека до ненависти?
наверное можно...
по крайней мере именно такой сумбур делается сейчас у меня в душе...
возможно это опять гормоны...кто знает...
только вот сути-то это не меняет - страдаем мы оба...
он обижен...я психую и переживаю...
в итоге плохо всем...даже сыну...
и очень жалею об одном: при всей терпимости моего мужа ему так и не хватило терпения научиться не обращать внимания на мои наезды и неврозы...да и вообще не обращать внимания на мои выбрыки...
жаль...

пару дней назад обсуждали с мужем конфликты между взрослыми...
в итоге муж выдал: самое обидное то, что страдают в таких ситуациях дети...
согласна...
а вчера я на него обиделась...и заслужила фразу: хочешь психовать - психуй, но только в одиночестве...
в одиночестве...громко сказано...
это второй наш конфликт за две недели...пока беременной была месяцами не ругались, как родила - приехали...опять начинается...
но дело даже не в этом...
за эти несколько недель как бы само собой обязанностью мужа стало мытье и стерилизация бутылочек для кормления сына (у меня иногда просто руки не доходят) и приготовление термоса с горячей водой для смеси...
так вот...вчера покормила ребенка, оставила бутылочку в надежде, что он ее помоет и простерилизует...вторую приготовила на ночь...
ночью покормила грудью, давай делать смесь - а вода холодная! хорошо, что на батарее все время стоит водичка для питья - ею и разводила...
утром другой сюрприз...
опять покормила ребенка грудью, иду с малым на кухню - а бутылочка как стояла грязная, так на прежнем месте и стоит...я в шоке...
а сын как специально давай криком заходиться...он вообще мальчик спокойный, не вредничает, а тут как специально...кричит, аж хрипеть начал...
я бегом мыть бутылку, в одной руке ребенок в истерике, второй рукой кое как вымыла, кинула в кипяток, намесила смесь...
в итоге сын орал минут 10...
а теперь вопрос: кому хуже сделал мой муж? мне?
и зачем было говорить о страдающих детях в результате конфликта, если сам так с ребенком поступаешь?

пока мой разбышонок решил поспать, попробую быстренько наваять опус о роддоме...
все началось с того, что 11-го февраля (в среду) я таки не выдержала и в очередной раз потопала в женскую консультацию с уже созревшим решением лечь в четверг на профкойку...
моей участковой все так же не было и отправили меня к другой тетеньке...а она оказалась ну очень уж сердобольной...
сначала отругала меня за то, что сама по улицам хожу на таком сроке, потом заставила написать объяснительные(аж две) почему я не ходила к ним целых 1,5 месяца и почему до сих пор не на профкойке...
ну а потом, померяв мне давление, сообщила, что домой меня не отпускает и сейчас вызывает скорую, что и не преминула сделать...
я была не просто в шоке...к моему капитально повышенному давлению 140/90 добавилась паника и истерика...
звоню мужу, он срывается с работы...
а меня тем временем с эскортом конвоируют в роддом...жах...
привезли, оформили, сдали...
ну а местный дежурный доктор оформляет меня, на кресле смотрит...и плечами жмет - типа нифига не понял, какого меня к ним привезли...ну и что, что срок уже за 41-ю неделю перевалил, когда у меня внутри даже намека ни на что не наблюдается...
ладно...в общем положили меня...повезло, что сразу в палату, а то там народ и в коридорах лежит - это такой кошмар...я сравнить эти условия могу только с колонией строгого режима какой-то...для беременных...
в маленькой палате 6 человек, окна заколочены, духота дикая - топят как в аду, в палате +25+28...кровати панцирные, продавленные - прощай спина...туалет и душевая кабинка без дверцы в конце коридора одни на 45 человек...
как вспомню...бррр...
в этой красоте пролежала я три дня...в палате движняк был капитальный - только положили беременную, через пару часов перевозят в родильный зал, а у меня хоть бы хны...правда на фоне стресса в ЖК у меня тоже слегка сдвинулся процесс - раскрытие шейки 2 пальца, на чем опять заглохло...
а потом вдруг в 0:30 часов 14-го вдруг начались схватки...несильные, но регулярные и при чем сразу с интервалом 3 минуты...
бегу к дежурному врачу...смотрит меня: да, говорит, вроде началось...погуляй часик, если не успокоится, переведем в родзал...
не успокоилось))
позвонила мужу, он приехал в 3...меня уже перевели, я переоделась и уже числилась как роженица...настроение было просто супер - родить ребенка в день св.Валентина я даже и не думала, а так получилось, что и подарок мужу уже сам по себе будет не слабый...
родзал оказался куда более приятным, чем палата…он же является и предродовой…
небольшая почти уютная комната, оборудованная для одной роженицы: кровать, родильный стульчик, большой мяч для фитнеса, мат, умывальник, пеленальный столик…в соседнем зале была еще и швейцарская стенка…
каждые полчаса-час заходил врач(дежурный), слушал сердцебиение ребенка…
в общем все было нормально…время шло…а схватки как были слабыми, так и оставались…
в 10 утра меня передали по смене другой бригаде…
и началась бурная деятельность…притопала целая делегация, мужа выгнали, уложили меня и давай что-то ковырять да обсуждать…оказалось, что прокалывали плодный пузырь…а цвет воды их напугал – побежали к местному доценту советоваться…так и консультировались у него до самого конца…перестраховщики…
в общем «рожаю» дальше…
часов в 12 не выдержала, спросила у акушерки(молоденькая барышня такая, лет 25, но деловая – жуть): сколько приблизительно рожать-то буду…
она мне: надеюсь часам к трем дня управишься…
ура, думаю, еще немного…
зря я так…
когда начала нарастать боль, я поняла, что такого испытания не выдержу…
на тот момент я не спала уже почти двое суток и схватки в течении более десяти часов уже успели меня вымотать…
и вот тут у меня начались истерики…
с каждой схваткой я начинала выть и рыдать, а мой бедный муж не знал куда деться и чем помочь(если бы не его присутствие и поддержка все могло бы закончиться куда печальнее для меня лично, чем закончилось)
акушерка только диву давалась – по ее словам схватки были не сильными…а у меня начинала ехать крыша…
в конце концов пришла врач и предлажила сделать мне эпидуральную анестезию за отдельную плату анестезиологу… до этого момента я была категорически против эпидуралки – опасно очень, все-таки позвоночник…но в тот момент я была согласна на все, даже дала бы что-нибудь у себя отрезать, только бы ушла боль…
мы с мужем согласились…
позвали анестезиолога…пришел – огласил цену…дорого…но оно того стоит…
пока я ждала его прихода уже со всем необходимым боль нарастала и я уже не знала куда себя деть…даже мысль в окно прыгнуть проскользнула…
вся процедура обезболивания заняла минут 20-30…сначала капельница, потом местная анестезия в месте прокола катетером, потом ждала, пока отступит боль…
но как же мне полегчало!!!
и сразу захотелось жить…мир приобрел краски…
часов в пять вечера у моей врачихи сдали нервы и она дала указание поставить мне капельницу с окситоцином – решила стимулировать схватки…а они прекратились вообще…
так в меня Читать далее...

результат тестового надоя 65 мл...
хренова
не удивительно, что сын вес почти не набирает...
эх, бля, не дойная я