сижу и нагло жру шоколад...молочный...
гадость редкостная, но другого нету, а сладкого хочется до головокружения...
свинота я все-таки...

вчера наконец добралась до своей почты...вернее вдохновилась таки ее почистить...
оказалось, что у меня хранились письма еще с начала 2006 года...и чего там только нет!
коллекции фото мужских гениталий во всех ракурсах, как и обнаженных мужских тел самых разных калибров, может позавидовать любая нимфоманка
забавно...вот общаешься с человеком, он просит твое фото - даешь ссылку...в ответ он тебе на мыло присылает фотку своего члена вместа лица - это что, намек на то, что вместо головы у чувака жопа? и ведь таких вот извращенцев очень даже не мало...
мда...
разные были на почте письма...
были и такие, которые я слала сама себе по причине отсутствия доступа к дневнику, но наявности почты...а писать хотелось и я себя не сдерживала...
почитала...и захотелось плакать...
даже не могу сказать почему...
но то, КАК я писала...такое впечатление, что это не я, а совсем другой человек...
не хочу себя хвалить, но ведь у меня действительно получалось совсем неплохо...столько мыслей, эмоций...
правда, чаще всего они были очень уж печальными...но иногда красивыми...
наверное, чтобы так писать нужно быть глубоко несчастной, как я тогда...
сейчас я практически не пишу...а если меня и пробивает на писанину, то только на банально бытовые темы...нет того, что было...
я понимаю, что со временем все меняется и остаться прежней невозможно...но измениться так сильно!..
не знаю, что больше: напугало это меня или расстроило...скорее второе...
как-будто у меня отрезали какую-то часть тела...теперь я чувствую себя ущербной...неполноценной...кастрированной...
душ евные переживания, выливающиеся в маленькие посты с философским уклоном остались в прошлом...но тот мой мир был лучше, чище, интереснее...а главное - богаче...
с головой окунувшись в домашний быт и семейные проблемы, я получила то, чего так хотела...но при этом не пошла вперед и не осталась на месте, а деградировала, забыв о том, что существует еще внутренний красочный и волшебный мир...мой личный мир, где я властвую и повелеваю...мир, который нужно любить, лелеять и никогда не бросать...

вот такой вот у меня растет улыбашка )))
[700x525]

в мире есть всего один человек, который по-настоящему любит меня, искренне радуется мне и которому я действительно нужна...
это мой сын...
вот только как долго все это продлиться?

всегда в высказываниях о нашем государстве держала нейтралитет, поскольку особо оно меня не напрягало...
но сегодня, бля, должна признать, что живем мы с вами в стране моральных уродов!
а правительство состоит сплошь из долбоуе-ней(пардон за слово, но других нету)
вы знаете, что с сегодняшнего дня с прилавков магазинов будут изъяты ВСЕ молочные смеси для детей? АБСОЛЮТНО ВСЕ!!!!
и что, скажите на милость, должны делать мамочки, у которых нет молока? чем кормить детей?!
бля, просто пипец!!!
хорошо, мне вчера сказали, так я сегодня с самого раннего утра ношусь в темпе ошпаренной кошки по местным магазинам, скупая смесь на все имеющиеся деньги...радует, что успела купить...
а вот то, что в кармане до з/п мужа (а это две недели минимум) осталось шесть сотен огорчает неимоверно...
но хоть сын теперь пару месяцев продержится и голова болеть о том, чем его кормить не будет...
но, едрить вашу налево, кто же так делает?!
сссуки!

все! я озверела!
завтра же сажусь на диету, мать его так!
опять нажрала 3 кг! ну куда это годится?!

событие года!
в прошлую пятницу, 10-го июля, случилось чудо!!!
а дело все в том, что именно в этот день итальянская жена моего мужа опять свалила в свою Италию, на этот раз прихватив таки свою дочь, поскольку наконец-то расчехлилась официально оформить на малую документы и вполне легально-цивильно сесть на самолет...
тиак что теперь я могу спокойно жить ( по крайней мере очень на это надеюсь) аж целый год, даром что он пролетит как оджин день...
ну и конечно молиться о том, чтобы малой не надоел террор ее мамаши и она не вернулась раньше вышеприведенного времени на историческую родину (если, конечно, раньше она не поймет, что с ее ростом и физической подготовкой она не только может дать отпор, но и в бараний рог скрутить родительницу...если уж совсем плохо будет)...
так что у меня в доме праздник)))
одно плохо...в прошлый приезд итало-хмельницкой жены я умудрилась похудеть аж на 17 кг (это не благотворное ее влияние на меня, но польза все-таки наблюдалась), а тут ну совсем никакого эффекта
одноразовое у нее какое-то действие получается...
сплошная халтура...

а у нас уже два зуба!)))))))

во мне проснулась коммерческая жилка...
по крайней мере в последнее время я развлекаюсь тем, что что-то продаю-покураю через интернет и при чем делаю это вполне успешно и с полнейшей выгодой для себя
единственное, что меня смущает и лично как для меня неудобно - так это необходимость ждать выходных для того, чтобы что-то съездить и купить, поскольку по городу я сама за рулем не езжу, а значит нужно подпрягать мужа...хотя он не жалуется и считает, что мои затеи вполне успешно реализовываются...
вчера даже предлажил свой бизнес открыть)))

в пятницу сделала таки сыну прививку АКДС...а к вечеру вздохнули с мужем с огроменным облегчением - реакции у ребенка не было никакой...вообще никакой...
как гора с плеч упала...
а сегодня он сам перевернулся на животик))
ну просто что ни день, то сюрпризы и достижения

завтра идти с сыном на прививку, а мне страшно до немогу...достаточно посмотреть на парня из соседнего подъезда, который всю свою жизнь (лет эдак 25-27) провел в состоянии буйного пускания слюней и откровеннейшего дыбилизма благодаря одной из наших хваленых вакцин - аллергия у него оказалась, только тогда это мало кого волновало...да и сейчас тоже...
люди добрые, подскажите, может есть у кого связи, чтобы купить печать о прививке, а саму ее не делать? а то у нас все как всегда через большую клоаку: прививки можно не делать, но о садике и школе в таком случае забудьте навеки...

выспаться - как много в этом слове!
лечь вечером часов эдак в девять и проспать часиков до десяти утра не просыпаясь...
нет, это я не жалуюсь...это я так мечтаю...

у сына сегодня проклюнулся первый зубик!
я же говорила, а докторша твердит, что к шести месяцам только зубы лезть начинают...фигасе! в четыре первый появился)))
все, теперь пальцы лучше не совать

в который раз убеждаюсь, насколько же я ошиблась в своем муже...и в очередной раз убеждаюсь, какой же он лицемер и гад...
сегодня сутра свалил на корпоратив и за целый день ни разу не позвонил...человека вообще не интересует, что происходит дома...он не считает нужным даже подумать о том, что я целый день одна с маленьким ребенком и может что-нибудь произойти, что мне может вдруг понадобиться помощь и нужно из чисто человеческих соображений все-таки оставаться на связи...
а когда я набрала его, то услышала долгие гудки и никакой реакции...второй раз оказался более успешным, он таки взял трубку и оказалось, что он телефон вообще оставил где-то и не считает за необходимость проверить, что может кто звонил, не говоря уже о том, чтобы перезвонить...
бля, и он потом обижается, что я его сволочью называю! а кто он после такого? бессовестный и лицемерный человек...которому на самом деле абсолютно все равно, что происходит дома...не на людях же рубашку на груди рвать...
и он еще спрашивает, за что я его так ненавижу...а за что его любить, когда такое отношение???
как жаль, что рождение ребенка ставит женщину в положение полной зависимости от мужчины, связывая ее на довольно долгое время по рукам и ногам и лишая свободы выбора...
ох, как жаль...

вчера муж жаловался и возмущался, что я давно не писала о нем гадостей и просил написать, что он козел...
ну вот...пишу...выполняя просьбу...

сегодня у нас с мужем первая официальная дата - ровно год, как мы женаты...
ужас...

я вчера подстриглась...
обрезала косу так, что волосы теперь еле в крошечный хвостик собираются...но, как ни странно, подстригшись почувствовала удивительное удовлетворение и облегчение...такое чувство, что старую кожу сбросила...
видимо именно какого-то подобного изменения в себе мне сейчас и не хватает...
хотя, должна признаться, вес у меня опять начал потихоньку уходить и сегодня, перемеряв все свои штаны и джинсы, я не влезла только в 30-й размер...тот, в котором я ходила еще до беременности после сильного похудения...
приятно, блин!
а еще вчера таки начала делать массаж...классно, я вам скажу...
за 200 грн. мало того, что на дому, так еще и массируют от пяток до волос, т.е. абсолютно все тело, включая кисти конечностей, грудь и лицо...
так что по моим расчетам (и очень большим надеждам) через месяц я должна буду вернуться в свою прошлогоднюю форму...
было бы здорово...

если женщина рано или поздно начинает тихо (а иногда и не тихо) ненавидеть своего мужа, то причина тут одна: дорожка из разбитых и рухнувших надежд, приведшая к разочарованию...
ну кто же любит разочаровываться? никто...
к тому же разочарование чаще всего связано с моментом прозрения, т.е. когда розовые очки вдруг теряют свой розовый цвет, а воздушный замок вдруг оказывается землянкой общественного пользования...а это значит, что приходится самому себе признаться в нежелании видеть и слышать и, как следствие, в собственной глупости...естественно, что дураком себя чувствовать неприятно очень и очень, даже если об этом никто не знает...
вот так в глубине души и зарождается начало конца семейных отношений, проростая из семян "это он во всем виноват", "он меня обманул, а я купилась...дура" и "любовь зла, а козлы этим пользуются"...
и, что самое обидное, что разочарование как и доверие...один раз потеряв, очень сложно вернуть...

настроение у меня с самого утра из серии убейся об стену...
а все потому, что моя надежда на массаж в этом месяце рухнула вчера вечером как карточный домик...
я так ждала и надеялась, что на этой неделе мужу дадут з/п и я наконец пройду курс полного массажа, но мой муж решил по-другому...он решил заплатить полную задолженность за машину банку (470$), а еще нужно загнать ее на СТО, чтобы не потерять гарантии (это еще минимум 200$), не мешало бы сделать ей сигнализацию, поскольку у нас полетели оба брелка (сколько это стоит я даже не знаю, но что-то вроде около 100$) и в итоге на массаж не остается ни копейки...дай бог дотянуть до следующей з/п...
при этом мне хватило глупости сказать ему, что я получила деньги на ребенка...а получив, решила сохранить эти деньги положив их в банк...и говорила я об этом уже целую неделю, советуясь с мужем, как и куда лучше положить...
а вот вчера оказалось, что лучше бы мы из этих денег заплатили за машину и я сделала бы себе массаж - короче говоря быстренько просрали бы их...при этом все это было сказано в тоне не терпящем возражений, да еще и с наездом, что это НАШИ деньги и нужно СОВЕТОВАТЬСЯ относительно того, как ими распоряжаться...
получается, что как за машину платить - так меня просто перед фактом ставят и советоваться по этому поводу забывают, а вот как деньгами на ребенка распоряжаться - так без советов ни ни...
а я вот не хочу трогать эти деньги! потому что у нас нет никаких заначек на случай непредвиденных обстоятельств...муж то и дело твердит, что на новой работе нужно еще удержаться...а если он ее потеряет?! на что мы жить будем? хорошо, если найдет сразу новую работу(а там еще и до з/п дотянуть надо будет на что-то), а если нет? лично как у меня, так есть очень яркий пример перед глазами: мой брат...они вот просрали деньги на ребенка на всякую хрень (он тогда хорошо зарабатывал), а тут вот грянул кризис и работы нету, а жена в декрете и дете малое на руках...чуть ли не лапу сосут, а при этом еще и квартиру снимают...что, им сейчас эти деньги не пригодились бы, будь они хоть немного экономнее?
но нам же такое не грозит...это только с другими случаются такие оказии...
а теперь я буду еще месяц ждать массаж, хватаясь за болящую поясницу, и надеяться, что мужу не прийдет в голову гениальная идея с новой з/п заплатить за машину еще и вперед, чтобы не платить лишних 15 $ в виде процентов, да и вообще на несколько копеек эти проценты сократить...при этом навстречу мне он не пойдет из принцыпа (я имею в виду заплатить эти 470 уе в следующем месяце, а в этом только за один месяц расчитаться), беря пример с мужа моей подруги (считающим, что на двоих своих детей, одному 5 лет, второму 1,5 года,давать деньги нет необходимости) , который говорит:" у тебе ж є гроші, от і витрачай"...
мне вчера было сказано в том же русле: у тебя есть деньги, но ты зажала, так кто тут дура?
так что мое самостоятельное принятие решения теперь будет расцениваться как величайшая глупость только потому, что муж со мной в этом решении категорически не согласен, да еще и ставиться мне в упрек по типу: ты же могла, но зажала...
но что самое обидное, что этим еще раз показывается отношение ко мне: раньше говорилось, что здоровье важнее всего...а теперь у нас на первом месте машина...

вчера выпила пару глотков пива и окосела как от нескольких литров в былые времена
в итоге пришлось топать спать...
но было бы очень смешно, если бы сегодня у меня еще и похмелье проявилось...но мне повезло и я пока вполне в норме...
а вообще вчера был неполохой день...сын сообразил, как можно самому сесть - хвататется ручками за что-нибудь, подтягивается и готово...и куда он так спешит?
3,5 месяца, а уже сам сидит...
а еще уже неделю мы кушаем яблочное пюре)) нравится малому не то слово...трескает с удовольствием...буду через месяц вводить кашку...а пока будем осваивать фруктовые и овощные пюрешки...но к одному выводу я пришла - мне нужна пароварка! буду ребенку сама все готовить, не хочу готовое покупать...домашнее как минимум безопаснее, не говоря уже о пользе...