вчера у моей кумы случилась беда - до тла сгорел дом...из вещей осталось только то, что было на ней, муже и сыне...даже кот погиб героической смертью...
почему начался пожар непонятно, а пожарники за экспертизу хотят 3 тысячи...да и толку теперь ее делать?
мне муж вчера как сказал об этом, мне аж плохо стало...я даже представить не могу себя на ее месте...
такую черную полосу в жизни нужно поискать и фиг найдешь...летом внематочная беременность и порванная труба на ДР, а теперь остаться вот так вот без крыши над головой и вещей в конце зимы...
я ей даже звонить боюсь...что можно сказать в такой ситуации? лучше уж молчать...

как жаль, что дети так быстро растут...
смотрю вот на сына и понимаю, что не хочу, чтобы он так быстро становился самостоятельным...
мне так нравится чувствовать себя нужной...ведь пока он такой маленький, ему нужна моя помощь даже в такой казалось бы мелочи, как просто встать на ножки с пола...как это здорово, когда он тянет ко мне ручки в молчаливой просьбе помочь...а ведь не за горами тот день, когда он встанет сам и я стану ему не нужна сначала в этом, а потом и во всем остальном...
я останусь просто мамой, а сын однажды вместо "помоги" скажет "не мешай"...

грустно...
мужа нет и поговорить не с кем :(
сейчас вот закипятила сыну воду, покормлю уже спящего малышонка и сама лягу...
казалось бы, ну что такое два дня и три ночи? а словно выключили кнопку, отвечающую за ориентацию в пространстве...
все, я потерялась...
вчера вот забавно было наблюдать, как сын утром папу под его подушкой искал, а сегодня уже грустно стало...ведь скучает кроха...и на его недоумевающий взгляд и ответить-то нечего...как ему объяснить, что папа за 800 км от нас?
ох, поскорее бы уже завтра!

сегодня муж уехал в командировку, вернется только в четверг...
впервые больше чем за год мы расстались так надолго и я настолько расстроилась, что наелась на ночь от пуза (правда салата из свежих овощей), но это мне не оправдание...

вчера ко мне вернулось очень старое и, как мне казалось, давно утерянное желание стать красивой...
соскучилась я по этому чувству - гармонии с самой собой и ощущению внутри себя эдакой маленькой электрической лампочки, которая светит настолько сильно, что видно на очень большом расстоянии...
ох, как же я хочу вернуть эту радость...

вчера праздновали ДР сына...
гости были только самые близкие и желанные, посидели вроде хорошо и даже дети расставаться в итоге не хотели)))
в общем тварился у нас дома полный кавардак, веселый и непринужденный...все-таки дети в этой жизни здорово снимают напряжение и действительно дарят радость...
снимали и фото, и видео...
и вот однио фото не показать я просто не могу)))это мой кум и мой муж...
вот скажите, и зачем им я?)))
[465x699]

Недавно размышляла о сексе…
Думала умные мысли, а за компанию повсплывали воспоминания…даже не ожидала, что такое могу вспомнить…
Лет эдак после 25-ти я перестала страдать комплексами неполноценности и для меня канули в лету последние табу ( остались лишь те, что установлены моей моралью и остатками нравственности – то, через что никогда не переступлю)…хотя тема секса в число табу как таковой никогда не входила (тут нужно сказать спасибо моим родителям – хоть что-то хорошее они мне дали), но тень всеобщего осуждения и непонимания все-таки гнобила и смущала…так вот, и эта самая тень растаяла для меня в лучах крымского солнца на нудистском пляже)))
И вот, размышляя о сексе и вспоминая, какой я была, мне вспомнились любопытные моменты…
К тому времени я уже отчаялась найти мужчину, с кем сложатся у меня серьезные отношения и решила, что к 30-ти годам я в любом случае рожу ребенка пофиг от кого…но рожу!
А потому начала искать «быка-производителя», без устали знакомясь и бегая на свиданки, большинство из которых в этот же день заканчивались постелью…секс был важен не только для поддержания моей формы, но и как проверка на вшивость…ведь оказавшись голым рядом с другим человеком, чаще всего расслабляешься и перестаешь прикрывать свои внутренние и тайные…короче говоря, по тому, как мужчина ведет себя в постели вполне можно понять, до какой степени он сволочь (о себе ничего не могу сказать, хоть и видела себя в эти моменты в зеркале – недостатков не замечала)…
И вот что забавно…несколько раз за время моих метаний меня просили научить заниматься сексом)))
При чем взрослые, вполне состоявшиеся мужчины, с уже довольно немаленьким опытом за плечами…
Интересно, как можно такому научить?
Для меня этот вопрос до сих пор актуален…можно подсказать, как сделать приятно партнеру, но ведь то, что нравится мне не обязательно понравится другой женщине…
Секс нужно любить и прислушиваться к себе, своим желаниям – тогда и придумывать ничего не нужно…это ведь не собачку учить мячик приносить или через палочку прыгать…
Мой муж все по началу боялся, что благодаря мне сотрется в карандаш или натрет кровавые рабочие мазоли)))
А теперь вот жалуется, что я не даюсь и праздник наступает лишь в день зарплаты…
Печально, но факт…
Блин!

с днем всех влюбленных...
и Днем рождения моего сына)))

вчера у сына поднялась температура...39,8...
какой это был кошмар...
а сегодня заяц веселый, но зеленый, а у меня отходняк после вчерашних переживаний...
не дай бог такое еще раз...

не знаю у кого как, а у нас сегодня Новый год...
это я о том, что подарки мы получаем спустя полтора месяца после сего официального события...
мы - это я и, в первую очередь, муж...
а все дело в том, что 29-го декабря уже прошлого года на корпоративной вечеринке мой муж выиграл LCD-телевизор (хотя, вообще-то, если уж по-честному, то поездку на двоих на заграничный курорт, которую тут же при нем торжественно вручили другому)
так вот...
мы таки дождались! мужу телевизор таки подарили...СЕГОДНЯ!
спасибо начальству мужа, что таки расчехлились и даже не к концу этого года...
а телек нам как раз в тему...нашему старому уже добрых лет 13-14 и умирает он уже уж очень откровенно...
так что с Новым годом нас!

я опять подсела на кофе)))
правда, кофе де-кафф, но, как говорится, на безрыбье и рак рыба, а если еще и побольше положить его в турочку - так вообще красота и разницы почти не заметно...
зато какой это кайф!ммммм...
для меня сей напиток как валериана для кошары - чем больше пью, тем больше прет)))
в свое время я, конечно, маленько им злоупотребила ( а какой организм выдержит дозировку в чашке 2/3 кофе молотого и 1/3 воды сверху? это ж не напиток, а каша уже получается) за что и была злостно наказана долгим отлучением от ароматного напитка на долгие годы по причине резкого скачка давления даже от его запаха, не говоря уже о маленьком глоточке...
но нынче прогресс человеческого извращения умудрился дойти уже до той стадии, когда из чудесного напитка научились изымать его главную ценность, при этом не портя яркой подарочной упаковки в виде запаха и вкуса...
в общем я кайфую самым настоящим извращенским образом)))
ну и ладно...зато мне хорошо!

уже ну очень самостоятельный))
[592x699]

вот такой вот у меня зайка ровно за месяц до своего первого ДР
[700x492]

гречку есть второй день не решилась...пусть лучше меня покрасят...
вернулась к курице, но в несколько другом приготовлении...и...
о чудо! она оказалась не только съедобной без соли, но и обалденно вкусной...а что самое удивительное так это то, что отсутствие соли не чувствуется вообще!
в общем утром чуть ли не половину куры уперла и еле оторвалась от второй половины)))
и как, оказывается, все просто!
осталось теперь, чтобы меня через три дня и от этой простоты не мутило...
но вообще я молодец !

Не знаю, хорошо это или как, но меня окружают мужчины из тырнета…даже подумалось: неужели я такая закоренелая виртуалка???
Муж из тырнета, а именно с этого самого конкретного сайта…
Кум тоже с этого сайта…ну почти с этого…
Даже большая часть висящего у меня в аське народа тоже из тырнета…как и мой лучший друг…
Я больна сетью? Или это совпадение???

вчера убрала в шкаф "вожжи" - поводок, на котором ходил мой сын больше недели для страховки от шишек и лишних слез...
итак, со вчерашнего дня мой зайка ушел в свободное плавание)))

итак, результаты НГ-обжерства...
встала вчера на весы и чуть их не поломала - табло выдало цифру 79 кг ровно...и это за каких-то три дня +4,5кг!!!
пришел массажист вечером, глянул на меня и выдал диагноз: набралась воды как губка и с этим надо что-то делать...
ну ладно...выпила я мочегонное и в очередной раз поняла, что унитаз есть великое достижение человеческой цивилизации...а из любопытства ровно через 3 часа опять взвесилась и не поверила своим глазам...-2 кг!!! а сегодня утром, т.е. ровно через сутки, опять прозрела ибо либо я сошла с ума, либо мои весы...в общем вес был уже 75,4кг...за сутки в минусе 3,6кг!!!
мда...так я еще никогда не худела...

все мужики сволочи и мой муж не исключение...
мало того, что вчера испортил мне перед сном настроение, у ребенка третий день температура от которой он дуреет и постоянно плачет, а у соседей сегодня похороны, так еще и с самого утра мне окончательно испоганил и без того уже, казалось бы, поганючее настроение...и даже не извинился!
а потом еще обидится, что я написала о нем в столь нелестных выражениях...
СВОЛОЧЬ!

ой умора так умора))
второй день делаем массаж на двухспальной кровати при закрытых дверях - не хватает только свечек для полного ощущения романтики))
сегодня смотрю: мой массажист и так, и эдак, и еще как-нибудь изголяется, но в руках себя держит(вернее меня) и пока что контролирует разумом процесс массажа)))
но я все-таки сказала, чтоб в пятницу без стола не приходил - на всякий случай...он же не железный, а живой здоровый мужик...тяжко ему, бедолажке)))

на НГ устрою себе настоящий праздик живота!
разрешу себе есть ВСЕ!!!
умираю, хочу салата из вареного бурячка с тертым сыром и черносливом...а еще моркови с чесноком...а еще сырокопченой колбасы в бутерброде без хлеба, но с королевским сыром...а еще хочу маринованных грибов, соленых огурцов, квашеной капусты и болгарского перца в томатном маринаде...
все, сейчас захлебнусь слюной...