только что закончилась моя пытка - я добровольно далась сделать мне эпиляцию...
впервые в жизни я делала подмышки и глубокое бикини...это просто ППЦ!!!
уж лучше рожать, чем этот кошмар...мне даже ледокаин на интимных частях тела не помог ...

03.04.11 20:17

мда...на этом сайте я явно перешла в другую возрастную категорию...
если раньше ко мне на страничку заходили чаще всего 25-30-тилетние человеки с разными отклонениями в стороны, то теперь у меня частые гости дядечки посолидней, все больше ближе к сорока годам и старше...
вот так вот...

23.03.11 10:34

я умираю...
мне так плохо, что просто нет сил, кружится голова и подкашиваются ноги
я явно траванулась - замечательный подарок мужу на его ДР...

20.03.11 14:50

итак, что я имею на сегодняшний день...
15-го числа, после очень плодотворной беседы с психологом, я необыкновенно вдохновилась, поймала волну и перестала жрать...в итоге сегодня я влезла в свои джинсы (в которые не влазила даже с вазелином), даже смогла их застегнуть и дышать в них, но сделать пару приседаний не решилась...теперь у меня на очереди кожаные штаны, в которые непременно надо влезть максимум через неделю...
на сколько кг я похудела сказать не могу - по совету дохтора я избегаю взвешиваний и ориентируюсь только по одежде, так что могу только констатировать факт о том, что вес у меня стал меньше...
приятно, когда твои старания вознаграждаются хорошим результатом

18.03.11 10:21

а мне нравится!
вот честное слово, мне нравится то, что со мной сейчас происходит!!!
и все благодаря простым разговорам по телефону в среднем раз в неделю по полтара часа...
мало того, что я начала верить в некоторые не совсем реальные штуки, так еще и чувсвтую, что меняюсь сама...
с некоторых пор моя зарядка для ума состоит в том, что я перевариваю наши с психологом разговоры (не плохо бы их записывать, но я каждый раз забываю)...разжевываю как задубевшую жвачку,перевариваю и потом пытаюсь это все дело проглотить и усвоить...
а поскольку я так увлеченно занята этим процессом, то совсем не замечаю, что же со мной происходит (это я про своих тараканов)...
так вот, вчера я сделала для себя замечательное и совершенно неожиданное открытие - я больше не злюсь...
всю свою сознательную жизнь я живу в борьбе и войне, а они, как известно, ни к чему хорошему не приводят...вот и в моей душе кроме злобы и недоверия сложно было найти что-либо хорошее...
злость была моим оружием, моим щитом, смыслом жизни и источником энергии...я злилась на все и всех, весь мир и окружающие меня люди вызывали во мне гнев и были виноваты во всех бедах...
мне хватало сил злиться даже на себя...
а сегодня я вдруг проснулась с удивительным ощущением гармонии с самой собой...и твердой верой в то, что у меня все получиться...
а главное, у меня теперь есть поддержка, которой раньше у меня не было...
как это ни смешно звучит, но именно психолог и есть та самая надежная поддержка, которая мне так необходима: он не даст мне расславбиться и поблажек тоже не будет из личной симпатии, а когда нужно - то и пенделем наградит, но отступить не даст в достижении уже поставленной цели...и, что очень важно, он меня понимает...понимает мою проблему, мои страхи и помогает их понять мне...
ну прям как в кино...даже самой не вериться

16.03.11 22:10

а может быть минус 30 кг за 30 дней не такая уж и фантастика?
вчера, после очередных полутора часов телефонного разговора с моим психологом до меня начало наконец доходить, что же он от меня хочет...
в итоге сегодня меня пробило на зеленый чай, который для меня всегда был таким же напитком, как и моча, я практически не ела (поскольку есть мне хотелось) и, что есть самым главным, утром я проснулось с полным отсутствием признаков отека на правом голеностопе, который в последенее время изводил меня постоянной болью...
правда, к вечеру нога таки отекла, но отек гораздо меньше и боли нет уже несколько дней...
и возникает вопрос: это каким же барахлом забита моя голова, если на него так реагирует мое тело?!

14.03.11 09:58

только что очень повеселилась...
обратила внимание на галерею, а точнее на фото местных аборигенш и сделала маленькое веселое открытие
а именно : три самые популярные позы, которые, по-видимому, считаются наиболее сексуально-эротическими)))
1. стоя у стены, оперевшись на нее руками, отставив зад назад и загадочно улыбаясь с полуооборота (естественно, зад на переднем плане) - чесслово, дешевле, чем в самой дешовой парнухе...плагиат, короче...
2. вид сверху, телка лежит на животе, опираясь на локти, вывалив сиськи, а этот самый вид сверху визуально увеличивает эти самые сиськи раза в четыре - вариант "повна пазуха цицьок", только третьей не хватает...у меня тоже такая фотка есть)))
3. пляж, купальник, а она стоит на коленях, широко расставив ноги и закинув куда-нибудь вверх руки - руки вверх и появится талия)))
народ, а где же фантазия и творческий полет мысли??? ведь смотреть же не на что, сплошные штампы...

13.03.11 10:12

вчера вечером нарисовался таки мой психолог на горизонте - сам позвонил...
в итоге дал установку за месяц сбросить 30 кг и забил стрелку на 12-е апреля - тип приедет и сам проверит...
фантазер, блин!

12.03.11 13:36

я расстроена...
очень сильно расстроена...
вот уже три дня как мой психолог не берет трубку...гудки идут, а ответа нет...
вчера вечером, правда, подал признаки жизни, скинув вызов...и все...
сегодня уже смс ему написала - ответа нет
я уже не знаю, что и думать...

10.03.11 19:26

Вчера перед сном думала над словами моего психолога…
Он дал мне задание: представить себя идеальной, т.е. такой, какой я хочу быть в мечтах…но представить нужно детально и без вариантов « а ля овал лица Мадонны после четвертой пластической операции, губы Джоли и большие глаза затравленной лани»…
Есть над чем подумать, правда?..
Итак, фантазия на тему «я в идеале без капитального ремонта у пластического хирурга и вмешательства золотой рыбки»
Хм…с чего бы начать?
Пожалуй, начну с вообще…т.е. мой рост…
Вот что меня всегда устраивало, так это мои 174 см по вертикали…+ 12 см шпилек и я уже модель))
А вот мой вес – моя вечная беда, уходящая корнями в розовое детство…в 7 лет ожирение второй степени мало меня заботило, а вот в 10 я уже начала догадываться, что что-то со мной не так…в 16 я осознала всю катастрофу ситуации, но мне повезло – я резко пошла в рост в 12 лет и к сознательным 16-ти выбралась из степени, но навсегда осталась с меткой «крупная»…в 20-ть началась моя борьба с лишним весом…
Так вот, обо мне идеальной…это минус минимум 30 кг (на сегодняшний день)…ну и естественно при таком минусе подтянутая молодая и здоровая кожа с полным отсутствием каких либо намеков на растяжки…
Далее…пожалуй пойду по порядку, начиная с макушки и учитывая, что уже есть минус 30 кг…
Волосы…они у меня шикарные: густые, блестящие, натурального медного цвета, да еще и вьются вполне самостоятельно…не волосы, а мечта! Не хватает только длины, поскольку вот уже как 1,5 года я хожу стриженной очень коротко…
Значит мне нужна грива до моей стройной и тонкой талии))
Дальше мое лицо…
Хм…тут я, пожалуй, ничего менять не хочу, разве что уши бы мне немного менее лапоухие и пару морщинок пусть канут в небытие, а так меня все устраивает…
Шею, руки и плечи трогать тоже не стоит – в похудевшем виде они очень даже симпатичные…
Грудь…вот тут пожалуй, мне не помешала бы маленькая коррекция…она у меня, конечно, не висит, как уши спаниеля, но я бы не расстроилась, поднимись мой третий размер чуть повыше и стань он чуть поупругей…симпатичное вырисовывается декольте))
Живот…кубиков пресса на своем животе я видеть не хочу, но подтянутый и можно не очень плоский животик меня вполне бы устроил…
Попа и ноги…тут тоже не придерешься, если вспомнить меня в похудевшем состоянии…если не бросать массаж, то попка у меня очень даже аппетитная, бедра широкие и даже оказывается, что у меня есть такая замечательная часть тела, как НОГИ вполне спортивного вида, которые не стыдно одеть в миниюбку или короткие шорты (ох, волшебные мои воспоминания…совсем мне тяжко)…
Ну вот, кажется все…
В итоге получается, что я себя вполне устраиваю такой, как я есть, за исключением только нескольких деталей…
Хочу стать идеальной!!!!!!!

09.03.11 15:09

на улице весна, на душе весна, а как послезавтра мои родители уедут на дачу - так и вообще праздник наступит!

28.02.11 21:27

ну вот, сбылась мечта идиотки...
теперь у меня другой разрез глаз, другой их размер, только цвет остался тот же...
не могу сказать, что я в восторге, но и чтоб не нравилось тоже не скажу...
скорее, я еще не определилась...

28.02.11 09:47

до чего же я не люблю блюдо "я в собственном соку"...
всю ночь варилась...и в результате имею ватную голову, глаза полные песка и полное отсутствие хотябы признаков хорошего настроения...
хуже не придумаешь...
а ведь сегодня такой день! я наконец-то обновлю свой татуаж, о чем мечтаю почти год, да и последний день февраля тоже вам не шуточки - хошь не хошь, а весна уже близко...
короче говоря, вместо того, чтобы быть "все хорошо", все категорически плохо...

27.02.11 19:46

у меня тихо сносит крышу...
наградил же меня Господь родственничками...
с утра опять поругались с мужем...опять наслушалась, особенно мне понравилась фраза о том, что поживешь с нами - позеленеешь...
ага, я тебя люблю приблизительно так же...
ну а вечером мама добила...я даже не сдержалась и матом загнула...
если бы кто-то знал, как меня достала эта вечная ругань и выяснение отношений...как я устала от разговоров на повышенных тонах и грызни...такое впечатление, что я выросла и до сих пор живу в зоопарке...
сразу вспомнила золотую мечту моего детства - мечту о необитаемом острове или параллельном мире, где на всей планете есть только я...
хорошая мечта...тихая, спокойная и никто меня не достает...лучше уж быть одинокой и совсем одной, чем одинокой в окружении таких вот...родственничков...

26.02.11 18:37

почему я веду дневиник?
ответ ясен, как солнечный день: мне не с кем поговорить...
вообще не с кем...
раньше я могла разговаривать с мужем...тогда мы еще были друзьями и могли говорить много и без остановки...но это было давно...
теперь, стоит только начать что-нибудь рассказывать, как он задает какой-нибудь умный вопрос и я понимаю, что рассказывать я уже не хочу...ничего и никогда...
потому что он перестал меня слушать...
уметь выслушать может не каждый...просто молча выслушать...
и у меня нет рядом именно такого человека...
есть, конечно, психолог, но ведь я же не могу звонить ему по двадцать раз на дню и жаловаться на несправедливость судьбы (хорошим с психологом, как и с дневником, не делятся)...
у меня нет друзей...так уж сложилось исторически, что за тридцать один год своей жизни я умудрилась так и не научиться дружить...
да, знакомых у меня много...но того, кому можно позвонить в четыре часа утра и вылить ведро тошных мыслей, смешанных в один коктейль со слезами и соплями, да еще чтобы он меня не послал далеко и надолго...нет, таких нет...
есть только дневник - бездонная выгребная яма душевных мук и переживаний...
что еще может держать меня на этом сайте, как не он?
только самообман...вечная надежда на то, что как только я закончу писать очередной пост, мне сразу станет легче...
знаю ведь, что не станет, а все равно пишу...трачу время, силы, эмоции и электричество, заново переживаю уже вроде как утихшую бурю, с каждым словом накручиваю себя еще больше, но пишу...
я мазохистка...по книге Лиз Бурбо именно так и выходит...мне нравится страдать и заниматься самообманом...
ведь этот сайт обман...как и весь тырнет...
тут нет живых людей, нет чувств, эмоций...они все за окном, там где реальное небо и кучи грязного снега, но не на мониторе....а тут...
здесь только буковки, циферки и прочая математика...
иллюзия жизни...
и поговорить тут тоже не с кем...
потому что никому нет дела до моих проблем...только психологу, но у него работа такая...
а мне всего то и надо, так это иметь возможность пожаловаться кому-нибудь, пореветь белугой на дружески подставленном плече, пострадать и почувсвовать, что хоть кому-то не все равно...

26.02.11 12:18

о какой любви может идти речь??? о КАКОЙ?! если ее просто нет...
сегодня утро началось с очередной ссоры...типа я пошутила, а муж не понял и погнал поливать меня говнецом...
хорошее настроение завяло на корню...
извинения, как ни странно, таки были, только вот действие у них такое же, как на мертвого припарка...скудно и безрезультатно...
ну и пошло-поехало...
вопрос мужа "ты завтракала? а будешь?"
мой ответ "не знаю"...если будет что - буду, а нет - так о чем вопрос?
в итоге муж сам себе приготовил завтрак, поел, помыл посуду...
замечательно...
только вот мне ну так обидно стало, что реву уже битых полчаса и даже советы психолога не помогают...
ну неужели за все время нашей совместной жизни я не заслужила того, чтобы мне приготовили завтрак?! один единственный раз за все это время мне был сделан чай, т.е. кипятком залит пакетик с заваркой и пару раз подогрето молоко...
и все...ВСЕ!!!
о том, чтобы помочь мне развесить постиранное белье (то, чем муж раньше занимался постоянно, поскольку у меня болит спина) даже вопроса не возникло - нужно было помочь сыну посмотреть мультики, а это важнее...
и гланое, я ведь прекрасно знаю, что затронь я сейчас эту тему, он сделает большие невинные глаза и скажет, что он мои мысли читать не умеет, а мне просто нужно было ПОПРОСИТЬ и он бы все сделал...
какая короткая память! стоит лишь раз что-то сделать за мужа и будешь делать это всегда...
и я потом сама себе удивляюсь, почему мне хочется послать его ко всем чертям и собрать ему чемоданы?
действительно, ПОЧЕМУ?!

25.02.11 18:10

а психолог таки, как оказалось, помогает похудеть...при чем помогает покруче диет и таблеток...
круто!
главное психолога хорошего найти...

24.02.11 14:32

еще немного и я стану мастером на все руки и салоном красоты в одном лице...
маникюр я делаю лучше любого известного мне мастера(по крайней мере сама себе)...с педикюром сложнее, но тем не менее и с ним я справляюсь...
покраска ресниц и бровей, а также их коррекция - не вопрос...
теперь уже и наращивание ногтей делаю довольно легко...
стричь - запросто...чем и занимаюсь со всей своей семьей, а маму еще и крашу...
все, чем работаю - профессиональное и довольно дорогое...
осталось только научиться делать роспись на ногтях - чем сейчас и займусь)
ну! и кто скажет, что я не молодец?

14.02.11 11:06

с Днем Рождения, мой самый любимый человечек в мире!!!
http://195.68.160.161/11/foto/ac/fd/acfddff7/0/b_post9827460.jpg

13.02.11 22:05

не помню, за что я полюбила своего мужа, но вот за что начала ненавидеть забуду не скоро...
мне порекомендовали нового психолога, правда из Одессы...но полчаса нашего разговора меня немного успокоили и даже подарили надежду...
но вывод не утешительный - мне действительно нужно лечить своих тараканов, иначе...скажем так: у меня могут быть серьезные проблемы со своей же крышей...
хотя...они уже есть...